ожить бы уже, а? взять и ожить. просто, молча. или наоборот, не молча, а в диком крике и агонии..

не знаю, мне все равно как, каким образом и в каком состоянии, но я хочу ОЖИТЬ.

хочу чтобы кто-нибудь как следует вдарил мне по щам, чтобы я уже очухалась, отстранилась от своего отстранения и начала жить как нормальный человек, если вообще существует такое понятие, "нормальный человек".

не знаю. комок мыслей в голове и половина четвертого на часах. всё идет к чёрту. как обычно. перманентно.

всё всегда перманентно.

перманентно одна. перманентно думаю обо всём и ни о чем. перманентно жду. жду. до последней чашки кофе в этом доме. и после всего этого внутри еще больше кофе, никотина, тепла и пустоты.

и всё будет чудно. когда я очнусь наконец.

всё будет чудно. как только я оживу.

а пока всё будет так же.

ну ударьте меня уже кто-нибудь по щеке как следует и скажите "оживи!".

ну где? гдежеэтилюди?

"где же эти люди с их большой душой? где же эти суки с их большой душой?"

Настроение сейчас - еще одна драма

ну что ты, будет же работа, лето и природа
ну что ты, надо ли кого-то? свобода - это же так много. (с)

Настроение сейчас - хм

"..ты просыпаешься с остатками надежды на то, что возможно, в этот серый, полу-зимний день все станет иначе.

и все внутри разрывается на миллиарды осколков, пропитанных чужим непониманием, когда ты в очередной раз понимаешь, что так не бывает! что все твои черно – белые сны никогда не сбудутся, что все написанные сочетания символов остались значимыми только для тебя, что в очередной раз ты осталась одна внутри себя.

ты по-прежнему можешь врать окружающим, написав сотую смс подряд с одним и тем же заголовком «всё норм».

ты по-прежнему можешь притворяться счастливой, надевая свою заношенную до дыр маску «я в порядке»..

только вот есть одно НО. ты с каждым днем все дальше и дальше от этой реальности, оставляя в этом мире только свое идеальное для опытов тело.

ты больше не плачешь, а если и плачешь, никто не воспринимает это всерьез. у всех твоих близких людей есть дела поважней твоей опустошенности и отрешенности.

ты одна. внутри и снаружи. привыкни к этому и не надейся на изменения.." (с)

всё думала, подводить итоги или это дело пустое. скорее всего оно именно такое, но.. чтоб не писать всякое нытьё, вот:

фильм года – шоу трумана, да, я его только в этом году посмотрела) "в этом мире правды не больше, чем в мире, созданном для тебя". (с)

книга года – "generation П", В.Пелевин

песня года - "it can't come quickly enough", scissor sisters, и по бую что она старая.

экзамен года - философия. я, как проклятая, сдавала. после всех-всех-всех. и сидела ждала пока она чай попьет. а она издевалась.. уууух, бабушка Пыхтина ;(

фишка года – похудеть до 56, а потом разжиреть до 65. успешно чопиздец. прям суперфишка..

шоппинг года – у меня прекрасные фотообои с ночным нью-йорком и шикарная шуба))

разочарование года – у меня каждый год одно разочарование - тупая я и тупые мужики +)

вредная привычка года – злоупотребление разбалтыванием чужих,и в особенности, своих секретов. слава богу с ноября столько всего накопилось и хранится, уффф..

цитата года – "если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам." (с) А. Эйнштейн

еще в этом году у меня появились водительские права, весь год была повышенная стипендия, я поцеловалась с ВДВшником и пожила месяц без родителей)

но не смотря на веселую ноту в конце, выводы из всего этого года всё же таковы:

1. Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ СМОТРЕТЬ НА ЖИЗНЬ С АБСОЛЮТНО ЖЕНСКОЙ ПОЗИЦИИ.

2. Я БОЛЬШЕ НЕ ПРОЕЦИРУЮ СЕБЯ В БУДУЩЕЕ.

вот как-то так..

Настроение сейчас - :|

и да.. не знаю к чему это.. просто ностальджи какое-то, и картинка в тему. не более.

[480x480]

ну вот по идее каких-то сраных 10 дней осталось. и мне походу конец.

хотя.. расстроюсь ли я от того, что встречу новый год в гордом одиночестве, прихлебывая из горла какой-нибудь напиток из серии тех, что покрепче, выходя периодически покурить и разглядывая эти убогие псевдорадостные салюты, и сожалея что я такая?

скорее нет, чем да, не так ли?

"новый год - это новый шанс!" (с)

я свой упустила. а вы?

ведь эта зима не приветствует.

