...

drf

такое странное ощущение - внезапно понять, что ты сидишь полуголый в лодке, посередине водохранилища в 200 км от Москвы и вроде бы прекрасно помнишь и осознаешь как туда попал, но настолько диким это все кажется, что понять не можешь, как такое могло случиться)))

В общем, называется, вышел погулять))). Вечером с подругой, без алкоголя, поболтать и пофилософствовать, погамать на гитаре и через полчасика убраться спать... Ага... в итоге к утру в просто нереальное жопито убитое создание (я) сидит на лавке и отдупляет ахахахха как так получилось))))))))

Реально как в нашем приколе - вроде не хочешь пить, а как выпьешь, так сразу обнаруживаешь себя в лодке на побережье Мексики со шляпой, гитарой и недопитой бутылкой текиллы в руках!)))) Ахахахаха или на Красной площади в тапочках ахахаххааххахах!))))

В общем, сидели мы с подругой, а домой не хотелось, хотелось, чтоб веселье продолжилось, а уже блин светло, ибо утро... Начинает всех обзванивать, но все нас посылают на фиг, ибо 6 утра))). И тут на другом конце трубки раздается хриплый и заспанный голос Андрея - "че надо?"))).

Он, оказывается, день рождения друга отмечал и ночевал где-то на Чертановской,  а тут собрался домой как раз... Встретили его, закупили живого пива с креветками и забились к нему.

Поиграли на гитарах. послушали музыку, сварили креветок, сели за стол.. .и начался разговор за жизнь, в ходе которого (уже не помню блин половину) мы с Андрюхой решили попереть к нему в Завидово на корабль его отца хахахах..

Это была жесть - рано утром заваливается к себе домой этакой пьяное чудо ("Мам! Пап! Я еду кататься на катере!") ахахахха, кидает в сумку шмотки, ахаххаха и тилипает в неизвестном направлении ахаххаха ("Че это было?") Ахахахахахахаххахахах!))) Жесть как вспомню...

Поперли с ним на вокзал, где взяли какую-то шаверму.. от пива я отказался, но не тут то было - через 5 минут меня усадили в кафе и поставили передо мной литровый бокалищщщще пива со словами: "пей, гад, пиво дорогое!"

И тут у меня открывается "пивное второе дыхание" - через минуту бокала нет, а на пути к электричке у меня в руках как-то материализуется две банки пиваа (ахахах Андрей магистр ахахх)... мы садимся на сидение, врубаем Метлу в плеере и начинаем наше путешествие))). Попутно напевая любимые треки (So fuckin' WHAT?!!!!) и делясь моментами из истории любимой группы.

В общем, доехали через два часа пьяные в хлам...

"тока эт.. мы с тобой не пили - мы взяли по бутылочке пива и нас в электричке на жаре развезло"-Андрей

Синий робот(я):"ага"

"а щас чтоб все прокатило над взять еще по батлу Сибирской короны"-Андрей

"ээээ....чувак... как батл Сибирской короны поможет нас стать трезвее,ик ?"- Катберто Синегало

"мы скажем что тип щас ток пивка выпили, поэтому от нас пивом пахнет, а то палива!" - Андрей

"ну го го го тада!"

Встретили нас его отец и женщина с которой он (эт не Андрюхина мать, другая уже). Вроде вида не подали, хотя за километр ясно было что мы бухие в попу просто))))) Но мы вели себя прилично, сидели себе в машине, поэтому все прошло ок.

Вся эта местность - Завидово, изьедена каналлами и пристанями, потому что это земли какого-то яхт-клуба и там все с кораблями, яхтами, лодками и так далее. Поэтому пешком до многих мест добираться реально полчаса...а на лодочке переплыл канал - и на месте.

И вот довезли нас на лодочке до места... у меня на плече сумка, в одной руке тяжелющщий пакет с баклажанами и какой-то хавкой, а во второй два недопитых батла пива - мой и Андрюхин... Я стою на носу лодки, прыгаю на возвышение на берегу... и БАБАХ!!! Ахахахахаха, пакет улетает в одну сторону, сумка в другую ахахах, плеск, брызки, песок в разные стороны.... и... и предательский БДЗЫНЬК! бутылок, как бы говорящий укоряющим тоном всем окружающим - "нажрался, алкоголик, ноги не держат!" аххахахахахахаха.

Ахахах, ну поднялся, как ни в чем ни бывало собрал вещи, пошел дальше, ток Андрей сзади на меня посматривал как на упыря, тип запалилсо я))).

Минут через 20 взяли моторную лодку и вышли на середину водохранилища. Переодев плавки, я встаю на нос этой самой лодки-дюральки и сигаю рыбкой в воду (типа крутой жЪ)... и моментально трезваю, ибо вода то холоднющая!!!!

