Батяня обломал с работой( Хотя, может быть, еще и не обломал, просто должна была позвонить женщина какая-то, начальник, но не позвонила. Отец сказал, что такое с ней бывает, жаль рано меня обнадежил. Завтра позвонит ей сам.. а было бы здорово.. Тайным покупателем. Тыщ по 5-6 за заказ.. Эээх плюшки, эээх сальвия, ээх Колбасофф и красивая жизнь.
Сейчас главная цель - стабилизация жизни, экстрима хватило раньше и почти весь он был со знаком минус, поэтому тянет к стабильности. Но хочется и ветра в лицо, и чего-то нового... этакий парадокс. Хочу просто зарабатывать денег и ходить по разным местам, общаться с разными людьми, находить с ними общий язык.
Я вот даже искал в нете кружок гитары... пофиг какой, хоть самый нубский где я сам батько буду.. просто вместе с кем-то поиграть и поучиться в незапарной обстановке - гитарколледж конечно тема, но 2 косаря в месяц + форсировкаа ... уууй... Делай то, делай это, а с гитарой у меня щас чего-то передышка. Хотел ее на систему поставить, а все вроде и идет и не идет одновременно. Ну не могу себя заставить сидеть за гитарой когда душа не лежит - сразу все криво выходит и настрой ухудшается.
Сатриани вот забросил на половине песни - вчера ток помусолил чуть чуть. С Димой учим Star Turn - Turnaway, но это конечно не та композиция, которая могла бы повысить мой гитарный уровень))) Так, для души... ну еще увеличение запаса песенного, скилл сыгранности... а пост то начинался с другого.
В группе какой если играть... хз даж, неделю назад хотелось и сейчас хочется, только вот с творчеством и игрой у меня что-то не то... Этому надо наверное отдаваться всецело, а у меня в голове множество других вещей.. я все хочу музыку подключить к жизни так, чтобы свои же трудности и радости через нее выражать, чтобы она была не где-то сбоку, а проходила через все. А еще хочется с душевными людьми играть, с которыми найдется общий язык, а не с роботами... все-таки когда играешь с кем-то, это что-то немножко даже личное.
Рисование... кое что не могу выразить и хотелось бы это рисовать... сейчас мысленно не потяну.. хотя тоже ходить бы в какой кружок... Но это будет несерьезно - так, чтобы отвлечься.
Начал читать книгу по НЛП - понравилась тем, что много вставок от самих создателей - Гриндера и Бэндлера. И весьма жизненных. Потому что просто сухие модели без наполнения, без жизненного применения мне не нужны - я не смогу их заполнить и потеряюсь в их пустоте...
Пустота.. есть такая штука, я с ней недавно знаком, мы уже подмигиваем друг другу и думаем как ужиться в одном сознании). Духовное, не имеющее применения в реальности - иллюзия. Материальное дает ощущения красоты, лучшей жизни, которое так похоже на духовность, но это обман. Этим нужно пользоваться, но ставить это на первое место неправильно - возникает пустота. И самое обидное, что я вижу и чувствую в себе что-то свое, но видимо боюсь критики, неприятия, от которого я уже устал, поэтому зачастую делаю... не как все, а как некоторые успешные люди - но не я.
Сколько во мне от меня - ключевой вопрос. Во мне, наверное, много, но все оно такое тонкое, чувствительное, будто я рожден совсем не для этого грубого мира. А еще во мне воспиталось со временем желание выжить и приспособиться - так, чтобы жизнь была в кайф и чтобы можно было достигать своих целей. Поэтому какие-то части меня начали обьединяться с чужими технологиями и рождать что-то новое - смеси. Это помогает выжить и успешно, поэтому это здорово. Это помогает найти способ получать удовольствие от того, что делаешь - это тоже круто. Вопрос в том, что надо бы взглянуть на себя чистого.. это трудно, ведь я не сразу начал осознавать себя и как правило это не приходило само - я находил отражение того, что мне дорого в книгах, играх, мыслях людей и природе. Но это было отражение чистого меня. Надо бы зайти на "алтарь", пообщаться с самим собой))). Когда буду в безопасности.
А вообще, сходил бы с радостью в баню с друзьями - попариться, потом и пивка попить, а если с бассейном то вообще кайф. Как будет бабло надо обдумать такой расклад=)
Бабах, и стекло осыпается вниз блестящей крошкой. Толстое стекло автобусной остановки.
