[500x400] ..в основном свободное время провожу одна.....но мне нрав) люблю возится во всяких бумажках у себя на столе....могу целый день убираться...могу просто просидеть перед компом целый день.....но чтобы я не делала всегда делаю в сопровождении музыки...конечно я люблю гулять....но у меня нет времен..гуляю в основном по субботам с подругами..этого мне вполне хватает..сейчас потеплеет и буду выходить на улицу чаще.......)...у меня вот уже где месяц блин такое состояние....мне вот чегото так не хватает...я каждый день думают об этом....чего же мне не хватает????? вот никак не могу понять..вот знаете...и вот этого чего то так хочется(( я уже все все перебрала в своей бошке...и пока мыслей новых никаких...(.....мне вдруг стало так скучно(..хм..что то очень непонятно творится в моей голове(( беспорядок( даже написать все что я сейчас думаю не получается нормально(((((....психую...*спокойствие..главное спокойствие*.....вот завтра опять понедельник..поскорее бы пролетело время....хочу 2 мая.......хэх....потом экзамены и лето....мммм...хочу куда нибудь подальше от Москвы...

Настроение сейчас - скучаю по всем...

Ну короче снова меня всё достало..............Мне стало оочень скучно...........все так однообразно,непонятно,надоедливо............так хочется чего то нового, чего ещё не было......чего то необычного......чего то хорошего...хэх...даже не знаю чего мне надо..........у меня вроде как все есть.....занятся новым делом каким?...хм..неохота ничего..у меня итак дел навалом....завести новых друзей?.....а зафиг мне друзья в таком количестве?....мне как бы и этого хватает..попробывать занятся собой?изменится..в характере т.е...но меня не переделаешь..какая есть..и другой не стану.....боже( как же всё достало...даже думать не хочется о чем то..________________.....я не разу в жизни никого не любила...а может мне влюбится?.....

[320x278]

Настроение сейчас - непонятное...

очень странно.......мне не плохо......... не могу сказать что мне хорошо.......но как то вот так....опять состояние летающее в облаках...........мне непонятно..почему я ничего не чувствую...от меня отвернулись сразу 2 подруги...........насчет иры---мне больно..............очен..до сих пор не верю в то что это конец..конец нашей дружбы..может просто хватит мне изза этого повода..предательства.. всегда парится?мне самой уже надоело...это всего лишь эпизоды в моей жизни....надо уметь ценить то что у тебя есть...........сколько помню..у меня постоянно что то случается...меня постоянно кто то кидает... значит пора перестать уже беспокоится изза этого...зачем мне куча друзей?НАСТОЯЩИХ друзей много не бывает..я ценю того кто у меня есть....ведь и их могло не быть..
[275x400]

[показать]

[359x480]Настроение сейчас - опять убили...точне снова

Предательство...я была так уверена в ней...........вот я ожидала от жизни всё...всё что угодно...но то что она.......меня предаст.........я не чувствую себя...............я просто не понимаю почему.......за что...раньше я всегда была виновата когда меня предавали друзья....а что случилось сейчас...вот так взять........и всё...........мне нереально больно.........причем.....ей пофиг........у меня только одна мысль.что она обиделась так навсегда изза открытки,подаренной в понедельник прошлый...... но там ничего такого уж обидного точно не было....только приятные слова....может просто потому что розовая ручка немного стерлась на её имени,так как гелевая и не успела высохнуть?....ну это же такой бред.................................................она даже не поздоровалась со мной....даже не посмотрела в мою сторону.............мы с ней и не очень часто общ.но я была уверена...........................да.....................люди все одинаковые....сейчас я уже не уверена ни в чем..сейчас я уже и не знаю чего ожидать...каждый день такие сюрпризы...............вобщем проходила опять в школе как хуйзнает кто......... только анька к концу дня заметила и спросила- эй че ты такая грустная седня, .,,, девочки..я всегда такая...мне просто теперь наконецто надоело улыбаться просто так...слишком много боли за последнее время...недели................................конечно я надеюсь на светлое будущее...надеюсь что появится в моей жизни такой человек, который сделает меня счастливой и заставит забыть все предательства...и сам никогда не предаст..эх..наверно такихх не бывает........