С трудлом залез в лодку..и с этого и начиналось все мое повествование... начал соображать ну КАК ТАК!)))

Вообще, я очень рад, что поехали. Чертовски интересно было копаться в Андрюхином катере, узнавать устройство мотора и управления, чинить и заваривать всякие части, лазить по

Такая теплая и одинокая летняя ночь.. кто бы мог знать, как не хочется мне оставаться этой ночью одному..

Я сижу. слушаю музыку и думаю о том, что давно и бесповоротно мною утрачено - как бы я хотел испытать то, что испытывал когда-то лет в 15-16.. такую наивную счастливую сказку, все было таким особенным и дажепростые вещи так наэлектризовывали события... Таким живым себя я чувствовал тогда... а с тех пор такие случаи можно пересчитать по пальцам..

Если честно, я бы принял что-нибудь, чтобы опять это почувствовать... экстази ли это? Узнать чтоли...

Бредовый пост

P.S: Green Day - 21 Guns

Когда на улице дождик, холодно и тучи, волей-неволей впадаешь в какое-то сонное состояние. И я заметил, что от человека зависит то, как это состояние будет протекать - станет ли отдыхом или депрессией..

Когда на улице идет дождь, мне кажется, будто внимание сужается до отдельных, разделенных между собой пузыриков сухого воздуха, тепла, света и наполненности жизнью - человеческих жилищ. И чем дольше и монотоннее ненастье, тем больше жилища кажутся островами в холодном море. А переходы-переезды между ними - плаваниями к соседям.

Как бы ни сетовали мы на такую погоду из-за того, что мол дела надо делать, депрессию навевает..и так далее... в ней все же что-то есть.. Сокровенное... Да, меня не тянет прыгать от радости и носиться в позитиве по городу.. Но это пробуждает в душе такие же пузырики-островки сохраненного тепла, как и наши отделенные друг от друга жилища, и на них  иногда бывает здорово задержать свое внимание..

Это когда сидишь у себя в комнате и слушаешь музыку, которая имеет свойство затягивать и уносить.. будь то необычный гоа транс или полный чувства тяжелый и красивый дум-металл.. пианино или уносящее прочь от реальности гитарное соло, а может переплетение семплов... И тебе тепло и ничего не хочется, хочется только оставаться здесь дальше и чувствовать это тепло и расслабляющую, умиротворяющую негу...

Мне видятся тогда кварталы какого-то старого вуду-города. Затерянные в большом темном ущельи хижины, пропитанные магическими травами и медитативными благовониями, мерцающие разноцветным спокойным светом из занавешенных коврами и циновками окон и дверных проемов.. Хижин и построек много. Они все не такие уж большие, но их леса, это целый многоярусный город, однако лишенный всякого порядка, и в этом есть особенная прелесть - в том, что здесь можно наконец-то потеряться!

И пройдя несколько кварталов вперед, потом вверх, потом вниз, свернув несколько раз направо и столько же налево, ты очутишься в одной из хижин с курящимися благовониями и мерцающими рунами вуду, начертанными успокаивающими глаз светящимися красками. Зайдя внутрь, ты закроешь окна коврами, притворишь старую деревянную дверцу, занавешенную таким же старым ковриком. В хижине тепло и уютно, разливается интимный полумрак, слышится успокаивающая музыка - где-то рядом кто-то отстукивает еле слышный ритм ладошками на небольших барабанах, звучит низкий убаюкивающий звук какого-то невидимого духового инструмента, звуками которого словно бы пронизано все вокруг... А хозяин хижины сидит рядом же и играет он на флейте..

Ты садишься рядом с ним на коврик и слушаешь... а потом неожиданно для себя начинаешь запевать в тон всему этому успокаивающему и просветляющему звуку... просто звуки, которые может издать твоя гортань.. и с каждой минутой они становятся все интереснее, причудливее, осмысленнее, будто складываются в слова на незнакомом тебе языке. Часами ты можешь сидеть здесь и разговаривать с хозяином хижины - не слишьком старым, чтобы потерять интерес к жизни, но достаточно мудрым и наблюдательным, чтобы можно было говорить с ним обо всем на свете! Можешь петь с ним, а потом распивать чаи с душистыми травами, ходить по бесконечным рыночным кварталам с диковинками и магическими штучками и эликсирами... Это особенный мир, в котором можно пропадать, но при этом напротив таки находить в себе что-то новое, что-то, что на самом деле всегда было с тобой и что-то , что дорогого стоит.

Здесь ты укроешься от всех невзгод и проблем... а когда вернешься к себе домой, то почувствуешь в себе не только силу, но и мудрость расправиться с ними легко и умно.

Люблю дожди за этот дар. Этим обычно славится осень.. но так получается, что и лето делает нам такой подарок).

