Давно не было мне так херово, да ещё и без причины. Пусто и как ни странно... одиноко.

Вроде бы рядом нужные люди, а чувство ненужности из неоткуда, как всегда появилось вовремя. 

Мы не виделись уже больше месяца... а я всё больше и больше скучаю за тобой. Неужели так и должно быть?...

* (22:46:43 19/06/2008)
твою мать ... я по тебе так соскучился. пиздец просто

* (23:19:33 16/06/2008)
я тогда тоже говорил что люблю...и никогда не врал тебе, ты просто неверила! 

* (23:32:10 16/06/2008)
Прости меня ...ты первая чьи ответы я так смиренно терплю, просто прости.

Перечитываю наши ссоры и плачу. Ёбаный врот ну что это происходит такое.

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу


Ты - самое лучшее что было у меня. А я просто полная дура. Точка.

Вот я и дома) Неверится ... непривычно даже, можно сказать.

Не тот вид за окном, чужие лица вокруг, пыль и суета огромного города. Разве так должно быть?

И кто мог подумать, что все случится именно так?... Сама себе поражаюсь) 

Перед тем как купили билеты, я не хотела ехать, отпиралась всеми руками и ногами.

Покидать друзей, и провести остаток лета в Богом забытом месте?...

Этот вариант для меня оставался самым худшим. И лишь в последний день перед отъездом появилась мысль о том, что я отдохну от всех проблем и забот.

Но все оказалось совершенно иначе. Кто мог подумать, что я не захочу возвращаться домой?

Я проезжала все те места, где 3 все это время получала сказочное удовольствие.

Глаза медленно наполняли слёзы, а в душе скапливался уже прижившийся комок воспоминаний, пронзенный тоской и тихой грустью.

Когда поезд тронулся я забралась на верхнюю полку и вспоминала ту... последнюю ночь.

Это была невороятоно темная, звёздная ночь. Как будто все окутано плотной тканью, и кажется, что ее легко можно порезать ножом.

Я шла молча по берегу озера и предавалась безудержным мыслям о происходящем.

Пьянящий вкус его губ и глубина его поразительных глаз... в эту прощальную ночь ничего лучше и не может быть.

Он всё так же смотрит в мои глаза, а я прошу все силы о том, чтобы это мгновение никогда не заканчивалось.

Странно... какие-то 3 недели переменили всю мою жизнь, сделали меня совсем другим человеком.

Я смогла забыть эти пустые лица, и понять, что больше не приходится все так же пугающе спокойно, ни капли не волнуясь и не прерываясь на антракты, играть уже родную, но такую «больную» роль.

И наконец смогла поймать себя на мысли, что все должно и может быть по – другому.

Пламя костра осторожно ласкало моё лицо, а лунное озеро шептало о чём-то своём.

Сейчас я вспоминаю о тех людях, которые стали моим вторым домом и весь мир переворачивается.

И когда они оказываются настолько близко, то время останавливает свой бесконечный бег лишь на миг.

Только для того чтобы я смогла вновь оказаться там. В тихой роще, на берегу озера, освещенного горящей луной и тысячами звёздных осколков.

 Я люблю этих людей, ведь они смогли подарить мне 3 недели счастья. <333

Вот и всё. Скоро в дорогу. Я буду очень сильно скучать, блин...

Всех люблю, буду числа 20-го августа. Всего доброго) [644x450]

Я сменила диз, на более яркий, более солнечный... более тёплый <3

Хоть он мне напоминает о том, что все плохое законилось, а самое лушее впереди.

Настроение хорошее, в предвкушении поездки и нового... неизвестного мне, там)

У меня будет с собой ноут и эти 3 недели я насмотрюсь фильмов, забуду обо всех и соберу себя по кусочкам.

Самовосстановление и реставрация, не самые приятные занятия, но я опять же надеюсь на успех)

Она приехала... как же я не хочу видеть их эти 2 дня. Уеду со спокойной душой и мыслями.

