ну сколько можно?

невыносимо. 

даже не знаю с чего бы начать.

слишком давно здесь не писала.

слишком много мыслей. для одной черепной коробки. чересчур много.

настолько много, что в виде одной записи они вряд ли отобразятся. буду вспоминать и дописывать. чтоб не забыть. все мои мысли важны в первую очередь, хотя бы для меня, потому, что они мои. мои личные. собственные. и это всё, что у меня есть.

и когда я выплескиваю их в интернет, они уже перестают быть полностью моими, теряют эту свою некую подотчетность моему мозгу, и становятся в какой-то степени общественными. но так как они, по большему счету, никому не нужны, они все равно продолжают оставаться моими.

вот такой каламбур.

а про что я хотела написать? даже вот так четко не припомню.

ну как всегда, про мысли, одиночество, заметки наблюдателя за миром, и прочую хрень..

и про шум поездов.

это шум вклинивается в мозг. до самого его основания. и даже когда поезда уже позади, он шумит в голове еще несколько суток.

когда за стеклом километры, и когда они проносятся, проносятся, и проносятся, невольно ощущаешь мимолетность своей никчемной жизни, 19 лет из которой ты потратила на сущую чепуху. и еще примерно столько же три раза. и еще примерно столько же чепухи.

ну должен же в этом быть какой-то смысл?

когда во всем плацкартном вагоне не спишь только ты, таможенники и проводник. насчет двух последних не уверена. они только притворяются, что не спят. а на самом деле спят. круглосуточно.

когда время теряет свой смысл, потому что уже не понятно - какое из них правильное: новосибирское или московское. половина второго ночи или половина пятого? да один хрен.

когда за окном ничего не разобрать, одни только фонари. фонари чужих городов, в которых до тебя никому нет дела. завешиваешь окно пледом. чтоб ветер не задувал. чтоб было теплее. теплее снаружи.

а как сделать, чтобы теплее стало внутри? кофе? помогает лишь на десять минут. 144 чашки кофе в сутки, чтоб было постоянно тепло? чтоб заменить это состояние пустоты? это просто смешно.

и вот ты сидишь посреди пятого плацкартного вагона на 11 месте и смеешься.

а вагон спит. спит, опустив занавески на окнах. спит, остудив воду в кипятильнике. спит, плавно покачиваясь из стороны в сторону. где-то гремит ложка в стакане.

и вот, наконец, наступает момент, когда ты уже не понимаешь, спишь ты или нет. и в этот самый момент мозг выписывает самый главный пируэт в день. и тебе кажется, что это гениальная мысль столетия, и ты обещаешь себе обязательно запомнить. а на утро забываешь. так же, как забыла где-то свою коричневую мыльницу. так же, как забыла человека с зелеными глазами. забыла его глаза. а был ли вообще этот человек? один хрен.

на сегодня всё. хватит про поезда.

про пустыню, глушь и первый миллион - потом.

а сейчас - слушать шум поездов в голове и спать. мне приснятся глаза.

Ну вот.. собственно, наступил новый год.. новый. Две тысячи десятый. Смешно. Дико смешно и странно. А что я? Что я вообще? Точнее КТО я вообще? С каждым годом этот вопрос стоит все острее. ЧТО Я ВООБЩЕ ЗА ЗВЕРЬ ТАКОЙ? Какое мне имя? Название? Сорт? Вид? Или к какой я вообще подгруппе населения мира этого принадлежу? А главное: что мне с собой делать?