Это ведь наш выбор - от такой погоды можно киснуть, а можно находить себя!) Решите уж сами, что вы выберете и что вам интереснее, а я выбрал второе!)))

Ну вот, мне сегодня и исполнилось двадцать (20!) лет. Отходил последний год тином ^^(c)

Спасибо всем, кто меня поздравил, мне очень было приятно.

Завтра будем отмечать))).

А от алкоголя пусто...

Я всегда думал, что это пустота душевная, а алкоголь лишь проводник, а сейчас понял, что это просто побочный эффект психоактивного вещества..

Не пил два с половиной месяца, а тут пошли с друзьями выпить.. Так отвратительно себя ощущаю - и внутри и снаружи. Решил для себя, что не стоит оно того, не дает это ничего кроме состояния отупления и деградации мозга, даже расслабление которое алкоголь дает не стоит того, что делает это вещество в организме, насколько гнилым заставляет его чувствоват ьсебя изнутри..

Значит, продолжу вести трезвеннический образ жизни. И у меня есть замечательная любимая девушка, замечательные друзья, целый мир, который можно превратить во впечатления и вдохновление, куча задатков и заготовки некоторых умений, интересы ко многому на этом свете. Этого достаточно, чтобы жить ярко, поэтому ПАВ под названием "алкоголь", "никотин" и "гашишь", я признаю бесполезными на данном этапе развития, а также приносящими физический и психический вред.

Минус того, что я вчера выпил - дикое идиотское состояние и небольшое отравление алкоголем. Плюс - плюс в понимании, что я наконец-то вышел на тот уровень, где мне уже не нужны стимуляторы для того, чтобы двигаться дальше. Шоколад и сладкий чай - пока то, что у меня остается. А от кофе кишки ведут себя некрасиво порой, плюс чувствуешь повышение давления, глаза начинают гореть.. тоже не хочу больше. Во всяком случае сейчас это мне не нужно.

Чего я хочу сейчас? Побыстрее заполнить образовавшуюся микро-пустоту живыми впечатлениями. Моя жизнь, любовь, развитие, планы и увлечения - это жизнь. Алкоголь, наркотики, вечная депрессия и жаление себя - это не-жизнь. Как живая субстанция и даже не мертвая, а подчеркнуто не-живая. Она иногда может помочь, но чем больше я учусь работать с "живыми технологиями", тем более не к месту приходятся не-живые.

Честно говоря, я дико рад, что все это живое у меня есть - пожалуй это все и есть мой стимул к жизни, который существует независимо от колличества говна вокруг. Зачастую, говно перед сильным и смелым человеком просто расступается и уползает куда подальше.

Оказывается, умение радоваться жизни и получать удовольствие от множества ее благодатных аспектов - это целая наука, и я с удивлением обнаружил, что очень многим тут придется многому учиться, и я не исключение.

Я об этом задумался еще пару недель назад в метро, но писать не стал. А теперь задумался снова.

Раньше были проблемы. Как подумаешь о жизни - сразу вспоминаются 17 хвостов в институте, которые никак не сдать, отчисление, армия. Хочешь пойти работать, а давят мысли о том, что это бесполезно, скоро в армию заберут, в итоге после пары попыток устроиться куда-то забиваешь потому  что нет сил - проблемы ведь давят. А еще одиночество.. куча глюков в голове..

И постоянно думаешь, что надо куда-то бежать и что-то делать. И всюду перед глазами план : учеба - работа - одиночество бы.. кхе прогнать.

Что в принципе нормально.

Теперь. А что же теперь. Хвосты сданы, летняя сессия сдана, отношения с институтом налажены и настроение по этому поводу отличное! Работа активно ищется - не как раньше: пару раз позвонил - не получилось/ну или сьездил в одно место и облом - забил на пару месяцев. Нет, теперь все уравновешенно, без эмо и горячки, вот завтра на второе собеседование поеду - со временем точно найду что-нибудь подходящее, тем более требования мои умеренны и адекватны). А самое главное, теперь нет больше одиночества, потому что есть любовь... Мм..мур)

И все, что остается - наслаждаться жизнью и развиваться, радуясь тому хорошему, что в жизни есть - а есть в ней много всего от приятных мелочей, до прекрасных и глобальных вещей...
А если будешь трудиться и развиваться, это целый прекрасный мир перед тобой откроет, где столько возможностей.. Вроде радужные перспективы...

..А привычка постоянно бегать - от проблем ли, к решению или для решения проблем ли, к разгребанию авралов и еще черте к чему - постоянно колет шилом в одно место и подгоняет ускорять то, что и так идет своим чередом и ускорять это не нужно, потому что это будет пустая растрата сил на ровном месте. Эта привычка постоянно кричит - иди туда, делай это, занимайся этим... тебе этого, этого, этого не хватает, давай давай давай!