Всё ещё не могу отвкыкнуть от твоего запаха. Игрушки висят над головой, каждая из 6-ти пропитана особой любовью, нежностью, твоим теплом и разорваными воспоминаниями. Только этого никогда уже не будет. Ты всегда говорил: Всегда возможно вернуть всё снова, кроме одного случая... но слава Богу он нас не касается. (с) Не было бы только поздно. Брызги счастья закончились.

                                                              люблю.

Нет сил писать этот пост... но что-то происходит не так.

-...нет Д.

-почему? - тянется поцеловать

-просто нет... нет.

- ну почему? просто ответь. - снова пытается.

-не тот случай. прошлого не вернёшь. ты сам говорил эти две фразы. мне пора домой. - ушла

Так вот и закончился наш разговор

Я сидела, и смотрела на человека, который когда-то перечеркнул то, что помогало мне дышать.

Сжигал все мосты, ни на секунду не задумываясь над тем, что их горящие осколки будут царапать мне остатки души.

Он всегда уходил четко, быстро и безболезненно. Он же просто растворялся, ничего больного.

Но  кто–то всегда помнил о нем сильнее, чем он смеял надеяться. 

Кто-то отчаянно кусал темноту, в безраздельном одиночестве слонялся по насквозь прожженной воспоминаниями комнате.

Тщетно пытался отформатировать и запереть в файлы ненужные, порванные воспоминания.

Кто–то изредка всматривался в небо, пытаясь найти там твое отражение, вглядывался в пустые силуэты, силясь отыскать твой образ.

Но знаешь... теперь этим кто-то уж буду точно не я. Океан боли постепенно пересыхает.

Солнце тоже становится по – прежнему ярким. И если раньше мне казалось невозможным вычерунть из головы, забыть, простить... остатвить.

И если ещё весной все могло бы быть иначе, то сейчас оно мне НЕ нужно. Блять я странная.

Наверное, я слишком много времени уделяла мыслям о тебе... а теперь, мне и вовсе тоштит от этого.

Сегодня приезжает она. Через 3 дня я покину этот проклятый город.

Как же я хочу отдохнуть, а когда вернусь - просто почувствовать, что всё иначе.

Убейте Меня...

[450x450]

Вечерняя свежесть. Ты и Я. Всё та же, знакомая... скорее родная лавочка.

Родные глаза, руки, этот запах, что раньше при каждом вдохе сводил меня с ума.

Все напоминает о нас. О том времени, когда любовь была огромна, а нежность беспредельна.

В памяти проносятся обрывки воспоминаний. А я сижу, как маленький ребенок и давлю в себе нахлынувшую волну.

Вспоминается, как мы впервые строили по кирпичику наши чувства, как впервые робко пытались взять за руку друг друга. 

Смотрю в твои сверкающие зеленые глаза. Невыносимое желание. Но ведь не мой...

Твои жесты, твои слова - всё снова всколыхнулось в моей памяти, уже с приставкой "никогда больше". 

Ты слегка покусываешь мою руку... мы соприкосаемся носами, играем, как делали это ещё тогда... впервые.

Я закрываю глаза. Мгновение. Поцелуй. Самый искренний. Самый нежный, самый чуткий, самый настоящий.

Я держу в руках твоё лицо и не могу отпустить. Сердце вылетает из груди лишь от одной мысли.

Самый незабываемый поцелуй в моей жизни, поцелуй, который подарил мне столько нежности и тепла, сколько я никогда ещё не получала за все время проведенное вместе. Лишь пару минут.

Становится необьяснимо хорошо. Вспоминается почему-то, то несерьёзное влечение, которое приходило ещё в садике, или в первых школьных годах.

Ради тех или иных людей мы отдавали кубики, машинки, куклы и цветную бумагу, рисовали сердечки на партах, писали любовные записки.

Все это было так искренне, сияющие глаза и открытая душа, готовая принять ответ на свои чувства.

Вот и сейчас я сижу и сердце переполняют сладкие эмоции. На лице сияет улыбка, притрагиваюсь пальцем к губам и ощущаю твоё тепло.

Прихожу домой. Полные глаза слёз. Понимаю, что это все бред. "Нас нет".