Много ли силы надо, чтобы его разбить? Не знаю. Но мне удар показался очень сильным и резким. Рука не пострадала...
Зачем? Упитые в хлам возвращались из "Колбасоффа" и чем-то мне остановка помешала. Глупо.
Странное осознание - а я, оказывается, сильный малый и удар у меня поставлен. Думаю, ребро сломал бы легко, будь оно на месте остановки.
На душе было и калбасно и паршиво сразу.
Калбасно от литров классного пива и нескольких сигарет, от вкусных "калбасоффских" гренок и лайвового исполнения какими-то грамотными музыкантами песен Pink Floyd и Deep Purple.
Мерзко от того, что денег нет, кажется еще не особо здорово одет, не загорел, не подстрижен как надо. Из-за того, что из-за этого не подошел к девушкам за соседним столиком, с которыми переодически встречались взглядами весь вечер. Тараканы? Они.
Но тут и правда без денег не айс. Не хотелось подкатывать "на кривой козе", хотелось подойти как достойный и что-то могущий мужчина.
Нужна работа... so bad.. Я найду, куда уж теперь деваться.
Хорошо, красиво. Хочу красивой жизни.
Ветер свищет высоко,
до него мне далеко...
Нет свободы. Нет ничего. Я жывотнайе, ползущее по течению серой пыли... Да? Нет?
Опять на диете. С завтра прямо. Больно терять то немногое, что радует. а радует сильное тело, которое я делаю спортивным и красивым. И гитара. Все не так быстро, как виделось. Но... идет.. Встать в строй, солдат, страдание ерундой отставить!
Я потерян здесь во мгле,
Неосторожности желаний..
Кто теперь живет во мне?
Демон из моих мечтаний...
Строчки из моего Бездушного. Вспомнились.
Мне не нравится серая мгла, которая поглощает мою душу и пытается подменить высшее благо удобными доступными иллюзиями.
Хочу отдохнуть, но не могу, расслабиться можно только с большой оглядкой.
Не расслабляйся. А то выебут(с)
Blues You Can Use...
Я перестал верить в чудо и взял все в свои руки. А ощущения чуда так не хватает.
Чувствую, что нуждаюсь в вере, чтобы заполнить растущую внутри пустоту. чтобы сбалансировать все, что со мной происходит.
Чтобы жить нормальной жизнью и при этом оставаться собой, не теряться.
Понимаю, что вера на этот раз должна быть моя личная, основанная на том высшем, что мне дорого.
Иногда я чувствую нужду совершить паломничество, чтобы воссоединиться с какими-то потерянными моими частями и своими внутренними силами. Но куда?
Где моя Мекка, пересечение моей души?..
Наверное, я отвечу на этот вопрос, тогда дело пойдет. Я займусь этим скоро.
Кажется, это называется "экзистенциальный кризис".
I dont wanna noise
I just wanna scream about it...
... на тему песни merry christmass - Никто кроме тебя
.. понимаю, что далеко от всяких там идеалов.. и выкладываю не из соображений понта...
.. просто вот вчера с Дмитрием лечили нервы после застревания в лифте))) И решили для души записать вот такой видос.
.. и для души же я решил его сюда выложить)
аккустическая гитара - я
электрогитара - Wedges
В работе каждой программы со временем накапливается ошибка.
И тогда программа начинает лагать и глючить.
Для того, чтобы это прекратилось нужно что-то предпринять.
Иногда помогает перезагрузка компа, иногда нужно что-то ковырять в самой программе.. Например, если это браузер, часто помогает очистка кэша и удаление cookie...
Вот я как эта программа.
Усталость душевная - та ошибка, что копится во мне.
Отсыпаться, отдыхать - тут бесполезно, потому что душу не вылечишь способами для отдыха тела и мозга.
Что для меня психоактивы? Перезагрузка.
Перезагрузка это такой халтурный отдых. Типа времяночка.
Что действительно нужно? Душевное тепло, сердечный союз - термины из цветового теста Лашера, врядли я мог бы сказать лучше.
Тепло, нежность, взаимное доверие, возможность расслабиться и быть собой не опасаясь агрессивных выпадов и не обременяясь необходимости что-то пресекать и за что-то мстить. Это когда можно ничего не контролировать - просто тепло и хорошо с человеком.
Критерии, что я писал несколькими постами ниже - вот главное из них выведено. Отсеиваем лишнее и получаем то, что остается.
