Не отнимайте у женщин сигареты... (с)

"А ночью такой, одинаковый белый свет
И небо над ним раскинулось звездным шатром...""

Снег падает в желтом свете фонарей...Они освещают мою дорогу сегодня. И я смотрю куда-то, в даль улицы... Чувства зависли где-то между нежностью и преданностью этой ноябрьской зиме. Мысли опускаются в свежие сугробы... Мерзнут руки... И недокуренная сигарета падает на белый асфальт...

Ты где-то пьешь чай. Пьешь музыку.  У тебя море, в темноте, черная пропасть... А у меня холодный вечер за окном.

Скоро придет моя ночь, ляжет пледом в ногах. А я займу уютное местечко в твоих мыслях.

Я так хочу сладко уснуть в твоих руках, как снежинка, случайно упавшая на ладонь... 

Ты не далеко. 

Со мной все хорошо.Все хорошо... 

Ах, если бы ты был рядом...  Мы бы мечтали...

И шли вдоль моря почти в темноте, и ты держал бы меня за руку, и я бы как кошка уткнулась носом в твое серое пальто...

нет нет нет нет нет... Не может быть... Вам и не снилось...

Так не бывает. НЕ-БЫ-ВА-ЕТ.

Я хочу.

Я боюсь.

Я боюсь себя.

Слишком странно. Слишком.

Меня всю трясет... Боже, что же мне, черт побери, делать?!...

P/s моя жизнь - сплошные противоречия. Они соединились в нем, дошли до высшей своей точки...

Разве эту жизнь можно передать словами?

Я счастлива безмерно. Бесконечно!

Спектакль был потрясающим...Я схожу на него еще раз, обязательно. Я так рада, что я знаю тех, благодаря кому он по-настоящему удался! 

Если будет возможность, сходите: называется "Школа питерского флирта", Театр эстрады...

Я влюбилась в эти песни еще давно, сегодня они звучали по-новому, но разве могут стихи Гумилева звучать не в унисон с сердцем?А стихи Ахматовой? Не могут... И я пережила в сердце за этот спектакль тысячи чувств...

Дополнительно эмоции усиливало жгучее ожидание. Я так ждала его ответа, а там не было связи, телефон, словно мертвый лежал у меня на коленях... Вышла на улицу... После спектакля, одухотворенная, какая-то вся новая, и заветная вибрация отозвалась внутренним вибрациям моей души. 

Я... чувствую Это. С первой нашей встречи. Спасибо)..

P/s Первый раз в жизни была за кулисами театра...Разве эту жизнь можно передать словами?

"Пять коней подарил мне мой друг Люцифер
И одно золотое с рубином кольцо..."

 

Вернулась из другого мира. 

Вернулась, но осталась там. Поглощена фантазиями... Выдуманными на скорою руку, неумело. Глупые фантазии, в сущности, но я наслаждаюсь этой безвыходностью:не могу отстранится от них, не позволяю себе сделать этого....

Я влюбилась в Берлин. Я фотографировала его, словно это самая потрясающая модель... однако, пересмотрев фотографии поняла, что это лишь красивые картинки. не город.

Мне нужен он. С его непередаваемой атмосферой. Я не могу дышать здесь, на родине. Я не хочу жить здесь. Берлинский воздух еще остается где-то внутри меня, я еще дышу им, но боюсь, что он кончится... Боюсь потерять связь с этим городом, за полторы недели ставшим моим домом. _{Надеюсь, весьма скоро это на самом деле случится...}

Не раздумывая скажу, что общество в которое я попала там... не поддается описанию. Действия некоторых людей - обяснению. 

Сейчас я думаю, как же я могла жить и не знать этих людей?А было ли такое время, когда я их не знала? Это удивительно.