Затем все происходит в тумане. Лежу на кровати, стиснув зубы, вцепившись в подушку, как в спасательный круг, и беззвучно плачу.

Но снова, вспоминаю долгое, мрачное и холодное время, когда мне было плохо.

Я стыдилась своей грусти, хотела избавиться от неё, как от болезни, и радость, которая иногда выпадала на мою долю, казалась мне заслуженной.

Позже я поняла, что наша судьба зависит от того, каким мы себе представляем наше счастье.

И сейчас ещё, несмотря ниначто, я хотела бы обрести счастье, обрести тебя.

Вечерний летний воздух наполняет мне лёгкие, и каждый раз, я вспоминаю о тебе и наслаждаюсь им.

К концу лета я приеду... ты забудешь про неё, и мы начнем все заново. Верь мне, пожалуйста.

А пока...

Нас нет. Есть только Ты. Я. И этот поцелуй <3

мм...

И все таки я не перестаю удивляться происходящему.

Ещё недавно жила в ситуации «безвыходность», которая казалось бы порождала некоторые изменения.

Но скорее, всё это напоминало необратимость. Сейчас же, ничего не происходит... тишина, абсолютная тишина.

Каждый день я вслушиваюсь, пытаясь различить хоть какой-нибудь звук внутри себя.

Но, снова неудача. Внутри меня, в образовавшейся пустоте, я чувствую лишь приближение.

Старые привязаности и вовсе покинули меня и что удивительно - я рада, что все именно так.

И все к чему я так привыкла, оставило меня. Новая жизнь, новая страница, новая я)

Это начало проиходить ещё давно,а сейчас полностью закрепилось.Не умеете ценить-ваще дело.

А я построю новый мир, но больше уже вас не впущу. Хватит, наверное)

Было бы все так просто, как хотелось бы. Зачем ТЫ в моей жизни?

Уже 3-й раз возвращаемся друг к другу... эта неразбериха тянется ещё с той осени.

Вчера ты сидел рядом со мной, все в той же тёплой кофте, когда поцеловал меня впервые.

Расстались. А почему-то до сих пор не можем отвести друг от друга глаз.

Уже прошло столько времени... совершенно две разные жизни, но почему то постоянно пересекающиеся.

Все это время у меня были другие увлечения, у него другие девушки. Но почему все снова повторяется?

И если тот первый раз, я ничего не чувствовала, то сейчас по какой-то неизвестной причине...

Все иначе. Правда. Я боюсь этого. Через пару дней я уезжаю. На 3 недели. Истерика.

"А ведь тогда, я любил тебя. И никогда не врал, ты просто никогда не верила". (с)

Удовольствие имеет одно очень важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует. (с)

Все как всегда.

Жизнь продолжается, а я продолжаю стабильно разочаровываться во всех кого люблю.

Это ощущение становится обыденным, и на удивление я уже начинаю привыкать к нему.

Последнее время всё чаще удивляюсь людям, жизни и судьбе. Хотя если так подумать..куда уж больше?

Пытаюсь идти прямо, но чувствую, что хожу кругами, и если что-то и не в порядке в этой жизни, так это ход моих мыслей. Просто по непонятным причинам в последнее время он совсем обезумел.

В моих мыслях только мы, люди которые стоим на дороге неба, наши чувства, наши мечты, наш мир с цветными картинками, с теплой лунной дорожкой.

Живу лишь желанием сохранить это состояние. Как было сказано раньше: Я законсервирую это чувство, а когда буду умирать достану его и умру вместе с ним.

Я с трудом привыкаю к инородным редметам внутри души и сердца, немного раздражает всё новое и новое в моей жизни.

Просто теперь, я никогда никому не признаюсь, что люблю. Надоело.

Я запрятала своё сердце в самую глубь, в самый темный угол моей и без того сломаной души.

Замешательство. А мне и без того, уже порядком надоело ходить кругами.

…

Не хочу больше перемен. Часы набирают скорость, и я не в силах это остановить.

