сдала) на отлично, теперь еще 1,5 экзамена..

вот две недели делала вид жила спокойно.. а сегодня что-то задумалась.. четырнадцать дней прошло.. и без меня наверное лучше, чем со мной. я в этом уверена, ибо сама с собой не первый день знакома.. ибо кладезь недостатков, пафоса и тупости - это моя сущность. а лучше я не стану. ну разве что немного.

ну что ж, значит так тому и быть.

необратимость приближающегося.

вот уже послезавтра.. а через полтора часа будет уже завтра)

дада, это она, сессия, и первый экзамен.. вот странно так.. вроде уже восьмая моя сессия по счету, а я каждый раз парюсь как школьница.. ну да, наверное время не лечит) наверное только калечит.. по крайней мере последние события указывают на это.

как всегда чувство полной пустоты в голове, как всегда на кон поставлено ни много ни мало - красный диплом, который мне в принципе и не нужен то особо, что самое смешное) как будто, когда твои амбиции зашкаливают до такой степени, что если бы был "амбиции-метр", то он бы уже давно сломался.. как будто в такой ситуации что-то значит красный диплом.. да конечно нет)

самоуговоооооооор)))

скорей бы уже прошло это завтра и послезавтра, плевать с каким результатом.. потому что потом будет долгожданная природа. потому что потом будет "уехать".. пусть ненадолго, но всё же.. пусть всего лишь на дачу, но и то хорошо.. и купаться с утра в прохладной речке.. как раньше.. и кушать всё, что там выросло (если в этом году там вообще что-либо выросло) и пахать-полоть-поливать и т. п., зная что ты выпахиваешь свои калории и свой жирок)

и всё как раньше.. как в начале двухтысячных. почти всё.

да нездравствует информатика вместе со всем, что в нее включено. да здравствуют клетчатка и контрастный душ! ура)

поставили полуавтомат по философии. ура ура ура.

до экзамена по информатике 3 дня, я практически готова - что может быть лучше?

лучше может быть только показатель весов, но что-тооооо он пока что меня не радует, ну да это ладно.. смогу)

опять пишу тут для того, чтобы успокоить себя, чтобы доказать себе, что у меня всё в порядке.

и как же за окном хорошо. завтра выведу себя на прогулку. ненадолго. можно даже с конспектом в руках. главное, не дойти до ларька с мороженым.

по утрам достаю ноутбук из завала учебников, пустых кружек из под кофе, и упаковок от снотворного и глицина.. а чо?

и честно говорю себе, что когда-нибудь я встречу ЕГО и забью на эту долбаную учебу вместе с этим долбаным похуданием, и вот тогда-то мне не придется успокаивать себя и доказывать, что всё будет хорошо.. это так и будет.

Настроение сейчас - предэкзаменационное
[604x401]

выучить. выучить. выучить.

только три предмета выучить.

выучить. выучить. выучить.

обложилась учебниками. прячу сама же от себя сигареты. забавно) травясь за сутки лишь чашкой кофе..

с завтрашнего дня счёт пойдет на недели. может, я что-то чувствую? а что я чувствую? а ничего не чувствую. пустота. просто хочется идти и жить дальше.

по колее. до 25 июня. а потом дальше, по другой колее. лето распланировано. планировать осень еще рано, поэтому можно расслабиться и ничего не делать. хотя, с чего это не делать? ещё как делать - учить)

у всего есть свой срок годности. просто на одних продуктах он написан на упаковке. а другие же нужно сначала попробовать, а потом только понять что срок годности истёк. причем это можно не сразу заметить, а когда траванулся уже хорошееенько. вот так то.

а я всё продолжаю довольствоваться своей жизнёнкой. да, я довольна своей жизнью. лето наконец-то посетило и мой мир, озарило мою комнату солнцем, и мне хорошо, и я дальше продолжаю своё ничем особо не примечательное существование) всё в порядке, всё тип топ, каждый день дарит что-то новое, хотя бы нанопорцию чего-то нового.. самосовершенствование, размешанное деградацией.

