время щадит твой голос, время не вспомнит о тебе, а нам уже за полночь, и  кто вернет нам шанс? (с)

видимо, я выдумала слишком тесный мир. абсолютное несоответствие желаемого и действительного. опять хаос какой-то. четыря дня не ем. четыре дня сижу дома. четыре дня не я. такое чувство, что начинаю медленно закипать, как вода в чайнике. по пузырькам. не своя я какая-то.

а нечего сказать. лето пришло. ха-ха. посмотрите на себя? ну что тут может решить какой-то лист календаря с надписью "пятое июня"? да ничего.

лето должно быть внутри.

а откуда внутри может поселиться лето, если там кавардак?

то-то и оно. остается довольствоваться малым. дальше пялиться в монитор, как проклятая и тупить.

завтра хоть какое-то разнообразие. люди хотя-бы, что ли. типа того. скорее бы уже одиннадцать утра. щас пойду сварю кофе, включу что-нибудь этакое в наушниках, и буду ждать. чё ждать-то? ну ё моё, ты посмотри на себя, чё тебе ещё ждать? ты сколько месяцев уже ждёшь? эм.. что, уже можно исчислять в годах? хахах, ну клёво. удачи. всего хорошего. ты мне надоела.

опять сама к себе на "ты".  Оо

снова пишу и стираю. кавардак из головы просится наружу, жаждет отобразиться в виде маленьких буковок, вылетающих у меня из-под пальцев.. и это всё, что я могу - бессмыссленно стучать по клавишам. и всё? достижение месяца, не правда ли?

опять сама к себе на "ты". ты меня бесишь уже. надоела. что за мысли у тебя в голове? где вообще, на какой фабрике или заводе производят такие мысли? откуда вообще берутся такие, как ты, дурёхи? не хочу вообще с тобой разговаривать. ты ленивая и плохо себя ведешь. и если в скором времени тебя что-нибудь как следует не встряхнет, из тебя в дальнейшей жизни ничего и не получится.

этакий переломный момент, когда должно уже что-то случится, чтоб у этого чего-то были последствия.

осталось только обнаружить где-то это "что-то"..

Оо

Настроение сейчас - закипаааааю.. Оо

с завтрашнего же.. ой.. ну то есть.. с ПОСЛЕЗАВТРАШНЕГО дня - НА ДИЕТУ. на самую строгую диету во всем мире. и точка. пусть лучше буду кожей и костями, зато не безразмерным кобылищем. невозможно уже. 

написать бы здесь что-нибудь такое.. ну такое.. запутать бы свои безумности так, чтоб вообще никому ничего не было понятно. распланировала свое лето чуть ли не по дням. а что еще остается делать?

подходит к концу весна, и можно со всей ненарочитой грустью подводить итоги. то время года, которое веет свободой, легкостью и (да, я снова говорю об одном и об одном) - любовью, снова прошло впустую. снова бесполезно потрачено на какую-то ересь.. хочется уже башкой об стену долбануться от этого одиночества. ну почему? по-че-му?

ладно, проехали.

распланировала своё лето чуть ли не по дням. а что еще остается делать? ведь нет чего-то такого, чем можно бы было заполнить лето, чтоб оно текло себе спокойно и радовало меня с каждым днём.

всё будет банально и просто. направленно в одну сторону.

хватит с меня всего остального. хватит общения, друзей, желания чего-то изменить - ничего не изменить. не буду думать ни о каких отношениях, а мысли о любви запру в большой сундук и закину на антресоли, или положу в бутылку и выкину в море, может поймает дырявой сетью кто-нибудь, рассмеется.

хватит с ума сходить. пора окончательно взрослеть.

как сказал Жан Ростан, "быть взрослым - значит быть одиноким".

я одинока, наверное, до мозга костей. увы, увы, и увы.. но.. значит, так должно быть, значит, так и будет. оставшуюся жизнь, еще лет 60. если не больше.

вот так. хватит.эти выходные - последние для меня выходные, когда я еще могу ловить себя на глупых занятиях и глупых мыслях. последние. и можно ставить точку. завязывать. крепким морским узлом.

я это тут все пишу совершенно не для кого-то, а для того, чтоб самой создать какой-то план намеченных действий, и в будущем, рассмеяться, прочитав этот пост. рассмеяться тому, как в очередной раз порушился мой прочно скроенный мирок. порушился потому, что я ставила перед собой не те задачи.

