и все-таки.. все равно..

возвращаясь мысленно на 3 года назад.. снова на 3 года назад.. на 2 года назад.. даже на 5 лет назад.. на год назад. и наконец, на месяц с небольшим назад.. меня постоянно мучает один единственный вопрос, почему, как бы я себя ни вела - итог все равно плачевный?

да еще и абсолютно неправильный образ жизни сказывается на внешности. помятая вся. мысли расходятся со словами, слова расходятся с делом.. ужас, а не девушка.

завтра еще и  английский пропущу.. просплю. не проснусь в 5-30..

нужны срочно какие-то перемены. всё требует ребрендинга.

спать надо.. спать спать спать.. слишком тяжелые веки.

а я сижу опять и занимаюсь ничем. как надоело-то..

а че толку.. ни работы.. ни денег.. ни машины.. ни здоровья.. ни нормальной профессии.. ни нормальных друзей.. нихрена нет.

вот нафига мне это все? жизнь идет, а я все так же в жопе.

пошло все в жопу.

вообще надоело абсолютно все, бесповоротно, окончательно, инвариантно.

зачем мне вообще ждать это несчастное будущее, если оно меня всё равно разочарует?

было спокойствие неделю назад - и вот пожалуйста его снова нахрен нет.

как ж мне надоело моё собственное куриное нытьё.

куд-кудах-кудах-тах-тах.

Настроение сейчас - нахуй

мысли. миллион. их на порядок больше, чем может вместиться в черепную коробку. это неправильно. это нехорошо. ой как нехорошо.

через 3 месяца новый год. под бой курантов я загадаю одно единственное желание - чтоб мне НИКОГДА больше НИКТО не понравился. НИКОГДА.

еще раз я уже блять не выдержу. задолбало. только лишние проблемы, нервотрепки и мозгоёбство. не хочу никогда. ни-ко-гда.

дед мороз, подари мне спокойную жизнь.

спокойную. без вздохов, рыданий, расстойств и мыслей вечных "что во мне не так?".

дедушка мороз. пожалуйста, исполни мое желание. я буду весь год хорошо кушать, хорошо себя вести, мыть руки перед едой и после, и ложиться спать в 11 вечера.. главное, уснуть..

пожалуйста. только чтоб ни о ком не думать. и уж что точно не дай бог никогда - кого-то полюбить.

"новый год - это же какой-то анти-праздник для одиноких людей. на улице все взрывается, шумит, а ты сидишь дома, выпивая что-нибудь и периодически покуривая. и стыдно даже в интернет вылезти в эту ночь.." (с)

[600x415]

надо что-то написать.

а что написать?

нечего. пусто.

за последнее время мало что происходит, и мало что произойдет, и черт возьми, меня это радует. я знаю, что моё спокойствие ничто (а главное, никто) не может потревожить, и от этого мне ещё спокойнее. все размеренно, ровно, расписано. и ничего не хочется. только чтоб жизнь продолжалась, продолжалась, продолжалась..

неделю назад получила права. теперь учиться работать учиться работать и т д. и весной или к лету у меня должен быть свой собственный автомобиль. дада. вот такая у меня мещанско-меркантильно-обыденная мечта. ну что ж. когда у меня будет авто - помечтаю о чем-нибудь более возвышенном.

а другие мечты о несбывшемся и о том, что не сбудется никогда, буду молча держать в запасе. одно состояние плавно сменяет другое и реализация остальных желаний может только помещать размеренной работе, учебе и самосовершенствованию. хотя, кого я успокаиваю?учеба, работа и прочая ересь полетят к хренам собачьим при первой возможности.. только вот (да и слава богу, если честно), такой возможности больше не будет.

да. и я не копаюсь в себе. нетнет. совершенно чистый разум. а это всё так. остатки сумбурных заворотов мозга прошлого. не более.

ах да, "и я ненавижу зомби в метро, которые забыли, что у них когда-то были мечты, если они вообще были!" (с)

я умею. легко, до дрожи. в 10 слов победив картинки.

и стихи о тебе, похоже, получаются лучше снимков. (с)

вот постоянно говорят "друзья познаются в беде". мол, когда ты счастлив, когда ты на пике, когда жизнь ключом бьёт - с тобой рядом множество всех.

а когда все под откос и через энное место - так тут же "досвиданьице, всего хорошего, ой я не могу, ой давай в другой раз не сегодня я занят итп"

и подумалось мне, а есть ли у меня такие кто не "досвиданьице всего хорошего и дальше по списку", а те кто рядом будут, смогут помочь хоть как-то хоть чем-то, хоть мизерную крупицу себя вложить, чтоб мне легче стало (в случае чего).