Можно совсем все упростить. И сказать всего одно слово.
Это слово:
Тепло.
А из него вытекает все остальное, все многообразие сюза двух людей. Все удовольствие от проживания жизни вместе. Все союзничество и сообщничество.
Душевные качества, надо по ним искать, иначе задница.
И я для себя решил. Тех, кто явно не подходит, мягко посылать сразу.. встречаться с паразитами бесполезно и иногда бывает больно, когда они показывают свою паразитическую сущность - как и ожидается с самого начала.
Лучше одиночество, чем такое. А секс можно найти, если поискать, тут не суть.
В общем, на этом направлении небольшой ин..сайт! (озарение)). Потом продолжим...
Ах да.. забыл добавить - нехватка тепла рождает поведение эмо или маленького глупого ребенка. Тоже немаловажный аспект..
Позже, все позже... скоро солнцесбор.. солнышко попадет в мою комнату в наиболее удобную точку и можно будет открыть окно и принять солнечную и воздушную ванны.
Толстею. Но контроллю пока это. Дима сказал, что когда занимаешься усиленно - всегда прибавляешь. Решил просто утроить нагрузки на время, чтобы раскачаться, а потом когда вес уже начнет неприятно увеличиваться устроить две недели той замечательной диеты...или больше.
Вот так)
Это я.. .соляк Гансовский отжечь решил)) Мож криво, зато такой прикольный экспромт чисто без подготовки и дублей оп пьяни)))
Первая солнечная ванна весны 2009.
Даже голова закружилась немножко, недокачал бицепс из-за этого, придется позже.
Красота, весна наступила и это радует. Даже крыша сьезжает не так интенсивно, наверное занятия сбивают поток мысленного идиотизма.
Скука. Я хочу на работу. Вот теперь сам хочу.
Попросил мать притащить с работы газету - у них там хорошая, с норм вакансиями. Ееще друг одну порекомендовал.
Интернет - помойка. Из 10 обзвоненных вакансий в 9 какаое то дерьмо, а 1 уже занята :]]]
Очень хочу играть в группе, для этого нужна денежка на реп-базы. Все хорошо. Свой материал есть. Руки прямые. Хоть завтра на реп-базу.
Так как скука меня сьедает, уже становится все равно на многое - лишь бы что-то делать развивающее.
Вчера с Медведем ходили в Медведелэнд опять=))))
На другой стороны наших чертановских овражных прудов отстроили этакий спортивный городок со штангами и качалками, припаянными к месту, чтобы нельзя было стырить, тренажерами, столами для аррм-рестлинга, турниками и кольцами и всякими другими ништяками для спортивной души))
Здорово это все-таки :]
думаем о том, что придет тепло и заниматься будет очень хорошо и легко. Наверное, так и будет. Вспоминаю как много лет назад бегал весной вокруг района каждый день. Впечатлений море.. сейчас я уже не умею так чувствовать - излишней впечатлительностью пришлось пожертвовать в пользу защищенности и теперь, чтобы почувствовать что-то особенное, нужно приложить больше усилий.
Прикоснулся вчера к своему напряженному прессу - это хорошо, плита уже есть из всех мышц.
Есть такое дело - мышечный корсет, а не отдельные мышцы. Сложно обьяснять, надо видеть и чувствовать.
Ближе к теплу еще раскачается, надо будет опять посидеть на этой диете недельки наверное две и наверное будет видно уже рельеф на животике... и можно на пляж загорать.. и щеголять))
Решил таки на этот раз (в который раз я уже так решил))) загореть. Для этого надо каждый день принимать во время занятий солнечные ванны, как сегодня. Открыв окно, а то через стекло не айс.
Когда будет более менее тепло - бегать в поп-панковых бриджах без майки под солнцем, это тоже надо каждый день.. солнышко то у нас пока весеннее и не такое жестокое.
И если каждый день долбать, долбать, долбать эту цель с загаром, то через пару месяцев, пройдя через череду покраснений и спаданий загара, успокоения кожи и загара по новой, возможно получится что-то ровное, стоякое и красивое. Больше всего меня радует то, что можно этим начать заниматься уже сейчас, а это значит, что на получение того что я хочу у меня от 3 до 9 месяцев)) О солярии пока думать рано - с моей-то белой северной кожей.