А все ведь и так замечательно. Собеседование завтра. Если облом, найду что-то уже на следующей неделе, потому что на пятницу назначено отмечание моего ДР. Тренировки опять вошли в систему и все идет по плану. Все гармонично и прекрасно... а застарелая привычка так и бубнит на ухо: Иди, беги, тебе не хватает этого, тебе нехватает того!!

И эта привычка - часть характера, у многих она есть. Норбеков в своих книгах пишет про это - это вечное человеческое недовольство. "Вшивый характер", как он говорит. Человек вечно чем-то недоволен. Купив дорогую машину и поездив на ней какое-то время, начинает сожалеть, что не купил быстрее, вместительнее, престижнее. Со временем покупает что-то быстрее, вместительнее, престижнее и поездив на такой машине, снова начинает сожалеть, что недостаточно круто. И этот путь бесконечен - даже заимев "Бэнтли" такой человек будет чем-то недоволен и вечно несчастен.

Построив огромный дом он начнет сетовать, что вот бы сделать его побольше, беседку покрасивше и на одну комнатку побольше, тогда ыбло бы дааа, а сейчас неочень! И вот уже дом, о котором он мечтал становится вечным напоминанием собственной недальновидности и немым укором(с) Норбеков

От себя добавлю, что этот вечно недовольный всем характер - есть то, что нас изматывает, не дает расслабиться, радоваться, отдыхать и получать удовольствие в свободное время - именно потому, что вечно находит причину для недовольства и причину дергаться, мотаться и нагнетать стресс и усталость там и в то время, где все может быть приятно и спокойно решено).

По сути, я считаю, что развитие другого характера - спокойного, размеренного, сбалансированного и поэтому сильного - это залог большой выносливости и того, чтобы все делать с удовольствием.  Надо формировать новую привычку - привычку уметь отдыхать и наслаждаться жизнью, а также работать или развивать что-либо с улыбкой и приподнятым настроением, а не ворча как старый дед. Очень помогает, мне, например, помогает прямо сейчас - жизнь стала куда лучше, легче и приятнее.

Хотя в реальности она осталась точно такой же, просто поменялось мое восприятие этой самой жизни).

Наверное, любовь - это как свет..

Свет, слепящий, согревающий.. И когда он наступает, ты чувствуешь его так по-особенному..

Будто небеса открываются, и игнорируя стены, потолки, здания молчаливых улиц и все мыслимые-немыслимые преграды, сверху... не знаю даже как сказать.. низвергается.. скорее.. проливается, вытекает, падает колонна ослепительного, меняющего оттенки белого, света.

А потом через какую-то долю секунды ты осознаешь, что свет уже заполнил собой все, что пронизывает собой столбы, деревья, каменную кладку, людей. Свет тормозит всю суету... скорее не так.. вся суета пропадает, потому что не чувствуешь в ней больше смысла.. потому что свет этот - благодать, а еще истина и судия... Находясь под разливающимися волнами и колоннами небесного пламени, ты начинаешь чувствовать пульсирующее тепло, сквозь которое пробивается ЕЕ запах, усиливающий все на свете в тысячи тысяч раз... Тепло и пульсация нарастают, и тогда ты чувствуешь, что кто-то касается тебя... изнутри.. Это свет создателя, который видит каждого насквозь, потому что он и есть отец или мать каждого... лишенный возможности участвовать в наших делах, он иногда посылает нам свой свет..

Свет все ярче и ярче, и вскоре все вокруг становится ослепительно теплым, это переполняет тебя.. и ты чувствуешь, что летишь, чувствуешь мощь, силу делать счастливым другого человека, силу строить, силу любить, силу жить! Каждая мышца наполняется этой силой, зовущей бежать, лететь, заставляющей двигаться, но спокойной... И тогда возникает желание обнять ее и сделать ее счастливой, чтобы на ее лице светилась улыбка, чтобы ушли все страхи и ночные кошмары... И тогда сам начинаешь сиять изнутри, спокойный теплый свет становется ревом и грохотом колоссальной энергии, которая опоясывает тебя, вселяется в тело, заставляя сиять одежду, образую доспех и булаву в руке. Этой булавой ты можешь прогнать все страхи, болезни, несчастья - да, свет не может быть всегда, каждую секунду, но под этой колонной силы, любви, истины не сможет устоять ни одна болячка...

Проходя через этот свет, каждый понимает что-то в себе и в других...

Проходя через это, изменяешься и когда бешеное сияние непрекращающегося термоядерного взрыва успокоится, ты почувствуешь часть этого света внутри. Теперь он - спокойствие и сила, с помощью которых можно жить, творить и защищать то, что дорого.