Странные вопросы терзают мою дурную голову. И мне уже некуда деться от своих мыслей. Точно так же, как некуда деться от своих воспоминаний, от своих сомнений, от своих разочарований, постоянных ошибок. МНЕ НЕКУДА ДЕТЬСЯ ОТ СЕБЯ. И мне жутко. Тупо жутко. Жутко потому что жизнь моя уходит мимо, а я.. я ничего не могу поделать.. я абсолютно беспомощна в своем желании что-либо изменить.. более того, я даже не могу с кем-либо поделиться.. поделиться всем, что окружает меня, моим взглядом на это.. а самое главное, абсолютно не с кем поделиться тем, что внутри. Что накопилось за столь продолжительный срок. А самое главное, что срок этот растет. И время идет. И ни черта, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!! (сорри за тавтологию). Никакого хоть самого дурацкого решения моей проблемы. Да я даже проблему то четко не могу сформулировать. Так.. чего-то не хватает.. не хватает до такой степени, что хоть волком вой. Что хоть на стену лезь. Бей тарелки. Бейся головой о клавиатуру, рви на себе волосы.. разбегайся и прыгай головой в сугроб…… этот перечень можно повторять бесконечно.. толку в этом все равно чуть более, чем ноль. Ноль . ноль. Ноль. Ноль – это я сама. И со всеми моими мыслями, поступками, решениями, действиями и всем тому подобным, я достойна лишь одной миллиардной.. меньше даже. Одной миллиардной чего, блин? Ноль по сравнению с чем? Что вообще, черт возьми, происходит? И что мне, черт возьми, с этим всем делать?

одержима..

У меня в мозгах каша, путаница, чертополох, бессмыслица и несуразица. Там нет ни грамма здравого смысла. Да и о каком здравом смысле можно говорить в наше время? Время, когда все повёрнутые, сдвинутые на какой-то ерунде, шумные, и несут постоянно какую-то ерунду.. и когда я с ужасом понимаю, что я такая же, то я не знаю, что мне дальше делать..

Ах да.. о чем я.. да собственно о той вселюдской проблеме, которая в некоторой степени тревожила, тревожит и будет тревожить миллиарды людских зачатков мозга, этих жалких комков серого вещества. Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!!

Л.Ю.Б.И.Т.Ь. хочу, блин! Что тут не понятного? Всё предельно просто!!! Просто до такой степени, что я даже не знаю, встречается ли это чувство в современном мире.. и что мне сделать с собой, чтобы я снова стала способна на это странное чувство. Мне оно так необходимо, как воздух, как наркотик. Я испытываю прямую потребность в тепле внутри грудной клетки, в слезах радости из глаз, в этих ненавязчивых поцелуях. В том, что будет греть моё «изнутри», в том, кто будет понимать каждый взмах моих ресниц. И самое главное, в том, кого буду понимать Я. Он будет тем самым.. он должен быть тем самым.. он должен видеть. Я должна видеть. Я должна любить. Л.Ю.Б.И.Т.Ь.

Я верю в любовь до такой степени, что мне жутко становится от того, что в нашем двадцать первом веке существует такая сильная вера. Когда я думаю о том, что могу кого-то любить, всё внутри меня переворачивается, начинает дико, до боли жечь в области сердца, а из глаз начинает литься соленая жидкость. И я знаю, что это именно они, это слезы. Я счастлива от того, что я еще могу плакать. Это значит, что я еще не до конца потеряна. Это значит, у меня еще есть шанс. Последний.

Последний шанс. Последний год. Я создана для того, чтобы любить. Как и любой из нас, на этой планете. И моя неспособность что-либо сделать для того, чтоб наконец-то полюбить, она меня убивает.. и я думаю, дальше уже бессмысленно.

блять!!!

чё ж я за человек-то такой дурной? вечно у меня всё не как у людей.

говнотупое. нетмозгов ажпиздец.

дура, блять. слов нет.

коза. перепелка. куропатка.

жизнь дерьмо.

жизнь дерьмо, если Я дерьмо.

хотела вернуться в прошлое - вот тебе распожалуйста, кобыла.

алкоголизм - причина многих увлекательных приключений. (с)

а нечего сказать.

как обычно. либо тупые воспоминания о прошлой жизни, что просто_была, либо вообще ничего.

как оказалась, эта гребаная жизнь с постоянными пьянками, людьми, которым я совершенно не нужна, с постоянным доделыванием учебы в последний день, с постоянными недосыпами, этот кавардак одним словом - это и была настоящая жизнь. хоть мы и были маленькие, несли всякий бред и болтались где попало - НО чувствовалось какое-то движение. чувствовалось, что живу. хотя б самую малость.