Очень хотелось бы как пару лет назад пройтись с псом по прудам без майки... а еще скоро все цвести будет, Веджес ненавидит этот период из-за аллергии, а я люблю, потому чтов этом что-то есть).
Пойду, надо кое куда позвонить и что-то сделать.)
Все заебло.
Встанешь - хочется лечь. Ляжешь - хочется встать. Ну пиздец.
Апдалбаться надо чем нить оО
Не читайте это...
Я мог бы...
Я мог бы... простите меня.
Я мог бы быть терпимее, я мог бы больше понимать тех, кто мне дорог, вместо того чтобы давить, я мог бы больше любить и прощать и стараться поделиться теплом вместо того чтобы выторговывать половину жизни длч себя...
Недавно отец по пьяни нарвался на ситуацию.. не знаю как все было. Они с матерью и с моим псом Марком шли в магазин... отец и мать были пьяны, Марк соответственно нет... На углу дома стояла компания из 5 человек, к ним подошел еще один, со стаффордом.. как мне сказал тогда отец. Встал прямо на дороге. Еще отец сказал, что попросил мужика со стаффордом отойти, пусть грубо по пьяни, чтобы собаки не дрались. Мужик послал его на хуй, завязался какой то разговор, в котором мужик начал угрожать что спустит стаффорда и тогда будет пиздец. папаня в этом усомнился и этот спустил... Марк разорвал стаффорду лицо.. пес пришел домой весь в крови и без единой раны.. потом мы обнаружили на шее царапину от шипастого ошейника или от скользящего удара клыком - она на шее, поэтому начала гноиться - промывать и дезинфицировать трудно, ибо пес упирается, но ничего...
Через пять минут я выбежал из дома на угол... позвонил другу-качку заранее.. на углу никого не было.
Забыли и замяли.. а тут мы с другом Димой гуляли и встретили двоих парней.. Одного я мельком знал, он старше меня, раньше быковал когда я был малым еще, потом я подрос и этот перестал. Подозвал к себе, я подошел... завязался разговор, где ситуацию описали совсем по другому.. что мол отец подходит к родственнику этого парня (который говорил со мной сегодня) и говорит мол убери собаку, хотя его собака на поводке. да и обойти можно было. Обменялись версиями, этот начал говорить что 5 человек могут подтвердить что бюыло так, я сказал что они его друзья и я найду 15 своих которые подтвердят обратное. Он пытался сказат ьчто мой отец мол неправ, пару раз пытался быкануть на тему что "могли бы приехать люди" и так далее. сказал, что и мы людей могем позвать и не надо угроз - рядом живем, в соседних домах, хуйня никому не нужна. Стали разговаривать нормально... спросил что именно говорил мой отец, как все было... и мне дословно повторили несколько выебистых фраз, которыми отец любит сыпать по пьяной бычке..
Тогда я понял, что все не так просто. Скорее всего все было по середине между тем, что сказал мне отец и тем что сказал мне рыжий.
А теперь что я понял.
Папаша по пьяной агрессии решил грубо сказать челу со стаффом отойти, вместо того чтобы по уму обойти самому. Мужик оказался быком и на грубость ответил грубостью. И тут Остапа понесло... папаня ушел в заеб... в надежде на кого... на пса.
Я просто понял, что если бы не пес, не Марк.. отцу бы просто разбили голову.Понял по тому как пытался говорить со мной рыжий. Понял по тому как описывали мне это. И теперь пес с гнойной раной. Отдулся один за всех.
Спас задницу отцу и матери. В первую очередь им. Потом себе. Не подумал о том правы они или виноваты, просто готов был порвать за хозяев любого, кто обидит... поэтому опрокинул на лопатки и порвал стаффорда.
Пёс.. Пёс, который не вечен.
Пес, которого я дергаю за поводок с шипастым ошейником, если он тянет, чтобы ему стало больно и он остановился. Пес, на которого я прикрикиваю, чтоб не шкодил и отвешиваю легкого пинка если не слушает. Пес, который оказался сильным настолько, что его побоялись и собаки и люди. Пес, который защищал моих родителей. Пес, который заслуживает куда лучшего отношения, чем постоянное дерганье за ошейник и тычки носком ботинка.
Я люблю его, я не бью его, наказываю за дело, но разве только тапком по попе. Иногда бешусь, если не слушается... почему? Потому что я устал. Потому что пес сильныйи хитрые и его надо контроллить.