когда-нибудь я всё же похудею, наконец-то до 55 и до 50. смогу.

остался 1 зачет из 5 и 2,5 экзамена из 5.. оставить бы стипендию, и слава богу и работать работать работать.. не потому что нужны деньги, а тупо для того, чтобы убить время. летнее время, которое нечем занять. чтобы я не сидела и не вспоминала лето'10 так же, как и лето'09-08-07-06 и т.д. из тех "прекрасных" времен года нечего вспомнить. тупо 2-3 месяца потраченные на какой-то бред.. нет уж, работа - это конечно тоже бред, но хотя бы бред осознанный, в отличие от бездумного шатания по улицам.

место молодого человека всё так же вакантно. и нынче предложение явно превышает спрос. если "не_этой_весной" было вполне адекватным желанием, то "не_этим_летом" всё же будет несколько жестоко. даже для меня. ибо хватит уже. ибо надоело. вот.

но в целом и в принципе я довольна своей жизнью, некоторые мелочи конечно отвлекают и портят настроение, но это того не стоит.

весна в принципе удалась. весна, спасибо, было круто)

Настроение сейчас - а у меня всё тип-топ.

есть осень.

страшная, холодным противным дождём она рушится на тебя, не оставляя ничего внутри. осень=пустота. осень - время ностальгии. осень - время дежавю. когда идешь по городу, и в силуэтах выискиваешь кого-то, кто для тебя потерял смысл. единственное время, когда ждёшь зиму. не люблю я осень.

есть зима.

холодная. противная. зима. когда идёшь по городу, и у тебя ноль желаний. пустота. идёшь с мыслью "поскорее бы прийти", и уже не важно куда. никто нигде не ждёт. когда обжигающий кофе согревает руки. когда больше всего на свете хочешь арбуз. не люблю зиму.  зима = холод. всепроникающий. везде и снаружи. повсюду. холод становится тобой. и ничего не хочется. зима - это когда ты весь год ждёшь одного дня, после которого вся твоя жизнь изменится, всё станет по-другому, ты станешь лучше, умнее, добрее.. а потом после этого дня ты просыпаешься в 6 часов вечера под ёлкой с салатом в волосах, и понимаешь, что всё останется также, как было. и ждёшь весну.

есть весна.

она приносит облегчение. конечно, одиночество всё так же давит. но как-то меньше. после зимы просыпается вера. во что-то лучшее. но ты убиваешь весну на какую-то хрень. как и всю жизнь. банальщина. и ждешь лето. летом же все хорошо.

есть лето.

лето есть. лето будет. я все еще помню, что это такое. вроде бы. не на сто процентов уверена. летом все будет хорошо.

а есть неизвестность.

неизвестность - это пятое время года. вне зависимости от календаря. неизвестность сейчас. да-да. а как еще можно назвать время года, когда на календаре 20-е мая, на градуснике -2, а с неба - снег. НЕИЗВЕСТНОСТЬ. неизвестно, где холоднее - дома или на улице. и вот ты сидишь и давишься кофе и зеленым чаем. и кажется, что ты уже состоишь не из воды, а из кофе и чая.

и где-то там, далеко, за горизонтом маячит это долгожданное лето. оно ничего тебе не принесет, но ты его ждёшь. и будешь ждать всю жизнь. каждый год. а в неизвестность ты ждёшь лето в 34 раза больше.

"берем зеленый чай и через неизвестность в лето".

Настроение сейчас - позитива не будет, извини.
[700x364]

одиночество. улыбается.

берет меня в свои огромные руки.

как конфету.

разворачивает обертку.

опять улыбается.

облизывается хищно. предвкушает.

челюсти смыкаются.

я в одиночестве.

пережевывает. медленно.

глотает. переваривает.

всё. одиночество меня съело.

