[400x309]Настроение сейчас - никакое..

..да.. я люблю Россию!! не передать словами что я сейчас чувствую...специально открыла окна.. все равно никто не спит сейчас... и слушаю что творится на улице.... сотни голосов кричат-"Россия!!!!!".. мне так приятно... салют... и снова ор..свист.... такой патриотизм...причем люди не пьяные.... меня пробивает до слез.. я горжусь тем, что я живу здесь...я просто обожаю пусть немного странных русских людей........... боже... но что творится на улице... ни разу не видела чтобы люди так что то любили..... всмысле целым обществом... прошло 10 минут..а на улице людей ещё больше...... и криков больше..... у меня так колотится сердце....... сестра сказала что я псих,увидев что я реву) ну да, я не отрицаю это...) я помню что я думала о России,когда приехала из германии...и мне так стыдно... вот честно.. конечно мы живем не на таком уровне..но что то в русских людях есть такое....что заставляет их так любить....Россия вышла на новый уровень жиизни и на новый уровень в отношениях с другими странами!!!!!!!! я люблю тебя, Россия!! ты лучшая страна на белом свете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[300x288] Настроение сейчас - довольное))

Почему последняя?( потому что я завтра уезжаю..к баушке...вот готовлюсь пополной уже..наскачивала книжек,фильмов.. всяких игр набрала.....интернета там не будет((вот... надеюсь хорошо провести там время.... прошло уже много времени...а я ещё блин хожу в школу....сегодня получила атестат..свои результаты говорить не буду..стыдно...без троек... но я способно на большое..планирую с медалью закончить третью ступень обучения в школе xD мне сказали что на мне большие надежды)...вот..что нового?...переживаю за подругу...аню..вижу как она запуталась в себе.... хочется чем то помочь... но я разговариваю с другими проттивными людьми,смотря на неё...вот ща позвонила..все выясняла..приятно когда те говорят- мало кому доверяю.. вот тебе...и ещё там комуто..я сама запуталась изза них..и все изза девушки(( вроде как(( вот... не хочу ниче рассказывать.. просто не понимаю как себя вести.. стою рядом в обнимку с человеком который сделал ей оч больно и не приятно..ранил..запутал...и почему то не подхожу к ане... чего то боюсь чтоли(( понимаю что они не правы и зря так про неё говорят... но ничего не могу сказать( я слабак(.....надеюсь у неё все наладится...не знаю даже почему...можэт потому что мы 8 лет вроде как близкими лучшими подругами были....да и остались впринципе...хэх.... хочу поскорее уже уехать...))надоела москва) а в начале июля уезжаю к тете в ригу)))скорее бы уже...блин...такое тупое чувство)почему мне так хорошо) почему то чувствую себя почти самой счастливой))тупо улыбаюсь и не могу обьяснить почему))))рада всему))и безумно рада что наступило летооооо)))

[300x415] Настроение сейчас - Прыгающее))

Тэк) запись №2))) У меня действительно все хорошо не смотря на многие вещи) например...нет..не буду говорить о нем...все хорошо...наверно..у нас....просто...нет. ни слова не скажу!!) все хорошо) скоро выпускной)) наконец таааа) и лето лето летоооо)) к баушкееее)) потом хочу с томчиком оч сина встретится!оч оч сина)) надеюсь на это))все хорошо...да....правда....)Но...безумно хочу любить!!! уже кого нить хочу! так надоело быть одной..так хочется любви..просто нереал хочется....знали бы как хочется.....уже кого нить в конце концов хочу!! пофиг! мальчика! девочку!! АААА!!((((((( так..все хорошо) все будет) я чувствую)все равно епть одиноко....ну когда же найдется мой человек?ам?....мне уже надоело ждать..хотя пофиг)) лучше ещё подожду))) если бы я была как все у меня было б уже 100000000 кого нить))) а я все жду жду..."своего" человека xD наивная дура)) все таки правильно меня тогда назвали))ладно...я спать xD Может L приснится))))

Настроение сейчас - Бззз

Так)) Запись №1))) В последние дни мне действительно было делать нечего)) и я упорно смотрела Death Note))и я влюбилась..в Л.....какой же он......просто мечта..... думаю только о нем!! он мне даже снится! это что то безумное..влюбится в мультик..но я действительно о нем постояно думаю))хэх...
[463x500]

Настроение сейчас - тыщ тыщ тыщ

хорошо, когда все хорошо)))

Мууууурррр))))

вот, чтобы стать поправде настоящем стрэйтэйджером......

я уже какой день не ем мясо))неделю)и начала пить кефир))ММм...