и вообще, я надеюсь, что когда-нибудь напишу конечный финанльный пост и удалю этот гребаный дневник вкупе с несчастной страницей в контакте, забуду как страшный сон свою интернет-зависимость, пошлю это всё к чертям, и стану наконец, похожим на человека с будущим.

но это всё потом. а сейчас мне все так же остается ночь, инет, и.. нет, не безнадежность. остается пустота - идеалистическая модель гармонии. я пуста. я гармонична.

Настроение сейчас - скептицизм.

чувствую себя разбитым  корытом. каким-то сломанным колесом старой телеги.

дерьмом себя чувствую.

бесполезно.

наверное.

а жаль. однозначно жаль =( вот почему так всегда? почему? о_0

я сегодня замерзла до офигения, теперь сижу дома, закутавшись в плед, согреваю себя уже четвертой чашкой кофе.

это тоже бесполезно.

день не задался с самого утра. не задался со звонка будильника, и все попытки как либо улучшить настроение оборачиваются неудачей.

и это тоже, блять, бесполезно.

половина второго дня, а в этом дне уже нет смысла. и в завтрашнем. и во всех, всех, всех моих днях - нет в них смысла, и смысла этого не будет, пока я вот так сижу и сопли развожу.

как я себя задолбала.

несчастная дура, даже понравиться никому не можешь толком.

фубля.

хочется вывернуть себя наизнанку и постирать.

сидеть в дождь на открытом окне. смотреть, как люди под зонтами куда-то бегут. убегают.

сидеть и смотреть, как с каждой секундой твоё настоящее по кусочкам съедает твоё будущее.

месяца через два его не останется совсем.

надеюсь, смогу придумать новое..

ну вот.. чего и следовало ожидать.. я снова забатонилась.. снова нет настроения..

сегодня день какой-то переговнистый был, не в тему вообще. тухлый..

чувствую себя ходячим недоразумением и мешком дерьма в одном флаконе.

надо короче спать ложиться, авось, завтра меня разбудит весеннее солнце, и жизнь снова заиграет красками мнимого счастья..

"когда я не хочу жить - я иду спать." (с)

мда уж.. люди пошли до делов странные. я понять, не могу, это на вас так весна что ли действует, что у вас у всех мозг отшибло? или что?

все что-то бычат, говнят, ноют, обижаются друг на друга, извиняются ни за что..

у одной меня весна! у одной меня похоже скоро лето!

такое чувство, что все настолько поглощены собой и своими псевдоотношениями, что не обращают никакого внимания на мир. как можно обижаться друг на друга из-за какой-то ахинеи, когда на улице солнце! когда нужно хватать руки в ноги, и оторвав жопу нестить куда угодно. веселиться, отрываться, радоваться каждому дню, а не тууууухнуть..

ну весна, же, ептить, весна)))) всё до такой степени классно, что я не могу слов подобрать.

у меня в жизни ничего не изменилось, мне радостно просто так.

просто, наводя очередную уборку у себя дома, я вдруг нашла розовые очки. и, недолго раздумывая, я с превеликой радостью их нацепила) говорят, что смотреть на мир через розовые очки вредно для зрения? плеваааать. у меня всё будет хорошо)

и у вас тоже всё будет хорошо, как только вы перестанете нести ересь, ахинею и обвинять людей в том, что сами же и придумали.

веснааааа. а значит всё будет кока-кола, чики-пуки и тип-топ)

п.с.: эта запись уже через два поста может смениться шизофренично-депрессивным нытьём, и разбитыми об стенку розовыми очками. но пока этого не произошло, я советую вам всем: ВКЛЮЧАЙТЕ МОЗГ! чё как маленькие-то?

короче всё.

*ушла наслаждаться наступающей весенней ночью. %)

Настроение сейчас - %)

я хочу жить. мне очень интересно, что будет дальше, потом, там, впереди.  у меня реально месяца два уже не было такой депресии, в которой я раньше висла полугодиями.

в моей жизни ничего не происходит, но я счастлива.

счастлива хотя бы потому, что могу каждое утро просыпаться, плевать, от лучей солнца, или от песни зимавсегда - "придёшь", которая стоит у меня на будильнике) я рада любому утру, даже если уснула полтора часа назад.

