Возвращение в дневник.
И до сих пор ищу себя... может пора бы найти и определиться... а может период такой... О чем я пишу!? Ведь я давно определилась и нашла себя и вообще счастлива! Тогда что это за слова, к чему были написаны? А ни к чему, просто! Заглянула назад и подумала что я еще там)) Смешно?? Нет. Не хочу писать про новое)) наверное...
Но что-то в моей жизни творится... Пустила все насамотек, и уже давно, вот что творится!

http://muzinst.info/index.php?id=50&doc=dj_1_armin_van_buuren_v_moskve

Господи, когда же я стану счастливым?..
"Авдеев Сергей" http://livehh.ru/kamertdlytekktkhoche/entry/gospodi-kogda-zhe-ya-stanu


13 июня 2009, 17:50

Есть известное выражение: «Хорошо там, где нас нет». Есть люди, что живут под похожим девизом: «Хорошо быть кем угодно, только не мной».


Нас не устраивает быть тем, кто мы есть сейчас, нам нужно нечто другое. Что? То, что, по нашему мнению, есть хорошего у других людей. Вот странная стратегия: берем все свои недостатки, сравниваем их с достоинствами других людей, и приходим к выводу, что у меня все плохо. Логично? Нет. А многие так живут, постоянно сопоставляя наличие проблем собственных с успехами других людей. Но при таком подходе другие люди всегда будут в выигрыше по сравнению со мной, а я буду ощущать собственную ущербность.


Каждый раз думая об этом, вспоминаю забавную историю из книги Ника Оуэна "Магические метафоры":


Давным-давно жил мастер каменных дел, в простонародье просто каменотес. Какой была его жизнь? Целыми днями от зари до зари работал он в каменоломне. Работал исправно, сил своих не жалел. Руки его были грубы от многочисленных мозолей, а спина постоянно согнута. Каменотес был несчастлив, от этого постоянно пребывал в мрачном настроении. Однажды, в конце своего рабочего дня, он встал и воскликнул:


– Боже, услышь меня, я не могу больше так жить. У меня не жизнь, а сущая каторга. За что судьба послала мне такую жизнь? Разве я не могу быть другим человеком? Я хочу стать другим, чтобы обрести счастье.

И вдруг в его сердце раздался голос Бога:

– Кем же ты хочешь стать? Что же нужно тебе, чтобы ты стал счастливым?

– Нет ничего проще, - ответил каменотес. – Мне надо стать богатым. Жить в большом городе, в его самом престижном районе, в роскошной квартире. Из окон квартиры должен открываться великолепный вид, которым по вечерам я буду любоваться. В квартире должна быть шикарная спальная кровать с простынями из тончайшего шелка, которые ночью согревают, а днем свежи и прохладны. Там должна быть огромная гостиная и бассейн. Готовить кушать мне должны лучшие повара. Если все будет именно так, я буду счастлив.

– Что ж, будь по-твоему, ты богат, - промолвил Бог, и исчез.


А каменотес стал богатым. Он получил все, что хотел: большой город, шикарную квартиру в самом престижном районе. По вечерам, за чашечкой свежесваренного кофе, он любовался очаровательным видом из окна. Спал на самой приятной и комфортной в мире кровати, застеленной простынями из тончайшего шелка. Ел блюда, которые готовили ему лучшие повара того времени. С наслаждением плескался в своем бассейне. В общем, он считал, что был счастлив.


Но спустя некоторое время, он увидел процессию самого императора. Его золотую карету, работы великого мастера, огромную свиту вельмож и фавориток. Увидел, как огромные толпы людей стекались со всех сторон, чтобы увидеть императора и склонить голову перед ним. Созерцая все это, богач, вдруг, осознал, что он очень несчастный человек.

– Боже, - воскликнул он, - я несчастный человек. Кто я такой по сравнению с императором?! У меня нет и десятой доли того могущества, которое есть у императора. Ах, был бы я императором, тогда пришло бы ко мне счастье.


Ничего не ответил Бог, лишь вздохнул, и богач стал императором.


Да, это было чудесно время. Император был счастлив. Он ощутил свое могущество и силу влияния на подданных. Огромная власть была в его руках, он решал, кого казнить, кого миловать, с кем воевать, с кем устраивать мир. Но, спустя некоторое время, император увидел, что может солнце.


