Потому как вот чем-чем, а этим сейчас просто самое время заниматься.
Я счастлив. Правда. Но... скольких я зарезал...
А было бы это счастье более полным, будь со мною вместе те, кто ушел? Ушел из моей жизни, причем подозреваю, что безвозвратно.
Как же прав был тот, кто утверждал, что друзья познаются именно в радости, а ни разу не в горе!
В свое время все стало понятно (во всяком случае, поступило неопровержимое доказательство), что люди, которых я считала своими друзьями мне просто напросто не рады. Особенно удивителен тот факт после всего, что между нами произошло и что нас связывало.
Мне абсолютна непонятна человеческая логика - почему же там, где по праву заслуживаешь ну если не дружбу до гроба, то хотя бы просто благодарность и принятие, получаешь критику и отвержение?
Если с одними хоть так - то с другими (коих большинство) все и того проще - ушли, испарившись. Осталось лишь бездушное эхо Приветпока.
А ведь было-было...
Давно мне не было так как. Пожалуй, не самое приятное дело. А возможно даже и крайне пренеприятное, но!
Это всяко лучше, чем то, что было. Спать всю жизнь, что-то прикидывая и рассчитывая, это совершенно не мой путь. А иначе зачем тогда вообще жить?
Моя дорога полна опасностей, приключений, разнообразнейших поворотов и ярких эмоций. По ней нужно идти смело и уверенно. Нужно действовать, пусть даже просчитываясь и ошибаясь, но зато приобретая память и опыт.
Так что я ни о чем ни жалею и (или) жалеть не буду несмотря ни на что.
Выяснила сегодня, что возможность распоряжаться собой и делать выбор хотя бы в каком-то объёме своего бытия практически бесценна. Это то, чего никто отнять не вправе, а уж тем более дешево и цинично купить. Неужто это открыл мне великий Помандерс Вселенский Ум? А вообще пора бы делом заняться, а то чтение древних мистерий на пару с Пелевиным до добра могут и не довести, причем сами по себе они конечно хороши, но есть вещи и поважнее все-таки.
Последнее время такая штука как справедливость мне все же сопутствует. И пожалуй, к счастью. Теперь все точки над i встали. Ну или почти. Да здравствует правда, пусть даже горькая! Один нюанс - позитивчика оно как-то не прибавляет, а еще излишней параноидальной злобной подозрительности способствует. Но это, издержки производства. Все равно я благодарна. Да пусть оно и дальше так же пойдет.
Ну собственно, как и предсказывала, отношения с наиболее близкими мне на тот момент людьми сложились в итоге замечательно, и в общем так и идут. Вот единственное, нет-нет да и всплывет такой момент, что ну все же не совсем они и друзья что-ли. Т. е. зовут туда, куда не позвать-то неудобно. Напоминает ситуацию, когда горячо любимые родственнички, не знавшиеся с твоей семьей лет тыщу, вырисовываются лишь в случае похорон и поминок, когда ну грех не позвать.
Ну как бы то ни было, здесь хоть уважают (скорее всего), и не страшно, что за свою не держат. Хорошие знакомые, но не друзья. Тчк.
Куда хуже, если дело имеешь с людьми не порядочными, когда приходится ладно не иметь опоры, но еще и постоянно чувствовать как между лопаточек хрястнет что-нибудь холодно-остренькое. Эх, и ведь морду-то не набьешь, ибо мать их, коллеги.
Зато убедилась недавно, что талант (вернее навык) не пропьешь. Есть еще порох в пороховницах и т. д. Снова возникла ехидная мысля, а не пойти ли и (или) по тому пути. Не то, чтоб я фаталистка, но осознание того, что выбор был сделан сравнительно много лет назад, притом по моей собственной воле, пришло почти моментально. И не сказать, чтоб меня это расстроило. Я есть - кто есть. А не то, кем быть мечтаю. Пусть даже у меня имеются какие-то не вполне тривиальные для моей основной деятельности умения, они уже не вправе повлиять ни на что, тем более, что по большому счету умений, стремлений и знаний в другом вопросе у меня выше на порядки.
Знакомые-то как раз со мной согласны не вполне. Они считают, что нужно скорее развиваться и обогащаться, чем какую-никакую, но мудрить карьеру. Может они и правы, но это не мой путь. Да будет так.
Глянула на последнюю запись - возникла мысль писать раз в год, как- положено-подводя-итоги. Отказалась от нее, однако. Что-что а подвергать формализации всевозможные интернет-посты-аккаунты и прочее ну не круто. Это я уже поняла. Надеюсь.