Хочу застрять в определенном состоянии или просто исчезнуть где-то за поворотом.

***

Да нет, это совсем не значит, что мне плохо.

Просто сейчас, почему-то, я шепчу чуть слышно: «верните покой».

Шепчу, а хочется закричать, выкрикнуть на весь этот огромный, никогда не засыпающий город.

Хочется нарисовать себе счастье, отравиться тишиной и уберечь себя от очередной дозы боли.

Как-то он все не клеится. Хэх.

Моей маленькой <3

Я желтый цвет, а ты синий.

Это не прямое значение слов, это абстракция, это мои чувства.

Я всегда хотела быть такой же яркой, как первые лучи солнца, а синий цвет мне напоминает небо ранней весной, когда оно ещё не сияет голубизной, каждый раз неповторимо и изменчиво.

Этих два цвета я ищу глазами повсюду. И когда мне везет, я их нахожу.

Нахожу их на небе, где тёмно-синие тучи чередуются с ослепительным солнцем, в одежде прохожих, которые по-весеннему освежают свой мрачный гардероб.

На домах, которые вечерами на фоне хмурого небосклона окрашиваются в нежные оттенки цветов первого заката.

И даже я их нахожу на старом мрачном вокзале, где желтые лампы освещают сине-голубые вагоны поезда.

Не знаю, почему мне так дороги эти два цвета. Может быть, потому что они совмещают холод зимы и тепло весны.

А может, я просто влюблена в эту невероятную энергию, которая сейчас вокруг меня среди этого озябшего и только чуть-чуть согретого города.

Да. Жарко, температура в градуснике зашкаливает, а здешние пляжи переполнены суетящимися людьми.

Они так спешат, с целью успеть прожить этот миг, что не видят ничего кроме своих собственных желаний.

Казалось бы. Тепло. Следовательно и в душе должно быть так...

Но город ещё не согрелся. Все ещё чувствуется боль, отчаяние. Это не прошло, оно все ещё живет во мне.

Смотрю на тебя сквозь слегка приоткрытые ресницы. Боль на дне зрачков. Я снова теряю тебя.

Ты поставишь точку в нашей общей жизни. А я начну новую жизнь. Ведь после точки всегда идет новое предложение.

Так незаметно пройдет вся жизнь. Ты будешь уходить. А я буду рядом, обещаю.

Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем!
Нищий лишь просит участья... (с) Есенин

Я законсервирую это чувство, а когда буду умирать достану его и умру вместе с ним.

[438x578]

...будь мы вместе или порознь, я всегда готова выслушать тебя. ты же знаешь.

мы всегда можем понять друга друга, придти и сказать теплое слово.

мы будем счастливы, как бы там ни было. даже если отдельно друг от друга (с)

Пятница. Не забуду. Улыбки, слёзы на глазах, та... наша музыка. смысл?

Незаконченные мысли вчера, ночью, утром, днем. Продолжение?

Сплошная вечность и нет больше биения сердца, нет больше пульса, нет ничего.

Все остановилось в одно мгновение и ушло в бездну, а эти слова выплеснулись из души.

Просто как последний вздох перед долгой тьмой уже никому не нужного государства.

Слова любви, всего живого, то чего так и не было, то чего возможно никогда не будет.

И то когда человек спустился с небес и больше никогда не поднимался в тот рай подаренный с одним другим.

Пустота.

Да... сегодня был случайно хороший день. Жаль фотоаппарата с нами не было.

Возникает вопрос. Почему случайный?

Ответ прост. Этого всего не должно было произойти.

В секонде ничего не нашли... и что же мы решили? -Родной Кульяник.

После этого мы шли не замечая вчемени, оно словно исчезло для нас.

Кажется дождь собирается, тучки тучки (с) кто-то из нас.

Рванул дождь, мы же, промокшие до нитки ловили руками падающие капли дождя.

Такие счастливые, с глупыми улыбками, шлепая по лужам побежали в вышку.

Долго сидели под крышей, пока было мокро и наблюдали за происходящем в окошко. Музыка. Люблю.