Настроение сейчас - ?
[699x466]

я вообще ниче не знаю. вообще ниче не могу. не хочу. ничего не получается. не знаю как что-либо делать. не знаю что вообще можно сделать. что вообще происходит - не понятно. знаю одно - ВСЁ не_в_порядке. абсолютно всё. начиная учебой и мужиками, и заканчивая весом и вечными пробками. всё окружающее меня раздражает денно и нощно. нет ни минуты, чтобы я не думала о том, как же меня всё это бесит, как же меня всё это достало, как же я.. как же я не понимаю что делать дальше и для чего вообще что-то делать. нет. нет. нет. нет. ничего нет. музыки нет, слов нет, жизни нет, мечты нет, ничего нет. будущего нет. нет прошлого и нет настоящего. нет спокойствия. нет хаоса. пустота абсолютная. и всё. и не знаю я что дальше. господи, как плохо плохо плохо. невыносимо. нет сил даже встать и что-то предпринять.

нет будущего для меня. я больше не проецирую себя в будущее. я не вижу себя там. не могу представить. не могу даже подумать о том, как это представить.

нет нового года. нет волшебства. нет хорошего и плохого.

ебучий остопиздевший вакуум. ну что? что еще? должно же меня что-то добить.

а я жить хочу. так тупо об этом думать, но я за 20 лет не научилась жить. большой жирный крест на собственном виде, собственной жизни, собственной личности и собственном развитии. ничего нет.

ничего не хочу. ничего не будет. ничего не получится.

я настоящий социальный нуль, бесполезный государству, которое, впрочем, и не заботится обо мне нисколько.

социальный нуль. нуль. нуль. нуль. бесполезность. грёбаная девятиэтажная жизнь. хоть бы засыпала нормально - и то хорошо.

чо, давай почитай, посмейся? у вас же так у всех всё хорошо, вы же такие молодцы. у вас так хорошо всё, что аж противно. что аж тошнит. ну нахер.

говно ваш новый год. говно ваша жизнь. да и сами вы тоже говно. и я говно. и мир этот вакуумно-метаморфозный тоже говно. и не хочу я вообще участвовать в этом массовом сумасшествии. но сама не замечая, я похоже в нем, в этом сумасшествии, предводительствую.

а, поебать. отдыхайте.

there’s no money 
there’s no possession 
only obsession 
i don’t need that shit 
take my money 
take my obsession 
i just wanna be heard 
loud and clear all my world 
comin’ from within 
man, tell ‘em that you heard 
it’s about a revolution in your heart 
and in your mind 
you can’t find the conclusion 
lifestyle and obsession 
diamond rings get you nothin’ 
but a life-long lesson 
and you’re pocket book stressin’ 
you’re a slave for a system 
workin’ job that you hate 
for that shit you don’t need 
it’s too bad the world is based on greed 
step back and stop thinkin’ about yourself 
start thinkin’ about
there’s no money 
there’s no possession 
only obsession 
i don’t need that shit 
take my money 
take my obsession 
cuz everythin’ is nothin’ 
and emptiness is in everythin’ 
this reality is just really just 
a fucked up dream 
with the flash and the blood 
that you call your soul 
flip it inside out it’s a big black hole 
take your money burn it up like an asteroid 
possession they are never gonna fill the void 
take it away and learn the best lesson 
the heart, the soul, the life, the passion 
there’s no money 
there’s no possession 
only obsession 
i don’t need that shit 
take my money 
take my obsession 
present yourself, press your clothiers 
comb your hear and clock in 
you just can’t win, just can’t win 
the things you own, own you

— что такое емкость рынка?
— ну.. это такая емкость, в которую помещают рынок.. (с)

теперь всё ясно. теперь вопросов нет)

больше у меня нет мечты.

вообще нет.

даже приземленной и обыденной - и той нет.

значит, так нужно.

так хочется что-то снова написать.. нормальное.. если подобное вообще когда-либо тут писалось.

но.. на деле получается какая-то сопливая фигня.

и так со всем, хочется сделать то, что хочется - получается какое-то фуфло. хочется вести себя адекватно - на деле полная дура.

к чему всё это - ответ не ясен.

встречала ли я хоть когда-нибудь хоть что-то такое же скучное и не обрамленное каким-либо сюжетом, как моя жизнь? вряд ли.

и теперь уже точно, на все сто процентов - меня никто не сможет полюбить.

да потому что нет у меня тех качеств, за которые можно полюбить. природа обделила.

обычная. обычная. обычная.. нормальная внешность, нормальное телосложение, нормальное умственное развитие, всё_нормально. и это-то как раз и ужасно. ну хотя, не буду об этом, это вообще уже изъеденная тема на сто рядов, особенно в моем дневнике.

дневнике. дневнике.. ха-ха. да нахрена я вообще это тут пишу? в чем смысл этого? почему мне легче, когда я тут выскажу какой-нибудь бред?

и где вообще объяснение тому, что происходит последние 3 года? да и есть ли оно?

и вообще не хочется куда-либо идти, что-либо делать, кого-либо видеть.. без особой надобности, к превеликому сожалению.

короче, в 20 лет на моей собственной жизни и личностном развитии можно ставить крест.

хватит.