а сейчас просто какой-то вакуум. пустота. самое интересное событие в жизни - слушать музыку в автобусе по дороге в универ. мне до смерти скучно. я про себя забыла. иногда я "просыпаюсь" на 10 минут и недоумеваю, в кого я превратилась.

да, блин, теперь знаю, что такое SWOT-анализ, динамическая паутинообразная модель, и еще множество тупых и неинтересных вещей. да, блин, я стала весить на 10 килограмм меньше, чем прошлой зимой. да, блин, мне кажется, что моя самая вредная привычка - это мысль о вредных привычках.

и.. я так хочу обратно.

зачем?

может.. это все и к лучшему?

[300x413]

вчера был какой-то день ностальгии.. ностальгии по такому далекому прошлому, засыпанному уже на сто рядов снегами и листвой, залитому уже на сто рядов дождями, слезами и алкоголем.

это такое далекое прошлое, что сейчас оно уже совершенно не имеет для меня смысла. это прошлое уже давно упрятано на антресоли, и помечено ярлыком "было_не_со_мной". оно уже давно находится в энциклопедии моих прошлых переживаний в разделе "забыто" и в параграфе "абсолютно_похуй".

но вчера что-то ненадолго сдвинулось со своих мест. просто нельзя посещать места, которые могут очень резко напомнить о каких-то событиях. атмосфера тех мест, таких обыденных и многолюдных, она не загашивается для тебя даже спустя годы. я даже через 10 лет буду проходить там, и по телу будет пробегать такой неприятный холодок воспоминаний.

а ведь прошло всего-то каких-то два с лишним года.. достаточно тяжелых года в плане того, чтоб научить себя наконец-то без особых эмоций и переживаний обо всем этом думать. ну а теперь это давно уже пережито и содержится в памяти лишь на уровне абсолютно индифферентных воспоминаний. а это и к лучшему.

ох, эти промозглые осенние дни. эти дожди постоянные. эта противная грязь, в которой тонут наши кеды. а мы просто идем по городу и мне ничего не хочется. совершенно. ноль желаний. ни кофе, ни тепла, ничего. лишь только идти и дальше держать тебя за руку. ничего особенного это.. это как-то на уровне таких глубоких эмоциональных переживаний, что даже устному и письменному описанию не поддается. хотя, может, оно и к лучшему. иначе я бы выплеснула всё до последней капли и не осталось бы во мне этого совсем. и была бы я еще на один месяц жизни пуста.

всего один месяц жизни может перевернуть жизнь с ног на голову. хотя.. как мне кажется теперь, это всё же был переворот именно с головы на ноги. это я теперь осознаю. теперь, когда уже стала разумнее, спокойнее, степеннее и ответственнее. бывает, даже знаю точно, что мне нужно от жизни. надеюсь, когда-нибудь и это поддастся вполне конкретному описанию, по крайней мере, я к этому стремлюсь.

просто стоять и ждать тебя, выкуривая одну за одной.. мне_ждать_тебя, а не наоборот, как классически должно быть. мне_звонить и писать_тебе, а не наоборот, как обычно бывает. почему-то, меня это совершенно не напрягало. меня не напрягало, что нужно находиться рядом с тобой было только мне, а с твоей стороны это было просто каким-то разрешением находиться рядом с тобой.

"мне так легко быть ВСЕМ в твоих больших глазах.."

хотя, что я могла понимать, влюбившись неожиданно черт знает в кого, наверное, первый раз в жизни? ничего. да и влюбленность ли это была? но вот одно точно - в такие времена башню сносило конкретно.

"-я смотрю, тебе башню совсем снесло.."

а я и не помню, была ли она у меня..

так, какая-то часть мысленно-словестного поноса снова выплеснута в бескрайние просторы паутины. значит, можно дальше жить, с немного опустошенной головой. что тоже хорошо.

вообще всё хорошо.

теперь мне надо снова влюбиться.

нет. не надо. надо просто быть рациональной и трезвой. во всем, что меня окружает. и тогда будет все устраивать, и жизнь будет дарить спокойствие.

да.

Настроение сейчас - ностальджи

а я вас так ненавижу.

да-да, именно вас.

вот именно вот вас.

за то, что вы все такие слащавые и нарочито умные.

за то, что постоянно хотите Казаться.