Я люблю тебя...

Вы когда-нибудь видели рассвет среди ночи?

Не постепенно разливающийся призрачно-изумрудный свет, наполняющий окна перед восходом солнца... А резкий день посреди конкретной ночи.

Вчера вот мне удалось понаблюдать.. И зрелище это, скажу я вам, слегка шокирующее. Потому что пугает дикой иррациональностью.

"В общем.. качаешь тут спину, подтягиваешься три подхода на турнике, потом как Марат показывал..." - консультации Мидведа насчет культуризма вливались в мои уши вместе с криками упырей - 9 мая все-таки)).

Как вдруг ух - и день. Секунда - и на юго-западе, совсем близко, начинает мерцать оранжевое сияние. Так бывает, когда горит огонь - сияние то ярче, то бледнее, то наступает, то сворачивает на полпути..

"Пойдем посмотрим? - Мидвед.

-Каэш! - я"

И процессия из трех человек и одной собаки очень быстрым шагом двинулась на зарево. Это было где-то совсем рядом, за домами, судя по яркости и размеру.

Дома мы прошли быстро, а зарево отодвинулось. Тогда прошли мы и метро Пражская... и всю Кировоградку.. и всегда казалось, что вот оно - совсем уже рядом.

"Не, я задолбался уже парни - Диман тяжело дышал и отставал. Все-таки темп ходьбы был ну ооочень быстрым.- Я короче на остановке вас подожду".

Пробежка с Медведем в сторону зарева и поднимающихся над ним облаков дыма, отражающих мерцание... и перед нами встает темная стена леса, а все еще кажется, что зарево где-то близко...

"Надо залезть на последний этаж дома!"

Собакин уже запыхался и весьма косо смотрел на затеи людей...но его никто не спрашивал, поэтому через минуту мы прилипли к окну 12-го этажа, открыв рты...

За лесом и домами, где-то в стороне Ясенево, виден был чудовищный пылающий очаг. Страшные языки пламени поднимались выше крыш домов. Если это была бомба... такой взрыв... такой нереально огромный очаг, пылающий уже около часа, как мы шли в его сторону не ослабевая.. Значит, горят целые кварталы.. Чудовищная катастрофа. Гигантская... тысячи жизней... Это пугало.

"Дим, не жди нас.. мы короче туда идем..

-Вы че, охренели?!

-Ага.. там жесть че"

Чудовищная затягивающая мощь страшного зрелища манила..

"Зеленоград... в другой стороне... фухх - я. Там живет дорогой мне человек...

-Жулебино может быть.. - Мидвед.

-Да врядли...

-Ладно, пошли."

Вы когда-нибудь ходили через лес ночью, не по дорожкам - а так, напрямик, через овраги, лесные речушки со стремными еле живыми переходами-бродами из камней и зарослями противных кустов, бьющих ветками по лицу?

Не ходили? Вот и не стоит! Ответственно заявляю!

Кросс по лесу был изматывающим. Шли на зарево... Багровые тучи и и столб дыма явно напоминал Урановую Голконду из книги братьев Стругацких. В этом свете лес казался каким-то странным, чуть нереальным. Ветви, усеянные зелеными листьями, казались белыми, как зимой.. Но наблюдать за этим не было времени.

Если честно, я уже успел подумать, что именно в этом лесу я копыта и откину... как вдруг, уставшие до предела от двухчасового передвижения бегом/полубегом, и мучимые дикой жаждой, мы вышли из леса со стороны Ясенево..

Всего лишь, чтобы понять, что горело не там... Кварталы домов тянулись вдаль, а зарево подрагивало за ними... И тут поняли, что взрыв еще больше и находится он черте где и нам туда не дойти.

Как возвращались домой - это отдельная песня. Сюда нас вело зарево. Но ломиться обратно вслепую через ночной лес - дело дурацкое.
Пить хочется. Денег ни копейки. На улице полтора человека.

Решили идти в сторону Ясеневского рынка - там была знакомая и прямая дорога через лес. Долго выспрашивали дорогу.

Видели такую картину - у палатки сидят какие-то парни, к палатке подьезжает машина, в которой парень и девушка. Только парень выходит, как те, что сидели бросаются на него всем скопом. Девушка кое-как их разнимает, жертва добегает до багажника, что-то достает оттуда, все резко отбегают.

"Че это?

-Бита - Мидвед.

-А чего они от биты шарахнулись как от меча?

-Так знаешь какой у нее размах? Ого-го"

Нащупал шокер в кармане, погладил пса. Через минуту машина уехала. Мы пошли дальше.

Удалось стрельнуть попить по дороге.... ух какой сладкой была вода! Не вытянул всю бутылку только из приличия.. Все равно дико хотелось пить.