Удивитель и парадоксальна также моя история, история мечтательницы, встретившейся с мечтателем... Или он не мечтатель, а это опять плод моего воображения. Так или иначе, он фигура любопытная, непредсказуемая и способная на сотворение всяческих глупостей. Что и привлекло..) Уж не знаю, что может выйти из всего этого, но мне кажется, что для того, чтобы мысли мои шли относительно этого человека в том направление, в котором они движутся сеййчас, я должна была окончательно рехнуться. _{Хотя, если с его стороны все это не глупая шутка (что было бы ему не свойственно, я думаю), он тоже должн быть сумасшесшедшим...)) А может он и есть сумасшедший: мечтает о замке, вишневом бентли, лэптопе в цевет...}

P/s Меня на столько заполняет любопытство, что чувства, смешиваясь с ним приобретают какой-то дурманящий, легкомысленный весьма оттенок.

_{Мне так интересно... Я уже удивлена.. Но мне так хочется, чтоб это было только начало...}

[550x412]

Решилась внезапно, искренне верю, что не пожалею.

Это где-то в Европе... политическая карта которой мне до сих пор не далась... Страна пива, колбасок и замечательных людей, который так помогали, помогают..

Я так смутно представляю себе все это. Этих людей, о которых я так наслышана, но которых ни разу не видела... Они необычны, столь уникальны.

Признаться, очень волнуюсь. И не только из-за того, из-за чего состоится вся эта поездка. Волнуюсь за то как я буду ощущать себя там, на улицах Берлина.

Мама рисует интересные картины жизни там... Но пока не увижу сама не могу ничего сказать.

Я жду с таким феноменальным нетерпением, как давно ничего не ждала. Все что я ждала последенее время, происходило как то...тягуче, как свежий мед. Сейчас - не могу усидеть на месте. И хочется всем рассказать, поделиться... Я такая глупая, наверно)

Когда вернусь не знаю, не спрашивайте...возможно через 5 дней, или через неделю...полторы...

Не спрашивайте. Потому что причина меня пугает. Настолько, что я плачу от бессилия. И бесконечно верю, что все будет хорошо!

На самом деле, я счастлива, что у меня есть сейчас такая замечательная возможность вырваться из этой страны, хотя бы на чуть чуть...

P/s Огромное спасибо Масику, который наднях так поддержал меня. Мне так важно то, что тебе не все равно.

Ночь

Глупо было бы предполагать, что она ждет от него чего-то большего. Редкие розы вызывалиу нее неподдельный восторг, поцелуи холодных губ — страстное влечение, прикосновения, бледные на фоне ее эмоциональности, темперамента, - дрожь во всем теле.

Спроси ее — она тут же скажет, что счастлива безмерно. И она не врет, она верит, что это предел всех мечтаний и желаний...

Уже почти полночь. Она стелет на разложенный диван мятые простыни, небрежно бросает сверху одеяло. Его «абонент не доступен» стучит где-то в левом виске, и если он не придет сегодня, она вероятнее всего так и не ляжет в эту постель.

На журнальном столике недопитый им с утра кофе. Она припадает губами к чашке и , ощутив горький вкус холодного напитка, закрывает глаза. «Он любит, любит. Он придет»...

Банальные мысли срываются с губ глупыми словами. Она ставит чашку обратно на стол... Комната без него — чужая, незнакомая. Телевизор смазывает ощущения, какие-то сериалы отвлекают ее внимание от мыслей о нем.

Уже два ночи... А она не ложится, не может лечь в холодную кровать. Душ помогает расслабится, горячая вода обжигает спину, ноги...Закрывает глаза, облокачиваясь на холодный кафель. Где-то здесь были его руки, его дыхание, влажное от пара.

Вернувшись в комнату, она безвольно опускается на диван. Ждать уже бессмысленно. Завтра на работу, нужно спать...

Секундная стрелка часов отсчитывала время безучастно, как обычно...

Утро

Она проснулась. Но еще не открыла глаза. Подушка пахла его волосами, она втянула носом знакомый и любимый запах и улыбнулась — он все-таки был здесь недавно... Он все еще ее.

Рука потянулась за сигаретами, он приучил ее курить в постели, только проснувшись... Она никогда не получала от этого физического удовольствия, только слабость, но это нравилось ему, и рука невольно проводила по тумбочке.