и ворую по ночам растишку у племяшки))

ps...помогите мне найти друзей здесь..

а то скучно писать записи, када никто не читает...

ps2...помирились с томой))

 

Ля ля ля.... всё) у меня началось лето)) я сдала все экзамены))

Брр...надоело...прадва...писать о том что я думаю...буду писать банально о том, как прошел мой день и как я себя чувствую)Вот..ну сегодня пришла домой значит) 3 ночи не ночевала дома)нужно было отдохнуть от всего)...Сдаю экзамены....вот завтра последний..по немецкому...пока удача на моей стороне..по алгебре-4,по английскому-5, по русскому-пока не знаю. думаю что 4...надеюсь...вот)хорошо,когда есть друзья, с которыми действительно можно думать не о чем..)может им нельзя совсем доверять, часто не понимают меня, но зато вот так вот..забываешься рядом с ними.....Но не все так хорошо,как хотелось бы.....люди такие странные..им че не скажешь, они все равно останутся только при своем мнение,при своих мыслях...а твои слова..даже не услышат....верить? кому то? а где гарантия что мне не врут....и говорят искренне...а?........мне никто не верит.... какого мне........думать не хочу..правда...вобще не хочу.....зачем?)....быть проще-единственное что сейчас необходимо)Тома..дружба с томой.. тут вообще...) долгая и скучная история) не знаю как она, я ей уже простила все, пусть даже не просила прощения но, мне уже пофиг на то что было) все гут) ну лично я так думаю... думала...может и буду думать.... конечно,если она есчо раз так поступит..знаете что обидно то...значит..мне говорит..депрессия жесть....и тд....потом... говорит что наглаталсь таблеток,довела значит..и ушла...на смски не отвечает..в аське тоже нет.. ну это ещё как сказать нет... невидимой сидела..скрывалась от меня. а зачем...?..обманывала!...вотвот..ну я конечно сделала вид что её в аське всего навсего нет....)буквально заставила потом написать мне)..вот...ну..значит говорит мне вот это все..устроила такое..а на самом деле то как....все не так..вконтакте новые фотки,веселые статусы..и в аське тоже....во что верить? как верить?..я уже просто не знаю....а ещё..с подругой... там одной...такое про меня пишут..не..я не виню их, у каждого есть своё мнение...мне как бы пофиг... но всё же..ОНА...ОНАААА..не кто то другой, а имено ОНА так думает..вот что обидно..зачем меня обманывать так?......хорошо это не кончится точно....Вот если она сумеет правильно попросить прощения...и обьяснить всё..то....всё будет просто в шоколаде)))^________^Ладно...опять понесло меня,да)...пойду готовится к экзамену))Все у меня будет великолепно)все само наладится и встанет на свои места)уже точно знаю))

  

[429x82]

 

Настроение сейчас - !!!!!!!.....реву....

ЯЯЯ:?????? любить???? кого-то????? АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХА!!!

НИКОГДА В ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ У МЕНЯ ПОДРУГ!!! НЕ БЫВАЕТ!! НЕ-БЫ-ВА-ЕТ ДРУЖБЫ!!! НИКАКОЙ!!! НИ МЕЖДУ ДЕВУШКАМИ НИ МЕЖДУ ПАРНЕМ И ДЕВУШКой!! ОЙ БЛЯ....И КАК Я ТОЛЬКО МОГЛА НА ВСЁ ЭТО ВЕСТИСЬ??? Я ДУРА ДУРА ДУРА ДУУУРА!!! НАИВНАЯ ДУРА!!! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! ЗАЧЕМ??!!! ЗАЧЕМ Я ТАК СИЛЬНО ЕЙ ВЕРИЛА??? КТО МНЕ СКАЖЕТ??? АА??? Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

,больше никому не доверяю...никому

Настроение сейчас - в ожидание чуда

Вы когда нибудь любили человека так сильно...что готовы были сделать для его счастья всё?,.....

а я люблю...да.......почему этот человек именно она......................просто  люблю...очень сильно...мне так легко об этом говорить..люблю люблю люблю люблю................

я никогда не пойму почему мне так не везет.......(...почему..меня никто так сильно,как я, не полюбит???....почему? я что какая то странная...? страшная...? без руки без ноги без глаза??...нет...я абсолютно такая же как и все..я не говорю что меня вобще не любят...нееет..меня любят многие....ну вот.....она....я её таааааааааааааааааааак сильно люблюю...она не представляет....что это для меня значит...она думает я такая же..что слово "любовь" для меня имеет такое же значение как и для всех...пусть думает..что я могу сказать.....