и в этот же момент подумалось мне, а соответствую ли я сама подобным критериям? ведь гораздо проще сказать "ой давай в другой раз итп" ну понятно короче. тем более, степень моего эгоизма мне вполне позволит это сделать.

так и толку тогда ждать от кого-то чего-то, на что я сама не способна априори? логично? логично.

а к тебе бы я приехала. даже посреди ночи. если бы тебе было плохо. приехала и не упрекнула бы. хоть ты и не веришь, что я это могу. а я могу. и смогу, в случае чего.

но пусть лучше не будет этих случаев. пускай все будет хорошо.

да нет ничего сложного том, чтобы кого-то (что-то) ненавидеть. это действительно так.. что может быть проще?

плеваться этим "не-на-ви-жу!", выжимать это чувство из себя, изображая какие-то псевдопереживания.

бред это всё.

нет ничего проще, чем ненавидеть.

ты лучше попробуй полюбить.

не вышло/разучились.

приходится ненавидеть дальше.

Настроение сейчас - ?

чёрт возьми, я снова начинаю работу над собой.

на этот раз я хочу изменить собственное отношение к жизни. я хочу чтобы моё сознание было полностью мужским.. ну то есть.. хм, как бы это объяснить.. я конечно не до конца разбираюсь в мужской философии, да че я несу, я вообще нихрена в ней не разбираюсь, конечно. но это не важно в принципе. я хочу относиться к жизни так, как, мне кажется, относятся к ней особи мужского пола. вот.

к чёрту мысли черт знает о чем. к черту переживания на темы, которые не достойны этих переживаний. к черту вообще всякие мысли. к черту копание в себе и окружающих.

я изо всех сил буду стараться воспринимать жизнь такой, какая она на самом деле и есть. то, что люди говорят и делают - это значит именно то, что они сказали и сделали. за этим ничего дополнительно не стоит. за этим ничего не кроется.

да блин, жизнь на самом-то деле очень проста. сложно лишь наше, бабское отношение к ней. наши вечные нервотрепки "ой, а вот он вот так вот сказал, что же он имел в виду?". ДА НИЧЕГО ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ. что сказано, то на самом деле и есть.

поэтому мы их и не понимаем. потому что сами за них всё додумываем. сами отравляем свою жизнь. сами придумываем всё. сами придумываем себя и их вместо того, чтобы просто жить спокойно, и относиться к жизни как к тому, чем она на самом деле является.

да, и пускай это будет казаться каким-то поверхностным мышлением. но я выбираю именно такое мышление и именно такое отношение к жизни.

отказаться от мыслей и переживаний ради того, чтобы никогда больше не было больно. чтобы никогда больше не вскрывать себе мозг несуществующими проблемами. чтобы никогда больше не выдумывать себе их. чтобы никогда больше не выдумывать себе себя.

довольно. они не верят в любовь. они не хотят найти человека, с которым прожили бы всю жизнь. они просто об этом не думают. "будь как будет", говорят себе они, и всё происходит у них так, как и должно произойти, и они потом не разочаровываются. это гораздо лучше, чем самой себе придумывать сценарии, а потом тупить, ныть и возмущаться, почему же всё, чёрт побери, не так, как мы себе запланировали. да потому что не надо планировать развитие событий, заранее думать, как и что должно произойти.

это всё пустое. лишняя трата времени. надо жить ровно, и будь что будет. и не париться. и не думать ни о чем, что не имеет отношения к непосредственному "сейчас", а будущее обрисовывать только тем, что оно будет. а каким оно будет, думать только в тот момент, когда оно наступит.

да блин, чтоб я еще раз подумала о чем-нибудь сопливом, о чем-нибудь романтичном, о том, что когда-нибудь всё будет хорошо, а пока что нужно только ждать, когда же это "когда-нибудь" произойдет.

да по хренам это всё.

моя жизнь - это то, что происходит сейчас.

это то, что я называю настоящим.

это то, что я вижу. и только в это я верю.

а всякое нытьё и переживания пусть остается тупым пёздам, пусть дальше губят собственную жизнь веря в то, что есть какие-то мужики, которые смогут стать их половинкой, единственной, блять, и навсегда. не будет такого. потому что мужики устроены по-другому. и я хочу быть устроена точно так же, чтоб не выдумывать, не ныть, и не запутывать собственную жизнь и собственное отношение к ней.

я всё.

Настроение сейчас - эм..