Но он взял и спас. И не побоялся. И у него на шее теперь гнойная рана, а не у отца, который это все спровоцировал. Не у меня. У пса.
Я просто мог бы быть более терпимым и понимающим к этому созданию, готовому отдать жизнь и здоровье за то, чтобы защитить тех, кто ему дорог. По истине самому честному созданию...
И.. он признает меня своим хозяином - мать он любит, папашка его зашугал в детстве, видимо потому что чувствовал что моральных сил контролировать его у него маловато... а меня он признал. и слушает больше их обоих. И любит. И надеется.
И пес в чем-то похож на меня, когда готов сделать все что угодно, а получаю лишь тычки и пинки от тех, ради которых готов на все.... Только у пса нет выбора - кого любить, а от кого уйти.
Это создание всегда будет привязанно ко мне.. и если я не проявлю понимания, оно будет всегда несчастно - несправедливо и отвратительно. И я чувствую на себе эту ответственность - любить и прощать его, не злиться и не сметь, никогда не сметь срывать на нем свою злобу. Всегда быть терпимым к
Настроение сейчас - весенняя ночь
Друг: Я боюсь этой весны. Если сейчас такое со мной творится, то что же весной будет..
Я: Весной будет прилив сил.
(с) из icq-диалогов
Болею. Все равно занимаюсь - не могу уже без этого. Качнул пресс и плечи, не в боевом режме коечно, так, средне.. взмок весь. Отстал от себя.
Завоевания так дороги, что их не хочется терять. Хочу мой плоский живот и мой пробивающийся рельеф - куда уж ты тут денешься, а тем более мысли такие, что если все делать по-человечески, то к весне вообще конфету из себя сделать можно, это радует. Потому что я тут недавно обнаружил, что стремлюсь к [нуждаюсь в] красоте.
Странное такое чувство, хочется всего красивого - красивых моментов, красивых людей, красивых девушек, красивого себя, красивых танцев.. красивой музыки. Есть для меня такая красота, которая берет за душу - будто увидел... увидел бога? Глупое сравнение, конечно, но вот так.
Недавно побывал в одном заведении под названем "Золотой Лотус" и был приятно и неприятно одновременно шокирован обстановкой, насколько все хорошо, насколько приятно обставлен залл, какие девушки танцуют - и ведь ни одной похабной мысли в моей пьяной (праздновали днюху Веджеса и пришли в Лотус из "Кружки" уже прилично пьяные) голове не было. Были мысли о красоте, о чем-то особенном, чего мне всю жизнь не хватает.. не знаю как обьяснить. Девушек не видел? Да видел... Танцев не видел? Да полноте. Неужто в кафе никогда не был? Или может интерьеров никогда не видел? Да видел я это все, только по отдельности.
А красота.. это ведь момент, когда все все все, что вокруг, внезапно собирается в один прекрасный сказочный момент и это подобно резкому глотку пьянящего весеннего воздуха - кажется, что жизнь прекрасна и сказка вот она,прямо у нас под носом, без всяких фей и единорогов, а наша сказка, сказка из нашей жизни.
Это невозможно описать. Тот, кто не испытывал такого, все равно не поймет.
Вот такие вроде бы обычные вещи, а.. Там была конечно фанера.. но грамотная такая фанера, я бы и не отличил даже, если бы Андрэ не сказал. А живая музыка должно быть захватывает куда больше. Момент.
Не умею танцевать, но когда выступающие испанки начали собирать по заллу людей и водить хороводы и танцевать, не удержался и я)). Заметил своего школьного друга, он тоже был там, танцевал рядом, вообще там было много знакомых лиц, но тех, которые еще не успели надоесть. Это радовало.
Красота бывает и в совершенно обычных вещах... но реже.. А еще с ней такая вот двоякая вещь - то, насколько мы сможем замечать красоту вокруг и сколько таких сказочных моментов сможем восринять, зависит от того, насколько умеем мы смотреть.. Но день за днем переться от красивого заката не получится, будучи пережитым несколько раз подряд, даже самый прекрасный момент затирается.
А это значит, что надо всегда искать что-то новое и вот.. деньги. Тут необходимы.
Наверное, с милым рай и в шалаше. Я вспоминаю прошлую весну и одного человека, который что-то не хочет забываться, наверное эта память будет еще очень долго таиться внутри, затем всплывать, затем уходить. Это не очень пугает меня - это меня изменило и наверное забыть я не могу как раз потому, что это действительно важный этап для меня.