мне страшно от мысли что она не понимает....................не понимает что она говорит....что она этими словами убивает наши отношения....тепло в наших отношениях......его осталось так мало..............она изменилась.....полностью....мы общаемся с 8 сентября 2007 года....вспоминаю....какая она была....хорошенькая такая..ассоциируется с чем то таким миленьким пушистеньким мягким добрейшим теплым нежным ангельским позитивным.....ммм....вот такую её я и полюбила....................что сейчас..............мало говорит.......никогда ничего не рассказывает..............не отвечает на сообщения....отвечает да.. но раз в 10 минут..........постоянно злая...дикая.......говорю...-"давай помогу решить тебе все твои проблемы...просто помогу чем могу"...отвечает-"мне ничто не поможет.".......до сих пор для меня загадка...что сделало её такой..............холодной...злой..вредной.....всегда грустной..постоянно говорящей о смерти.....молчаливой..................

но знаете. люблю её все так же..............какой бы она не стала................люблю............ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ..................

мне ужасно.....хреново...я не понимаю что просходит..........................................................................хотя нет..........почему то не могу сказать что мне так ужасно...я чувствую себя нормально... абсолюно нормально...ну да...мне тревожно..а вдруг это все таки конец???....уф......не могу думать...убейте уже кто нибудь меня.................................я устала...я очень сильно устала.............почему нельзя чтобы тупо было все хорошо???? почему??почему всегда у кого нибудь да что то плохо! ар........с ума сойти......................

[451x500]

Настроение сейчас - улыбающееся

Знаете..всё сейчас опять так странно...ничего не понятно..запутано....голова просто не думает ни о чем и нереально болит...

вроде счастлива..а вроде и нет..вроде все хорошо..а вроде и нет..вроде живу..а вроде и нет.......

сейчас сижу на подоконнике...очень холодно..в ногах лежит любимая кошка,нервно мурлыкает...смотрю на закат..в облаках...очень красиво....какое то чувство непонятное....мне действительно хорошо не смотря ни на что......

много нового, но особо ничего важного нет...много чего поняла..зато время пока не писала...но у меня действительно нет  желания погружаться в свои мысли....пустая голова....хочу все заново..хочу стереть свою память и всё...всё заново начать......хочу быть счастливой...у меня получается...вот уже второй день как....

да..кажется я действительно люблю жизнь...ммм...улыбаюсь просто так..и мне самой так приятно))...хэх..даже не представляю с чего вдруг у меня такое состояние)загадочное......)....

вот так вот...........закончились теперь абсолютно мои мысли)) пусто пусто) буду думать только о хорошем..всё..слазию с холодного окна и иду готовится к егэ по алгбре....))хотя всё это по большому счету-херня)

Настроение сейчас - пофиг на всё

о да.............конечно....я такая дура...слишком непонятливая....и высокого мнения о себе.................................

что то мне уже совсем не верится что есть дружба..........совсем не верится......................

мне плохо..................снова....................мне не дают побыть хотя бы пару дней подряд в хорошем настроении....чем я это всё заслужила....скажите пожалуйста..выскажите всё мне в лицо......я прошу.............я не обижусь...нет...я просто буду знать что во мне не так......................точнее если прислушаться к мнениям окружающих...я совсем не такая....всё не так......

Слёзы.....зачем я плачу...не могу обьяснить.........лучше мне не становится..хуже тоже.................не плакать тоже не могу......боже...я ненавижу свои слезы...

Ну где же....где тот человек,..который будет полностью моим.......который сможет отдаться мне так же как и я отдамся ему.....который сможет понимать меня так....что мне даже говорить ничего не придется...................который умеет любить....и будет меня любить.........................................ровно также как буду любить его я.........который не умеет предавать............................ау..............где ты................?..................может быть где-то там.....на небе..................а...можеть есть смысл умереть?...может там намного лучше? может там нету того,что здесь есть....эм...

я устала..очень сильно....от всего...моя жизнь...мой мир...почему у меня всё никак у людей.....почему всё так сложно.......моя голова......мои мозги сейчас взорвутся....столько мыслей..."лечь спать пораньше"-единственно правильная мысль....и я так и сделаю....да............может чего хорошего приснится.....

спокойной ночи мне...