я опустил монетку в прорезь и снял трубку с рычага.

вместо ожидаемого гудка из трубки полилась тихая серебряная музыка, а потом женский голос произнес:

- все хорошо, любимый. все хорошо..

- что хорошо? - спросил я грустно.

- все хорошо. я люблю тебя, и теперь ты об этом знаешь. я буду любить тебя всегда, каким бы ты ни был. помни, пожалуйста, об этом. ты непременно будешь счастлив, потому что я тебя люблю. я не прошу ответа. ты можешь любить, кого захочешь, или не любить никого. помни только, что на земле есть женщина, для которой ты единственный, любимый. и ты всегда можешь ей позвонить.. а теперь повесь трубку. все будет хорошо.

я повесил трубку, так и не вспомнив, кому собирался звонить. в кабину вошел другой человек и через минуту вышел оттуда с растерянным детским лицом.

у всех телефонных будок стояли очереди мужчин. мужчины стояли терпеливо и прятали глаза друг от друга. никто не смотрел на проходящих мимо женщин, никто даже не курил, готовясь к этому короткому разговору, записанному где-то на магнитофонную ленту для всех, кому нужна любовь.

(с) Александр Житинский

а я не знаю, что написать.

всё хорошо. ну или плохо. или нейтрально. наверное всё же плохо. короче всё переменчиво со скоростью света.. хотя нет. не так быстро. со скоростью звука.

короче, на самом деле я жутко разболелась. как полная дура. на улице теплынь была (до сегодняшнего вечера), а я сидела сопли, извините, вытирать не успевала.. вот так кстати всегда.. всё не вовремя. завалила контрольную, т.к. из-за болезни не могла читать и запоминать, прощай автомат, но это не важно..

а что же важно?

апрель закончился.

самый странный месяц - май.

"сколько тебя будет со мной в этом мае? только и всего?" (с)

в общем-то, заболела я, потому что мы ходили на mari! mari!, а потом шли пешком с сиб.ярмарки до учительской) но это того стоило, поскольку я очень давно не посещала подобные мероприятия.. понравилооось)

а за окном дождь. весенний. настоящий. дождик. холодный конечно еще, но такой хороший))

сейчас особого желания радоваться жизни и распеваться нет. но !!! скоросновастанеттепло!!, и всё наладится) дадада.

Настроение сейчас - дождливое.

на ярмарке не понравилось, надо в первый день приезжать, явно интереснее. оказывается, в Кыргызстане красиво (имеется в виду не сейчас, а вообще..)

на экскурсию по санаториям похоже решила не ехать. деньгам может найтись и более достойное применение.

сегодня в моём маленьком мире появился новый жилец - африканская улитка, я назвала его Марио :D

говорят, они вырастают до 25 сантиметров.. посмотрим.. но сейчас он мизерный..

ну да.. и конечно же, весна. весна идёт, весне дорогу.

свежий ветер, прочь скверные мысли и плохое настроение.

всё будет кока-кола. точнее, нет)) всё будет зеленый чай с черникой))

плохо у меня получается писать такие записи. буду стараться.

ах да, улитко.. вырастет - будет вот такая))

[200x311]

Артур Хейли "Отель"

недавно прочитала первую (для себя) книгу этого автора. впечатлило.

очень интересно, а главное легко читается. как раз для моего повседневного загруза.. опять же, связано с моей будущей профессией и хотя бы поэтому было интересно читать.. да и просто понравилось. различные истории, переплетение судеб, жизнь большого отеля, личные драмы, смерти.. пару раз при прочтении книги даже прослезилась.

книга написана в 1965, но читается так, как будто это происходит сейчас, в сию минуту, в Новом Орлеане. только подумать, как все-таки велико отставание отечественного гостиничного бизнеса от зарубежного. да к тому же, у нас тупо отсутствуют специалисты, которые могут развивать эту отрасль.. так, я опять отвлеклась от темы))

Хейли писал так называемые "производственные романы" - в дополнение к сюжету он приводил подробности функционирования той или иной отрасли. думаю, прочту еще не одну книгу этого автора.