как всегда под осень появилась еще одна бредовая идея. блин, да я вся нашпигована говнобредовыми идеями, как фаршированный гусь.

так вот, как всегда наполеоновские планы по изменению своей жизни ололо.

например, решила составить себе ежедневный распорядок дня. доскональный, с обращением внимания даже на то, что я ем, и где я ем.

например, хочу вставать в 5 утра, чтобы наконец научиться никуда не спешить. и ложиться соответственно в 21-00. дадада. в 21-00 антонимично моему нынешнему отходу ко сну около трех-четырех ночи.

например, хочу перед учебой ходить на йогу, и весь день чувствовать себя бодрой (ну или говном, как повезет).

например, найти работу, потому что предпоследний курс и можно начинать совмещать.

например, забить на то, что в мире есть мужики, и на то, что мне от них может быть что-то надо. ну и им от меня аналогично. эт кто вообще такие? не знакома.

чоещё? полюбому забыла ченить.. хотя, ёпрст, разве это важно?

"я жива. живей не будет." (с)

да, еще. завтра ласт туса за лето. в воскресенье утром опять проснусь и буду ощущать себя полным дерьмом. вот зачем мне это надо? ума не приложу. ну типа прощание с говнолетом у меня такое будет. напьюсь (водки?) чего-нибудь, и буду собирать бред с псевдоумным лицом. вот тебе развлеченьице, полностью соответствующее моей сучьей жизни.

ну ниче, ведь у меня есть бредовые идеи на сентябрь. буду ходить на учебу, на тренировки, на работу?, и домой. и снова нахер всё. мне не привыкать, я каждую осень в кокон запираюсь. так и этой осенью будет.

адьёс, веселье. нам не по пути. сегодня 28, а это значит что 4 дня осталось псевдолетних. фью ласт дэйс. а потом по ЗОЖу. вот так то.

все твои слова имеют смысл только в тот момент, когда ты их произносишь.

ненавижу.

Настроение сейчас - дерьмо собачье просто.

в такие одинокие августовские ночи я смотрю на небо, и жду, когда упадет хотя бы одна чёртова звезда, чтобы загадать лишь одно дурацкое желание - чтобы я была нужна тому, кто нужен мне.

анриал, конечно же.

но я всё равно буду счастлива. дада.

Настроение сейчас - эмм..
[604x402]

чёрт возьми, чем чаще я там бываю, тем больше мне хочется снова туда возвращаться..

может там че забыть, для надежности? хмм..

опять какая-то долбаная паранойя.

короче, надо забить походу на все, и снова стать нормальным человеком. нормальным - это когда я писала записи, что всё плохо, но при этом все было нормально, потому что теперь понимаю, что плохо-то как раз сейчас. тогда всё было очень хорошоууу.

долбаное лето. с каждым летом жизнь всё хуже и хуже. это не нытьё. это называется констатацией факта.

вести себя вообще не умею. девятнадцать с хвостом уже лет, блин, а веду себя как мразота 14-летняя.

хочется выкинуть мысли из головы. почистить мозг. и не думать больше о всякой ерунде.

Настроение сейчас - %((
[576x480]

а, к черту всё.

вот вечно на ночь глядя приспичит посмотреть какой-нибудь фильм.. да вдобавок, дело в том, что есть еще очень хорошие фильмы, которые я каким-то нелепым образом в свое время (тогда, когда все их смотрели), упустила, и поэтому имею уникальную возможность посмотреть их ночью в одиночестве, после чего имею обыкновение залиться слезами, сжимая в руках клетчатый платочек, и черт возьми, прижимая к груди мягкую игрушку. даже странно порой находить себя столь сентиментальной.. хотя, в такие моменты начинаю понимать, что я банальная баба. такая, с бабскими соплями, бабскими мыслями и бабскими желаниями. и ничем особенным от остальных баб не отличаюсь. так же таскаюсь весь день по городу на здоровенных каблуках, после чего дома сижу неподвижно с каменными ногами и ною, так же хочу чтоб был некто, кто бы меня смог полюбить так же, как я его, не смотря на то, что особям мужского пола подобные чувства не свойственны априори, и так же ною, посмотрев какой-нибудь сопливый фильмец, и сочтя его шедевром)

хотя.. на это оказало влияние столь затянувшее одиночество, отсутствие хотя бы жалкого подобия нормальных человеческих отношений, и наконец, чёртово безынтересное лето, кому оно нахрен нужно?