Настроение сейчас - в ожидании чуда

Нет..все же...наверно лучше быть одной и независимой от кого либо........дада..точно.........и не любить кого то там....дада......... так правда лучше....... вот так вот..а вобще все хорошо,весна..Аррр..наконец то тепло)) как я обожаю солнце,ясную яркую погоду...)..АрррЬ.........)
[450x553]

[показать]

Вы - Баттерс! Вы - Баттерс! Иногда вам сложно принять правильное решение: стараетесь никого не обидеть. Вы знаете, что такое настоящая дружба и цените ее! Твик 95 % Стен 85 % Кенни 55 % Тимми! 55 % Кайл 55 % Картман 10 % Джимми 0 % Кто вы из сериала South Park? Создано All South Park . ru

Настроение сейчас - меня убили

больно..очень сильно больно...просто невыносимо больно......... так больно мне было только однажды...и вот.это чувство опять...точнее снова..пытаюсь правда понять её........... но не получается......почему она хочет бросить меня изза кого то там??? неужели она думает обо мне так же как и обо всех??? вот и изза этого больно....больно когда человек так сомневается в тебе.....но ладно..я правда думала что наша дружба для неё превыше всего...........................почему это не так??? как мне хочется чтобы это было так!!! боже!!! опять..плачу....устала...от всего...я тоже ухожу..ото всех..ой. а от кого мне теперь уходить?...у меня теперь вообще никого нет..................люди......... мне кажется что я сейчас вообще умру от того как мне сейчас больно...................я разбита....и теперь я абсолютно могу точно сказать...что все все люди одинаковые и никто не ценит меня........................не ставит ни во что...............ЗАЧЕМ Я ДО СИХ ПОР ЕЩЁ ЖИВУ?не волнуюсь..потому что исправлю это..обязательно...когда нибудь.......у меня теперь ничто не держит...

[600x400] Настроение сейчас - как вам сказать...

я даже писать не могу..смотрю в монитор..нервно подергиваю кольцо на руке....подаренное человеком который любил меня.......и которое я ни разу не снимала....в наушниках играет bullet for my valentin-hand of blood,советую послушать..как раз смысл такой..подходящий к моему состоянию...я не могу сдерживать слезы..просто думаю-не буду я плакать и отводя глаза в сторону....плачу...думаю эту запись я буду писать долго..она последняя.слава богу.. опять... точнее не опять,а снова........снова то чувство..я не могу..оно преследует меня...оно наверно никогда меня не покинет...даже не знаю как к этому относится..............кажется...или не кажется? или оно так и есть...я не я...................я никто......я так и чувствую себя................кто меня любит и понастоящему понимает??..у меня всего лиш догадки..а с другой стороны..........я не могу заставить любить себя...я вот какая есть......... я думала тома знает меня, знает как ко мне относится.........индюк тоже думал,да в суп попал..как говорится................я одна.....одна........ужасное ощущение себя............................опять.......точнее снова всё сдерживать в себе..боюсь стать эгоистом....я впринципе и так любила быть одной...........но теперь я ещё и морально.......одна.....не боюсь этого говорить......больше не боюсь...........люди часто совершают ошибки................................................и порой...эти ошибки являются решающими в их жизни...........................я поняла это...когда меня предал человек,которого я по настоящему любила..да и сейчас люблю......если ты смог разлюбить человека,значит ты и не любил его никогда.................. меня часто упрекают в том,что я говорю...как я говорю..почему я так говорю..........................а мне до слез ...настолько.....обидно...и никто не может представить..и не хочет..что я чувствую..как меня всю переворачивает изнутри и слезы появляются на глазах.............что у никого даже и мысли в голове не было....и не будет пока не напишу.........="почему так?..что заставляет её так думать?...".............просто.......равнодушие...пустота.......хлоднокровие..не хочу чтобы так думали обо мне...я не собираюсь всем рассказывать о своих чувствах мыслях просто так............просто достаточно поинтересоваться МНОЙ...и я сама доверюсь тебе...и останусь верна до самых последних капелек моей жизни..я не люблю навязываться....никому.....мне это не нужно...я никогда никого не держу возле себя..................и не требую понимания......я вобще ничего не требую......даже от себя.......я тупо живу.........без всякого смысла...удовольствия..интереса...желания.....................мне не скучно.........мне просто больно почему то......не знаю.........просто больно......... как будто иголкой по сердцу корябуют....и я чувствую это...................... я знаю.....что после прочтеня...все начнут буквально пинать меня и останутся при своем мнение какая я плохая думаю так,и не задумываются почему.............. да я плохая...ну не общайтесь со мной.............................................простите........................прощайте.(это запись ни к кому не обращена..просто даже не к кому обращатся...............)

Настроение сейчас - где то бродящее...