Да. Для тебя я стала дождём: холодным и бездушным.  Он не отвечает взаимностью.

Как бы ты его не любила. Он никогда не приходит, когда его ждёшь. Никогда.

По твоему телу стекают ледяные капли, словно слёзы моей холодной души и ты ничего не сможешь с этим поделать, кроме как смириться.

Ты можешь даже попробовать удержать капли в руках,но у тебя не получится надолго оставить их рядом с собой.

И только в эти несколько секунд ты будешь счастлив, по- настоящему счастлив. И больше ничего, только сердце сожмётся от чего-то.

Пройдёт несколько дней, и ты забудешь о нем. Время. Ненавижу его за то, что оно стирает воспоминания и чувства, не оставляя ничего в душе. Только пустота и холод.

А что мне эта боль? Я ведь давно ничего не чувствую. Только потому что помню. Ты так любишь дождь...

Потом топ-сендвич, твоя дача, море, бензопила, снова дождь, тепый свитер, музыка, воспоминания, мы.

Я понимаю, что мы любим друг друга. Даже не смотря на все, что мы пережили.

Люблю... люблю Как люблю и Надю. Но она сделала свой выбор, она устала от меня. А это её право.

Тут же... даже если наша жизнь сложится так, что мы не будем вместе, мы всегда будем любить друг друга.

Ты всегда сможешь придти ко мне, как и я впрочем. Я всегда буду ждать, а потом снова поплачусь.

Я знаю, что наша весна ещё придёт. Я знаю, что скоро, очень скоро всё изменится.

Тучи рассеются, выглянет солнце, и всё будет по-другому. Я обещаю.. правда.

Исчезнет эта будничная серость, и будет много зелёного и голубого, и ещё будет ярко и красиво.

Будет просто и легко. Будет радостно. Всё будет так, как надо. И иногда будет идти дождь.

Не такой, как сейчас, а настоящий, весенний, летний дождь. А потом, когда он закончится, в лужах уже будет улыбаться солнце.

В воздухе будет свежо и чисто. Так будет. Так обязательно будет. И мы будем.

После этого всего,  все происходящее наконец обрело смысл.

Я поговорила с Юкой. Знаешь... стало легче. Спасибо ей огромное)

FluRR (15:24:21 10/05/2008)
*IN LOVE*и тебя я лафаю.. реально тебя не подведу. никогда

FluRR (15:24:26 10/05/2008)
если что я всегда с тобой. всегда

Странно как то все, но после нашего второго разговора, я абсолютно изменила мнение.

Может ещё в чем то повлияла сашка... не знаю. Просто ощущение реальности абсолютно другое.

Все слова сказанные в мой адрес одним человеком, уже не так задевают меня.

Тут действует самый простой принцип. Никто не имеет права решать за меня, кем бы он(а) ни был..

Ведь я смотрела секрет. И могу получить это все, но для этого нужно жертвовать.

Или просто бесприрывно радоваться иначе застряну в этом состоянии)

Я же последовала самому простому способу - меньше волноваться. Просто избавиться от волнений.

Когда ты придаешь чему-то большое значение, оно начинает портиться.

И какое бы сильное горе не было - оно ничто для меня, пока я не придаю ему силу.

Я помню. Все что человеческое сознание может создать, оно может достичь.

Главное верить. И ... сила мысли) Ведь наши страхи - это лишь неправильно направленая вера.

Мы все верим в то чего не хотим, а не в то чего желаем. Все просто. И это действует.

Я не знаю как это назвать, но после этого всего... я не хочу больше знать тебя.

Я не плачу, не психую, все в этой жизни проходит. Надю я люблю и буду любить.

Но путь который выберет она будет верный лишь для неё, в любом случае.

Я приму это решение, а там посмотрим как все будет. Жизнь она длинная штука)

Я же сказала что начнется новый день и мне будет легче...) Вот так оно и есть.