я счастлива хотя бы потому, что могу идти в фуболке по улице, и чувствовать, как весенний ветер веет свободой и летом. как солнце отсвечивает в стекляшках разбитых пивных бутылок.

я счастлива потому, что могу поздним вечером сесть на окно, включить музыку в наушниках, и чуствовать, как отступает дневное тепло, как опускается ночь, и вместе с ней прохлада и тишина.

счастлива потому, что могу дойти до супермаркета, купить пакет замороженной клубники, высыпать в тарелку, и схавать, совершенно без угрызений совести (в ней ведь всего 32 калории, это не серьёзно ^.^)

я радуюсь таким простым и глупым вещам, и меня от этого ещё больше прёт. я последнее время как в каком-то экстазе, где-то марта с двенадцатого.. не помню точно..

и с каждым днём всё больше и больше хочу жить.

скоро придёт лето, пляж, дача, масло для загара, которое пахнет жареной свободой и печенюшками, скоро появлятся цветы с запахом цветов О_0 во сказанула.

скоро моё лето. МОЁ до мозга костей, и больше ничьё. я эгоистка, и я забираю это лето себе. всё до основания.

и пускай у меня множество дел. я всё смогу и всё успею, потому что хочу жить. и пусть мне не спится летними ночами, ведь у меня есть время)))

а потом. потом наступит осень.

Настроение сейчас - настало время влюбиться в эту жизнь ^.^

иногда кажется, что мне для счастья нужно только одно - НЕ ЕСТЬ.

это реально решило бы многие проблемы.

[296x410]

снег. снег в мае. снова зима. очередной подарок природы нам. нам, разучившимся чувствовать. да и что мы, в принципе, можем чувствовать, когда у нас всё измеряется в мегаденьгах, мегапикселях и мегабайтах.. ээ.. а в чем ещё измеряется жизнь?

да хотя бы в снежинках. в этих маленьких холодных комочках. в замерзших слезах неба. почему бы и нет? мне еще триста_тридцать_два часа снега до тебя.. к примеру, так? или? тридцать_четыре миллиарда снежинок? семьдесят_четыре бессонных ночи на подоконнике? а? сколько мне ещё, блять, ждать???

я уже и курить бросила, только для того, чтоб моя рука была свободна для твоей..

а тебя всё нет.. а может, тебя попросту не существует? м?

сижу тут опять в полумраке, а пальцы бегают по клавиатуре. наберут несколько символов -> пробел -> еще несколько буковок -> запятая -> буковки - > точка. -> enter

потом еще символы и символы.. бэкспэйс.. и нет ничего. оп-ля. <-

и опять сидишь пол-ночи за столом. считаешь задачки по эконом-анализу, читаешь, рисуешь, выходишь в интернет, снова читаешь, пьешь кофе, сидишь на подоконнике.. тихонько слушаешь музыку, опять считаешь задачки.. и к утру от тебя уже толком ничего и не остается.. так, бледный зомбяк с мешками под глазами..

выпиваешь ещё кружку кофе, и можно дальше жить. собираешься, мечешься по квартире в поисках рубашки.. второпях запрыгиваешь в туфли на высоком каблуке.. закрывая дверь, подкрашиваешь губы.. по дороге к остановке сьедаешь зеленое яблоко, и, считай, губы и не красила..

заходишь в троллейбус, рассчитываешься, встаешь к заднем окну и смотришь на вереницу машин. проваливаешься. затем снова голос из неоткуда произносит псевдозаветное: "следуйущайа останофка - дыка имени кирова", и ты нехотя протискиваешься к выходу.

обыденность. глупая немая обыденность.

и всё ради того, чтоб сидеть ночью, пить кофе и нажимать на бэкспейс..

чтоб к утру почувствовать в себе пустоту. еще на литр кофе больше пустоты.

- "тук-тук"..

- заходите. меня здесь нет.

Настроение сейчас - ээ.. хм.. что?

когда я спать-то уже начну рано ложиться?

вчера вообще легла в половине шестого. думала. настолько серьезно думала, что даже в дневник не напишешь.

напишу о другом. хочу странных вещей. сама от себя не ожидала, что именно такой человек, как я, может хотеть так жить.