казаться кем-то. а на самом деле, вы все никто. пустое место. н-о-л-ь. вы даже не живете, так только, комментируете чужую жизнь. вы давно уже не люди, а только ники и аватарки.

и я такая же.

и за это я ненавижу и вас и себя.

но вас все же больше.

вот так +)

а настроение супер)))))

"я надену пиджак, скажу себе гуд лак, а потом летс гоу"))))

всё в очередной раз катится к чертям.

ничего нового. всё как обычно. ничего интересного.

как обычно, сижу, ничего не делаю, и молча жду, когда я наконец смогу жить как нормальный человек.

всевозможные критерии этой самой нормальности отсутствует.

сила воли отсутствует априори.

в голове вместо мозга одна вонючая губка, которая впитывает в себя всю информацию об окружающем мире, отдавая взамен лишь жалкие элементы сознания. из которых не то что выстроенный рассказ, а даже просто связное предложение не построишь.

всё в очередной раз катится к чертям.

катится вместе со мной.

в задницу этот грёбаный мир!

ах. скоро новый год! давайте все массово сходить с ума!

вы же это так любите..

покатаемся по городу..

отвези меня, пожалуйста, к мосту.

ближе. ближе..

Здесь Я Дышу.

(с)

я, наверное, на голову больная. но меня это сейчас в последнюю очередь волнует. да-да.

вспоминая осень прошлого года, когда стрелка весов показывала 70, я не могу сдержать улыбку на своем лице.

честно говоря, никогда не верила в возможность похудания. думала, бесполезно. все равно вес возвращается. не суждено мне быть как счастливой, так и худой.

да. насчет счастливой не уверена до сих пор.

но год борьбы с весом дает о себе знать. последнюю недель весы колеблются от 57 до 58. вчера переела, сегодня чуть не посинела от страха при виде цифры 59. сегодня: мюсли, йогурт, чуть-чуть сыра. завтра будет снова 57.5.

и это все вообще не итог. не конец похудения. 13 килограмм за год - это очень очень мало. теперь пишем программу еще на один год. где целью должно быть

5 0

13 за год я смогла. смогу и еще 7.

видеть своё перепичканное жиром и целлюлитом тельце сил больше нет.

да здравствует худоба - лучшее женское качество! и я точно знаю - мне это надо.

а мне хочется сделать наоборот.

забить на то, что у меня сейчас на душе кошки скребут, и что хочется уткнуться головой в подушку и рыдать ночь напролет, и что рядом вообще нет ни одного человека близкого, чтобы рассказать вот так вот все, что думаешь, а человек тебя не стал попрекать. и чтобы просто выслушал. вообще никого нет.

но я хочу забить. и сделать наборот. и до того, как я в ночь пойду учить дедукцию, индукцию, абстракцию, позитивизм, и т. п., найти что-то, что может меня порадовать и дать мне стимул что-то делать.

жизнь разбилась ровно на недели. учебная неделя протекает за мгновение. с чего-то вдруг в октябре начала волноваться за сессию - еще бы. столь ненавистная и не понимаемая мной математика.

но надо забить на это. сдам как-нибудь, с горем пополам. не знаю как.

осознала, что могу веселиться и без алкоголя. совершенно не выпивая, даже не глотка. может, я сейчас пишу полную глупость, но это обстоятельство меня радует. я совершенно свободна от этого. я считаю это поводом для гордости. это не_нужное. лишнее. и мне больше не требуется это лишнее. абсолютно. то же самое могу сказать и про курение.

вот так я окончательно добилась поставленных целей.

еще бы помогли мне все мои самоулучшения в затянувшихся поисках этой несчастной второй половины. бред.

и в конце концов, ну да, ну не получается. это тоже не повод для расстройства. в мире есть много прекрасных вещей. осталось только их найти и правильно расставить приоритеты.

но.. всё ведь хорошо будет?

да-да всё будет хорошо. хорошо. хорошо. хорошо. хорошо. хорошо. хорошо. хорошо. хорошо. хорошо.

не думать. не думать. не думать. не думать. не думать. не думать. не думать о плохом.