Никто не может как солнце выжигать поля и высушивать большие реки, растапливать льды и рождать цветущую весну. У солнца была огромная власть над миром, и весь мир поклонялся солнцу. Увидев все это, человек воскликнул:

– Боже, как я несчастен! Император ничто по сравнению с солнцем. Могущество императора, это просто пыль, по сравнению с могуществом солнца. Эх, стать бы солнцем, тогда бы я был счастлив.

И услышал он голос Бога:

– Хорошо, будь по-твоему, ты – Солнце.


И человек стал солнцем. Это было непередаваемое ощущение счастья, чувствовать свое безраздельное могущество над разными мирами. Ему нравилось иссушать и умерщвлять, согревать и дарить жизнь. Он радовался своей безграничной силе и возможностям, наслаждался вниманием людей всего мира. Но однажды… он увидел большую грозовую тучу.


Туча обладала большей силой, чем солнце. Она легко заслоняла мир от его палящих лучей. Туча, проливаясь на землю дождем, возвращала жизнь иссушенным землям, превращая их в цветущие оазисы. Наполняла иссохшие реки силой и мощью, давала людям долгожданную воду. Люди молились туче, они ожидали ее появления больше, чем солнца. Как он мог раньше этого не заметить? Все это повергло его в уныние:

– Господи, несчастье продолжает преследовать меня. Грозовая, полная драгоценной влаги туча могущественнее и сильнее меня. Если бы стать мне тучей, я обрел бы счастье.

Бог ответил ему:

– Ты хочешь Читать далее...

"Близкие отношения: говорить о своих ожиданиях или нет?
21 марта 2009, 13:07Скрыть запись
Скрыть запись
Говорить или нет, своему близкому человеку о своих ожиданиях к нему? О том, что для тебя в близких отношениях приемлемо, а что нет? Что ты можешь простить, а что – никогда?


Вечный вопрос, наверное. И я в своей жизни опять с ним столкнулся.


Вообще, я встречал по этому поводу два расхожих мнения.


Читать далее
свернуть
Первое.

Человека переделать нельзя. Заниматься перевоспитанием бесполезно. Надо его либо принимать таким, какой он есть, либо искать другого… И тогда лучшая стратегия при знакомстве, это общаться с человеком и приглядываться к нему. Не говорить ему о том, что ожидаешь от него и вообще от близких отношений. Не озвучивать то, что для тебя допустимо в отношениях, а что является непростительным проступком.


Просто общаться и смотреть. Очень внимательно. Да, обязательно этот человек в чем-то будет не соответствовать твоим ожиданиям. Да, где-то он обязательно будет «переступать красную черту дозволенного». Так будет, потому что идеальных людей нет, чтобы они во всем нам подходили.


И вот так ты приглядываешься, присматриваешься, а потом все взвешиваешь и для себя решаешь: готов ли я жить (быть, общаться и дальше) с этим человеком? Готов ли я мириться с его вот таким поведением? С вот таким его образом жизни? Главное – готов ли принимать его таким, каков он есть?


Если Да, отношения продолжаются. Если Нет, отношения рвешь, и ищешь себе другого человека. А все потому, что человека переделать нельзя. По-настоящему. Полностью. И даже если он, услышав твои к нему ожидания, подстроится под них, если будет стремиться соответствовать, то это все равно ненадолго – не навсегда. И спустя время, когда ему уже надоест соответствовать, когда силы иссякнут, то он вновь станет таким, каким был в начале ваших отношений.


И ты вновь столкнешься теми прежними «недостатками» этого человека, которые тебя так коробили в начале ваших отношений. Но… уже столько время прошло… дети… совместный быт… возраст…


Второе мнение.

Отношения должны быть открытыми. Если у вас есть ожидания, требования, вы должны о них говорить. Потому что, как человеку понять, что вам нравится, а что нет, если вы молчите? Как человеку узнать, какое его поведение будет для вас допустимо, а какое нет?


Да, мы бессильны в своих попытках перевоспитать человека. Но, если он сам заинтересован в отношениях, то он сам будет себя перевоспитывать, переделывать. Потому что вы ему нужны. Потому что отношения он хочет сохранить. Значит, разговаривать об ожиданиях друг к другу надо.