хочу закончить институт. хочу работать. хочу выйти замуж. хочу создать семью. хочу родить детей. хочу быть совершенно здоровой. хочу бегать по утрам, ходить в тренажерный зал, а по выходным ездить на природу на пикники. хочу, чтоб мне нравилась моя работа. чтоб я прилично зарабатывала. любила свою семью. чтоб мы ездили отдыхать. чтоб мои дети выросли, пошли в школу, в институт, и имели голову на плечах. в отличие от меня. ключевое слово здесь - "хочу"?? о_0? да и ладно. короче, хочу быть.. хм.. взрослой. может, это слово тут подходит? или может, "как все"? "массовый потребитель"? а мне все равно, как назвать.. может, у меня банальные потребности? да, чёрт возьми, даже если и так, то мне все равно это чертовски нравится..

а то, что сейчас происходит в окружающем меня мирке, с каждым днём всё больше и больше становится не_моим.

подарите мне трактор. чтобы быстро сравнять всё. всё желаемое и всё действительное, выровнять в один ровный грунт, на котором можно поставить прочный фундамент.

хрен бы с два! буду маленькими грабельками всё это равнять. ещё и наступлю на них несколько раз. а на халтурном фундаменте встанет покосившийся домик?? о_0 да не бывать этому! ну уж нет.

i will be. i will be strong.

Настроение сейчас - эээ.. о_0??

мозг вскипает.

последнее время я перестала понимать почти что самого важного в моей жизни человека - я перестала понимать себя. такое ощущение, что меня.. две.

одна я - это я. я.. такая, как есть.. какая сейчас сижу перед компьютером. какая пью кофе бессонными ночами на подоконнике. какая днями напролет читает книги, о которых другая я даже понятия не имеет. эта я достаточно спокойна, уравновешена и рассудительна. иногда ей кажется, что у нее все-таки что-то может получиться в жизни. иногда она настоящая. такой я себя знаю сама.

другая я - это черт знает что. легкомысленная, глупая, наглая, хамоватая. прям как будущая торгашка. толком общаться с людьми не умеет. пьет литрами. смеется как лошадь. и ей кажется, что ничего страшного не происходит. ей кажется, что она настоящая. ей кажется, что она не так уж глупа. она наверняка совершено_ненастоящая. она даже не представляет до_какой_степени она ничтожна. чувства собственной гордости, и того, по моему в недостатке. и самое жуткое, что именно такой меня знают люди.

и больше всего. больше всего на свете я боюсь одного: понять, что я вторая - это настоящая я. понять, что я вру сама себе. понять, что на самом деле у меня нет толковых мыслей, и я абсолютный_обладатель_пустой головы, и всего лишь сама_себя_перед_собой прикрываюсь. боюсь понять, что я не вуалирую чуждость людей мне за легкомысленностью, а совершенно наоборот - вуалирую свою пустоголовость какими-то напускными загадочностью, смышленностью, и задумчивостью, которых на самом деле, попросту.. не существует. попросту не существует моих мыслей, моих желаний и стремлений настоящих, что они на самом деле напускное, не моё и не существующее.

сейчас брожу как зомби по пустой квартире. я боюсь себя. боюсь, потому что я не знаю, что ожидать от себя завтра. боюсь, что вторая я навсегда испортит жизнь мне первой. мне страшно однажды столкнуться лицом к лицу со своим безобразием, и тогда уже понять, что оно не мнимое. оно существует. а всё другое, всё прогрессивное, верное, и имеющее право на существование - САМООБМАН.

мне страшно оставаться наедине с собой. жутко. жутко, и ужасно противно.

я ужасно запуталась.

Настроение сейчас - настроение???

а я

к тебе стремлюсь,

я нагибаюсь до земли.

я в этом марте, в этом марте навсегда.

хочу уехать отсюда.

чтоб не видеть больше людей,

которых так люблю, и так ненавижу.

жаль.

жаль, что моё  "хочу" исполнится, в лучшем случае..

..в июле 2013 года..

Настроение сейчас - ноль
[425x600]

опять снится всякая ерунда. наверное, потому, что перед сном я думаю о том, о чем строго-настрого запретила себе думать.

"не думай о белых обезьянах." (с)

мдааааааа..

ну так вот. на календаре без нескольких дней май. а в голове все та же зияющая пустота..

да ну и черт с этим. какая учеба может быть, когда в голове кавардак, бессмыслица и непонятки? главное, подготовиться к госам, а вот остальное - это уже как повезет. повезет - отлично. а не повезет - предсказуемо.