Зато сколь я всего еще не поняла, о! Вот взять к примеру ту же Лирушечку. Ведь по идее сюда пишут, когда хреново. И я тоже пишу. Обычно. Ан нет. Моя интуиция тогда меня практически не подвела. Эх, чтоб ей пусто. За редким исключением в сумме пары месяцев все предыдущее время прошло на редкость уныло и откровенно плохо. Нет, там еще ну совсем фрагментарно бывало нечто хорошее, но скорее в виде исключения, будто и не из этой жизни вовсе.
Другой разговор, что мне кажется, что я частично нашла, что искала...По крайне мере пришла к некоему внутреннему состоянию, в котором когда-то пребывала аж целый год. Знатоки называют это "здесь и сейчас".
О, а знатоках. Люди эти мне мне по-настоящему нравятся. Умные, добрые, милые, знающие, работящие. Хорошие. Слишком. А я? Ок, да не глупая (хотя последнее время многовато народа в этом сомневаться начинает, на логические ошибки в повествовании указывая), жутко злая, абсолютно не милая (по мнению абсолютного большинства), не знающая, увы, практически ничего. Особенно из чего-то там тонко-духовно-эстетического, лентяйка великая. Ну как мне с такими можно по-настоящему водиться? Смотреть как дикарь на конкистадоров максимум. Вопросы какие задать если, на что ответят, на что и нет. Да и область такая, что вопросов от того еще больше возникает. Весь интеллект на лицо короче.
Да, конечно формальный ответ очевиден: практиковать работы над собой, дабы приблизиться к такому уровню этого-самого. Но не все так просто. Обычно я говорю: "Ну да лееень..." Хотя печатая этот текст, понимаю, что это лишь некое прикрытие, основанное на реальных событиях, конечно, но не более того. Изначально я планировала написать, что мне та самая интуиция говорит, что это не совсем мое, и все тут. Что цинизм, жесточайший скептицизм, самоуничтожение и зависть неотъемлемые мои свойства, с которыми я научилась жить и даже частично договариваться. Но внезапно возникла у меня такая мысль: согласно "исследованиям британских ученых" больших успехов достигает двоечник, которого подтягивает тоже двоечник, но на более старших классах или бывший двоечник, чем если его, осла эдакого тупоголового, пытается вразумлять надменный отличник. Значит, надо мне в каком-то таком духе работать. И с кем-то таким познакомиться. Вернее, с кем-то еще таким ну или такими. Однако и эта компания мне дорога по-своему. Во первых действительно люди хорошие. Во-вторых все же есть, чему у них поучиться. Единственное, не со всеми ними все столь гладко. А кое-где далеко не все.
Очень похоже это на ситуацию с одним человеком. С единственным, с кем я перестала общаться. Я быть может когда-то и была добренькой девочкой, которой говорили, ух ты как нам здорово, каждый раз предпочитая меня кому-то другому, не упуская случая сделать и сказать мне что-нибудь погаже, полагая, что из-за красивых и якобы искренних слов я стерплю и прощу вообще все что угодно. Не тут-то было! Зрея не один год, вовлекаясь с каждым разом во все более неприятные вещи, я решила для себя, что коль не т человека - так и нет проблемы. Да, вот такая у меня была когда-то лучшая подруга.
На сегодняшний день, к счастью, ни о какой "лучшей" дружбе речь не идет, поэтому думаю, что скорее всего обойдется. Тем более что здесь общение скорее на уровне компании, а не на личном.
А в компании достаточное количество мужчин. Вот с ними, как не странно дружеско-приятельские отношения строились куда проще и приятнее. Но я понимаю, что не хватает мне именно лучшей подруги, или вернее сказать друга, но женского пола.
Поэтому как в этом смысле, так и в морально- духовном вообще можно сказать я в активном поиске.
Пока склоняюсь к темной стороне...
Почему-то считается, что именно эти дни ознаменованы поворотом нашей молюсенькой планетки вокруг солнца.
Еще один оборот, еще одна глава закрыта. Всякие пафосные личности в нашем царстве-государстве любят подводить итоги, говорить о перспективах. Решила и я уподобиться "великим".
Год-то вполне соответствовал буйному тигриному характеру. По-моему, было в нем все что угодно. Я много испробовала и испытала того, чего никогда раньше не доводилось. Правда, в погоне за новыми ощущениями, я стала меньше отдавать себе отчет. Лишь под конец осознаю, что взять для себя могла бы больше. Ряд серьезных целей был достигнут. Но добившись данных вещей, на многое начали опускаться руки, чего ни в коем случае нельзя допускать.