да..все так слишком запутано, непонятно, странно, все не так как должно быть..о бож.я запуталась..надо разобраться в себе..ненавижу беспорядок..особенно в моей голове ^_^

1)взаимоотношения--------Тома-ну это моя любовь, моё всё,моя душа,моё второе я, вообще я, мой воздух, моя сестра, моё доверие, не знаю что ещё даже.. не будет её,не будет меня. Аня- суперподруга..^^просто мой супамэн..всегда выручит,поможет,поддержит,любит. Юля- моя подруга сдесь.. лучшая...хотя мы часто с ней не понимаем друг друга..ну как то так..не знаю.. Ира- мой нынешний супруг ^^ещё один человек,без которого я не могу жить прост...лаф. вот и всё...друзей у меня больше нет..

2) будущее,настоящее------- Школа- учится учится и ещё раз учится..буду очень стараться чтобы получить свои 11 пятерок в аттестате^^.люблю учится.  Английский,немецкий- на дополнительные занятия у меня уходит 7 часов в неделю..совсем скоро начну изучать французский..кажется... Интернет-вещь,без которой не могу..но тут у меня с ним свои счеты. .

3)..прошлое- лиля..вот моё прошлое..моё наболевшее.знаете. я все равно люблю её.kill me. прошло столько времени,после всего того что между нами было..последней ночью она чем то разозлила меня.а..отвечать мне не могла...я заплакала и сделала то,что делала много раз,а потом исправляла....яя добавила её в черный список на телефоне..т.е. не буду получать от неё смски и звонки..утром встала,по обычаю смотрю новые смски и жду ответа от неё и понимаю....что больше никого не услышу теплых слов с её стороны..она мне любила их говорить до последнего дня..наверно я сделала ошибку..не знаю.......она говорила мне что я её ангел и если я покину её...........     не знаю......... я больше никогда не встречу такой как она.................................я даже уже скучаю......по её словам.пусть даже каким то равнодушныим..люблю...и она меня любит...........боже.нет...она моё прошлое.........

ну как то пока так......не знаю..легче мне не стало..в моей голове сейчас столько трэша... а как я ненавижу беспорядок..Аррр....а знаете что,мне просто нужно отдохнуть..просто отдохнуть..я ухожу..из интернета..во первых изза томочки,чтобы составить ей компанию...^^*люблю тебя, мой кашарик..МуРрррР....* вот..а потом..просто хочу отдохнуть от своих мыслей..хочу раслабится..не о чем не беспокоится..просто полежать в тишине лишние минуты.....чтобы мне никто и ничто не мешало разобраться в себе..точнее не хочу я разбираться в себе. мне просто нужно сделать остановку,отдохнуть....

ладн.спасибо за внимание,моё бесконечное количество слушателей..xDD всем пока^^

 

 

[500x339]

Ну и ладно, ПОХУЙ...

...кому нужна моя помощь,я?..никому!..

а особенно сейчас...да?!

я всё поняла..

[300x464]

Я вижу и понимаю какого ей, но ничего не могу сделать..я и не знаю что мне нужно делать, что говорить..хочется чем то помочь, но не знаю чем...мне вдруг резко стало пофиг на себя...сейчас все мои мысли только о ней..никогда так сильно я не переживала за кого либо....могу наверно сделать всё что угодно,лишь бы ей хорошо было.. настолько странное,лёгкое..даже какое то воздушное чувство,никогда такого ещё со мной не было...что это?...любовь?....

Настроение сейчас - скучаю по тамаре

Хм... мне уже самой смешно, повторять одну и ту же строчку.. мне надоела моя жизнь....(... я ненавижу себя..почему я такая...беспомощная что ли?..почему я не могу постоять за себя.почему не могу наехать на кого нить?... почему мне проще промолчать,уйти,поплакать одной.....а?(... мне так хочется быть наглой.хотя б немного.....мне так тяжело изза этого..(... часто повторяю себе срочку- я не гордая, я подойду к ней первая.... ........ ..... хотя я совсем не виновата.... боже((... одно радуеТ, что я не разучилась чувствовать....вроде как. . . . .я всё так же чувствую боль от этого мира..от всего что говорят люди.. от их поступков... ну так вот..к чему это я.. да.. мне нужно время, чтобы поменяться..чтобы поменять свои взгляды на всё.. да.. я хочу изменится в характере, хочу оставить ещё один прожитый год позади.... чтобы потом..в один прекрасный день... когда меня будет все устраивать... кто то предал меня или что нибудь сказал,что то в этом роде, и в этот раз мне будет ещё больней,чем счас!-*психозз*..да нет.правда. всё нормально, я почти довольная своей жизнью.. в этот год моей жизни меня ждет много чего хорошего..)...Уи..))всех люблю))) p.s.-но сильнее всех томочку
[396x400]