не помню, чтобы за последнее время я была так довольна прочитанной книгой. и конечно, очень жаль, что Российские отели никогда не достигнут зарубежных стандартов. хотя, не хочу быть такой категоричной. будущее есть. будущее будет)) я - это будущее :DDD

лол))

завтра еду на  ITE Cибирскую ярмарку, сейчас проходит ТУРСИБ-2010 - двадцатая по счету туристическая выставка в Сибири. на данном этапе моя цель как студента практически нулевая - ручек/блокнотов/пакетов понабрать, да по сторонам попялиться.. думаю, ничего интересного. гораздо больше хочется съездить на экскурсию по главным гостиницам нашего города и области, на которую нас повезут в мае, если ничего не сорвется..

а сейчас чаёк зеленый с черничкой и спааааать.. тяжелый день сегодня был.

Настроение сейчас - уставшее, но воодушевленное)

я редко читаю чужие дневники. так же как и не горю желанием, чтобы кто-то читал мой дневник. так же как уже не горю желанием быть кому-либо нужной.

но примерно неделю назад было исключение. (это я про дневники). наткнулась на дневник одной девушки.. к сожалению, я не оставила ссылки, да, впрочем, это и не важно.

этот дневник - диаметральная противоположность моему. антонимично моему нытью, она рассказывает.. просто о своей жизни.. о своих днях, учебе, о своих везениях и неудачах..

вот таким должен быть настоящий дневник. да-да.. мне не было интересно читать его, я не вчитывалась в каждое слово, но.. там было что-то живое.. чего у меня нет. точнее, не было..

но ведь..

у меня же тоже есть настоящая жизнь. у меня тоже есть настоящие проблемы. я тоже могу радоваться и переживать не только по поводу отсутствия личной жизни и свободного времени. хватит переливать из пустого в порожнее.

отныне в своем дневнике я буду рассказывать о том, что я нового узнала, какие книги и статьи я прочитала, какие фильмы посмотрела, каких людей видела, в каких мероприятиях участвовала. это всё у меня есть. я же живу. а моё нытье вечное - это же внутри меня. так почему бы не запрятать это в себе, зарыть и не вспоминать. и прекратить уже в себе копаться.

да, черт возьми, всё не отлично, и я не идеальна, но.. я такая, какая я есть. и я настоящая. я живу реальной жизнью. и у меня все получится, я все успею, и все смогу. я живу.

так вот, отныне и, возможно, насовсем, мой дневник приобретает другую направленность - отныне он вывернут на окружающий мир.

и для начала я хочу вставить несколько вот таких абзацев.

я не некое мифическое интернет-существо, я живой, реально существующий человек.

меня зовут Ирина. и я люблю, когда меня называют полным именем. Ирина. Ирина. меня зовут Ирина, мне 19 лет, я учусь на экономиста-менеджера в туризме и гостиничном бизнесе, и на переводчика. через два с небольшим года я получу первый диплом и меня выкинет в по-настоящему взрослую жизнь. и то, что со мной происходит сейчас, покажется мне детстким бредом) но это всё неважно. я обязательно выучусь, обязательно выйду замуж за хорошего человека и у меня обязательно будет как минимум двое детей)

я люблю читать, причем неважно что это - художественная литература или учебная, нелепая интернет статья или что либо еще.. мозг впитывает информацию как губка. главное, отсеивать всякий шлак, недостоверную информацию.

я люблю интернет. как бы я не пыталась отказаться от него, увы, это не в моих силах. но настанет день, и я смогу сказать себе "ты не зависишь от этой дебильной сетки для дураков".