всё, что не делается - всё к лучшему. без выходных. круглосуточно.

Настроение сейчас - всё хорошоооооо

[389x500]

мне не по себе.

всё совершенно не так уже давно. всё просто валится из рук. стараешься не обращать внимания, делаешь вид, что всё нормально, что так и должно быть, что так у всех бывает.. какое-то состояние отчужденности от мира..

но в один прекрасный день твои скрытые страхи берут верх, и ты понимаешь, какое жуткое у тебя, собственно, положение.

да еще и эта осень некстати. надавила свои свинцовым небом, обсыпала своими грязными листьями, и ржет над тобой. скоро лопнет от смеха, и польются на тебя это проклятые дожди.

в этом мире всё надоело.

всё требует срочных коренных изменений.

всё-всё.

а в первую очередь, ты сама. однозначно, уже что-то не так. и ты даже знаешь что. но.. не знаешь, с чего начать и постоянно откладываешь.

ничего, думаешь. еще немного, и станешь совершенно идеальной. такой как надо.

ноль вредных привычек (это оказалось самым простым. еще бы спать побольше). максимум книг (тоже запросто уже получается). минимум интернета (ну с этим пока что проблема). с головой в учебу (библиотека нархоза - с каждой неделей все больше как дом родной О__о). найти работу (никогда не думала, что это такая большая проблема, как оказалось, мда). ну что еще? диета. со следующей недели в тренажерный зал и бассейн.

вроде бы, достаточно для загруза. для исчезновения этого отсутствующего состояния. для отказа от этих идиотских, просто абсурдных мыслей, желаний, чертовых желаний, которым и не сбыться никогда, потому что.. почему? да потому что ты сама по себе нелепая, неправильная и абсурдная. и не исправить это тебе уже.

не исправить.

ну не повезло. ну не везет. ну с кем не бывает.

заеб%ло уже всё. по самые, извините, гланды.

не знаю короче.

конец текста - это где-то здесь.

вот.

Настроение сейчас - |||

я устала. устала. устала. как же я устала.

хочу в лес, спать, есть, стипендию, и вернуться на 2 года назад.

да и всё, в общем.

"опять размазала тени,

обняв руками колени.."

- в чем дело?

- мне не нужны отношения.

- почему?!

- потому что я считаю, что в жизни у девушки должен быть один мужчина. единственный, любимый и первый во всем. в любви, в сексе, во взаимных обещаниях, ответственности.

- ну.. я готов..

- он уже был. (с)

странное у меня состояние. не хочется ничего.

хочется только одного сейчас - чтобы меня ВСЕ оставили в покое. абсолютно все, кто окружает меня в этой жизни.

просто хочется побыть одной.

совершенно одной.

месяца три хотя бы.

к примеру, до нового года.

мне не нужен никто.

как-то так.

я запуталась.

терпеть не могу такие праздники, когда центр города перекрывают, и я по стечению обстоятельств оказываюсь там.

цепляюсь взглядами в людей. их тысячи. и все разные.

ничего не могу с собой поделать. ни-че-го. устала. устала от одиночества. груз. тяжело. уже невозможно долго тянется это ожидание этого человека, который, наконец, сможет понять и привыкнуть. полюбить? который будет Всегда.

может, не в этой жизни?

ну точно.

ну что во мне не так, ёпрст??? чтоо??? я уже всё делаю по-другому, постоянно стараюсь что-то изменить.. меняю. всё без толку. решила, что недостаточно умная - погрузилась в книги. решила, что недостаточно красивая - похудела, отрастила волосы, одела каблуки.. стараюсь быть добрее, терпимее, участливее. развиваю уровень эмпатии. стала, блять, спать по 8 часов в сутки. как надо. чтоб было правильно. кушать только то, что действительно полезно. всё мимо.  всё побоку. всё не отсюда.

для чего?

и вот так идешь по городу, заглядываешь в глаза людей. ну ведь где-то же должен быть мой человек? ну по-другому просто не может быть.. ну не бывает.. ну все когда-нибудь находят.. сколько уже можно ошибаться??? надоело уже натыкаться на каменную стену безразличия.