самое главное, что мне интересно. что весна пробудила во мне какую-то мотивацию. мне хочется жить. хочется радоваться, удивляться и удивлять. веселиться и грустить. но грустить только от того, что не весело. а затем снова веселиться. не спать ночами. хочется много людей, и никого. сидеть на подоконнике в одиночестве ранним_промокшим_весенним утром с кружкой кофе, и чувствовать, как у тебя захватывает дух, от того, что ты без ума от этой жизни.. от того, что хоть многое (как бы не все) совершенно не так как ты того хочешь, но, черт возьми, тебя прёт и от этого! от того, что эта жизнь - только твоя, что она совершенно неповторима, и принадлежит полностью только тебе.

я безумно люблю эту жизнь. люблю такой, как она есть. и пусть так будет.

пусть все остается, как есть. вот только любовь бы еще появилась, и тогда совершенно всё будет устраивать..

что? подождать? ещё не время? ещё подождать?

ничегоооооооо.. подождёёёёём, мы к этому делу уже привыкшие+) когда ты уже полтора года чувствуешь вместо сердца зияющую пустоту, какие-то жалкие месяцы уже совершенно перестают иметь значение.

подождём..

Настроение сейчас - в ожидании

20. 03. 09.

двадцатое марта девятого года,

какая на небе сегодня погода?

на небе прохладно, на небе темно,

а ты снова смотришь в пустое окно.

ты так одинока, как пламя свечи,

колышешься тихо в весенней ночи,

потухнешь неслышно, исчезнешь с земли.

кому здесь нужны эти строки твои?

кому здесь нужна эта серость и слякоть?

и как, посмотрев на себя, не заплакать?

и как, посмотрев на людей, не желать

не просто любить, а ночами не спать?

не просто любить, а всерьез, насовсем,

поверить! взаправду поверить, затем

опять ошибаться, опять плавить воск,

опять нагружать свой беспомощный мозг.

двадцатое марта, и хватит, наверно.

закрыта душа, как пустая таверна,

закрыты глаза, ныряй в одеяло,

усни! и двадцатого марта не стало.

полгода, иль год, мне уже всё равно,

забыты все песни когда-то давно,

забыто то лето, что лишь обещает,

что предвосхитив, обманув, исчезает..

путь перед тобой. а пройти его как?

как выкинуть сор на промокший чердак?

скорей из избы выноси этот сор,

забудь этот март, как причудливый сон.

двадцатое марта. две тысячи девять.

и в чем же свою боль прикажешь измерить?

ампер, киллограмм, сантиметр, децибелла..

а что ты ещё в этой жизни успела?

успела ли ты посмотреть на закат?

слепой бы и этому был очень рад!

а что же ещё ты смогла повидать?

как так? ничего? можешь только играть?

мы все здесь играем: пасьянс, домино,

кларнет, саксофон.. что? тебе всё равно?

а как же свою ты игру назовёшь?

кричишь, не играешь, а просто живёшь?

ты всем говоришь, что живёшь для души,

и тихо считаешь в кармане гроши,

ты всем говоришь, что живешь для людей,

сама же, бежишь ты от них поскорей!

бежишь от друзей, от себя, от любви..

останься ты в марте! вокруг посмотри!

двадцатое марта девятого года,

какая на небе сегодня погода?

рвёт небо рассвет, с неба падает снег..

ты всё еще веришь, что ты - человек??

мда.. полная ересь) ну да ладно)

Настроение сейчас - эээ.. да пойдёт в принципе)

среда прошла.

прошел и четверг.

я сдала на 5. как и обещала. обещала только себе. мне некому больше обещать.

нет возле меня такого человека, который бы за меня реально радовался. переживал мои проблемы, как свои, и старался их уменьшить. те, кто меня окружают, обладают лишь посредственным уровнем эмпатии (понять состояние могут (и то не всегда), а сопереживать - навряд ли, уж подавно). ну хотя, мне же лучше. я тоже могу особо не напрягаться, и не изображать из себя особо сочуствующую особу. пускай мне и зверски этого хочется.

так странно.. всегда считала себя эгоисткой.. а теперь.. так хочется жить не только для себя.. сама себя не узнаю..

хотя.. весь этот бред, который я несу, всё равно не имеет значения. не имеет значения, хотя бы потому что мои желания в этом мире ровным счетом ничего не значит. от того, что я что-то захочу, это вряд ли появится, смысл тогда вообще чего-то хотеть?