у меня есть прекрасные родители, которых я очень люблю, пускай и не всегда могу им об этом сказать, и не всегда оправдываю их доверия. у меня есть замечательная собака, которая любит меня до такой степени, что при мысли об этом, на душе становится радостно.

у меня есть государство, которое, не смотря на мою бесполезность ему, по крайней мере, на данном этапе, оплачивает моё обучение в ВУЗе :DD да к тому же еще каждый месяц приплачивает мне повышенную стипендию, на которую я покупаю себе всякий шлак)))

еще у меня есть много всего. много людей и много вещей. мой любимый институт, моя любимая группа, мой любимый город.

у меня есть огромный перечень моих любимых диет, половина из которых уже опробована) от некогда 70-с-лишним-килограммового веса осталось меньше 60, и это не предел) все получится) и да, я посещаю спорт-зал чуть ли не ежедневно, и мое настроение поднимается от его посещения))

у меня есть весна и весенний ветер.

да черт возьми, у меня столько всего есть, даже не в счет материальным вещам (это не первостепенно).

у меня есть жизнь. я живу. я настоящая. и отныне я хочу думать и говорить только об этом. и конечно, не только в дневнике, а вообще))

в мире столько всего интересного и я обязательно это всё узнаю) все получится) вперёд, к неведанным далям, к новым знаниям и всему-всему- всему))

хватит оставаться на месте. ХВА-ТИТ, говорю себе я. и я привыкла сдерживать обещания, данные себе. ну даже если не привыкла, то привыкну заново)

УРА!

ну вот я снова сижу и раскидываю мозгами.. как будто раскидываю мозги. по комнате. из комнаты. за окно. по городу. по миру.

а что? берите!! моих мозгов на всех хватит..  и ну ооочень даже интересные мыслишки там содержатся. забирайте. может пригодится. пригодится хоть кому-нибудь.. раз уж мне в них смысла нет. раз уж мне смысла не хватает.

а смысла уже давно не хватает. так давно, что даже уже по календарю не проследишь сколько..

ты знаешь? ты знаешь, у меня уже давно ноль.. мир тормозит..

кто-то дернул за стоп-кран. и всё остановилось. как в стоп-кадре. дома, люди, тротуары и деревья.

деревья без почек. этой весной деревья не проснутся. слишком холодно. это особая весна.

это конец.

особая весна? :D хаха, черта с два..

да впрочем, у меня все всегда особенное. особенно банальное. неинтересное. хуже и больше, чем как у всех.

я совершенно заурядная личность.

я ужасная дочь. ну просто дура какая-то.. ни по дому помочь, ни в магазин сходить. ничего.

о том, какая я подруга, я вообще помолчу. я вообще не подруга. и точка тут. что поделаешь? я не оправдываю чужих ожиданий? не способная значит.

и да. я не студентка, а какая-то поросячья моча.. то, что я на бюджете, то, что я первая в рейтинге, и то, что я блин единственная из группы участвую в межвузе - это всё ху*ня. нет. правда. я способна на большее. мой потенциал рвётся наружу чтобы выплеснуться в бурной экономико-управленческо-предпринимательско-туристическо-гостиничной деятельности.. но нет. ни черта. не в этой жизни.

в этой жизни лишь бред.

ну вот такая жизнь бредовая. ну че уж тут? остается только плюнуть, забить, наср*ть..

ну не получилось. ДА НУ И СР*ТЬ Я ХОТЕЛА! ну все не так. не то. НУ И ЧЁ? наплевааааать..

хрен. вам. всем.

хрен вам всем, а не энтузиазм.

ничего не выйдет.

апрель.

"холодный апрель. горячие сны. и вирусы новых нот в крови. и каждая цель ближайшей войны смеётся и ждёт любви."  (с) 

Настроение сейчас - апрель

совсем тихо Пьеро смеется, пока рядом темно и пусто,

пока снова не стало грустно, пока кончилась роль..

совсем тихо Пьеро смеется, пока пьяный на крыше лифта,

совсем скоро совсем рехнется, когда снова заплачут лица..