Все прошло. Все позади. Ты меня больше НЕ ВОЛНУЕШЬ. А бессмертна только память... и тараканы = ))

P.S. У меня есть мечта,которую родители хотят осуществить) Кэмбриджский Колледж)

Блин.. как же это классно на самом деле. Хочу хочу хочуууу. Аааааа)) *хэппи*

-Пол: женский 
Семейное положение: встречается с Денисом Violent_Breed Пермяковым

-свабодна) (с)

Безразличие... я видела его в твоих холодных, немых глазах. Но теперь и этого нет.

Я никак не могу смириться с тем, что прошёл уже ровно месяц. Начнется лето и мне будет легче. Обещаю.

Скучаю.

Я не хочу больше думать. Я смогу убить в себе государство (с)

П.С.

Днем было землетрясение, но это не так важно, ведь обещали ещё 2.

Последнее должно было быть 6-7 балов, но не 2-го, не 3-го не случилось.

И слава Богу. Бред. В Одессе землетрясения.

скоро закончатся посты на эту тему. все закончится и будет новый день. скоро. 

С пятницы по субботу была у сестры.

Это было нечто ааааа) За ночь я поспала только 1 час...и то заснула в 7 утра.

Ссмотрела двд: Ангел-А, Иронию Судьбы, Пульс...Эвана Всемогущего и другие.

Не знаю с чем связано, но я стала слишком чуствительна...ревела под Ангел-А

Один из всех просмотренных мною фильмов, был-  "Секрет".

Н. уже говорила мне о том, что он полностью меняет мировозрение.

Я не особо верила, но теперь пожалуй, соглашусь. Итак...немного о нем.

[показать]

"Несколько миллионов экземпляров этого фильма были проданы меньше, чем за 6 месяцев.

Он был на третьем месте по продажам DVD в Интернет-магазине Amazon, книга под одноименным названием, вышедшая в свет в ноябре 2006 года, уже в марте обогнала 7-ую часть "Гарри Поттера" в списке бестселлеров."

посмотреть (пропущенно начало) или почитать можно здесь:

http://magov.net/blogs/item/43

тут полностью.

Этот документальный фильм познакомит Вас с одними из величайших людей современности.

Известные ученые, психологи, бизнесмены, доктора и историки поделятся с Вами секретами, которые перевернули их жизнь.

Каждый из этих людей – живое воплощение принципов, простое следование которым делает невозможное возможным.

Советую всем.

Я начинаю следовалать секрету, это войдет в привычку, но для начала расклеила по стене высказывания из этого фильма.

[показать]

я правда ещё повтыкала разноцветные кнопочки,но мне лень фотографировать заново)

нраится одна раза:

"Страх-это лишь неправильно направленная вера. Мы все верим в то чего не хотим, а не в то, что желаем."

скоро ещё сделаю доску мечты+) ну я немног чокнулась, я знаю.

Фильм дейсвительно меняет жизнь, и теперь я знаю секрет.

-Человек становится тем, о чем он думает.

Настроение сейчас - ...настроение?

 

Мы постоянно толкаем друг друга на край,
превращаясь в слепых на узком мосту
безымянные пешки нелепой игры
непонятно зачем, но всегда на посту

отпусти меня земля...
я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
и мне нужно дальше, нужно выше...
отпусти меня земля...
слышишь?
 

                      (с) Люмен.

16 апреля 2008г.

Вот наверное и все.

Этот пост будет последним и я закрываю дневник для всех.

Это не означает, что я не буду больше писать.

Просто мне так будет легче кое какое время.

Он всегда молчит, но я знаю, он понимает меня.

Может со временем, я снова его открою и все вернется, но я ничего не хочу обещать.

Довольно обещаний. Надоело.

Теперь я хочу начать эту последнюю запись. клавиатура не работает, пишу экранной мало и с ошибками=( 

Все постепенно шло на поправку.

Да... мне казалось, что лучше быть и не может.

Четверг. Великолепный концерт. Незабываемо-хорошо проведенное время.

Все налаживалось. В голове до сих пор крутятся те моменты, проведенные с тобою рядом.

Это был один из самых лучших дней в моей жизни.

Друзья, Музыка, хорошее настроение, множество шуток и смеха. Ты.

