Что это...каким словом обозвать чувство переполняющее меня...симпатия...вряд ли бы она так вырывалась из моей души и хотела бы кричать всем о себе...любовь...нет. Боюсь этого чувства и не хочу его больше испытывать. Хотя, возможно и хотела бы. Только к человеку, с которым прожила бы всю жизнь и ни на минуту не усомнилась бы в нем. Нет. Это не любовь....но что??? Что заставляет меня вспоминать о нем....что заставляет скучать, волноваться за него....
Стою на вокзале...а ведь кто-то уезжает отсюда....прощаются с близкими. А бывает, что кто-то бросает все, уезжает куда-то, не зная о том, что оставляет здесь кого-то, кому очень дорог, кого-то, кто думает о нем, волнуется.....
Что со мной....нет...я не влюблена, хотя...отличается ли влюбленность от любви??? Все равно, влюбленность - очень громко будет сказано. Я очень настороженна. А все благодаря последним 2-м отношениям, в которых я очень разочаровалась! Меня до такой степени вспугнули эти отношения, что я уже боюсь делать решительные шаги...лучше, как старенькая бабушка по гололеду - тихонечко, тихонечко дошла и купила хлебушка - достигла цели. НО, бабушки тоже спотыкаются и падают....некоторые не могут дойти, и возвращаются обратно домой, где залечивают синяки, которые болят ТАК, что снова на ноги встать не можешь...
А что будет через месяц...2....буду ли я помнить, скучать??? Что будет переполнять меня....нарисовала в голове образов красивого принца и жду его...да нет. Ведь все реально. Принцы у каждого свои. А если не забуду. Ждать...есть ли смысл??? Наверное, есть. Дело в том, что меня охватил невероятный азарт! Мы вдвоем получаем друг от друга то, что были бы не против получить - флирт и внимание. А флирт-это азарт. Возможно, все им и кончится. Но мне хочется верить в лучшее! Верить в сказку.... Но флирт...ах, как он подпитывает чувства и эмоции, возникшие между двумя людьми, заставляет погрузиться в мир чего-то сумасшедшего, азартного, в какой-то мере, грязного. Но как он прекрасен! Он плох и хорош одновременно....и сейчас меня засасывает он. Единственное, что радует - флирт безвреден. Да. Он не обязывает ни к чему. Тем более девушек. И да, мы пользуемся этим, пользуемся, потому что флирт-это обманка, обманка, которая втягивает в игру, которая заканчивается в твою пользу. Но, это в том случае, если ты не поддался жестким правилам игры - выдержке. Чего я и боюсь. Если не выдержу, и перейду грань флирта...задумаюсь о серьезности, начну переживать, строить планы, мечты, и как обычно, все сглажу.
Остается ждать...играть...2 месяца на расстоянии. А что думает он...помнит ли меня? Думает обо мне? Хоть на секунду. Интересно, что? Ведь он тоже не подозревает, что думаю я. Вряд ли он мог представить, что я буду говорить такие вещи. А если он читает это? Да? Читай...но вряд ли. А может, мне этого даже и хотелось. Но не сейчас. Потом. Когда будет 'game over'. Даже если кто-то и встанет на нашем пути, но потом он напомнит о себе, я не смогу отказать. Не смогу, потому что уж больно я нагла. Отвергнув, я не смогу вернуть все назад. Я не смогу отвергнуть. А надо ли? И будет ли такое? Моя задача сдвинуть его отношение ко мне с точки 'никак' в сторону 'симпатия' и тут игра будет набирать интересный ход! Вроде кажется, что легко сделать этот толчок, но это не так. Да еще и на ТАКОМ огромном расстоянии...! Что же делать...что же делать...спать. Да. Точно. Надо идти спать. 02:22. Запись в телефоне. Как приятно писать самой себе))). Пойду спать сама с собой))