Пытаюсь ставить новые задачи, но выходит пока не совсем убедительно. Надеюсь, лучше пойдет по ходу. Главное, что есть основные понятия о дальнейших действиях. Но еще есть страх, что эти понятия будут мной проигнорированы.
Да, а еще моя интуиция, правда весьма дурная, говорит, что впереди ничего хорошего предусмотрено не будет. Посмотрим, так ли это.
Я нахожусь в плену своих амбиций. Моя самооценка с каждым днем опускается ниже плинтуса. Едва ли не все друзья делают что-то гораздо лучше меня. У них серьезные успехи. Я же мало того, что ничему по-настоящему не научилась, так еще и не очень пытаюсь, потому что от ощущения собственной никудышности только опускаются руки.
Быть может, настала пора снизить планку своих формальных, но не истинных желаний и вновь начать рассуждать с точки зрения функциональности, а не гонора и престижности?
Жесткое уныние сменяется неописуемой радостью. Состояние сильно напоминает происходящее со мной год назад, но на этот раз в реальности, а не в воображении. Выходит, что в идеи материальности мыслей и правда есть какая-то доля правды.
Вещи, которые, должны были вызывать у меня более негативную реакцию, существенно подняли мне настроение. Воистину значение имеет не факт, а сопутствующие ему события и ситуации. Все относительно.
Но все же впереди будет далеко не все так радужно. Это важно помнить.
Рука настойчиво требует пера. Но нечто запрещает мне его брать. Теперь я буду серьезно думать, то ли я делаю, и нужно ли это вообще. И если да, то кому? По-настоящему повысить некие параметры самооценки у меня так до конца и не получилось. А теперь еще и пересиливать себя надо, перебарывать даже в своей единственной возможности высказаться по-настоящему. И какая меня дернула в это ввязаться!
Неужто последние пути закрыты и выхода нет? Или данный конец - начало?
За концом идет начало.
Жизнь и смерть - круговорот.
Оторвавшись от причала,
Нужно курс держать вперед.
Пытаюсь всячески повысить свою самооценку. Выходит плохо. Если по одним параметрам она вышла на некое плато, то по другимм где-то явно в области минимума. Я постепенно разучаюсь проявлять некоторые не самые положительные эмоции. Это, безусловно, очень даже неплохо, но все же некий вакуум ощущается. Что за бред! Я не могу разобраться с истинной причиной своей грусти, следовательно, не могу ее решить.
Авось, само отпустит...
Живется мне сейчас не так плохо, как могло бы. Хотя те или иные не самые приятные вещи все равно возникают, но куда же без них. Весьма благостное ощущение, что все, однако, будет хорошо. Ох, и опасно же оно!
Некие события жизни социальной позволили задуматься о своей ничтожности и бесправности перед системой. Да, сейчас не 1937 год, конечно, но порой проступает кое-что, порой на него смахивающее.
Но как бы то не было, все же во все времена важно бороться за свои права. Разумеется, не так глупо, как это делали декабристы, и не столь эпатажно, как это иногда организуют природоохранницы и или феминистки, прыгая голышом по Красной площади. Но бывают такие ситуации, когда толкать и творить нечто корректно-демократичное просто необходимо.
Но это в мире бренном. Зато ментальная сфера свободна от любых рамок и обязательств. Пусть себе летит мысль с высоты 20 этажа, рассеиваясь в огнях разнообразных строений! Так, что у нас там нейроны? На электрических зарядах работают? Электроны со скоростью света снуют? Не-а, идеи и образы гораздо шустрее выходят! Вот только не докажешь это по-человечески по-научному. Хотя кто его, знает, прогресс этот...
В плане творческом я сейчас родить не могу. Лень. Зато кое-кто может, и даже вполне себе:
"Опустилась ночь. Россыпь звезд начала проглядывать среди сумрака. Вот Маяк - самая яркая, пронзительно-голубая. Ее словно преследует кроваво-красный Глаз Араба. Завершая треугольник, владычествующий над северным небом, мерцает Адамант. Иногда он затухает, иногда разгорается, затмевая всю троицу. Ночь все сгущается, и проступают меньшие светила. Цепочка звезд протягивается от Глаза Араба, словно жадная рука. Адамант встраивается в изящный излом Короны. Лишь Маяк светит в гордом одиночестве. Тьма подступает к сияющей точке и становится заметен Фонарщик. Крошечная звездочка, прижавшаяся к старшему собрату. Персонаж легенды, гласящей, что меньшие позволяют великим сиять. Проступающие из темноты фигуры иных созвездий рассказывают свои истории. Светящаяся звездная дорожка, подобная крыльям орла, чье упорство донесло его до звезд. Группка рубиновых звездочек, Забытый Костер, пылающие у самого горизонта. Большую часть неба занимает Цепь и Волк, сжавший на ней свои ледяные зубы.
