ЖУРНАЛ УПЁР)), А ЧЁ СНИМ ДЕЛАТЬ ЕЩЁ НЕ РАЗОБРАЛСЯ))

[467x658] Настроение сейчас - домой и пиво....

Аллоха гайс!!!! Всем приветище из Сибири!!!! Я по прежнему жив и здоров!!!! Личностиииииии!!!!! Я по всем ВААМ скучаю!!! Работаю с утра и иногда до утра..но в принципе уже привык...сплю от 5 до 7 часов в сутки...но это нормально!!! бляяя...Тюмень - это город контрастов!!! Здесь национальная музыка - шансон, а национальный костюм - спортивный!!! в общем весело..хотя город красивый...в общем работаю,...и пью...как ни странно..больше здесь делать нечего...недавно пил с хорошим человеком - он мне задарил АФИГЕНУЮ косуху!!!!...рад был до безумия!!!!...осталось полтора месяца и я вернусь ДОМОЙ!!!!...home, sweet home!!!!!!!...ждитеееееее!!!!!!!

Настроение сейчас - зооомбиии...

Приветище всем!!!!!!..наконец-то добрался до инета!!!!..Боги!! как я соскучился по Оренбургу!!!...сижу здесь в Тюмени уже почти 3 недели!!! ТРИ!!!!...выходного пока не было...вытаскиваем магазин из очень-очень глубокой жопЫ, в которую загнали бывшие руководители!!!!...тут сука, холодно..ветер..все время дождь!!!! бля!!! я так ждал жару..не дождался((((...хотя...я строю свою карьеру...грех жаловаться...просто соскучился по городу, по друзьям, по родителям...а так..в принципе жить можно...Пишите!!!!!!!! Я еще живой!!!!!!!!!!

P/S/ Сталкер, дружище!!!! Я был на премьере Индианы!!!! Бля!!!! Просто улет!!!! Ты меня точно поймешь!!!!

ток прилетел с Питера, где мы всех порвали на КВНе..как буквально на следующий день узнаю, что я теперь менеджер и еду в Тюмень на 3 месяца жить и работать..такие дела..жизнь вроде налаживается..так что..до встречи....в сентябре..хи хи...

Это цитата сообщения Ol_STEP Оригинальное сообщение

Мужчина постарше..

 

Никогда не пригласит вас на футбол или в пиццерию, не будет долго и нудно прогуливать вас под Луной, не решаясь поцеловать, и уж точно не проведет вечер в разглядывании с вами ваших семейных фотографий. Потому что времени у него обычно в обрез и он предпочитает меньше говорить и больше делать.

Мужчина постарше циничен, не романтичен, но чертовски практичен. Молодой - наоборот.

 Мужчина постарше всегда хранит презерватив в бардачке своей машины. У молодых по причине отсутствия машины и денег обычно вместо этих незамысловатых изделий имеютя отговорки или предложение широкой гаммы альтернативных вариантов.

 Мужчина постарше обойдется вам довольно дорого если вы по глупости и наивности имеете на него серьезные виды. В противном случае он практически бесплатен 8-)

 Мужчина постарше может неважно выглядеть даже если провел ночь дома и не употреблял накануне спиртное, в отличие от молодого мальчика, гуляющего ночи напролет и остающегося как огурчик.

 Мужчина постарше прекрасно может выглядеть в деловом костюме в любое время дня и ночи, в то время как молодой человек, облачившийся в строгий костюм, сразу становится похожим на ощипанного цыпленка, боящегося провалить первый в жизни экзамен.

 Мужчины постарше бегают медленнее, потомучто большинство из них успевает отрастить пивной животик и обзавестись одышкой.

 Мужчина постарше более лжив. Причем гораздо чаще склонен оправдывать свою ложь благом для вас. А также своей семьи.

 Мужчиной постарше легче управлять. Причем чем больше разрыв в возрасте между вами, тем легче управление.

 Мужчина постарше запросто может променять вечер с вами на вечер с кружкой пива в компании приятелей. В то время как молодой парень только и ждет сигнала, что «предки на даче».

 Мужчины постарше обычно умеют и любят готовить, либо готовы сводить вас поужинать в любой ресторан.

 У мужчин постарше обычно имеется место для встреч и парочка алиби на случай если жена/другая любовница чтото заподозрит.

 Мужчина постарше не будет метаться по пляжу, хватая всех более-менее приятных лиц женского полу без разбора. Он спокойно прищуриться, поднимет бровь, выберет лучшую и сделает выстрел. Контрольный выстрел будет сделан вечером в ее номере.

 Мужчина постарше не будет путаться в словах, не будет отчаянно смс-ить свою жертву и замусоривать ее электронную почту своими письмами. Его появления в вашей жизни будут подобны точечной бомбардировке, ибо Мужчина постарше – это летчик-истребитель. Ас высшей категории.