Проснулась…порадовало то, что в соседней комнате орало домашнее видео и мама с сестрой смеялись… но за окном лил дождь….сильный….залезла рукой под кровать, достала часы - 13:00 - обычное время моего пробуждения, т.к.сидение в асе прерывается часа в 2 ночи-минимум…встала.
Одела свои мохнатые домашние штаны, папины тапки и выползла в из своей комнаты…услышала мамину коронную фразу: «Ой, Лёлик встал». Да…встала….дошла до ванной, включила щетку….блин, батарейка сдохла…щетка еле работае… «Ну, ладно…почистим вручную, не умрем)))»…чищу зубы и думаю…думаю о… а эт я удержу в тайне))) Просто думаю О….пятая точка подсказывает, что все может быть, что нужно стремится…что я и делаю…стараюсь, но так мало возможностей эт сделать!!!!! Но все же они есть….умылась..пошла на кухню…желудок подсказывает, что наедаться он не хочет, но не против поглотить что-нибудь, чтобы не умереть. Эт будет кефир и печеньки…взяла, пошла в комнату, где до сих пор продолжался просмотр домашнего видео. Я зашла, разговорилась с мамой, она остановила фильм. Сестра, недавно приехавшая из лагеря, опять занималась гимнастикой (какая она Молодец)! В лагере ей сказали, что теперь она будет заниматься в старшей группе, т.к.у нее результаты очень хороши для занятий в младшей группе….ох, Лиля, держись))))) сижу, ем….заметила такой факт: с тех пор, как я сходила к эндокринологу, и он выписал мне таблетки, а я их начала пить, у меня на самом деле стала постепенно восстанавливаться нервная система. Я стала замечать, что уже меньше раздражаюсь, нервничаю, меня уже не так легко спровоцировать на спор или ссору. По крайней мере, теперь я спорю спокойней…в смысле не нервничаю, когда что-то доказываю. Но одно я поняла точно…на фоне всего этого все равно выделяется моя эмоциональность и импульсивность..не скрою, этими качествами я в какой-то степени, горжусь..не понимаю, как можно быть спокойным танком, подавляющим все эмоции в себе самостоятельно…это же скучно, неинтересно. Импульсивность иногда мне мешает, но, опять же, я не считаю это качество отрицательным….. стала замечать за собой, что моя самооценка, постепенно падающая куда-то, затормозила и начала подъем, все депрессии и дурные мысли о себе плавно улетучиваются…я возвращаюсь к прежнему облику…и я почему-то рада этому. Мне уже стыдно за свое поведение в последнее время! Не такая-то я уж и плохая, какой считала себя в последнее время… но почему??? Таблетки эти помогли или я просто…влюблена???? Или просто, что утихли все проблемы??? Ну, как утихли….нет, не исчезли, просто утихли… вот и думаю. Почему же???? Но у меня опять настолько приподнятое настроение, дух, уверенность и желание получать все больше и больше новостей, эмоций, разрядки, опять меня охватывает желания куда-то бежать, нестись, тусить, встретиться с кем только можно!!! Неужели, я возвращаюсь в прежнее состояние!!!! Как бы я была рада!!! Знаете, этот период жизни вот похож на мультик «Красавица и Чудовище». Я как Чудовище, прошла такой же путь: Принц - Чудовище - Принц)))) Только меня не целовал никто, сама восстановилась, чем оч горжусь))))