[368x400] Настроение сейчас - странное+)достаточно странное+)))))

Мне бесконечно хорошо..+))) Я люблю свою жизнь!!!!!аААА!!!!!!!+))))*хлопает в ладоши* Знаете, как сегодня мне впаривал учитель по английскому..(хи..смешной такой..по русски ни слова не понимает.+)) ), что невозможно быть идеальным во всем..+)) вот.. я так подумала,прислушалась к его словам..ну да..не знаю я химию.. ну да..не знаю я географию.. и пусть 4 ки у мя не то что натянуты..а ваще....не понимаю как эт может быть....+)) но это не значит же, что я тупая...)ЫтЬ))Жизнь все равно пррРекрасна..+)..))..)))... не знаю почему..+)...я к чему то стремлюсь+)) у меня много планов на будущее..+))...мне просто хооороошоо...+)) я просто люблю Тоооомоооочкуууу....................!!...+)....я просто..не знаю что со мной происходиТ.....+)..у меня есть много причин, чтобы так себя чувствовать??...да вроде нет...)..а мне все равно таК..)))АррЬ.....+)....у меня такое..наите..мечтательное состояние, почему то я уверена что все будет офигенно и так,как захочу Яя))...)..........появились силы..появилось мнооого сил...откуда то))..вобщем...боже...чорт.. у меня от того что мне сейчас так,даже слезы на глазахх....и ко всему я почему то смеюсь идиотским смехом))..я псиХ...(..... свобода..чувство свободы....сранное чувство.. мне просто хорошо,ЁпТь....)))..люблю всех вас,...))..

[300x400] Настроение сейчас - непонятное..люблю и ненавижу

привет..нет...всё таки напишу я запись..сегодня был замечательный день..и в школе..и после школы....я встретилась с Даааааааааашей.......))))))))))))))))))..я тааааааак радуюсь что мы встретились!!! очень очень очень силлллллльнооооо рааадууууююююююсь!!))) мне даже сегодня хорошо! я просто даже чуточку счастлива!!+)Дашка, я лююблю тебяяя!) ты супеРррРРрРРРрРРррРРРр!!!+))....Но..."но" всегда есть.и это "но" моя мама и сестра...он тоже против меня...мне сегодня вечером даже казалось что они нормально ко мне относятся..но нет..я ошибалась....причем конкретно...как же сильно они обе ненавидят меня..+(.......хотя..я даже и не растраиваюсь особ..для меня это не ново...пусть относятся ко мне как хотят..я уже привыкла.да........ конечно мне больно. но не больнее..и дело совсем не в том что они меня обижают...просто они так относятся ко мне...обсужают какая я сука у меня на глазах и затыкают рот.....мне надоело...хочется сбежать из дома,но я знаю, что никогда не сделаю это..хм...а может и сделаю...мне водиночку лучше.....точнее,просто... не люблю когда ко мне привязваются...трогают меня....заставляют что то делать..приказываюТ...ненавижу!!!Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ И СВОЮ СЕСТРУ. я всех люблю .всех. но их я ненавижу....

опять..мне надоело..нужно сделать решительный шаг...я понимаю что я перед ней никто, что она лидер во всем.,и что я далеко не такая... и она может такое устроить против меня+(хочется заорать..уходи..уходи .......кто ты такая..мне больно.....мне очень сильно больно..будторазбилось зеркало.........................я стану снова холодной.....а кому какое дело...?.......я слишком привыкла к нормальной жизни....нет..всё...я убегаю от самой себя........мне слишком больно......невыносимо все сдерживать в себе.....терпеть всё....слишком...............много всего для меня...ребенка............я хочу перестать доверять людям...........я хочу статть никем для всех.....................................................я умру......и хочу чтобы даже никто и не заметил. о да. знаете........................надоело...........................буду жить во имя себя............я не могу больше мучаться.........порой надо наплевать на всех.........ну что ж.........у меня появится раза в 2 больше свободного времени для себя.......чтобы проводить время наедине с собой..............в полном одиночестве.........меня оказывается так легко убитЬ..................................прощайте................

[581x699]

[466x699]Настроение сейчас - верющее в себе..

