осознайте прелесть написания без знаков препинания не нужно распинаться перед законами пунктуации да и читатель сам по своему усмотрению расставит их в уме.
Или всё-таки неудобно читается? Нужны ли эти условности?

[500x326]
---
снова здесь
обитаю с телефона, чужого много читать не могу
---
в этот раз пост про зеркала.
иду по улице.
вечер, прохладный, пока еще несильно пронизывающий ветер. спасаюсь от духоты. знаете, в последнее время невыносимо душно. вот и дождь начался. терпимо. дома вообще всегда душно. ну или почти всегда, когда много думаешь.
так вот, о зеркалах. наверное всегда, когда мы делаем что-то не так, появляются они, эти зеркала. так же как поступаем мы так поступают и с нами. да, я знаю, что мир держится лишь на нескольких истинах, но мы все дружно на них плюём.
эти зеркала-это поступки, вместе с их причиной и следствием. и даже если нам это ненравиться, они похожи на нас, как две капли воды. лишь с той же разницей, что у 'угу' и 'ага'. увидеть их на самом деле просто. главное понять, что это-зеркала. иногда всё слишком очевидно, но верить как-то нехочется.

Мы все знаем, что делать, но зачем то задаем другим вопросы. Мы знаем, что делать, но иногда не делаем. И думаем ли мы когда задумываемся? Неважно. К чему все эти мысли? Неизвестно.
Но если грустишь, то это обязательно пройдёт, а если ты улыбаешься, значит всё хорошо.
Никто ничего не узнает. Просто дыши.

[528x397]
На сердце боль, в стакане яд
И время крутиться назад,
Меня пытаясь обмануть,
А я боюсь его спугнуть...
(c) Танцы Минус - Иду

Наверное всё куда-то движется, наверное все куда-то идут, наверное жизнь должна иметь смысл, наверное... Наверное... Почему меня так загрузило это слово? Хотел даже название у дневника сменить. А всё потому не верю себе? Не знаю.
А еще продолжаю вспоминать и отвечать на часто задаваемые мне вопросы.
К примеру: почему я не отмечаю день рождения? С друзьями по крайней мере? В самом деле повспоминал и не вспомнил ни разу, что бы я когда-либо его отмечал. А ведь я даже и не заметил, столько лет прошло. Почти постоянно правда оказываюсьна свой день рождения вне досигаемости друзей/знакомых. Никто правда не жалуется. После отмечать через неделю/две - как-то не то. Пробовал на самом деле еще во времена начальной школы, но... Вообщем из всех приглашенных пришёл только один человек. С тех пор как-то и не прижилась эта традиция. Вот и в этом году предлагают махнуть в Турцию. А я не хочу. Не хочу и всё. Кто бы что ни говорил. Ни пески ни моря не прельщают меня. Без разницы, что на неделю всего. Лучше как-нибудь здесь, у нас...

А я был! (''')(=^__^=)(''')
Для тех, кто в танке - фестиваль аниме и манги, который проходил в Питере, в ДК Горького. Фотографии с места событий прилагаются.
ЗЫ: тетради смерти всего по 400 рублей xD
[359x480] [319x480] [604x453] [360x480] [359x480] [359x480] [359x480]

+ ссылка на видео:

http://video.mail.ru/mail/anton_firsov/manifest2008/91.html

Ночь. Были ли звёзды - не помню. Свежо. Дует прохладный ветер. Дождь играет на поверхности земли. Идешь под дождём. Над тобой зонт. Вокруг сыро, а ты сухой. Влажно. Людей не так много. Непонятно чему улыбаешься. Наступила весна. Всё отчетливее понимаешь это. И идешь, погруженный в негу своих мыслей. Легко и приятно. Идешь и идешь... Надо чаще бывать на природе.

Любой обманчив звук. Страшнее тишина, когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
И черный кабинет, и ждет в стволе патрон. Так тихо, что я слышу, как идет на глубине вагон метро.
© СПЛИН - романс

А вообще... Вообще всё-таки решил бежать от себя. Может и трус, но я окончательно запутался. "Скажи нет синдрому героя кинофильма". Вроде сказал и давно... Но всё таки тяжело решиться и смириться с тем, что придется долго и упорно себя затаптывать. Как иначе? Всего лишь притвориться серым человеком, одним из толпы, ни на каплю не меняя её гаммы. Просто быть. Просто существовать. Хватит рыпаться, бесполезно, я знаю. Для меня. Приходить домой, уходить из дома, чувствовать всю паршивость ситуации, но не давать этому чувству проявиться.
Встать, покрутиться, оглядеться. Что видим? Год убитой в интернете жизни. 10 просмотренных сезонов друзей, около 100 гигов другого видео, поездка на море, знакомство с одним интересным человеком... и всё. С друзьями оказался в разных городах. Иногда приезжают, но всё, как обычно, выливается в вечер в одном из кафе/баров/ресторанов города и 3-4-5 осушенных бутылки водки. Зачем спрашивается? Не пью. Не хочу. Не понимаю, как ненадоест? Чувствую что-то навроде отдаления от них, от друзей. В следующий раз вообще на встречу не пойду. Не по нраву мне такой метод времяпрепровождения, кто бы что ни говорил. Короче, чувствую, уходят...
Что происходит? Да ничего у меня не происходит. Опять сижу, опять за компьютером, опять в лиру, опять слишком много думаю, а не делаю.
Чего хотел уже впринципе и неважно. Просто не портить жизнь другим. Не оценят и ладно. Это лучше двусмысленных взглядов потом.
Притвориться позитивным и просто двигаться вперёд. Идти куда приду.