Многочисленные обещания, красиво произнесенные тобою фразы, моя обувь разбросанная, по всему залу.

Просто ощущение твоего тепла. Что ещё может быть лучше?

Казалось бы... все так, как хочется. Но это всего лишь казалось.

Тебя снова клинит. Снова и снова. И теперь.... нет никаких «быть может», потому что нет никакого выбора.

И если раньше ты вовсе пытался не писать мне, чтоб в очередной раз не сорваться, то сейчас...

А что собственно говоря сейчас? Все совсем иначе.

И если ещё вчера утром я говорила себе о том что, если осталась я одна - это что то значит.

То сейчас - моё мнение полностью меняется. Абсолютно.

Я устала жить твоим миром, отдавая себя полностью и без остатка, взамен получав лишь "мне похуй".

Выхода нет и никогда не было. Я знаю свои пределы, как знаю и то, что моя способность к страданию — не безгранична

Из-за тебя многое в моей жизни изменилось. Да. И это так.

Я постоянно делаю для себя выводы, и так же постоянно не следую им.

Поступаю лишь так, как было бы лучше для тебя. Глупо... ведь правда?

Но теперь этого не будет. Я... не хочу.

Мой мир стал более ограниченым, мое мнение превратилось во влюбленную безысходность. Но ведь я сама пришла к этому.

Я не виню тебя. Не виню окружающих. Конец давно был предсказуем.

Я просто никогда не хотела верить. Я лишь наивно цеплялась за каждый волосок надежды.

Цепляюсь и до сих пор... но увы.

Н. я прошу прощения у неё, но и в тоже время. Она сказала"Ты потеряешь многих людей. Точнее, уже потеряла".

Это не так. Единственным дорогим мне человеком является надя.

А те кто по каким либо причинам покинули мою жизнь, просто не прошли ещё одно испытание временем.

Раз я не боюсь потерять их, не имеет значения, что они будут обо мне думать и будут ли думать вообще.

Я опять провожу самоанализ, обещаю себе поступать так или иначе. Но ведь в результате я снова оступлюсь.

Все ещё может вернуться на свои места. Как вернулось тогда... прошлый раз.

А ведь тогда я тоже не верила. А теперь... если все

[300x400]

Ёпт... и снова я сражаюсь против собственного сердца.

Я окончательно запуталась. Глупая, глупая...

Любовь или же дружба? Ненавижу этот выбор.

Хотя при чем тут выбор. Это лишь борьба моего подсознания. 

Ведь получается ты об этом думаешь, но в принципи от тебя ничего и не зависит.

Вчера был удивительно хороший день. Необычно хороший.

Многочасовые валяния на полу, сплёвши ноги где то там... далеко.

Встретившись глазами, чувствуя друг друга, тесно соприкоснувшнимися кусочками тел.

Я лежу, и чувствую твоё ещё не конца согревшееся, не совсем ровное дыхание. 

Рука невольно теряется среди твоих густых, вьющихся волос.

Остается только лишь ждать. Одним ухом, улавливаю еле слышное взволнованное, слегка ритмичное постукивание.

Время еле тянется, я мысленно строю тысячи планов, веду тысячи воображаемых разговоров.

Даю себе обещания в таких то и таких то обстоятельствах, вести себя совсем по другому.

А приходит время — и в горле ком, и сказать хочется, совсем не то, о чем думала. 

Многочасовое ожидание переходит в напряжение, напряжение сменяется страхом, а страх заставляет стыдиться нежности.

Это — необъяснимый страх, я не стану даже и пытаться облечь его в слова. Я не боюсь этого страха. Но он преследует меня.

Я лежу и чувствую то, что на самом деле, для другой было бы совсем не значимо.

Я ощущаю абсолютно все. Мне хорошо. Но ведь могло бы быть лучше?

Как ни странно, но я не хочу ничего больше. Я ценю именно эти отношения. Те, что я имею сейчас.

Я боюсь заранее делать ложный выболр. Я не знаю, что на сегодняшний день будет лучше для меня, в конце концов лучше для нас.