Там не было ни кафе, ни ресторанов. Не было танцоров и живой музыки.
Было солнце и дождик, блестящая закатная даль, сопровождаемая колоннами тополей и ночная гладь, к которой призываешь самыми отчаянными мольбами, лишь бы это не кончалось.
Был диван и аниме, музыка из колоночек старенького монитора, свист летящего по рельсам старого трамвая, подпрыгивающего на горках и что-то важное в душе.
Для меня это был рай.. без изысков в виде дорогих мест и прочей дребедени.
Но. Деньги. Если бы их не было тогда, даже такие простые вещи не получилось бы осуществить.
Что у меня есть сейчас?
Для того, чтобы в душе послелилось тепло, надежда... а потом пришла любовь, которой так не хватает.. Нужно, чтобы не было страха упасть и ушибиться.. и наверное рассчет и паранойа с этим никак не вяжутся.
На самом деле это тоже великий дар - когда ты можешь с человеком отдаваться чувствам... и не надо думать и просчитывать и не нужно бояться предательства - волшебная легкость... бытия? Дело во мне? Да, дело во мне. Дело в людях? Да, дело в людях, но в действительности снова во мне - я не тех нахожу,я и не ищу, меня находят.. случайно. А как это может быть по-другому? Целенаправленный системный поиск любви?)) Ой вэй, не смешите мои тапочки)))
Почему я тогда встретил этого человека? Почему этот человек был таким каким был, со своими недостатками и психами (которых у каждого и в первую очередь у меня хватает, а тогда у меня их так вообще зашкаливало), но способен был любить, понимать.. несмотря на страх принимать
Настроение сейчас - море фана просто ахаххаах
Аааххаха, короче эти два упыря.. аххаха... ахахх нимагу... замутили картофельную пушку))))) Ходили в овраг стрелять - писец она ебашит дай боже, аж пламя из ствола хуярит))))). Ахахаха безжалостно атаковали голубятню, цтп, пруды и все что только можно и удалились с чувством выполненного долга))). Вот онааа =>
[700x525]
А еще нельзя уставать. Я имею ввиду глубинную усталость, хронический недосып и иже с ними.
Как было написано в одной книжке по выживанию в экстремальных условиях - нельзя уставать потому, что усталый человек перестает цепляться за жизнь.
Ему уже все равно, он не хочет бороться, выживать, искать путь домой - он просто хочет лечь, заснуть и не проснуться - лишь бы от него отстали.
Расслабляться надо уметь иной раз принудительно, по поводу многого, например хронического недосыпа или бессоницы - хорошо бы сходить к невропатологу.
Расслабление, нирвана - всякие чаи ирасслабляющие травы, я в этом смысле все еще за психоактивы, а вообще чувствую, что начинаю оценивать свои диссоциативные способности и думаю, что через какое то время смог бы научиться уходить куда-то.. в какую-то нирвану, где есть расслабление, интересно и хорошо. Как всякие йоги. Не претворяться, а уходить взаправду - для того чтобы остановить свой бешеный ритм и отринуть лавину беспорядочно лезущих мыслей и отдыхать. Регенить силы и добиваться своего в реальном мире. Главное с такими вещами не перебарщивать, а то получается сначала перекос в какую-то одну сторону, а потом отсутствие удовольствия от всего)).
Надо попробовать чтоли, а то все говорю, говорю... йогой занимался, но тогда это было не то. Меня привлекает образ жреца-говорящего с духами, шамана еще и поэтому наверное. Это как сказочный или примитивный рисунок того, чего я хочу - развития... мм.. для этого нет названия. Развития души, единения душ, далеко-видения, тут ведь нет мистики, все в человеческих руках и все обьяснимо и можно бы это тоже вставить в систему, потому что без этого чует мое сердце, стресс меня скушал бы давно))))
Осознать, что ты всего лишь человек с человеческими силами, волей и выносливостью и не нагружать на себя сверх того, что потянешь.
Не смотреть на других, никогда не сравнивать себя с кем-то, у кого по твоему мнению получилось больше и лучше. Ничего в этой жизни просто так не бывает. Если кому-то повезло, то выпадет твой куш и тебе. Если у кого-то мажорные родители/у кого-то с чем-то сложилось лучше, то это их жизнь, они в чем-то преобрели, а в чем-то потеряли. Если кто-то работал и пахал и достиг своего - то на такого человека можно посмотреть, но только для того, чтобы понять, что все в твоих руках и ты можешь получить свою жизнь за свои же усилия и старания.