 Мужчина постарше подарит вам красивое нижнее белье, духи, украшения. Он будет одевать и раздевать вас, вы будете его любимой куклой. Мужчинам помоложе обычно все эти кружева просто не нужны – они бывают зверски разорваны прежде чем глаз успеет насладиться ими. Поэтому встречаясь с молодыми людьми опытные девушки стараются одевать на себя по минимуму.

 Мужчина постарше будет нежнейшим и терпеливейшим существом в отношениях с вами. И если вы дождетесь от него предложения руки и сердца – то наверняка этот шаг будет обдуманым и самым серьезным решением его жизни.

Мужчин постарше ОТЛИЧАЕТ МНОГОГРАННОСТЬ МЫШЛЕНИЯ, БОГАТСТВО ВЫБОРА И НАЛИЧИЕ ФИЛОСОФСКОГО ПОДХОДА К ЛЮБОМУ ВОПРОСУ.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Glory-7 Оригинальное сообщение

Женщина постарше...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Читать далее...

Смотреть это видео

вобще нет слов...мы долго колбасились)))))))))))

Настроение сейчас - нормальное...жить можно

На днях, буквально 2 (два) дня назад, в моей гостеприимной квартирке был весьма уважаемый, как мной, так и многими другими людьми, мастер тату из Самары Макс Новиков...человечище знатный и матерый)))) соответственно моя правая рука обновилась новой татухой...чему я несказанно рад...чувствую с каждым днем, как меня эта тема не только не отпускает, но и затягивает все глубже и глубже....теперь я обладатель афигительной ветки сакуры..и любоваться я могу ею теперь круглый год))))..следующий приезд Макса состоится летом, гдет в июне...планируем либо еще ченить забацать на правой, либо займемся левой руком...левую хочу делать в цвете...а может и правую потом покрасим...видно будет...в общем я доволен и душа моя умиротворена....З.Ы. Максу ОГРОМНЕЙШИЙ респект и уважуха!!!!!
[700x525] [525x700]

Смотреть это видео

Славно издевнулись над моей любимой группой...пересмотрено мною уже неограниченное количество раз...ЯВОЛЬ!!!

Смотреть это видео

Отрывок с того самого концертника....самые светлые воспоминания...лето, свобода, пиво, Перцы, друзья...

Настроение сейчас - ВЫХОДНОЙ!!!

Занимаюсь седня разными делами по дому...слушаю Перцев...и решил вспомнить когда я их первый раз услышал...не вспоминается...такое чувство, что я их слушал всегда, с детства...а, блин так и получается...первый раз услышал их в весьма нежном возрасте, когда моя детская неокрепшая психика, соответственно крепчала и формировалась...пЁрся я тогда, как и все нормальные челы по Сектору Газа (Юрий Хой форева и светлая память...)...в небезызвестной Сказке про Кощея была такая песенка про то, как "..поспела вишня в саду у дяди Вани.."..откуда такое юное существо, как я могло знать, что это переделанная песенка Перцев - Give It Away...годы спустя, когда наконец я познакомился с творчеством Энтони и Ко, я РЕАЛЬНО от нее проперся...и собственно говоря Перцы прочно засели у меня в башне)))... редко наша тусовка или праздник обходились без расколбаса под Перцев... хи хи.. было дело, работал я с моим друганом Женьком в магазине Орбита, что была на Советской..продавцами-консультантами....естественно наше с ним пребывание в данном месте без последствий не прошло..весь магазин мы ставили на уши..называли нас там Бивисом и Бат-Хедом...в принципе вполне заслуженно))))...и помню в один из разов, шаримся по торговому залу..заходит чувак, тож продавец, Лавруха..а он тока день, как приехал с Нашествия..привез нам всяких сувениров и закупил там DVDшку с концертом Перцев!!!!! диск немедленно был переписан, воткнут в дивидюк, который был подрублен к плазме и на весь магазин врублен))))...боги!!!! сколько радости принес нам этот концерт...вполне нормально было то, что мы могли расколбашиваться прям в зале, в то время, как там ходили клиенты..нам было пофиг...недели магазин сотрясали звуки музыки...как-то подходит к нам Лавруха, рассказывает..."Стою за прилавком, подходит женщина, начинаю консультировать, в это время сзади нее, мимо проходите вы с Женьком, врубаете Перцев и колбаситесь, женщина поворачивается, смотрит на вас, поворачивается ко мне и говорит - Третий раз за неделю прихожу к вам в магазин, а эти дети все бесятся"...хи хи...мы восприняли эту фразу, как комплимент))))...к тому же, в то время я жил на Чкалова, в общаге, один (жену я благополучно изгнал),и периодически там устраивались алкогольные сейшены..расколбас длился, когда до поздней ночи, когда до утра, соседи вешались, но ничего поделать не могли...пьяные вопли - "CalifornicatiОООООООООn!!!!!!!!!" заткнуть было нельзя... в общем любовь к данному коллективу за годы не прошла...и по прежнему нас от музыки Перцев прет!!!
[400x374]

Смотреть это видео

Вот он - восходящая звезда эстрады, будущий поп-идол молодежи!!!! Господа!!! Встречаем мозговыносителя - ЭЛЬДАРА!!!!!!!!!!!!! Приобщайтесь в искусству!!!!!!!!