"только книги, писатели, и герои фильмов. потому что реальные люди разочаровывают, не так ли?" (с) jusqu'à toi

да, еще радует только одно - наконец-то, я научилась молчать, и не рассказывать посторонним (и не совсем) людям то, что им не надо знать. это не просто, но получается, наконец-то. долго очень ждала, чтоб научиться наконец молчать, что суперсложно с моими куриными мозгами и растрепущим языком.

Настроение сейчас - у меня давно уже нет никакого настроения

"на наших лицах без ответа лишь только отблески рассвета того, где ты меня не ждёшь". (с)

Where do all the lovers meet with one another,

In an effort to uncover what has happened to the silent days?

Despite ones on the corner, dream of something warmer

A semblance of our old ways, what has happened to our handmade days?

Oh no

Oh no

Oh nooooooooo

Будущее должно быть заложено в настоящем. Это называется планом. Без него ничто в мире не может быть хорошим.

(с) Георг Кристоф Лихтенберг

вот почему если день такой средней нормальности, то под конец обязательно кто-нибудь всё испортит.

мне так плохо. за минуту просто всё изосралось.

у меня сейчас нет даже злости что-нибудь сделать. я даже заплакать не могу, или что-нибудь разбить.

просто сижу в прострации и стучу по клавишам.

ну я всё могла представить, но ТАКОЕ.

нет, теперь я уверена, что кто-то точно всё решает, где-то там, на небесах или еще где. специально подстраивает всякое говно.

вообщем, даже написать про это стремно.

не хочу вообще никого больше знать. НИКОГДА!!!

как же хорошо, что есть люди, которые помогут в трудную минуту, которые будут рядом, не отвернутся, не сделают вид, что тебя попросту нет.

спасибо. вы делаете меня сильнее.

как же хорошо, что есть люди, которые помогут в трудную минуту, которые будут рядом, не отвернутся, не сделают вид, что тебя попросту нет.

спасибо. вы делаете меня сильнее.

говорят, это возрастное, и закончится с первым снегом.

Настроение сейчас - waiting for first snow
[564x400]

тупые люди. люди-карикатуры.

лезут своими грязными ботинками в душу, топчутся, вытаптывают тропинки, вырывают с корнем цветы, которые могли там расти, заливают всё цементом/бетоном и уходят.

господи, как же я люблю людей.

"были же люди. не успел оглянуться - карикатуры."

так и еще лирическое отступление.

(обращение ко всем кто хер знает для чего это читает: если ты читаешь этот дневник, неважно для чего тебе это надо и пофиг, что это пустая и ненужная трата твоего времени, ты можешь делать всё, что хочешь. но пожалуйста, прошу, умоляю просто тебя: не смейся над тем что я тут пишу. либо не смейся, либо не читай. а лучше не трать время попросту и всё).

ведь если мои проблемы смешат моих лучших друзей, то что говорить о забредших сюда по случайности интернет-задротах? мм?

Настроение сейчас - нахуй.

где-то слышала, что если нечего написать в дневник, то это означает, что ты счастлива.. ничего подобного, 100%.

просто нечего писать. всё такое глупое вокруг, искусственное, ненастоящее..

этот искусственный свет, это монотонное еле слышное гудение ноутбука, эти постоянные несмолкаемые вопли в квартире, ртр аншлаг кривое зеркало по трем телевизорам 24 часа в сутки. и резко всё затихает в полночь. и вся моя многонаселенная квартира погружается в сон.

и сидишь выкраиваешь себе полчаса тишины.

и спать. спать. спать.

заводишь будильник на 5-30. лишь бы проснуться. когда проваливаешься в сон и  не успеваешь даже заснуть, как он звенит. снова и снова. и тут возникает самая главная дилемма твоего дня: отключить его нахер или все же встать? и выбираешь второе а потом жалеешь весь день об этом выборе.

и так каждый день. хмурые зомби в метро. ветер на улице, запутал волосы. хожу налегке. люди буквально в пуховиках, я в легкой кожаной курточке и тряпочных тапочках..

и так пусто повсюду.

теперь еще работа. теперь запах кофе и сигарет 4 дня в неделю. и постоянно еще и еще новые и новые люди.. сама хотела так. так что нехер жаловаться.

и так потихоньку придет зима. тряпочные тапочки все же придется сменить на замшевые зеленые прошлогодние сапоги, а кожаную курточку на пуховик.

и так потихоньку придет новый год. тихо. спокойно. после 24 спокойно слава богу, хоть на 10 минут задуматься о жизни а потом снова в путь в водоворот..

и тихо так под бой курантов через 2 месяца я встречу 20й год своей ненастоящей жизни. и всё по новой. пока не закончится лет в 70-80 или раньше/позже.

денег нет катастрофически. даже странно. пока ты думаешь что их много, они действительно есть.

теперь ты напрочь не понимаешь, как твоя семья с месячным доходом в 25 тысяч умудрялась жить минимум на 50.