Внезапно появляются новые икры, словно просыпаясь от долгого сна. Серебристая рябь пробегает по небосклону. Собирается в языки пожара, охватывающего неба. Переливаясь всеми цветами радуги, она то разливается могучими волнами, то сжимается в бьющиеся в агонии молнии. В последнем броске сияние обрушивается с
небес, пронизывая фигуру одинокого наблюдателя. В глазах человека загорается неземной свет, а затем они резко тухнут, отражая выгоревшую до золы душу. Застывшие пальцы сжимают небольшой клочок бумаги, содержащий несколько фраз. Увы, лживых".
Что это может быть? Экскурс в астрономическую науку? Начало романа, рассказа, веб комикса?
Как знать...
Во мне частично пробудились отголоски былого. В основном это события где-то трехлетней давности. К подобной ностальгии меня побудила встреча и весьма интересный разговор с одним хорошим другом. Мне пришлось побывать в роли психоаналитика и старшего товарища. Хотя когда-то давно старше был он. Да...с тех пор я многое пережила. Он же - нет. Как так можно пронести через столько лет свои комплексы, мечты и амбиции, да еще и приобретя новые? Удивительно!
Мне же сегодня вспомнилась книга, активно читаемая и обсуждаемая мной в то время. Амбициозность в определенной степени сейчас тоже высвечивается как одно из приспособлений к переживанию неблагоприятных условий. Качества, ярко свойственные мне тогда, остались во мне по сей день, но они грамотно мной замаскированы. Я кое-как умею ими пользоваться и контролировать их. А вот сколько я всего интересного приобрела... Но об этом сейчас судить сложно. Надеюсь, что хотя бы одно из так называемых "приобретений" пошло мне (да и не только мне) на пользу.
Лето закончилось окончательно - как календарно, так и климатически.
За вторую его половину я испытала эмоции куда приятнее и полезнее: полностью морально регенерировала, вернув себе более характерный для меня стиль поведения, и, что важно, мышления.
Мне во многом удалось себя проверить и испытать. Результат подобной ревизии меня почти удовлетворил.
Я приобрела очень неплохих знакомых, практически друзей. Это интересные люди со взглядами, юмором и увлечениями, схожими с моими.
Но, что для меня важнее всего, решилась одна проблема, которая как-то неприятно висела в воздухе эти месяцы. Так что теперь, невзирая на трудовые будни (которые, впрочем, также доставляли и доставляют мне определенное удовольствие) жизнь налаживается. УРА!
Главное, совсем не обдолбаться.
Пережито больше половины этого замечательного лета. Его особенность прежде всего в том, что большую его часть я провела и еще буду проводить в разъездах.
Но разумеется, особенность эта не единственная.
Попытаюсь сформулировать остальные:
1) Необразимо острое ощущение действительности, позволяющее черпать вдохновение из многих вещей и событий, до того либо остававшихся в тени, либо никогда со мной не происходивших, и быть может, вряд ли еще когда произойдут.
2) Принятие решений касательно того, что ранее отвергалось с разной степенью категоричности. Решения с действиями реальными синхронизированы лишь частично. Частичность со временем увеличится, но полным сходство не будет никогда. Поскольку обстоятельства не могут быть всегда столь щедрыми.
3) Множество незавершенных дел и недосказанных диалогов. Причем незаконченность ряда из них слегка вторгается в мое более ли менее спокойное сознание, не оставляя шансов оставаться ему таковым.
Но, как бы то ни было, всему, что суждено завершиться - придет конец, а тому что предначертано начало - то и возродится.
Тем более, что впереди еще много интересного, так что список отличительных особенностей скорее всего пополнится еще несколькими пунктами.
Эх, оказывается все бывает...
А иногда бытие заключает в себе все. Про такое принято говорить: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"
Что интересно, почти год назад у меня было похожее настроение, но связано оно было с другим событием. Однако, символично. Много всего...Крайне много. Но об этом лучше не в прозе.
Хорошо, как ни странно.
Ощущения? Интуиция? Так вот, что на самом деле все определяло! Нет, отнюдь не логические выкладки и рассуждения. На самом деле исключительно внутренний голос диктовал мне действия.
Но как и в любом сюжете, и здесь есть свои сложности. Как они будут преодолеваться - никто не знает. Конечно, хочется надеяться на лучшее (все же, высока вероятность, что именно так и будет), но жизнь - штука многогранная. Никогда не узнаешь заранее - где, что, кто, когда вылезет.
Как бы то ни было, одна из битв выиграна. На фюзеляже нарисована звездочка.