Настроение сейчас - маньяцкое...

а почему бы не стать Бендером??!!....было бы не плохо....сдохните жалкие мешки с мясом!!!!!!!!!!!!FUCK!!!!
[700x560]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

40 ошибок в постели

1 Ты слишком быстро кончаешь

4 Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё  полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она ужеустала.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой  запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они  чувствуют себя обиженными. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась  чувствуют себя обиженными.

Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась  только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно,  но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

6 В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: "Ты уже кончила?"

 Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень  чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их  нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но  набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Больше  всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она   ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже ничего нет, кроме презерватива, вы оба  выглядите, мягко говоря, несуразно.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она  выглядит.

Тяжёлейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь  сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров - рекордсменок,  написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на   стометровке, это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после   секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты лёг с ней в постель?!

11 Ты не принимаешь душ перед сексом

13 Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими  фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что  ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

К своему белью женщины относятся  трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском  рвущихся кружев и шелка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце  концов, ты добьёшся того, что она будет являться перед тобой исключительно в  дешёвых панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

А что делать, если эти  волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо   рта? На эти разумно

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Атлас неба

[375x438] Пролетел сука, очень-очень быстро....а завтра на работу...скорее бы май...отпуск...вроде и день прошел не плохо, а щас под вечер настроение испортилось...опять задумался про одиночество...вроде уже привык, а все чет тревожит...ведь понимаю, что одному проще жить...но нет..скребется где-то в уголке души...инстинкт наверно...хе хе...проснулся гаденыш....быстрее бы отпуск....перед отпуском еду в Питер в командировку...отвлекусь....и тренеровки..эт мое все...очищают разум и душу...стал чаще задумываться над различными вещами...старею что-ли...время так быстро летит....или меняюсь опять...говорят человек меняется каждые 7 лет...время пришло??? не знаю...в общем башка идет кругом...раньше все было проще...сейчас нет..короче скоро стану злобным, старым пастухом-каратистом..хе хе

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - проснулся два часа назад.....

Привозят мое бездыханное тело сегодня в 7 утра с работы домой....один глаз плотно закрыт и уже спит, второй борется со сном, но силы покидаеют и его тож....мозг отключился еще часа в 2 ночи....вобщем зомбак.... Это у меня на работе ревизия была....считали с моим манагером диски....а дисков в магазине ОЧЕНЬ много.....считали 24 числа в день и потом с 25-ого на 26-ое.....в сутки бля!!!!! Насчитали 27 000 (тысяч) дисков.... по магазину передвигались смешно....ночью)))))) в общем утром я был никакой...захожу домой....включаю комп.....читаю почту...тело пытается умереть, но я пока держусь....читаю письмецо одно и просто начинаю РЖАТЬ в голос...такого замута я давно не видел....это просто круто....люди смотрите обязательно....ссылка собственно вот - "ДЛя тех кто еще не в теме http://ostrova.a1tv.ru/post/28186 - БАЗА ТОТОРОШАПОК НА ОСТРОВАХ"тоторошапки рулят, однозначна рулят, хочу такую....с умильным настроением выключил комп и завалился дрыхнуть....
[640x480] [453x700] [250x188]

Это цитата сообщения Corvus_Cornix Оригинальное сообщение

древнерусский экшн)

Действующие лица (не все)
Святомуд — князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд — князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй — князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор — князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).

Свиндель — вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).

Поруган — печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.

Нагибай — печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж

Пердята Бздятович — посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий — древнейшего русского судебного кодекса).

Суйко и Буйко — отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.

Бивняша — дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110–60–95.

Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава — завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110–60–95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища — прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка — клуб исторического фехтования «С нами дядька Черномор»). Суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком «х..я!» нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка — клуб славяно-русской борьбы «Боевой трипак»). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна — он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация — русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер — студия интерьеров «Эстет»). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка — студия мимики и жеста «Орангутан»). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь — реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим «Хенде хох!» Поскольку Читать далее...

Настроение сейчас - ток с тренеровки приполз.......

Бизнес для девушек - краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились Читать далее...