[315x462] Настроение сейчас - улыбаааааюсь)))

О да)) пистец))) мне читать дохрена)) учить 2 огромных стиха))) но у меня все зашибись))) правда не знаю почему))) я написала на 2 предэкзаменационную работу ))) зато исправила физику)) на 5)) я мозг)))..Вот)) поняла, что человек...который мне так нравился..по которму я так сохла..и вот... счастье было так близко.....не дле меня))) я даже общ с этим человеком особ не ххочу))..ну как то пофиг)потом....Иииирка начала со мной разговаривать))) для меня столько счастья)))) она меня даже любит))) дада))спустя столько времени мы снова вместе)да не знаю...вообще...проще надо быть,реально))) и все как то само собой пойдет)))что со мной?))) мысли все светлее и светлее?даааа)).................

Всех люблю))) особенно бесконечное количество моих читателей xD но томочку все же сильнее))

Слушать этот музыкальный файл

мне так нравится эта песенка))

хочу друзей(((( настоящих друзей(((( откуда они только берутся у всех((( бубубубубуууууууу(((хочу любить((( хочу верного и хорошего друга, чтобы никогда не предал(( откуда только это всё берется((( ну пипец, не справедливость( я же не плохая((мм?? а может все наоборот?? [333x500]

Настроение сейчас - нереальное)) ещё от германии не отойду))

Конечно)) не описать эти девять дней пребывания в германии)))) просто было все охрененно)) конечно было пару таких моментов...за которые мне очень стыдно..страшно представить как я тогда выглядела..............*краснеет*...но я обещаю)...я больше не буду плакать))) и всегддаааа жить)) ничего не делать во вред своему здоровью)) и не пить успокоительные на травах))) ну короче проехали.......)...да..отношение к людям там и тут имеет большой контраст...када в москву приехали у меня аж слезы покатились из глаз...настолько обидно за нашу страну...........................папа, выслушив мой рассказ про условия жизни животных,созданныке людьми(это единственое было для меня новое..а..ну и то что для старичков спуск в метро на лифте))..)...... долго молчал...и сказал-"нет..езжайка ты жить все таки в германию..из этой вонючей москвы...уж у тебя то получится всё.. "....мне было так обидно и радостно одновремнно................................и стыдно и всё....я промолчала.......)...посмотрим..не будем загадываать на будущее))...эмоций конечно не так много как в прошлом году)) просто када приехали туда,казалось все уже такое знакомое,родное.....)..хэх...)).....да и снашей компанией было не особо скучно))).....мы называли друг друга хэпи эйт френдс))) я были китти френд)))у каждого свой ник))...во так..прикольно было так отличаться))) чтобы всем собраться достаточно было кому то крикнуть-фрееенды))))...короче вот так))..ну за это время я много че поняла..например какой меня считают окружающие люди... от одних вопросов- "почему ты чаще молчишь чем говоришь?почему такая не общ? ты ваще никогда не пьешь и не куришь что ли? почему ты такая замкнутая? смысл приходить ко всем если любишь посидеть одна? а что равзе тут не скучно?почему такая правильная?"- мне становилось плохо.......хэх............не хочу о грустном..я не такая..или такая......не хочу думат о том какая я...).....дико, просто нереал, соскучилась по томе...вот...не знаю как она там...но я вот так...........я думаю досточно этого про неё,этим много чего сказано.....больше не по кому не соскучилась..ну немног по кошке.......) и по домашней еде))........Вот так....осталось здать все экзамены,защитить проект и летооооооооо))хотя уйдут все 11 классы(((((( даже подумать об этом страшно..как станет скучно в школе((..вот так вот)..фотки выложу вконтакте) заходите, смотртите)) а я пошла.....хэх)) сама себе завидую)))......почему только я несчастна..дура..
[500x333]

Настроение сейчас - ААААхренеть))))

УЕЗЖАЮ В ГЕРМАААААААААААНИЮ)))))))))))))))))))) ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСООООООООООООООООВВВВВВВВВ!!))) АААА)))) ВСЕМ ПООООООКА))
[343x480]