Один ночной незнакомый квартал сменял другой, один прохожий другого... Дикая усталость разливалась по всему телу пополам с желанием спать и пить, а ноги начинали болеть. Деваться было некуда, поэтому особо ныть не было смысла. В состоянии зомби шел вперед. Медведь чуть впереди. Собакин - Марк, высунув язык, плелся слева от меня. В лесу порвали поводок,

Я залезу в литровую банку,
Я накроюсь зеленой крышкой,
Я прижмусь лбом к холодной стенке,
Потому что меня мне слишком;
Я валяюсь в горячей ванне,
Я смотрю в потолок стеклянно
Чувство юмора отказало
Я себе надоел.
Стало
Тошно,
все - серость, слякоть,
Не хочу ничего, разучился
Разговаривать, думать, плакать.
Без обоих никак.
(Не хочу ничего… )
©Ева Шателей

Вы когда-нибудь видели падающую звезду? Не размеренно движущуюся по ночному небосклону точку спутника, а настоящую падающую звезду?

Я никогда не видел до этого, только в телевизоре... но это ни с чем не спутаешь. Долю секунды видишь пролетающий метеор - растянувшийся на миг в небе тонкий лучик звездного света со светящейся точкой впереди... Мгновение он летел, а потом ядро рассыпалось на маленькие светящиеся точки.. и все исчезло.

Желание.. промелькнуло в голове... загадал.. Страшно говорить, вдруг не сбудется. Но кажется загадал как надо...а как "надо"? Смешнно даже.

Опять ночной холм бомбоубежища  на прудах... одинокий мальчик-гитарист, песня группы Star Turn - turnaway и падающая звезда.

Мне кажется, там вверху правда есть кто-то или что-то. Я просил о чем-то сказочном и необычном, потому что мне это нужно как знак, прорывающий скучную реальность - что оно есть... есть что-то, во что можно верить. Чудесное и сказочное.

Меня ведь услышали?

Звезд и желаний...

Не живи без меня, живи со мной...

Сигаретный дым, одинокий гитарист на холме и... и все..

Чистое небо.. луна.. одинокая, без спутников.. и ни человека на улице. Звуки подобранной песни, которая всегда для меня значит, что каждый из нас один, только вот есть надежда поделиться собой и своим немым переживанием с тем, кто услышит.. посмотрит в глаза.. достанет сигарету и сядет рядом.

Молча...

...и все понимая..

"в мире, где хорошим девочкам выбивает мозги космическим мусором.."(с)

Затяжка... я не здесь, не здесь, не здесь, нигде...

Срань ты наркоманская, Саша... мысли в голове, хотя это просто сигареты.

Иногда кажется, что нужно. И может быть действительно нужно. Бредю. Иногда надо бредить, а то сойти можно с ума по-настоящему..

Глупый пост. Никчемный. Но здесь ему место.

Пошел спать.

Интересно, только у меня так бывает? Любишь человека и стараешься все возможное свободное время и силы отдать ему, готов приехать куда угодно хоть среди ночи, если будет нужно.. а человек этот с тобой оказывается с тобой только потому, что ты ему так удобен - потому что делаешь все это, а взамен просишь совсем немного.. А если тебя что-то волнует или тебе что-то нужно - этот человек для тебя и пальцем не пошевелит. Под любым предлогом. Возможно еще и обвинит тебя же в чем-то. А когда поймет, что больше на задних лапках ты перед ним плясать не будешь и пришло время проявить взаимность... просто посылает тебя к черту и живет дальше.

Это любовь так выглядит? Она всегда такая? Почему меня это беспокоит... у меня девушек было явно не столько, чтобы делать какие-то выводы о любви. Хотя... если у тебя было их пару десятков лет в двадцать, то видимо не любовь ты искал и причем тут это. А может кому то повезло - встретил одну и живут душа в душу.

Столько парева по этому поводу... Какая вообще мне должна быть к чертям разница!???? Есть любовь, нет... Ведь все так и так начинается со знакомства, с того, чтобы понравиться и наладить контакт.. а там видно будет.. Или нет? Или наоборот? Любовь либо есть с самого начала, либо нет ее вообще?
Не о том я наверное думаю... надо думать о поцелуях, о красивых моментах и замечательно проведенном времени. О сексе в конце концов. А я почему-то все время думаю - любят меня? Или нет.
Что это, неужели еще одна разговорка, чтобы ничего не делать?

А ведь можно было меньше париться, меньше времени проводить в себе, больше знакомиться с разными людьми, и девушками в том числе, чаще бывать в новых местах, где много людей... тогда ведь по логике больше шансов найти то, что понравится. Это было бы чем-то похожим на систему моих занятий - которая дала замечательный результат и еще принесет больше.  Это как закон больших чисел - чем больше делаешь, тем больше вероятность, что сделаешь то, что нужно. А кто не делает ничего, тот ничего и не имеет.