Привет...+) как у вас дела?+).. как провели выходные? что у вас нового?+)

Первое,что хочется мне сказать,это то что я очень устала от своей жизни..( мне надоел мой образ жизни...всё так тупо..всё слишком тупо..скучно..неинтересно....слишком просто и обычно...ничего не случается..+(....мне очень стало скучно жить...знаете какой у меня образ жизни?...я ложусь спать ближе к утру и встаю ближе к вечеру.(..ничего не успеваю делать..(... завтра у меня начинается новая четверть...самая сложная..или наоборот..самая веселая...ведь скоро потеплеет...и тогда уже будет все равно+)ой поскорее бы уже...потом экзамены и лето....за это время я хочу очень сильно изменится...хочу повзрослеть...хочень сильно хочу..хочу выглядить совсем по другому......хочу разобраться в себе...зачем я?..для кого я?...почему я?..за что я?...что я?...кто я?..для чего я?...столько вопросов.....хочу чтобы меня перестали называть эмо......меня почему то это так обижает..+(.....поэтому хочу вести себя более сдержаней..обещаю..что больше не буду плакать в школе...чтобы мне не сказали, как бы меня не обидели, как бы не сделали больно....я буду сдерживать всё в себе..потом я обещаю,что больше не буду трогать свои руки(..хочу стать более взрослее..и умнее..(....вот..и ещё я хочу понять кому я нужна,и кто нужен мне...иногда мне кажется что мне кроме моих плюшевых игрушек не нужен никто +) они такие хорошие...они всегда рядом..они всегда выслушают...они всегда согреют..они всегда поймут...они всегда со мной...обожаю сидеть с ними в обнимку в тишине...мне с ними так хорошо+)и ваще, я чокнутая на них, уж кто знает,тот знает....xD..вот.. ну и Тома конечно же нужна мне...несмешно, но я отношусь к ней также как и к своим любимым игрушкам...хихиК...+) да.....и ещё...самое самое ... хочу избавится от двух вещей.....1)кофе по ночам... 2) интернет... ну если насчет 1 я ещё могу пообещать..а вот насчет 2....я зависима(...мне нуно лечица.....вот и буду..лечица....просто ограничу себя.....+)...хихи..в 11 меня тут уже не будет....ну так планирую я..и в 12 я уже планирую лежать в своей постельке... сила воли у меня вроде была..заодно и проверим есть ли она сейчас у меня... ой..**глубойкий вздох и выдох** поскорее бы завтра..завтра уже проснусь другая я....всем удачно провести эту неделю)

p/s/ томка,я люблю тебя!!

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

[300x325] Настроение сейчас - Подпрыгивающее..))

Ну ладно..так и быть) напишу что у меня все нормально..))Ну...наверно...просто..для того чтобы у меня было ВСЁ хорошо,над чтобы Тоооома была рядом..+)Хы..у меня мило проходят мои последние каникулы..)) а следующая четверть будет просто опупенная..))ну вопервых у меня День Рождения)интересно Лиля поздравит или нет..даже очень интересно..)во вторых я защищаю проект по немецкому)моя тема-немецкое рождество..кажется я уже знаю про него всё+)в третьих ваще приконая чевтерть блин.) последняя...перед экзаменами..))ИИ....где то 28 апреля я еду в Гермаанию....аааАА.....Анько,мы буим экономить многа многа,чтобы скупить,када буит свободный день в мюнхене, всех ДидлМаусов! чтобы больше никому не досталось!!АА..!!.^_^..*пританцовывает*+)))Ах,я пряМ не доЖдусь блиН..+)) а там уже лето не за горами.....скорее бы...черт бы его попрабал(как мне надоел холод...хочу сооолнышка!!!!хочу чтоб уже гулять мона было не до того времени пока ты окончательно задубеешь от холода, а ваще....хоть всю ночь..+)А ещё я планирую,конечно смефно наверно буит, изменится..опять...уже какой раз планирую..а получилось только 1 раз..по настоящему...)) xD xD )) впринципе я себе сча как б нравлюсь....) у меня нет никаких претензий к се..) я привыкла что меня называют все пупсом..))мне даже нравится моя жизнь...о какой у меня седня настрой+)) мне самой смешно!! вообще в моей голове столько всего непонятного!!!! трэш!Ёоу!!-даёшь миру бред ёпть""- просто я лююююблююю...несмотря ни на что)) и эта любовь меня окрыляет нах))Всем спасибо за внимание,бб.) всех люблю!!(но сильнее всех Томочк)