Вот два мнения. Каждое по-своему логично. Но, какую стратегию в отношениях выбрать? Ведь время не бесконечно. И каждый раз, на пороге новых отношений, ловишь себя на мысли, что уже хочется остановиться, успокоиться. Уже хочется просто жить, быть рядом, а не заниматься перевоспитанием, и не заниматься подстройкой под другого. И каждый раз ломаешь себе голову, как себя повести в отношениях, чтобы все уже наконец-то сложилось хорошо?.."

"Если в вашу жизнь проходит ошибка, неудача, стоит посмотреть в прошлое, не было ли там чего подобного? Может, это не просто ошибка, а регулярно повторяющаяся неудача. Одни и те же ошибки – явный признак того, что стоишь на одном месте, и уже давно. Это очень важно, обнаружить хронические ошибки, раз за разом случающиеся с вами.

Читать далее
свернуть
Хронические ошибки могут быть в личной жизни, профессиональной деятельности, в семье, с друзьями.


Как только обнаружите повторно совершенную ошибку, внимательно сопоставьте друг с другом те ситуации, в которых эти ошибки были совершены. Найдите в этих ситуациях общее – то, что их объединяет, роднит. Объединяющим моментом может выступать что угодно: ваша стратегия поведения; манера общения ваша и партнеров; тип людей, с которыми общаешься; время суток, эмоциональное состояние, и т.п.


Регулярная неудача в личной жизни. Смотрим, что все эти неудачи может объединять: оказывается, находил девушек разных по цвету волос и форме груди, но одинаковых по складу характера и взглядам на жизнь. Или: девушки все совершенно разные, но мое отношение к ним одно и то же, моя манера общаться с ними, требования к ним одни и те же.


Скандал на работе, в очередной раз. Что объединяет скандал настоящий со всеми предыдущими: я опять был в нетрезвом виде; я закрутила роман с очередным сотрудником; я вновь забыл о субординации между начальником и подчиненным; у меня снова появилось желание взвалить свои обязанности на кого-то другого, опять хотелось «загрести жар чужими руками».


Очередной скандал в семье, возможные объединяющие моменты: нетрезвый вид; секс на стороне; неумение спокойно разговаривать и сдерживать свои эмоции; занудство, «игра на нервах»; несоблюдение личностной неприкосновенности членов семьи; ложь и обман; страх сказать правду; отсутствие решительности для того, чтобы сказать: «Все кончено!», что порождает медленно тлеющую ненависть к человеку, с которым рядом быть не хочешь.


Когда найдутся объединяющие моменты, их надо выписать на отдельный листок, повесить его на стену, чтобы постоянно бросался в глаза. Все, что вы напишите, это ваш фронт работы – нужно изменить то, что регулярно повторяется. И помните: изменяться должны вы, а не люди вокруг. Окружающие люди вам ничего не должны, не перекладывайте на них ответственность за свои ошибки.


Если завожу роман с однотипными девушками, то это не они виноваты в том, что я их таких одинаковых нахожу. Это я делаю такой выбор, я решил в очередной раз познакомиться именно с этой девушкой.


Мой выбор: именно так вести себя на работе с руководством и подчиненными; устроиться на эту работу, к этому начальнику; так вести себя в семье, относиться к жене и детям; именно таким способом добиваться своих целей; окружать себя такими друзьями; отдать предпочтение вот этой мысли и цели – все это МОЙ ВЫБОР!


Мимо проходят люди, голову посещают мысли и желания, в душу заглядывают переживания и эмоции. И только мы сами выбираем, какого человека пригласить в свою жизнь, с кем связать свою судьбу, какой мысли отдать предпочтение, какому желанию разрешить заполнить себя, каким эмоциям и переживаниям переполнить душу.


Если у вас есть желание более не совершать одну и ту же ошибку, то измените то, что объединяет все прошлые неудачные ситуации, войдите в повторяющуюся ситуацию в новом качестве, и удивитесь тому, как все изменится в лучшую сторону.
"

Человек пустой: с чего ради?
Авдеев Сергей
Авдеев Сергей

23 мая 2009, 23:07

На одной ступени с человеком бегущим стоит человек пустой. Поскольку зачастую именно внутренняя пустота заставляет нас бежать по жизни. О чем я?


Давайте рассмотрим одну интересную схему. Эта схема представляет собой иерархию потребностей человека, которые оказывают влияние на то, как мы живем. Схема является модификацией «пирамиды потребностей человека» Абрахама Маслоу, автор модификации известный российский психолог Тимур Владимирович Гагин.