Открыв глаза, она поняла, что сигареты остались на кухне. Тишина резала слух. Она повернулась на другой бок, и скрип дивана немного облегчил тяжесть одинокого молчания. Встала.

Уже десять и правильным было бы собраться, как можно быстрее и бежать на работу. Но воспоминания прошлой ночи, словно кандалы...Она медленно прошла на кухню, машинально открыла форточку, прикурила от забытой им зажигалки и, глубоко затянувшись, села на холодный стул.

На работу идти не хотела. Не было сил. Поэтому позвонив начальнице, девушке лет двадцати, без высшего образования, но с обеспеченным отцом и любовником на Porsche , она, как и рассчитывала получила отгул на пару дней.

Одиночество давило ее, как давят лимон на рыбу. И весьма закономерным был ее звонок своей лучшей подруге Сисиль, живущей в соседнем доме, неработающей, незамужней, некрасивой, но понимающей и улыбчивой.

Через 20 минут Сисиль уже стояла в дверях ее квартиры. У нее была маленькая грудь, широкие бедра, затянутые в узкие джинсы, серые с оттенком отчаяния волосы и лицо, лишенное всякого макияжа. Надежду на счастливое будущее этой молодой женщины давала лишь ее обворожительная улыбка, но и эта надежда слабела, помере того, как мужчины в округе заводили жен и детей, покупали семейные автомобили и

-...А ты видишь звезды?

-Нет, у меня жалюзи закрыты...

-А луну, луну видела вчера? Она вышла из-за облаков, так банально — похожа на кусочек сыра...

-Не видела... Я может спала уже. Да и то смотреть-то?

-...я смотрю. И на луну и на звезды, и на окна, которые одиноко горят в темноте...

-Поэт?

-Кто, я?

-ты...

-Нет, что ты. Я двух строчек не сложу. Просто не спится.

-И мне не спится. Только я лежу и смотрю в потолок. Он черный, страшный, как черная дыра в космосе. Мне кажется, что он затянет меня когда-нибудь.

-А ты не смотри. И не будет страшно...

-Не могу. Глаза закрываю и сразу тени тени... И такая тишина в квартире...Мне кажется, что я совсем-совсем одна. Только я и тени, вылезающие из потолка...

-А ты попробуй смотреть на луну. И я буду на нее смотреть, и мы встретимся взглядом. И не будешь уже одна тогда...

-...Ты видишь луну?

-Нет.

-Все смотришь в потолок?

-Нет, я читаю. Я скучаю по тебе.

-Посмотри, я там, на луне. Иди ко мне.

-Нет, ты не понимаешь. Не по тебе. ПО образу какому-то. Скучаю по кому-то. А по кому не знаю. Вот и говорю, что по тебе...

-а может правда по мне?

-А ты хочешь?чтоб я по тебе скучала...

-Если честно , то нет.

-А зачем зовешь?

-Люблю. Кого-то... А кого не знаю. Вот и подумал: Вдруг тебя?...

-...Слышишь? ветер бьется в стекло...

-Слышу. Вода капает из крана...

-На кухне?

-Кажется... А ты любил дождь, когда был совсем маленьким?

-Не помню. А ты?

-Тоже не помню. А потом?В 16?

-Любил... 

-А я нет. Я только думала, что любила.

-...Меня девушка бросила, и я ходил под дождем. Слушал какую-то музыку, думал, наслаждался своей печалью... Весь промок. Заболел. Ангина — три недели дома. Мама, чай, градусник. Ничего больше. 

-Зачем ты мне 

Самый любимый писатель- как самый любимый человек - не то, чтобы ты не замечаешь его недостатки, но для тебя они любимые...(с)

Франсуаза Саган гениальна и неповторима. В мягкий линиях ее повествования есть все эмоции, чувства: Грусть и радость, безудержная легкая влюбленность и тяжелое разочарование, ненависть и злость, размышления, нежность... Ее книги заставляли меня печально улыбаться, когда я узнавала в них себя, они открывали мне то, что я не понимала, не видела..Она умеет замечать оттенки, тончайшие моменты человеческих отношений.