Обожаю спонтанно возникающие безумные, но интересные идеи.
Берусь экспериментировать в пределах разумного.
Такие вещи разрезают однообразную пелену серых дней, сгустившуюся надо мной.

[544x400]
____________

Beatles - Girl

Пить - вредно/опасно.
Курить - вредно/опасно.
Наркотики - опасно.
Нестабильный режим дня - плохо/вредно/опасно.
Работать ночью - вредно/опасно. *Статистика к тому же показывает, что у людей, работающих в ночную смену, повышается риск/шанс заболевания раком.
Шум города - вредно/опасно.
Выхлопы,выбросы - вредно/опасно.
Чревоугодие - вредно/опасно.
Недостаток физической активности - вредно/опасно.
Мебель из опилок - плохо/вредно/опасно.
Долго читать книги, сидеть у экрана - вредно/опасно.

[576x432]
Самокопания - жуткая вещь. Особенно когда лишь теряешь. Одно за другим. И пусть причина вроде как бы и не в тебе, но всё равно с удвоеной силой вгрызаешься внутрь себя. Всё уходит, все уходят. Паршивая формула "время лечит" - всего лишь взаимный самообман. Всё периодически всплывает обратно. Лица, фразы. До чего же паршиво. Ненавижу себя. Завтра позвоню и отпущу из своей жизни еще пару людей. Почему объяснять не буду. Надеюсь так станет легче. Не это ли называется "бежать от себя"? Может быть. Надеюсь так станет легче. Не на ту тропу свернул однажды. И откуда я взял, что я такой же как все. Я просто не могу таким быть. Я замкнутый в себе человек и точка. Это моё. Я человек в футляре. Я молчун. Даже притворяться больше не хочу. Не знаю, зачем я это делаю. Не помню, когда это всё началось. Поломать над этим голову мне еще предстоит.

Оказывается
Счастье (Happiness)- состояние человека, которое соответствует:
- наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия;
- полноте и осмысленности жизни;
- осуществлению своего человеческого назначения.

К тому же у меня хронический

Ментальный конфликт (Mental conflict) - в социальной психологии - душевный конфликт,
- характеризующийся состоянием фрустрации и нерешительности;
- являющийся следствием неспособности индивида к действию из-за боязни усилить неблагоприятные последствия (когда все возможные альтернативы равно нежелательны).
В основе ментального конфликта лежит несогласованность ролевых ожиданий и ценностей, значительно возрастающая в периоды резких социальных изменений.

Где

Фрустрация (Frustration) От лат.Frustratio - разрушение планов
Психологическое состояние личности, характеризующееся наличием стимулированной потребности, не нашедшей своего удовлетворения. Фрустрация сопровождается отрицательными эмоциями: гневом, раздражением, чувством вины и т.д.

И я периодически впадаю в

Прострация (Prostration) От лат.Prostratio - упадок
Состояние полной физической и нервно-психической расслабленности организма, наступающее после тяжелых болезней, сильного переутомления, нервных потрясений, голодания.

Что бы сделать многое в жизни нужно делать. Другой вопрос - что. Я вот учусь и исправляюсь. Ненравится во мне пара качеств: жуткая неуверенность, дающая всем моим делам дотошную рассчетливость и мелкий обман, который, как и у главного героя фильма "Лжец, лжец", вошел уже в привычку (иногда это качество подкладывает мне огромную свинью).
[600x450]

[481x699]
Бьется зеркало и ты на мгновение перестаешь себя видеть. Перед тобой предстает пустота. Вокруг ничего, кроме мрака и холода.
__________________________________

Иногда лучше молчать. ...Даю себе установку...
__________________________________

И еще: ненавижу себя. Ненавижу за то, что другой, ненавижу за то, что порой делаю с собой. Да, я снова это понял: я себя ненавижу.

Везде врут. Не могу.
Не могу жить среди всего этого...
Врать самому себе если только.
Ощущение прострации. Внутри пусто. Совсем.
И как вы все так можете...
Холодно и гадко.
И тихо...
И все врут.
Всё кончено, всё пройдено. И никого вокруг...
Есть ли во мне тепло, что бы подарить его кому-нибудь другому...
Я не знаю, чего хочу.

[331x481]
Я не знаю, что думать.
Всё - глупые надежды или же романтическая правда, умело замаскированная болью в подтексте??

Шел сплошным потоком. Сдуру не одел шапку и, вскоре, на моей голове образовался медленно тающий сугробик. Лез он и в глаза, оседая на ресницах и также, медленно кровоточа. Со стороны могло показаться, что я плачу наверное. Может быть оно так и было. В любом случае чувство одиночества не перестает меня поглощать и уже давно. Кажется с каждым днём всё больше и больше. В любом случае, к 12 вечера, когда я почти уже скис, мне позвонили. Обожаю такую внезапность. Убил время, поднял настроение и опять вернулся в свой маленький и обособленный от всего мир.

[544x400]
Часто задаю себе вопросы, которые не следует задавать. Ничего не могу с собой поделать.

Количество таких задаваемых человеком вопросом показывает степень его уверенности в себе.
Стоит ли делать если неуверен? Перебарывать себя? А что если это влияет на жизнь других и/или зависит от них? Пойдешь на решительные действия, оступишься или сразу "дадут кирпичом по голове"?

[604x402]
"Просто спроси"
"Ты думаешь ничего не изменится?"
"Конечно"
...