мне хочется измениться и изменить всё. хочется чтоб всё было по-другому. и первый раз самые глупые советы стали действовать. я всегда смеялась над тем, что мол "если тебя не устраивает ситуация - измени свое отношение к ней". думала, что за бред? нет, не бред, реально помогает. ещё как.

мне до 29 мая нужно очень много успеть. за какой-то месяц с небольшим нужно сделать столько, сколько люди делают целыми годами. а четко поставить цель и выработать план по осуществлению задуманного не получается.. жаль.

последнее время ловлю себя на мысли: мне интересно. Жить.

у меня реально всё не так уж плохо как казалось. вообще, всё хорошо. во всех сферах моей жизни. почти. кроме одной её составляющей.. ну да, подумаешь, весна, а я никого не люблю.. с кем не бывает. да со мной не было никогда. мне всегда кто-то нравился. больше-меньше, хоть чуть-чуть.. а щас.. нет.. почти.. даже.. даже совсем НЕТ. никто.

и больше всего надеюсь, что дальше будет лучше. что дальше еще вообще хоть что-то будет. не такая тухлая однотипная реальность, а что-то сверхновое и оригинальное. я хочу жить. мне интересно.

Настроение сейчас - мне интересно. Жить

вторая ночь без сна.

вторая ночь, когда рядом со мной никого. только кофе, подоконник, интернет, и музыка. прошлой ночью это был дельфин. сегодня это зимавсегда.

самое время раскинуть мозгами, и подумать о будущем. столько всего надо успеть, сделать, пересилить себя, работать над собой, работать на результат.

планов, перспектив, амбиций - миллиард. вот только рушатся они еще быстрее, чем появляются. для этого одного плохого настроения достаточно.

а еще.. мне совершенно не хватает тех людей, которые меня окружают. мне надо в два с половиной раза больше. а вместо этого - одиночество, кофе, интернет и зимавсегда.

сама виновата. закрыла для себя путь к тому, чтоб быть понятой другими. ужасно стыдно за поступки прошлой субботы.

но прошлого не изменишь, а вот будущее - запросто. чем я сейчас и занимаюсь.

я должна измениться не для того чтоб кто-то сказал "ты стала лучше.", а чтобы я сама поняла, что я достойна называться человеком.

пока я не избавлюсь от всех этих комплексов, которые скрываю за глупым поведением, не видать мне никакой любви.

скорее бы уже заочка и работа.. эх..

надо уже потихоньку готовиться ко сну.. надо. надо. надо.

завтра будет новый день. весь день буду ботанить. и послезавтра пол-дня. чтоб в среду сдать. сдать на пять. должен же быть у меня какой-то стимул к дальнейшему самоулучшению.

спать.

"самое главное - просто держись.

приятных кошмаров тебе..

ложись.."

Настроение сейчас - так себе, пойдёт..

ночь.

не спать.

бессонница.

что может быть лучше?

сидеть в одиночестве на подоконнике, закутавшись в плед, слушать дельфина, и пить кофе.

и мне никого не надо. я никого не жду. я никого не ищу. мне вполне комфортно одной.

нет, не совсем то слово. не_комфортно. просто спокойно. уверенно. я знаю, что завтра ничего не изменится, что ничего не выбьет из колеи. что никто не посмеет сдвинуть с места. я не позволю больше. довольно уже.

хватит.

вы можете делать всё, что вам угодно. можете до умопомрачения играть в свою тупую любовь, может быть это принесет вам хоть какое-нибудь счастье. вы ведь тупо верите в счастье. точно так же как и в любовь. а ведь ни счастья, ни любви нет. и не было никогда. испокон веков.

я приземленнее, чем вы. я не верю ни в любовь, ни в счастье. я верю в удовольствие. оно, по крайней мере, существует.

а в этом году странная весна. она каждый год странная. каждый год одинокая. пропитанная этим чувством абсолютной_никомуненужности. а я как хотела?? я же жалкая.. снаружи мерзкая, а внутри гнилая. гнилая, как прошлогодний помидор. черствая, как двухнедельный хлеб. пустая, как моя кружка из-под кофе.

дойду до кухни, сварю себе ещё. это всё, что я могу для себя сделать. на этом мой лимит доброго отношения к самой себе исчерпан. на, получи, тупая сука, еще кружку кофе! пусть твое давление поднимется еще выше. все равно ты никому не нужна. все равно сегодня ты не собираешься спать.

