нет ничего лучше, чем поезд. это факт.

именно поезд помогает сложить свои мысли в паззл.

именно бессонные ночи в поезде. именно поездки. именно ощущение собственной вырванности из монотонности своих бесполезных девятиэтажных дней.

за эту неделю мои мысли пришли в полный порядок. мне кажется, в мире не осталось вопроса, на который я скажу с оттенком глупости "не знааю.." - исчезло то, что так меня бесило.. улетучилось.

мысли по полочкам, порядок в голове. разум и сознание асбсолютно чисты. черт возьми, как полезно иногда оставаться на неделю наедине с самой собой. наедине со своими мыслями, со своими мизерными частичками осколков бесполезных воспоминаний.

и вот на протяжении нескольких таких полупустых дней все эти частички, все эти кусочки накоец складываются в единую картину. и вот тогда тебе все становится понятно.

да хотяя.. что тут может быть непонятного? привязалась к взрослому разведенному сексуальному мужчине, которому на тебя не просто плевать, а с высокой колокольни плевать, понавыдумывала себе хер знает чего. хотя тебе это и не свойственно ранее было.. и что в итоге? почти двухмесячное уныние, бессонные ночи, курение это чертово.. все только чтоб разобраться в себе.. а разобраться помогла поездка. само собой так получилось, что теперь нет вопросов, на которые у тебя не находится ответов. все предельно просто и ясно..

как будто клонировала себя. клонировала - новую. без мыслей. без проблем. без прошлого.

а если это действительно так - значит пусть так и будет. ведь так легче. и это самое главное.

Настроение сейчас - easy

[166x240]

с капустой, с картошкой или с мясом,

два, три или четыре - это не важно, если у тебя булимия.

Настроение сейчас - :(

я тебя ненавижу.

ты необязательный. безалаберный. совершенно неправильный.

вот.

и я уже вполне рационально и трезво понимаю, что ты не тот мужчина. не тот.

что ты не будешь приходить с работы, а я не буду кормить тебя ужином. что мы не будем сидеть на твоей лоджии и смотреть фильмы по моему ноутбуку.

ты не тот.

просто..

просто я не умею искать людей. у меня не получается их искать.. кто-то умеет вязать, кто-то хороший аналитик, кто-то играет в баскетбол.. я вот, например, хорошо готовлю, много запоминаю, могу проходить 12 часов на каблуках.. но.. я не умею искать людей.

и мне СТРАШНО что снова надо кого-то искать. и что СНОВА, пускай не в двухсотпятидесятитысячный, а всего лишь в шестой раз мне придется это делать.. и вот, не по себе..

а ты наверное подумал, что у меня было куча молодых людей, и к каждому я приезжала вот так ночевать в первую неделю отношений, ну или "отношений", назовем так..

а я просто первый раз в жизни решила действовать эмоционально, а не рационально..

как оказалось, зря.

я неинтересный человек, и привлекаю тебя только в физиологическом плане?

ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, вот что я тебе скажу.

да, я не умею искать людей, не умею нравиться людям, потому что я не нравлюсь сама себе. но одно я знаю точно - я СМОГУ без тебя. и без таких как ты. СМОГУ.

пускай я никогда не найду человека, которому я буду по-настоящему нужна и всегда буду бегать за мужчинами, которым на меня до лампочки. пускай мне будет 60 лет, все мои подруги будут нянчиться с внуками, а я буду сидеть на террасе своего маленького домика, пить виски и курить кальян, зная что меня вообще никто нигде не ждёт.

но одно я знаю точно: ТЫ НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВЕЕ ЧЕМ Я.

и, не смотря на то, что это разрушает мой организм, и прибавляет -5 к отрицательной карме - чёрт возьми, это греет мне душу.

знал бы ты, как леко сейчас всё изменить.. и я даже вижу (до сих пор(!)) в этом смысл. но.. как говорится в одном средненьком фильме: если мужчина не пишет - значит он НЕ ХОЧЕТ писать. всё.

отпускаю.

больно. грустно. без планов на дальнейшую жизнь.

отпускаю.

Настроение сейчас - я не знаю.

моя собственная, сука, запись. моё собственное, сука, желание. новогоднее.

новогодние желания должны сбываться. ТАК КАКОГО ХУЯ ОНИ НЕ СБЫВАЮТСЯ ОПЯТЬ?

я говорила:

"под бой курантов я загадаю одно единственное желание - чтоб мне НИКОГДА больше НИКТО не понравился. НИКОГДА.

еще раз я уже блять не выдержу. задолбало. только лишние проблемы, нервотрепки и мозгоёбство. не хочу никогда. ни-ко-гда.

дед мороз, подари мне спокойную жизнь.

спокойную. без вздохов, рыданий, расстойств и мыслей вечных "что во мне не так?".

дедушка мороз. пожалуйста, исполни мое желание. я буду весь год хорошо кушать, хорошо себя вести, мыть руки перед едой и после, и ложиться спать в 11 вечера.. главное, уснуть..