Героини ее книг такие настоящие. Женщины с большой буквы у которых можно позаимствовать при желании какую-нить небольшую грань, черточку характера. Ее романы просто отрезки выхваченные из жизни и воплотившиеся в книгах. Обычные по содержанию, но грустные по сути. «Любите ли Вы Брамса?» о выборе между привычкой и любовью, о беге времени, о мужчине и женщине с оттенком обреченности и очередной дозой фатализма.

К произведениям Саган можно возвращаться снова и снова, и каждый раз узнаешь что-то новое для себя...про себя...

Мне очень нравится роман "Ангел-хранитель". Идеальное сочетание чувства юмора с "чувством драмы", ничего лишнего. Люблю "Смутную улыбку" и "Здравствуй, грусть"...Потому что они "мои".

Возможно меня привлекает в ее книгах то что можно назвать "печаль моя светла".

Настоящее имя писательницы - Франсуаза Куарэз. Я читала, что она была привержена к алкоголю, наркотикам, имели в ее жизни место и азартные игры, любовь к которым она и сама не отрицала... Но все же я думаю, что не по биографии, а по написанному писателем нужно и наиболее правильно судить о нем самом.

с ее книгами ощущаешь себя словно на берегу моря, когда вся жизнь где-то там...подождет...

P/s "Я - женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице." Франсуаза Саган

Я лицемерная пессимистичная сволочь.

Какие то песни в наушниках... Beatles... Солнце и желтые листья на дороге... А мы поссорились и это ненадолго, знаю. но мне уже не хватает тебя, моя милая.

Метро. Длинная ветка. Интересная книга. Не верится, что эта дорога скоро станет для меня такой же родной, какой стала за 10 лет дорога школу...

Мне нравятся эти музейные лестницы...Эти широкие подоконники. Мне уже все нравится и я надеюсь, что не разочаруюсь. Уже предвкушаю прогулку по парку... первую...и вторую... И Ту, будущую жизнь...

В наушниках Krec. И больше не тянет под ложечкой при звуках этих песен..._{А вот и соврала. Хочешь, скажу правду?}

P/s У меня красивые ноги... Я долго смотрела на них в зеркало сегодня с утра, когда вышла из душа. На них еще блестели капли воды...

Говорите обо мне что угодно,только произносите моё имя правильно!(c)

Интересно, приняв на свой счет все это я лишь в очередной раз угодила своему эгоизму или это на самом деле относилось ко мне?...

Как бы там не было... Нам было весьма любопытно прочитать чтоль эмоциональные речи... Хотя и немного грустно.

P/s Хочу добавить в свою жизнь немного спорта... Хотя, кто-то говорит, что секс тот же спорт...)

_{В сотый раз пересмотрела Через Вселенную....Покорена!}

+ сумочка, юбка и масса приятных эмоций))...Я люблю мою заиньку!

Все так спутано. А мне опять так плохо, печально.

Я чувствую себя очень одинокой. Хотя вокруг меня друзья....Но нужен Ккто то другой. Или что то, что могло отвлечь...

Мне не хочется ничего. И не могу ничего делать. Просто руки опускаются, за чтобы не взялась...

И холодная осень со свим пессимизмом.. дует ветром в приоткрытое окно... И ветер наполняет до предела комнату...

А кто-то сидит рядом с кем-то целует и, может, любит... Какое-то странное слово, теряющее свой смысл в пустоте, создаваемой долгими раздумиями. Кажется вечер уже. И пошел бы снег, да не время. А чему время? и к чему? оно идет, не спрашивая дороги, не подчняясь правилам, не думая о последствия, оно убивает или лечит, оно смеется попыткам его уддержать... А  меня уже давно нет жлания его удержать, хочется лишь, чтобы оно шло... Забирая с собой обрывки воспоминаний, фраз и глупых фантазий... иллюзий...

И наверное сейчас, пока я допиваю свой остывший чай, досматриваю трогательный фильм, пишу что-то... Кто-то пытается остановить время, хоть на мгновение продлить счастье минут проведенных вдвоем...