ну я же обычный человек. мне тоже нужно быть кому-нибудь нужной. нужной, блин. и чтобы мне кто-нибудь был нужен.

ну.. ну.. надоело.

в лепешку расшибиться, что ли? а? ааааааааааа..

видимо, неправильная, ненастоящая, не такая, как надо, пустая? ну не могу я уже..

не знаю, что это? очередной крик души? скорее просто очередная ночь в инете, когда и заняться, как обычно, нечем, некому пожелать спокойной ночи, и отправиться на боковую, чувствуя это тепло под левым ребром. я любить хочу. ну неужели это так сложно??

еще опять эта гребаная осень. как представлю - в дрожь бросает. осенние парки, парочки, гуляющие за руку.. а ты снова идешь, смотришь себе под ноги.. с учебы на работу.. домой.. пустые вечерние автобусы.. и никто тебе не поможет уже.

поздно.

Настроение сейчас - усталое. обделенное

глядеть куда-то в холодную немую, уничтожающую пустоту. постоянно думать неизвестно о чем. разочаровываться в окружающем денно и нощно.

ты можешь кричать, разрывая свои связки, можешь бить посуду, можешь куда-то прятаться, биться головой о стену, включать музыку на максимальную громкость, можешь делать все, что угодно, но.. она все-равно придет. она, с холодным пронизыващим ветром, с противным постоянным дождем, глубокими лужами, в которых ты будешь разглядывать свое бесполезное отражение, естественно, с одиночеством, груз которого все больше и больше будет давить ее свинцовыми тучами на тебя.. от этого никуда не деться..

ОСЕНЬ.. она окончательно убьет в тебе все желание жить, закроет на засов твое сердце, когда-то способное что-то чувствовать, возможно, даже любить. она засмеется тебе в лицо, чувствуя свое превосходство над тобой, ничтожным комком несовершенства в черной куртке. она напомнит тебе о том, как два года назад она уже приходила, как уничтожила тебя когда-то и ты черт знает сколько времени потратила на то, чтоб хоть как-то оживить себя для того, чтоб она снова принялась за твое уничтожение.

вот так она уже почти доковыляла до твоего дома. там она тебя найдет, и снова поселится в тебе. она уже в пути, еще 26 дней и она без стука войдет в твою дверь.

а что ты можешь сделать? ты ничтожна в своем желании хоть что-то изменить.. хотя бы попытаться хоть что-то изменить. этот мир давно уже живет по своим правилам, до которых тебе нет никакого дела. мир, где у тебя ничего нет. ни-че-го. мир, где ты изо всех сил пытаешься сделать вид что ты живешь. что ты учишься, работаешь, постоянно куда-то спешишь, постоянно чем-то занята, что ты знаешь что тебе нужно.. и что ты спокойно спишь по ночам.. спишь. спишь по 8 часов в сутки. спишь, а не думаешь. август: звёзды, которые, по идее, должны сыпаться с неба бисером, и исполнять все твои желания. твои по-детски никчемные желания, которые давно перестали соответствовать реальности.. звезды, которых практически не видно. ты стараешься все реже и реже смотреть на небо, но.. даже это у тебя не получается.. а утром снова: живи, дыши, слушай, думай, работай, учись, разговаривай.. наверное, это твой плен. наверное, так и надо. наверное, это твоё. может, даже твоё настоящее. и скоро так и будет.

когда осень войдет в твою комнату с голубыми обоями.

здравствуй, осень.

давно не виделись.

Настроение сейчас - осень. не хочу безумно. страшно. неееет.

хочется что-то такое написать.. какое-то новое.. чтоб все сразу прочитали (если это вообще хоть кто-то прочитает), и подумали "с ней что-то не то".. "что это она вдруг?".. и т.п.

но я так писать не умею. да это и к счастью.

всё по-старому. всё обычно.

скорее бы.. скорее бы пролетели эти несчастные 9,5 дней.. честно говоря, плевать с каким исходом они закончатся, но надеюсь я все равно на лучшее.. по крайней мере, без хоть какого-нибудь будущего я уже точно не останусь.