В основании пирамиды находится любовь к себе. Это самое первое, что получает, чему учится или нет, родившийся человек. Все, что происходит в жизни новорожденного напрямую связано с любовью. Мама кормит, ласкает, поет песни, тепло разговаривает – любит. Редко подходит, мало дарит тепла и нежности, старается быстрее отделаться (переложить с рук в коляску, кроватку, отдать на руки другому человеку) – не любит.


Ребенок оценивает не только поведение родителя, но и то, что он (родитель) чувствует. Малыш всегда знает, желанен он в этом мире, или нет. Любят ли его, готовились ли к его появлению, как к Чуду, или он очередной эпизод из картины «не ждали».


Ребенок внимательно отмечает, сколько раз ему говорят «плохой», а сколько – «хороший». С какими интонациями разговаривают с ним, чего больше в словах: тепла и любви, или раздражения и недовольства.


Ребенок очень чуткое существо, он практически безошибочно может определить, как окружающие его взрослые относятся сами к себе: любят ли себя, или…


Все это оказывает сильное влияние на формирование у подрастающего человека любви по отношению к самому себе. Любовь рождает любовь, отсутствие же ее приводит к плачевному результату – подрастающий человек сам себя не любит.


Следующий уровень – уважение самого себя. Оно формируется в то время, когда ребенок подрастает и обретает способность что-то самостоятельно делать: ходить, мыть посуду, кормить аквариумных рыбок, читать, как-то помогать маме и папе.


В это время он совершает много ошибок, что-то разбивает, разливает, поджигает, рвет, роняет. Разные родители на ошибки своих детей реагируют по-разному. Кто-то ругает малыша, наказывает его, говорит ему, что он «плохой». Кто-то помогает научиться разбираться в произошедшем и с юмором относиться к ошибкам.


Ребенок отмечает, как окружающие его взрослые относятся к собственным ошибкам и ошибкам других людей. Он очень внимательно изучает, как люди его окружающие вообще относятся друг к другу, и к самим себе, с уважением ли.


Исходя из всего этого, в человеке либо формируется уважительное отношение к самому себе (уважаем ли я, можно ли меня уважать, ценен ли я, уважаемы и ценны ли мои поступки, мое поведение), либо нет.


Вершина пирамиды – смысл жизни, которым живет человек. Он отвечает на вопросы: как жить, куда, зачем. Другими словами, смысл жизни определяет образ и способ дальнейшей жизни человека. Рассматриваемая пирамида интересна как раз тем, что благодаря ей мы можем понять, почему человек живет тем или иным образом.


Дело в том, что первые два уровня могут быть пусты, то есть – человек не любит себя и не уважает. Но любовь и уважение ему жизненно необходимы, где же взять их? У общества – у окружающих людей.


Надо сделать так, чтобы общество его любило и уважало, тогда пустующие уровни хоть как-то заполнятся. Значит, смысл жизни будет направлен на восполнение этих пустых уровней. Человек начинает жить только для того, чтобы его любили и уважали. Вся его жизнь оказывается посвящена получению одобрения со стороны окружающих людей.





Так формируется болезненная зависимость от мнения других людей. Если о нем «плохо» подумают, должным образом не оценят, то его первые два уровня окажутся пусты, а это больно и неприятно. Пустота постоянно свербит и требует заполнения. Это загоняет человека на «беговую дорожку», по которой он всю свою жизнь бежит за общественным признанием.


«Глубочайшим принципом человеческой натуры является страстное желание получить признание своей ценности» – Уильям Джеймс.


В отношении человека пустого нельзя говорить о полном проживании жизни – свободно и самостоятельно. Человеку пустому нельзя делать шаги собственные, а вдруг это будет караться неодобрением и порицанием окружающих. Лучше жить как все, как предписано. Колея уже накатана, следуя по ней, периодически будешь получать уважение и любовь общества. Но только не вздумай свернуть на путь собственный, будь то духовный или физический, не вздумай экспериментировать, чем же тогда заполнишь свои пустующие уровни?


Спросишь такого человека, зачем ты именно так живешь, для чего, и получишь ответ: «Чтобы меня любили и уважали»…


Помните, что говорил «человек бегущий»? «Бегу за престижным социальным положением… Как, зачем? Достойное место нужно, чтобы чувствовать себя солидным и достойным человеком» - говорил «бегущий».


А что происходит с образом жизни, когда первые два уровня заполнены – Читать далее...

[показать]