все равно тебе нечего ждать от жизни. все равно тебе нечего ожидать от людей. мысль о том, что ты не можешь делиться проблемами с другими людьми, дает тебе право плевать на их проблемы с высокой колокольни.

пускай моя запись до мозга костей пропитана мизантропией. мне и на это плевать. мне плевать на всё, что происходило, происходит, и произойдёт. и пускай моя запись до мозга костей пропитана индиффирентностью. мне даже и на это плевать.

как-то так.

вы становитесь тупей, а я становлюсь злей.

" упасть на асфальт, чтоб щёки в кровь

чтоб не осталось сил подняться вновь

и чтобы слёзы из глаз фонтаном лопнувших труб

чтобы шипела слюна на рваной коже губ.

резать вены стеклом, пачкать кровью кровать,

прятать слезы в ладонь, чтоб кому-то соврать

может даже без смысла кого-то убить

это все для того, если просто любить.." (с)

Настроение сейчас - параллельно_злое

мне тут вдруг подумалось..

а ведь у меня есть один очень преданный друг. он всегда рядом, даже когда все бросили и покинули, даже когда нет времени ни на что.. какое бы у меня не было настроение, самочувствие.. он всегда весело виляет хвостом, и смотрит на меня своими преданными глазками. иногда он плохо себя чувствует, лежит в уголке, и скулит. а как он спит - то калачиком свернется, а то, как полено, на боку.. а во сне повизгивает, как будто снится что-то интересное.. похрапывает и посапывает.. а как он радуется, когда я прихожу домой.. кажется, готов всю с ног до головы облизать. а как он на улице бежит ко мне, со всех лап сбиваясь, когда я кричу "Чара, ко мне! большая собака!"..

я вот сейчас сижу и пишу эту запись, а он лежит у меня на коленках, положив мордочку мне на руку.. для меня это лучшее на свете существо..

он как будто олицетворяет все мое прошлое.. как я его взяла в дом.. как он первый раз залаял.. как он боялся спать один, как он боялся поводка и улицы.. как я его ко всему приручала..

а когда кто-то приходит домой, весь дом заливается звонким лаем))) зайка ^__^

у меня иногда бывает плохое настроение, и я не обращаю на него внимание. могу сказать "иди отсюда", "хватит лаять", когда сплю, учусь, или болею.. а он, хоть и понимает всё, а обижается.. наверное..

он единственный, наверное, во всём мире, готов меня простить и принять такой, какая я есть..

извини, если бываю не права.. я тебя безумной люблю, Чарочка :* :* :*

Настроение сейчас - тронутое)
[700x525]

вообщем, так.

вот теперь точно всё. чё ж я как позорище-то? позорная стрёмная алкашка. напиваюсь в говно каждую субботу, лишь бы только не видеть своих проблем. лишь бы только на некоторое время, пока я под действием алкоголя, мир казался чуточку добрее, люди казались немного дружнее, я казалась немного веселее. напиваюсь в говно, и несу всякий бред. и творю всякую туфту. и каждую субботу. а утром воскресенья понимаю, что я чудовище. тупое несчастное чудовище. кажется, пропила последние мозги уже, спустила в унитаз чувство собственного достоинства.

теперь уж точно. именно сегодня, 12 апреля 2009 года обещаю себе, и всем, кто хоть немного обо мне заботится, бросить пить. потому что с 8 марта (когда я ушла в еженедельный запой) прошло уже чуть больше месяца. за это время не было ни единого трезвого выходного. и за это время алкоголь стал дешевле, и его стало больше. это так противно. так мерзко. самое главное, что я это осознаю, а поделать ничего не могу. точнее, не могла. не буду никуда ходить, если придется, только бы не пить. только бы не знать, что я ужасна.

посажу себя под домашний арест. карантин устрою, если понадобится. или пойду гулять на выходных с 5 рублями в кармане. не знаю, что сделаю. убьюсь, бля.

дура.

самое главное, что и не тупая ведь вроде. в чем дело, отчего осознала, что всё безнадежно так поздно???

выводы неутешительны. глупость одна.

"себя жалеют только ничтожества" (с)

я - ничтожество. мне себя жалко.

Настроение сейчас - одновременно решительное и тухлое
[600x480]