Кто-то знает, что ему нуно. Кто-то ставит цели... Кто-то, возможн. их добивается. Кто-то счастлив, вюблен. Кому-то также холодно и грустно как и мне. Кто-то умер. А кто-то родился... И время время время... Сквозь зубы вечности. 

И я не могу поверить в то, что до лета еще так далеко. И вроде бы скоро День Рождения... И Нвый год.. Подарки, улыбки... Не верю. Потому что я не хочу этого. Без тебя. Бе тебя мне нужен ни один подарок.

Знаю, что скоро не будет его, времени, но зачем нужны планы?....Ведь если их нет, то нет и рзочарования от того, когда они не выполняются.

"Если б я знал, как это трудно - уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет, я бы прыгнул в окно"....(с)  Я усну с тобой. Потому что люблю.

P/s "Нас в набитых трамваях болтает,
Нас мотает одна маята,
Нас метро то и дело глотает,
Выпуская из дымного рта.

В шумных улицах в белом порханьи
Люди ходим мы рядом с людьми,
Перемешаны наши дыханья,
Перепутаны наши следы, перепутаны наши следы.

Из карманов мы курево тянем,
Популярные песни мычим,
Задевая друг друга локтями,
Извиняемся или молчим.

По Садовым, Лебяжьим и Трубным
Каждый вроде отдельным путем,
Мы не узнанные друг другом,
Задевая друг друга идем,
Задевая друг друга идем..." (из к\ф Служебнй роман..)

День выдался очень насыщенным)...

во-первых, мамочка с утра "порадовала" от души... Но все же к обеду все улеглось)..

во-вторых Максимка накормил тортиком нас)...и мартини)..все вкусно))

thanks, сладкий мой!

в-третьих, удачно походили по магазинам с ПБ. Две кофточки-это приятно!

в-четвертых, Кофе Хаус доставил массу приятным, в ковычках, эмоций, но раздражение быстро сменилосьбезудержным хохотом, ибо только Мы так можем)))

и в-пятых... А что в-пятых? ох уж эта память)

Промокла устала хочу кушать!

Но зато получила Её!!Зарплату)) Теперь могу немного погулять...)

Надеюсь что хоть на этот то раз нам удастся с ходить в это пресловутое кино, или ты опять пропадешь на делю, уважаемый С.???

P/s А еще у меня есть Панчо!) Ммм...I'm loving it!

Надо столько сделать. А когда? _{И нашлось бы время, если бы было желание...}

А потом он вышел. И я снова включилась в разговор. Только зачем? Веедь они так похожи на  монологи моего собеседника...

P/s ..И если я не полюблю, то вероятно я двинусь..(с)

Пошла завтракать).

Говорят, это вульгарно- крупные украшения, перчатки в сеточку, несочетаемые цвета... смешение стилей... Говорят, вульгарно облизывать мороженое, спускаясь на эскалаторе...Вульгарно надувать розовые пузыри из жвачки... Говорят, что неприемлемо так долго и вызывающе смотреть в глаза незнакомым мужчинам...

Но это какая-то часть меня! Иногда я не могу без этого...Часто не могу.

Просыпаясь утром, смотрю в зеркало и понимаю, что я хочу быт такой... Мне нравится, когда люди оборачиваются... Мне нравится, когда парни смотрят мне в декольте... На ноги... И пусть это так банально, главное, что я получаю удовольствие, идя по улице, сочетая в себе все что только можно... Этот образ пленит меня. Порой. И я ничегошеньки не могу с собой поделать...

"ты похожа на шлюху"

как просо это сказать. А вы посмотрите глубже, это всего лишь одежда... Кого-то она оттолкнет, а кого-то притянет... Одеваясь в классический костюм, я притягиваю немало взглядов. Тех, которые мне нужны тогда... Одеваясь же таким оразом, как сегодня, я притягиваю другие взгляды. Не менее нужные мне.

[320x480]

Empty spaces 
What are we living for? 
Abandoned places 
I guess we know the score 
On and on, does anybody know 
what we are looking for? (с)

[420x338]