разломать бы себя на части, не бояться бы тебя, не лгать,

расколоть, разбить маску на счастье, убежать, убежать..

мне бы рассказать - щёки тонут в слезах,

мы все в картонном ящике в детских руках,

где все не настоящее, и глаза..

совсем тихо Пьеро смеется, за ним люди и тихо скажут:

"ты, брат, зря так, не стоит злиться..", рукава за спиной завяжут..

(с)

прям под настроение моего наступающего дня рождения. 19 лет назад я родилась, и с тех пор рождаюсь каждый год снова и снова.

пока безрезультатно.

рождение "сверхновой". (новое = хорошо забытое старое)

итак, с завтрашнего дня начинается попытка нормально жить, дубль двадцатый.

а так всё нормально.

всё хорошо.

просто я - ноль.

Настроение сейчас - дышу

19 натикало. 

Настроение сейчас - дышу
[183x276]

в один из тех беспросветно-серых дней, когда восемь часов утра ничем не отличается от полудня, ничего не происходит, и ты знаешь, что ничего не произойдёт.. ты моешь в раковине стакан, он нечаянно разбивается и ранит тебя. и ты вдруг видишь собственную кровь, ярко-красную, живую, и это единственное красочное пятно за целый день. она течёт и течёт. иногда кажется даже, что так лучше: хоть понимаешь, что пока ещё живёшь. (с) О.Берроуз

вечер/ночь.

весна/зима.

мысли/ничего.

да я и так знаю, что ты есть.

да.

наверное, да.

может быть. может быть, это действительно она?

действительно она? действительно снова? действительно весна?

на самом деле?

может, нас обманули? может, завтра снова минус сорок, а послезавтра новый год? м?

возможно ли такое?

а нужна ли она вообще мне, весна? что в этом во всем толку? вообще, разве есть какая-то особенность во временах года? для чего вообще нужно их отличать?

вот, скажем, проснулся утром рано человек. а за окном темноо темноооо. и хочется человеку этому только одного - натянуть одеяло на лицо, закрыть глаза и еще маленько, еще наносекундочку попропадать в этом мире безграничного покоя - сна. этого ирреального мира, в котором всё действительно так, как надо. так, как хочешь ты. всё, что хочешь, материализуется. оно твоё. без остатка..

но человек срывает с себя пелену сладкой неги, вырывается из цепких лап Морфея, подходит к отрывному календарю на стене, отрывает листок с надписью "28 февраля", и читает про себя: "первое марта." сегодня первое марта.

первое марта! марта! первое марта! - проносится где-то в отдаленных уголках мозга этого человека, и человек через силу заталкивает своё такое уставшее и располневшее за зиму тельце под струи горячего/холодного/контрастного душа. и думается человеку, что, вот, настанет день, когда всё, что тебе снится, станет настоящим. осязаемым. и жизнь наконец-то заиграет яркими красками.

но человек вылезает из-под душа, вытирается махровым полотенцем и идет пить кофе.

и думает о том, что теперь в нем станет еще на чашку кофе больше пустоты. и так каждый день. заливая, заполняя себя этим кофе. чтобы легче было.

и вот стоит человек с кружкой кофе у окна и думает:

\блин.. когда же весна? ну когда? когда?

и не найдя ответа на поставленным самим собой вопрос, надевает куртку и выходит в темноту. и не хочется человеку вообще ничего. ни спать не хочется, ни есть, ни мечтать, ни кофе, ни весны, ни жить.

и закружится жизнь еще одним зимним бесполезным днем сурка. не примечательным ничем днем. несовершенным днем, как и вся несовершенная жизнь этого совершенно несовершенного человека.

и под вечер, оказавшись снова дома, человек снова встанет у окна и посмотрит на сугробы, в которых отражается апельсиновый свет фонаря и подумает.

\блин.. когда же весна? ну когда? когда?