пожалуйста. только чтоб ни о ком не думать. и уж что точно не дай бог никогда - кого-то полюбить."

на что мне сказали:

"эх(( как же я тебя понимаю..но увы...мы снова кого-нить полюбим.."

И ВЕДЬ СУКА, ДА!! КАКОГО-ТО ХРЕНА!! ОПЯТЬ!!

ну почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему

- чем ты займёшься дома?

- не знаю. я обычно не планирую досуг.

- придешь домой, посмотришь телевизор - вот тоска. сядешь за компьютер, проверишь почту - вот скука. интернет - скучно. и вспомнишь меня.. (с)

"если бы, если бы нам до конца разобраться, просто бы по именам и на "ты" называться

если бы не города, ну кто знает как там дальше.. знаешь ли, а пока, давай без фальши "

Настроение сейчас - олл ок

не сделав ничего плохого, и ничего хорошего, стесняясь до безумия чего бы то ни было, я продолжаю общаться с тобой.

а время летит, и что-то уже не так.. но опять же.. скорее всего, виной всему моя вечная привычка накручивать.. я не могу ни на секунду опомниться, подумать о чем-то (ком-то) другом.

курю одну за одной чтоб отвлечься. не сплю. в принципе не сплю, не хватает сил чтоб заставить себя уснуть. не ем. захожу в магазин и бесцельно пялюсь на полки.. не хочется совершенно ничего.

состояние как в тумане.. зачем мне это надо было? было же всё так "хорошо".. ну точнее, было просто никак.. а теперь как? как? КАК?

и что это вообще такое? как можно такое состояние назвать?

я знаю что это.. это не влюбленность.. не симпатия.. это страх.. остаться как всегда одной.. как всегда.. как обычно. как раньше. и что я уже не смогу.

господи, какой же бред я несу..

а сейчас просто какая-то ломка.

как же мне нравится, как ты засыпаешь, положив ладошку мне между коленок.

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.

Настроение сейчас - не знаю ничего..

с тобой мне так интересно, а с ними не очень. (с)

не хочу заранее надумывать.

но вроде бы, наконец, всё нормально.

и даже хорошо.

Настроение сейчас - :)

хотя, если говорить правду, я никогда не испытывал острого влечения к трудовой деятельности.

во всяком случае, я пришел к выводу, что принадлежу к тому типу никчемных людей, которые должны рождаться в семьях миллионеров.

(с)

я устала.. устала..

каждое утро просыпаться только с одной мылью - я не хочу жить дальше.

и каждый день снова через силу, через изнеможение, непонятно для чего - бежать, бежать, бежать, бороться с нежеланием жить дальше.

в надежде, что когда-нибудь этот чертов мир остановится..

как же раздражает. вот так какая-нибудь встряска, какой-нибудь треш, туса, ёклмп, много-много людей и всякий бред, иии.. после таких дней ты очень долго не можешь прийти в себя.

после таких дней в душе пусто.

не ходить никуда никогда. никого не видеть. ни с кем не общаться.

всё должно быть правильно. правильно. правильно.

занимайся собой, учись, учи языки, занимайся спортом, загорай, правильно питайся, побольше читай, рано ложись спать, следи за каждой частичкой своего тела и своего ума. гармония. гармония. гармония.

всё правильно. всё по полочкам. всё гармонично.

вот так долно быть. и только так. только так ты сможешь скоротать свои жалкие дни до дня мнимого счастья.. который может и не наступить.

лучшее общество из всех, в которых ты находилась, находишься и можешь находиться - это ты сама. и только с собой тебе комфортно.

только ты сама знаешь что тебе нужно, что ты можешь, что ты точно хочешь.

к чёрту паршивых людишек, да и вообще всех.

одиночество. полное. окончательное. это так просто. это - залог уверенности.

ведь на одиночество обрекают друзья, не так ли?

Настроение сейчас - спокойное

[280x450]

может правда, нужно уже быть с тем, кто тебя любит, и пофиг что ты не испытываешь к нему никаких чувств?

нет, не правда. не нужно.

почему так трудно полюбить того, кто (хер знает за что, кстати) любит тебя?

пирожные всегда дают то, что обещали, и никогда не обманывают.

ну когда я наконец перестану объедаться???

клянусь, что у меня останется только 3 вредных привычки: красить волосы, красить глаза и загорать. всё остальное - нахуй.

город в утренней судороге ждёт автомобильных заторов. июль 2010.

решение пришло само собой. и я себе пообещала.

твердо.

осталось ждать.

лето 2013. не позже.

я сваливаю. 100%.

я всё для этого сделаю, лишь бы только тут не гнить. давно думала. просто теперь стопроцентно определилось с пунктом назначения.

жаль, что в 2009 не хватило ума/смелости/или еще чего.

2,5 года.

отчет пошел.

и у меня будет будущее. пусть и добиваться всего мне придётся в одиночку. невелика потеря.

когда пойдешь одна на каблуках вверх по камням васильевского спуска – не надо плакать, это только чувства. (с)