Победителей не судят.
События...Иногда они бывают веселыми, иногда грустными. Но они бывают.
Явно, закончилось что-то важное. Причем скорее хорошо, чем плохо, но пороху понюхать пришлось немало. Осталась масса воспоминаний. Причем тоже в основном положительных. Известно, дурное быстро забывается.
Хоть источник и неясен, но совершенно точно - впереди ждет много всего интересного во всех смыслах этого слова и со всех сторон медали, включая и ребро.
А вот как быть с промежутками между этими интервалами? Я-то знаю как.
Интересно, обладает ли кто еще из интересующих меня людей подобным знанием? Есть только два ответа, и каждый из них по-своему знаменателен.
Похоже, на сегодняшний день я разобралась в некоторых вопросах своего существования. Надолго ли продлится эта ясность? И насколько она будет меня устраивать? Пока я вижу в этом больше плюсов, чем минусов, ведь отрицательный результат - тоже результат.
"По Дороге Сна - мимо мира людей; что нам до Адама и Евы,
Что нам до того, как живет земля?"
А: - Они СТАЛИ призраками.
Как мне кажется, они когда-то были людьми, но зачем-то выбрали эту дорогу.
В: - Да, но став ими, они автоматически исключили возможность обрести земное счастье.
А: - Ну... Как минимум, они повидали мир :)
В: - Да, получив бессмертие, могущество и. т. д. и т. п. Но нам, увы, такой выбор не предоставляется, так что нужно учиться пользоваться тем, что есть)
А: - Как я уже говорил, на бессмертие у меня вполне определенные планы...
Пока да, мы ограничены :)
В: - Но в конечности существования есть своя прелесть) Стимул чего-то делать в частности. Да и вообще, даже законы матана работают лишь для конечного числа точек/множеств. А значит где бесконечность, то там вообще иные законы. И не факт, что они лучше)
А: - Но не успеваешь...
Смотри - пока выучишься, пора работать
Как заработаешь - пора растить детей
Как вырастишь - пора умирать.
В: - Но почему же? Вот как раз все и успеется: проделана работа, вытащены дети, подрастают внуки и правнуки. А значит цель достигнута)
А: - А как же приятный отдых на полярной станции? А как же чтение за чашкой чая всей Британники? А как же побывать на карнавале в Венеции?
В: - И в чем проблема? Ты считаешь, что этого можно не успеть? Ерунда, было бы желание) У меня сейчас такое ощущение на жизнь, что от нее можно добиться всего, что хочешь совсем по-настоящему.
А: - Чего-то да точно не успеешь... Кстати, был математик Эрдеш.
Он всю жизнь провел в разъездах, и даже умер он очередным билетом в кармане на вокзале.
Сколько он повидал.. И сколько не увидел...
В: - И ты всерьез сожалеешь о том, что быть может не увидишь стоун-хенджа или эйфелевой башни? Порой самые потрясающие вещи находятся у нас перед носом, а иные ощущения с лихвой способны окупить все чудеса света.
А: - Честно говоря, да.
При вечной жизни я увижу и то, что под носом, и чудеса света :)
В: - Но ты увидишь и их смерть, и разрушение. С годами количество приятных ощущений будет прямо пропорционально очень дурным, а порой и страшным вещам. Увы, последнее оставляет более серьезный отпечаток.
А: - К страшному привыкают :)
Ты - живой пример
В: - Это как это? К чему же такому по твоему мне пришлось привыкнуть?
Вообще, построение фразы - зачет)))
А: - Хе-хе :) Случайно вышло
Помнишь нелицеприятные картинки, которые я показывал?
В: - Ну если самое страшное в этой жизни- эти фото, то да)))
Но оно же ведь не так.
А: - Не самое. Но все начинается с малого :)
А когда-нибудь можно будет по концлагерю ходить будет, поедая завтрак...
В: - Но приобретая такую железную выдержку, цинизм и равнодушие получаешь в придачу.
А: - Это да... Достаточно глянуть на профессиональных хирургов...
В: - Вот мы и вывели цену бессмертия)
А: - Знаешь... Это лучше лежания в могиле :)
Двоякое чувство. Четкое понятие и осознание того, что многие вещи могут рухнуть либо раствориться в одно мгновение. И это несмотря на весьма недурную обстановку и окружение.
Один небольшой момент, случайно услышанный неподтвержденный факт вызывают целое море раздумий и ассоциаций, которых хватает и без того.
Пути по-прежнему не обозначились, от чего становится все интереснее. Ясно одно - в любом случае меня ждут приключения и испытания, разные, но тем не менее.
Поживем - увидим...