Но как быть, если чувствуешь неестественность, если всегда воротило от мысли о том, что ты знакомясь с человеком, показываешь ему не себя? А только свои ништяки.

Таракан? Да. Надо раскручивать? А надо ли? Может я что-то в себе просто не понимаю?

Когда-то, когда я занимался еще йогой.. я представлял себе одно место.
Это как-бы небольшой закуток другого мира, в который можно попасть, покинув наш...
Когда попадаешь туда, твоя одежда исчезает, как и какая-то невидимая темная пленка вокруг тела - усталость и стресс. Все это остается в нашем мире.. а там.. там тело окутывает что-то белое и неуловимое.
Впереди видно котлован и огромное прозрачное... глубокое озеро. В озере жили мои любимые рыбы.. мне нравились тогда хищники холодных вод - сомы и щуки. Они обитают всегда где-то в темной глубине, но при моем появлении поднимаются, показываются.. а потом снова скрываются в толще воды.
На возвышенности над озером стоит небольшое античное здание-терасса, с круглыми белыми колоннами. Над озером, на некоторой высоте висели стебли какого-то огромного растения, листья которого складывались в сосуд как раз под крышей здания...
Сосуд заполняется древесным соком и я окунаюсь в него с головой.... он принимает в себя все мои тягости, весь отравленный воздух, что отфильтровали мои легкие в этом дымном городе.. всю негативную энергию, что витает вокруг и к сожалению передается всем... И когда я вылезаю из этого листа-сосуда, я чувствую как мне легко и свободно... а жидкость огромный лист выбрасывает за пределы маленького мирка - обратно, откуда взялся весь этот утяжеляющий негатив.
Я ступаю на один из стеблей, раскинувшихся над озером... шаг.. другой... я начинаю бежать, стебель опускается чуть ниже и я прыгаю в озеро...
Озеро холодное и такое чистое, такое первозданное.... кажется, что кислорода в этой воде столько, что можно дышать... И тогда я открываю глаза... Синева! Кристальная, чистая синева, просвечиваемая сверху лучами так, что кажется, что ты внутри ледяной глыбы.. Это красиво.. и это кажется сердцем озера. И в тот же момент чувствуешь, что весь этот холод и красота вливаются в тебя.. остужают твою кровь, но не вредят.. будто эта стихия тебе теперь родная, а не враждебная.
Выпрыгиваешь из озера, цепляешься за стебли, и они поднимают тебя ввысь и ты бежишь над озером, бежишь в сторону скалы, на вершине которое бушуют холодные ветры... Воздушные потоки обнимают тело и наполняют душу этой ветренной одухотворенной безрассудностью, великой свободой, высшей свободой, экзальтированной свободой... и кажется, будто за спиной и правда растут крылья.. ветра. Красный каменный уступ не так высок. Это боковая часть вытянутого овалом озера... и здесь из под земли бьет сочно оранжевое пламя... Любой оказавшийся рядом с ним сгорел бы, но здесь, в этом мире, стихии родны нам и не будут вредить, потому что

Скока ж говнеца то у меня в голове! Уух, сколько отговорок, чтобы только не лезть в атаку, смешно даже)
И разговариваю сам с собой в заброшенном дневничке). Как бы это все говнецо оттуда выбить то, а то слов в процентном соотношении стоооолько, а дел чет мало).
Ниачом).

Сегодня хорошая погода. Я открываю окно и будто бы заряжаюсь ее настроением... жаль не до конца - я сейчас немного устал и мне нужен спокойный отдых, поэтому я с трудом ловлю ритм этого насыщенного солнечного дня.
Мне даже немного обидно от того, что я не могу его использовать - он красивый, я могу на него смотреть, но.. он  не для меня. Не сегодня.

Сегодня значит уже 1 мая... попробую собрать нашу "тусу" на поход в лес жарить сосиски..(вертеть на вертеле 70-киллограмового огромного свина!)))). И пить... квас. Что-то с синькой у меня как-то не складывается, иногда вроде хочется, а внутри понимаешь что не хочешь того, что она может дать. 7 числа будет уже два месяца как я ничего не пил... того и гляди трезвенником стану. Может, просто разочаровался в этом деле,  или может быть тоже просто не время.

Сегодня первое мая... а год назад я приехал и написал огромный пост о кое -чем, а потом мы с Вэджесом пошли как раз таки в лес, печь картошку в костре.

Мне интересно, мне вот кое-кто пытался сказать, что я прямо-таки зациклен на прошлом. Я решил подумать над этим.. и понял, что, пожалуй, недостаточно я там разгребаю в своем прошлом - больше просто забываю. Может и к лучшему, но... в прошлом ответы.