Люди, как правило, не позволяют себе любить именно потому, что многое поставлено на карту — будущее и прошлое. 

В нашем случае существует только настоящее. И я не хочу ничего менять. Пусть все остается именно так.

Впереди ещё завтра... целый день. Воскресение. Вечерний концерт. И ещё много свободного время ночью после него.

Дружба, значит дружба. Я буду жить именно так, не жалея не о чем и не стремясь к поднебесному блаженству.

Я уже устала играть роль девочки дурочки, вести себя наподобие многих моих подруг.

Они боятся невозможной любви, хоть толком и не знают, что это такое. 

Если бы я вовремя не остановилась, то потеряла бы все хорошее, что могли бы мне дать эти дни рядом с ним.

Я верю... все станет на свои места. Возможно не сейчас. А возмжно вообще не так хорошо закончится для меня.

Я просто хочу чувствовать тебя дальше. Жить дыхание в дыхание с тобой. Прикосновение в прикосновение. 

Люблю. А ведь может просто напросто запуталась. [Помоги мне. Пожалуйста.]

Иногда бывает... мысли путаются как нити сигаретного дыма, переплетаясь и дробя молекулы воздуха.

Они перебирают мгновенья памяти вгоняя подсознание далеко вглубь, за грань неизвестного. 

Именно тогда каждая минута твоей жизни борется с мыслями о всех твоих действиях и бездействиях, в толпе взглядов окружающих лиц и предметов. 

Но до этого всё ведь было по другому... совсем по другому.

Поднимаясь над всеми и чувствуя себя больше, чем просто "кто-то", поднимаясь утренним туманом....

Оставляя след на чистой росе трав, заставляя землю чувствовать свое тепло и всматриваясь, как жадно она впитывает блестящие капельки твоих слез, сочясь сквозь мокрые и обвисшие по утру лапы паутин. 

Заигрываешь с ними дуновением своего взволнованного дыхания и под их покачивания поднимаешься выше...

Зашевелив под собой желтоглазых одуванчиков..выше..мимо машущих головами колокольчиков вечно звенящих о любови.. 

Ещё выше ..сквозь ветви деревьев, шурша их весенней зеленью бестолковых, только появившихся, листьев..

Ещё и ещё выше... задерживаешься на макушке, пробежав взглядом по пустым дворам километровых кварталов...

И улыбаешься... в ответ на блески ряби скрывающей тайны дня, в отражении асфальтных луж.

Выше.. летишь выше стремительнее и настойчивее не смотря по сторонам света и уж тем более на тех и то, что осталось под тобой.

Выше.. метнувшись в облако задерживаешь дыхание.. выныриваешь.. облетаешь следущее и босиком бежишь по упругим дымкам..садишься свесив ноги вниз..смотришь, улыбаешься.. 

Откидываешься назад и лежа смотришь в чистые краски неба,солнца.. засыпаешь....еще мгновенье и понимаешь..нету оттенков ни солнца, ни неба и ощущаешь, что летишь тяжелой каплей в пустоте...

Нет..не в пустоте..с тобой летят 1000..1 000 000 тысяч, оказавшихся в такой же ситуации..и вниз..и нет страха..нету... потому что ты знал, что так будет.

Ты, как самурай к смерти, готовил каждый день себя к этому...и вниз...ниже...шлепаясь о бессмысленные листья, стирая с них зелень только проявившихся красок..

И дальше...сквозь подставленные ладошки паутинок...пролетаешь задевая собою колокольчики, выбивая из них всю сладковатую пыльцу.

На лету вдыхаешь ее..и... покрываешь маленький кусочек земли своим тельцем...и даже никто не увидит..не увидят одуванчики своими закрытыми глазами не увидит "кто-то"..никто..как быстротечны чувства...так быстротечна жизнь...

Будь готов дарить ее другим... другим...

И снова... выше...выше вверх к самым облакам.. туда где нету их, снов твоих таких больных....

...в вечность.

                         (с) идея не моя... формулировка моей больной головы.. бредятина, знаю))

 [показать]