23 июля.. 23 июля.. 23 июля.. у кого-то лето началось еще в мае, а у меня начнется. только в полдень 23-го июля. и у меня будет еще месяц с лишним чтоб ну типа отдохнуть. может быть, мало.. но.. это лето того стоит. я впервые чувствую, что хоть что-то от меня зависит, что хоть что-то в моей жизни может измениться в зависимости от моих сил, желаний и стремлений. и наконец, пока я еще не забыла - это МОЁ лето. моё до кончиков пальцев. я ни с кем не делюсь. моё. я эгоистка, и уже давно забрала его себе.. +)

да уж.. то, что я называю отдыхом.. над этим вполне можно посмеяться. да я море ни разу в жизни не видела! не собирала ракушки на берегу, не сидела и не вглядывалась в закат на горизонте, не кидала камушками в воду. и в этом году мне уже не увидеть море. а значит и еще один год жизни, в принципе, впустую.

хочется на море до такой степени, что я чувствую, как оно стекает по моим щекам..

море мне давно заменила наполненная до краев ванна. а лето давно заменил монитор.

23 июля..

да. я снова ожидаю двадцать третье число.

блин.. а ведь уже почти два года прошло.. с того 23 сентября 2007го.. сейчас эта осень не вызывает совершенно никаких эмоций.. этот месяц воспринимается, как сон.. как прошлая жизнь.. как неинтересная книга.. тогда я была не я.. и осень была не осень.. и дождь был не дождём.. и он был не тем..

естественно..

мне же всегда попадаются на пути одни мудаки. всех сортов и расцветок. ну куда от этого деться-то? когда уже найдётся некто, кому вся моя работа над собой не покажется бесполезными усилиями? я же так пытаюсь стать правильной.. такой как надо.. пускай, чаще всего, усилия напрасны, но ведь результат тоже есть.

ну почему я никому не нужна?

ладно. это не первостепенная проблема на данном этапе.

скорее бы 23 сент.., тьфу.. 23 июля!

Настроение сейчас - агш9вынеш34гг6лш34г798ва

знаешь, когда долго не спишь и вроде есть время, но ты сидишь на окне, а скорее даже за окном.. и абсолютно неуместное солнце в противовес крайне уместному блюзу.. и пустая тяжелая голова.. и затягиваясь, ты ощущаешь лёгкие, что наполняются дымом.. и ветер.. и эта долбаная жара.. тебя уже слегка покачивает непонятно от чего, но спать нет желания.. и пустота окружает тебя.. и когда тебя качнёт туда, за окно, вперёд и вниз, появляется ощущение, что ты сползаешь.. именно тогда, когда ты выкидываешь мятый окурок, слыша как кто-то ругается по ту сторону улицы, проезжает машина, и в голове, в разуме уже не раз изменённом бессонницей всплывает понимание простой вещи: может, оно всё и к лучшему.. (с)

можёт, оно всё и правда к лучшему.

лето медленно, но верно приближается к концу.

это лето опять станет ещё_одним. таким похожим на все остальные. малейшие различия не стоят того, чтоб обращать на них внимание.

я не умею интересно жить.

и мне страшно.

я уже осень чувствую. как она тихо крадётся, чтобы снова уничтожить меня. каждый год. каждый год.. постоянно.. осень..

мне страшно.

и можно уже начинать ждать следущее лето.

но, может, оно всё и правда к лучшему..

свежо придание, да верится с трудом..

эх.

[479x480]

дождь.

это лучшее. сегодня прекрасный дождь. монолитная стена слез неба.

сидеть на окне. молчать.

на всю комнату играет флёр. полная апатия и безразличие.

кажется, когда идет дождь, время перестает существовать. все часы в мире как будто договариваются. и в дождь секунды тянутся, как вечность..

жаль только, что у этого дождя очень маленькая вечность.

даже кофе нельзя попить. диета. два киви, три яйца, восемь черносливин..

высовываешься из окна. подставляешь под дождь ладошки, и капли бьют тебе по рукам.

дождь. гармония.

ничего не хочется.

и, скорее всего, ничего не получится. как бы не хотелось. желания опять не совпали с возможностями, увы.

это можно пережить. я так уже делала раньше.

дождь.

Настроение сейчас - гармоничное