Не путать свою жизнь с чьей-то - у тебя в жизни случалось одно, у людей другое, поэтому в чем-то они впереди тебя, а ты только начинаешь. Хватает и того, где наоборот. Если понимаешь, что в чем-то отстал от кого-то, то накрутка по поводу этого лишь помешает процессу. Твой уровень так и останется твоим собственным уровнем. Он не вырастет от того, что у кого-то он выше. Поэтому, если хочешь развиваться - просто делай и не забивай голову херней.
Не стоит полагаться на "легкие деньги", "простые решения", "бесплатный сыр" - если бы все было так просто, у всех было бы все хорошо. Желание решить все одним махом рождает только дополнительные проблемы и как следствие - отсутствие систематической работы по решению задач. Я верю, что можно наткнуться на золотую жилу. Но для этого надо потрудиться и подумать, хотябы для того, чтобы отличить ловушку от ресурсной возможности.
Не стоит отчаиваться, если решить проблему одним махом не получается. Я раньше думал, что многие люди не добиваются своего в жизни и проживают ее нереализованными потому, что в жизни все очень сложно. В жизни все очень просто.
Сложность заключается в человеческих сознаниях, пугливых, неопытных, стремящихся убежать от проблем или расправиться с ними одним ударом. Это признаки детского сознания - и если его не закалять, не тренировать, то таким оно и останется до смерти.
Главная сложность - это оторваться от своих страхов и ВЛОМов. Понять и успокоить себя, не делать ничего "потому что пиздец" или "потому что я что-то кому-то должен". Никто никому ничего не должен, а иначе ничего не получится. Страх нужно уметь отключать, иначе он не даст устранить причину его появления.
Главная истина, которая открылась мне к моим 19 годам и 9 месяцам - ты можешь быть в выигрыше только тогда, когда ты что-то делаешь. Если ты хоть какую-то работу над задачей совершаешь - у тебя есть шанс ее решить.
Если ты не делаешь ничего, то у тебя нет и шансов. Не надо замахиваться на все и сразу. Начать можно с малого - главное начать, делать, жить, чувствовать пульс жизни, а не закисать.
Есть такая штука, как сухой остаток нас.
В нашей жизни есть множество всего - это и люди, и учеба, и работа, и развлечения, и мысли...
Привязывать всю свою жизнь к людям - глупо. Люди приходят и уходят, у каждого свои проблемы и свои цели и кто-то просто жертвует тобой, а ты - им. В действительности, я думаю, излишнее стремление привязать себя к кому-то - это просто способ заполнить пустоту внутри. Это неправильно.
Учеба кончается и не всегда то, что она дает оказывается полезным само по себе.
Работа тоже может смениться по нашей воле или нет. Развлекуха приходит и уходит также, как и люди, а еще надоедает, а иногда затягивает, бывает что и отупляет. Мысль - это как газообразная такая эфирно-призрачная субстанция, если ее вовремя не ухватить и не заставить работать на себя, то ни твой внешний, ни твой внутренний мир не получат от нее ничего.
Сухой остаток - это то, что у нас есть кроме тех, на кого мы тратим себя и к кому привязаны, кроме наших развлечений, работы, учебы, разговоров и мимолетных мыслей. Это то, что мы можем, чем мы себя сделали.
К чему пришли.
Уход человека или финансовый кризис кого-то могут убить, да и как же отпускать то, к чему привязан, если больше не остается ничего? Это неправильно... у нас всегда остается наш сухой остаток. Без лирики... а если добавить лирики, то получится... душа, личность. То, что мы из себя выковали и то, чем хотели и хотим стать.
Это выбор человека - кем быть и с кем быть. И на каких условиях. Если он правдивый и свободный, а не навязанный, то он возможен.
Я верю в судьбу... но вот уж такая штука - нашу судьбу мы строим сами своими сиюминутными действиями и далекими планами. А понятие "судьба" - это как "путь", "направление" - чтобы не идти на "легкие" компромиссы, бросив свои цели, не сворачивать в сторону на легкие дорожки. Да, это своего рода ограничитель, но он от наших же глубинных целей, желаний, предназначений, от того, что мы сами когда-то давно давно в детстве решили сами не осознав того и от того, что сами не зная растим каждый год.