[400x600]ой блин...столько мыслей...надо немного разгрузится, а потом лечь спать)что нового?...а действительно что нового....Ну во первых...начнем с хорошего..в пятницу я уезжаю в германию)..так что я поздравляю себя!)....завтра у меня последний рабочий день,но самый дибильный....вот так)что же ещё нового...у меня резко поменялось отношение к подруге, которая...с которой ссорились....не хочу о ней..было очень не приятно...она просто не смогла бы дальше игнорировать меня...короче сейчас всё по другому..всё намного проще....не то чтобы я не доверяю ей...просто отношусь к ней так же, как и она ко мне)...так..ещё что..неплохо написала егэ)..наверно).......Мм...вдруг отношение нЕкоторых стало ко мне иным)..вчастности я про одноклассников....поняла что все не так уж и плохо, как мне казалось....меня даже любят в классе оказывается.....спасибо отдельным лицам, которые меня успокаивали на днях...хотя мне так стыдно писать...успокаивали..хм.................кстати спасибо ещё одному лицу)отдельное-это леше)....единственный человек, которого я послушала...я про ситуацию с подругой......благодаря его словам, я особо больше не парюсь по этому поводу...почему то мне захотелось именно его послушать...)может потому что он старше всех моих знакомых..хз...он человек, которому хочется доверять)что же ещё нового..............ну что то странное творится с томой..не знаю что я ей такого ужасного сделала, чтобы она так со мной общ...........чтобы она меня игнорировала...жуть обидно...ну да..я понимаю её...только я не думала что я смогу тАк быстро ей надоесть своим вечно тупым настроением..........................правда не знаю что случилось...не могла же она просто так забить на меня......... от этого мне ещё тупее....я уже не думаю как раньше,когда у нас чтото случалось, что все полюбому будет у нас с ней хорошо....................так..ну а теперь, что старого??....ну старого вроде ничего...ну только все такое же у меня настроение....уже неделю..........мне одиноко...мне просто невыносимо одиноко..хочу кого нибудь любить, только чтобы это было взаимно...хочу большую красивую любовь.......но эти мысли прерываются другими мыслями- разве можно такую как я любить?! была бы я 2 метра ростом и весила бы килограмм 40, и была бы выпендроидом....тогда да.............хэхъ..не видеть мне никакой любви,так и останусь одна................да кому я вобще нужна?????...если так подумать...то посути никому..................................о Боже..как я хочу ни о чем не думать...у меня стоооолько мыслей в голове..все так переплетено.......ладно....я ушла))а то могу писать всю ночь.

[293x400]Я не понимаю чего я хочу...мне уже самой тошно.........Сейчас мне хочется сбежать от всех...Не видить никого........Сегодня в какой раз убедилась, что женской дружбы не существует.....и что я совсем одна...Очень больно....мне кажется я не такая плохая, чтобы ко мне так относится.......Я не понимаю на что я надеюсь.....на то что все как всегда наладится...снова я подойду первая........или на то что это конец?.....Я не понимаю почему я плачу....Просто...я стараюсь все для всех делать самое лучшее....всегда всем во всем помогать,подсказывать.....всё для всех...а потом уже для себя......а взаимности никакой..хоть бы раз мне чтонибудь подарили просто так...сказали приятное просто так....помогли в чем то..я ненавижу себя за то что я такая.наверно была бы я другая....я бы просто забила на это всё на неё....ещё при 1ой ссоре....точнее ссорой это не назовешь...а может оно и к лучшему....что я одна.......ну пусть у меня ни осталось никого............................................................................................................совсем нникого...........................ну это же не такой повод.............себя так мучать..просто обидно.......вобщем не описать моё состояние..................перед пробным ЕГЭ..хотя мне пофиг................уже на всё...

[271x355] Настроение сейчас - ляляляляля

Вот))) теперь так)) если под этим постом не соберется 20 коментов до среды, я удаляю дневник))) хихи))) смысл просто сюда писать,если никто не коментирует)) так что)) вот так)) время пошло)))

[384x512]

нереально обидно(((просто нереально(((( просто ...я даже верить в это не хочу....что это действительно так(( я редко говорю людям приятные вещи..а теперь вобще перестану эту говорить..зачем?! зачемм?! зачем стараться что то делать для кого то??!! зачем стараться сделать приятное??!! зачем тратить времяя на кого то?!!! зачем вместо того чтобы доделать уроки вырисовывать каждую буковку в открытке?! чтобы не дай бог криво написать!!!! зачем вобще всякие подарки просто так нужны??!!!  я не понимаю!!! если люди в ответ.....такое........проявляют..............и после...зная..как редко я кому то что то гооворю.....не понимать что это дл меня все значит...я уже не знаю во что я верю...и во что я хочу верить.........вот что пытаюсь верить..мне просто реально пофиг...ну не любит она меня больше. ну заабил на меня этот человек. сколько раз первая не подходила после всего, сколько не делала вид,улыбалась в ответ...на меня даже не смотряят... меня же нет как будто) может я превращаюсь в человека невидимку?))...ну да больно конечно..просто слишком неождиано....слишком....хотя я особо и не парюсь.................с ней так же как и без неё....вроде бы как......не хочу думать о ней. я действительно обиделась.а это очень редко...случается..чтобы я..действительно на кого то обиделась..у..пока не попросит прощения........ни за что в жизни не подойду...больше(хотя уже столько раз первая подходила)....

не хочу зацикливаться на этом человеке. я разочаровалась. очень сильно. второй раз.