не смотря на то, что я тут сижу и обливаюсь слезами в три ручья, чувство самообладания не покинуло меня, и привычка смеяться над собой так же не собирается покидать меня. а ною я лишь потому, что я тупая баба. и я хочу такой и быть. всю жизнь. а сейчас я наревелась, как тупая п%зда, и пошла спать.

а, к чёрту всё.

Настроение сейчас - сопли, слюни, хрю-хрю

плохо. жарко. душно. мерзко.

простыла.

моё одинокое лето меня погубит. эх, если бы во мне еще оставалось то, что можно погубить.

ночь и какая-то музыка в наушниках. как обычно.

будто застряла в одном дне. весна 1991 переходит в осень 2007 - 2010. и так далее.

отвлечься на мелочи или сосредоточиться на неком метаморфозном главном?

блин! что за бред я вообще тут пишу? ..как же хорошо, что я все-таки могу тут что-то писать..

надежда умирает последней. надежда на то, что однажды этот сумбур из обрывков мыслей неожиданно сам по себе сложится в очень чектую и понятную картинку. на свои места. да откуда у моих мыслей вообще могут взяться свои места?

блин, и этот человек (я) будет водить машину. берегитесь, автолюбители! берегись автомобиля. я же могу задуматься и съехать с обрыва. да я и так, собственно, на обрыве. обрыв жизни, обочина.

у всех людей, счастливых и несчастных, есть воспоминания о счастливой или несчастной любви. мои остаточные знания, воспоминания, ностальгический осадок - всё об одном: о недостатке любви.

плохо. а завтра улыбаться.

" - я сексуальный психопат..

- что? ты садо-мазо, зоофил, педофил?

- нет, все намного хуже. я хочу, чтобы меня любили. " (с)

Настроение сейчас - а завтра улыбаться.

хм. зато у меня самооценка теперь на высоте)

хоть что-то радует.

хочу постоянного мужика. чоделатьто?

Настроение сейчас - ничотак

хочу.

хочу.

блин, пипец какой-то, че к чему-то, с какого такого перепуга? о_0 ничего даже ведь этому не способствовало. тупо хочу и всё.

а-а-а-а-а-а.. жесть)

ладно, успокоимся.......) и подумаем о чем-нибудь другом..

что я еще хочу.. о! уже года 3 хочу научиться снами манипулировать. теперь, когда сессия сдана и времени свободного навалом, можно попытаться.. сегодня попытка первая, поэтому придумала сон полегче и не очень конкретный.. посмотрим, что получится)

Настроение сейчас - хочу

 а может, оно всё и к лучшему?

Настроение сейчас - нет настроения. экзамен завтра. а я просто лох.

последние пять записей так же, как и эта в принципе, не наполнены никаким особым смыслом. точнее, тот смысл, который в них содержался, ныне уже не актуален чуть более, чем полностью.

экзамен по философии. сегодня. как будто плевок в душу. как-то противно. первый раз в жизни пятерка в зачетке не доставляет удовлетворения и не греет душу. такое странное ощущение. хотя наверное, все нормально. все-таки, мои амбиции не позволяют мне слишком четко осознавать чувство собственной тупости.. но. не будем об этом.. это в прошлом. и философия - страница моей жизни, которую я уже перелистнула. пока что мой диплом не засран ни одной четверкой. до пятницы.

а вокруг лето. хахахахаха. дико смешно. какое по счету? одно от другого не отличается вообще. ну если только деталями. как всегда первый месяц задротства и еще два месяца разложения. вот я именно о такой жизни всю жизнь и мечтала (тавтология, мать её) :D вот теперь должна правда поработать. короче не знаю ничего. тупик какой-то. я любить хочу. но.. не знаю я какое тут но.

два часа ночи - самое время для того чтоб не спать. раньше я чето постоянно думала, ковырялась в себе, себя винила и мир вокруг себя. а вот как-то оказывается что я уже и париться перестала. живу себе просто дальше да и все. ну без особой четко поставленной цели, а с такой размазанной корявенькой целью. да и фиг с ней. пусть хотя бы такая будет. и то ладно.

короче, надо написать какой-нить высокоинтеллектуальный/актуальный/с претензией на художественную (естественно, от слова "худо") ценность пост. а то чето как-то вот не то. надо-надо. вот только о чем? в голове картофельное пюре.

короче, надо спать. а завтра зубрить. последний рывок за это лето. битва за диплом, повышенную стипендию. раунд первый. в левом и правом углах - я сама. неочень.

"дым. монитор. снова дым. и мне в затылок рассвет дышит." (с)

Настроение сейчас - никакое