а потом совершенно неожиданно, он, этот человек захочет посчитать, сколько же дней осталось до этой весны, весны, которая у каждого человека начинается первого марта независимо от того, сколько градусов показывает столбик термометра и какой высоты сугробы за окном.

и вот тут, в этот самый момент, человек осознает, что ПЕРВОЕ МАРТА - это не через месяц, не через декаду, не через неделю, и даже не через день. он осознает, что ПЕРВОЕ МАРТА - это СЕГОДНЯ. что СЕГОДНЯ  - ВЕСНА. что, по идее, это сегодня должна начаться эта некая псевдоновая жизнь..

но.. человек опять проворонил её начало. не заметил. оторвал лист календаря.

и ляжет человек спать. и будет человек ждать следующей весны. следующего первого марта.

ну скажите же мне, что может решить какой-то лист календаря? чем могут помочь набухшие почки и растаявший снег?

разве это всё имеет значение, когда ты даже не один?

разве это всё имеет значение, когда ты не один? когда ты ноль..

а я оставляю себе право на страшные сны, право гореть от весны.

Настроение сейчас - ...

в этом месяце год, как я слушаю зимавсегда.

эта музыка.. хм.. это музыка для тех, кому не всё равно.

вот)

"а значит, первым делом кофе, табак..

теперь подарки дарит только судьба.

одно и то же дарит снова и снова.." (с)

жизнь крутится. жизнь вертится. жизнь летит куда-то вперед с бешеной скоростью, если не со скоростью света, то со скоростью звука. инвариантно. всё не стоит на месте. не останавливаясь ни на минуту. мы сами придумали время, чтобы оно постоянно утекало сквозь пальцы. и мы летим вперед в ритм времени на этом камне в галактике, именуемом землей.

и в этой бесконечной суете, в этом неутомимом сумбуре, не прекращающемся ни днем, ни ночью, мы невольно перестаем замечать, как исчезают люди.

возникает вопрос: какие же люди исчезают? что это за люди такие? как это так: были и вдруг исчезли? куда исчезли?

а исчезают те самые люди, которые еще полгода, год или несколько лет назад были с тобой рядом. которые смеялись вместе с тобой, рядом с которыми время убегало еще быстрее, рядом с которыми улыбка не сходила с лица, с которыми можно было разговаривать дни и ночи напролет, не умолкая, с которыми было интересно, с которыми жизнь казалась воистину жизнью, а не одним днем, который повторяется ежедневно.

где эти люди? где их счастливые голоса?

а ведь, на самом деле, они никуда не делись. некоторых из них мы видим круглосуточно. те, кто раньше был частичками нашей души, были нашими вторыми я, стали совершенно другими.

и вот, проходя мимо таких людей, ты натягиваешь на лицо псевдоулыбку и говоришь "привет..", и тебе, с тех далёких времен как отклик, как эхо раздается такое же равнодушное "привет..". а через некоторое время ты перестаешь здороваться с этими людьми, ты перестаешь их знать. их для тебя уже не существует. они стали прошлым.

они - моё прошлое.

а вы - моё настоящее. а когда-нибудь и вы станете прошлым. к сожалению. а может, и не к сожалению. может, к постоянному жизненному равновесию, может, к неким законам человеческой природы.

да. люди исчезают. как будто переезжают жить в другой город, другую страну, а по мысленному их восприятию, как будто, на другую планету. в другую вселенную. всё. исчезли.

те, с кем раньше вы взахлеб делились своей жизнью, своим восприятием мира, теперь, при случайной встрече, вам совершенно не о чем поговорить, и вы пытаетесь замять эту нелепую паузу, ссылаясь на дела, и в спешке убегаете. как будто боитесь тех, кто когда-то был для вас многим.

люди исчезают. постоянно. те, кто был дорог.

они - моё прошлое.

вы - моё настоящее.

а где моё будущее?

а может, это я сама исчезаю?