О том, каким я был, чего хотел, и не сбиваюсь ли с пути. В прошлом живет замечательная детская часть меня, которая всегда отвечала за что-то необычное, особенное *чудо!* в жизни, а с возрастом для нее все меньше места в настоящем, и по ней я часто тоскую - по тому восприятию мира. Раньше в пустыне я увидел бы целый мир, теперь только пустыню.. и может быть небольшие намеки на то, что мог бы увидеть, если бы смотрел.
Я не знаю почему так. Закрылась моя душа во многом. Точнее, эта ее часть не приспособилась к достаточно жестким внешним условиям. И адаптируется ли она когда-нибудь - не знаю. Но без нее жизнь попахивает дерьмом).

Еще прошлое - это опыт. На который можно и нужно опираться. Человек без своего опыта - никто. Юнец, младенец.
Если человек не обращается к своему опыту и не копит новый...и не делает из него выводов, значит он не развивается. И наступает из года в год на одни и те же грабли.

Я тоже наступаю, казалось бы, на почти одни и те же грабли. Просто под разным углом, да и грабли уже не железные, а пластиковые))))). Чем дальше, тем легче. Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить.

А еще в прошлом сконцентрированно много из жизни человека. Это сложно забыть. Особенно, когда в настоящем все так обыденно, а что в будущем ты не уверен, не знаешь. Впрочем, я сейчас живу скорее как раз таки больше будущим и настоящим... а прошлого мне не хватает. Не хватает возвращения к первоистокам, но без наивности.

Как пронести свое душевное через прозаичный опыт, и не стать одним из этой армии грубых, "приспособленных к жизни" циников. Как не впасть в крайность, распахивающуюся прямо перед тобой..

До сих пор не имею никакого контроля на свою душевную область. Это плохо, потому что там теперь из-за этого видимо многое заброшено и поростает сорняком))).

В Афганистане, в черном тюльпане,
C водкой в стакане мы молча плывем над землей
Грозная птица через границу
К русским зарницам несет наших братьев домой.

В черном тюльпане те, кто с заданья,
Едут на родину милую в землю залечь.
В отпуск бессрочный, рваные в клочья,
И никогда, никогда не обнять теплых плеч.

Когда в оазисы Джеллалабада
свалившись на крыло, тюльпан наш падал.
Мы проклинали все свою работу.
Опять пацан подвел потери роту
В Шинданде, Кандагаре и Баграме
Опять на душу класть тяжелый камень
Опять везти на родину героев
Которым в 20 лет могилы роют
Которым в 20 лет могилы роют

Но надо подняться, надо собраться
Если сломаться, то можно нарваться и тут
Пули летают, Стингер взлетает
Если сломаться, то парни второй раз умрут

А мы идем совсем не так, как дома
Где все для нас давным-давно знакомо
Где трупы видят раз в году пилоты,
Где с облаков не валят вертолеты
И мы идем, от гнева стиснув зубы
Сухие водкой смачивая губы
Идут из Пакистана караваны
И, значит, есть работа для "тюльпана"
И, значит, есть работа для "тюльпана"

Что-то вспоминается в последнее время очень часто.. как реальность.

Милая! Спутница осени серой!
Ты не забыла? Ты помнишь? Ты ждешь?


Тоже часто вспоминается... как надежда.

Иногда так невесело реагирую на бытовые совершенно ситуации, например, как сегодня с подругой гуляли с собаками, нарвались на *бнутых тоже с собакой, ну я шокером собаку, которая была без поводка и подбежала нападая, отогнал, дальше срач пошел, угрозы пустые. Я нах послал их, да и пошли с подругой дальше, а чет столько сил это все отняло, хоть вроде и не волновался особо.. Просто плохое настроение. Бред.


От пустоты вроде начинаю развиваться... вот начал микрософт офис шпарить, а то много где нужно, а я эксель вообще не знаю, ворд на уровне пользователя-раздолбая. Потом думаю, может 1С подучить, авось рано или поздно стану приличным офисным планктоном с хорошей зарплатой... а там видно будет).

Хочется выпить водки и посидеть с ребятами, с которыми впервые услышал эту песню... просто знаю, что это ничего не решит и не поменяет. Только быть сильным и идти вперед... и научиться быть спокойнее и увереннее.. А там и наладится всякая рутинка вроде хвостов, которые теперь почти сдал, кредитов. А там видно будет..

Когда в оазисы Джеллалабада
свалившись на крыло, тюльпан наш падал.
Мы проклинали все свою работу.
Опять пацан подвел потери роту
В Шинданде, Кандагаре и Баграме
Опять на душу класть тяжелый камень
Опять везти на родину героев
Которым в 20 лет могилы роют...