ВСЕХ ЛЮЮЮЮЮЮЮЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

«Проживай каждый день так, как будто он последний»
А как проживать каждый день с любимым человеком???? Так же??? Мне кажется, это невозможно….или возможно…..
Ссоры…. «Кто не ссорится, тот не любит». А если ссориться каждый день…это любовь??? А если ссоры доходят до рукоприкладства – это любовь??? Возможно ли НАСТОЯЩЕЙ любви исчезнуть, раствориться…. Не смотря на все ссоры и недопонимания. Кто-то считает, что громкие крики, споры – это страсть, а кто-то считает, что это проявление неуважения к партнеру. Так что же это????
Закон или любовь…..по определению, мужчина НИКОГДА не должен поднимать руку на женщину. Я считаю это верным. И не потому, даже, что сама я девушка, а потому, что я, первым делом, ЧЕЛОВЕК. И все мы люди. Мы имеем право на ошибку, на какую-то оплошность. Имеем… кто в праве осуждать нас за это??? Тот, кто сидит рядом в автобусе, маршрутке, проходит мимо, сидит на лавочке, стоит в очереди…..или человек, которому ты говоришь «люблю»….нет, не так, как ты говоришь это родным, близким, друзьям, как выражаешь свое отношение к фильму, песне….нет…а говоришь это уверенно, так, что аж дрожь пробегает по спине, что ты чувствуешь, как это слово вырывается из твоих уст, сердца, но тебя охватывает робость, нерешительность, чувство слабости…но это все приятные чувства. В праве ли тот человек, которому ты говоришь ТАКОЕ «ЛЮБЛЮ», осуждать тебя за твои погрешности??? Да. Возможно, он имеет право это делать, но как…..орать, оскорблять, бить?!?! Разве это верно???? Разве можно ТАК объяснить человеку, что он не прав??? Что поймет человек, если ты его ударишь, что???? Поймет только то, что ты «безжалостная, тупая скотина», которая не может держать себя в руках от своей же проблемы. Какой? Проблемы нехватки мозгов и красноречивости. если ты, допустим, забыла дома телефон и не отзвонилась своему любимому, что же теперь, приходить домой и получать от него по лицу??? ЗА ЧТО???? Это же не так страшно! А как было раньше, когда люди даже представить не могли, что с человеком можно связаться на расстоянии, люди опаздывали, уходили, но возвращались. И за что устраивать скандал? Неужели нельзя сесть и спокойно поговорить с человеком, расспросить, где он был, в чем причина его опоздания или позднего возвращения. Как мне кажется, такой вариант более подходит для прояснения всей ситуации. А если начать орать с порога и гнать свое, или, что еще хуже, бить. Что вы этим добьетесь? Думаете, что вам человек со страху ответит на все выше перечисленные вопросы??? возможно… возможно…но, что будет дальше??? Естественно слезы, крики, оскорбления, уход из дома, а еще страшнее – развод… я понимаю женщин, которые уходят от мужчин поднявших на них руку….понимаю…не знаю, вернулась ли бы я к такому…а если любишь? Простишь? И что…а где гарантия, что так больше не повторится? А так пойдешь в магазин за чем-нибудь вкусненьким, лишь бы любимому было хорошо, возвращаешься, а там твоё «любимое» пришло в плохом настроении и не застало тебя дома. Убьёт??? Все же может быть…нет, случайно убьет…швырнет, а ты и ударишься обо что-нибудь…..простить????
А если рассмотреть такую же ситуацию, только в семье, в полноценной, с детьми. Отец ударил мать…что должна выбрать мать? Конечно, такое отношение к себе, повторюсь, нельзя терпеть, но и детей не хочется лишать полноценной семьи. Что выбрать??? Закрыть глаза на все, что произошло? А нет гарантии, что так не произойдет в другой раз, и надо ли такое детям: крики родителей, оскорбления. Но что же делать???? И вообще, разве человек, который ЛЮБИТ, может поднять руку или оскорбить того, кому дарит эту любовь уже долгие годы??? Или та самая любовь прошла??? Конечно, за долгие годы совместной жизни, любовь перерастает из страстной, в уважительную. Ты уже начинаешь уважать, ценить, любить по родному своего избранника. Но как можно так поступать??? Ведь одна, всего лишь одна ссора, неудачно разрешенная, может привести к краху. Нужно думать о последствиях, тем более, если у вас семья. Действовать на поводу у своих нервов или эмоций, и радоваться в конце концов тем, что «хоть все эмоции выплеснула», но погрязть в куче новых проблем, намного важнее предыдущих – это верно??? Или лучше лишний раз выпить валерьянки, взвесить все ситуации решения конфликта, и сохранить то, что строилось долгие годы, и вот почти достигло совершенства??? Как разрешить это….никто не в праве нас судить…никто….даже законы…ведь наши чувства, наши принципы, наши убеждения и взгляды, намного важнее тех, извиняюсь, «писюлек», написанных каким-то дяденькой в каком-то обычном году….и даже суд не сможет по праву рассудить все то, о чем мы задумываемся…
И только в конце, начинаешь вспоминать о начале……

Ну, шопинг в самом разгаре))))) Меня прям радует)))
Сегодня совершили с мамой очередной тур по магазинам)))) Ухххх....вымоталась)))) Купили мне ОФИГЕННУЮ плюшевую кофту, босоножки и НАУШНИКИ!!!!! УРА! Я не ЛОХ!!!!!Я С НАУШНИКАМИ)))))))))) Маме купили ОЧ классный купальник и шлепки))) Она ж в Ялту уезжает)))))
А ЕЩЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ LINKIN PARK ВЫПУСТИЛИ НОВЫЙ КЛИП!!!!!!!!!! Я ЕГО СМОТРЮ СЕЙЧАС))))))))) Только он с рэпером((( Но они с лубыми исполнителями оч хорошо смотрятся! Они профи)))) Молодцы! Читала про них недавно. Они занялись благотворительностью, и вообще, все чаще и чаще наблюдаю, что про них пишут только хорошее в последнее время: вот детям помогают, вот городу, пострадавшему от наводнения, вот окружающей среде. У них нет такого пафоса! Они молодцы! Эт группа, с которой я начала слушать альтернативу ( с 11 лет). Так что для меня они гениальны)))))
Встретилась с одним парнем из аси оч случайно. Мы давно уже переписываемся...даже не думали о встрече. А тут случайно оказались в одном месте. Ну вот и пересеклись....без комментариев....не мой чекловек совершенно! В асе оч хороший, а так пафосный, напыщеннный, и я бы не сказала, что уж оч хорош внешне.....
Встретилась с друзьями, показала обновки...ох..."жить хорошо, а хорошо жить еще лучше"))))))))
ЛЮБЛЮ ВАС <3 <3 <3

А я себе 2 новые кофты купила)))) Красную и........красную))))) Мне нрацца))))
ВСЕ!!! У меня легкость!!!! СЕгодня, пройдясь по магазинам, я почувствовала себя такой женственной, красивой)))) Не знаю почему))) Так, что мы с мамой разные, и нам тяжело общаться((( И я почувствовала вкус свободы...иду, куда хочу, сколько хочу..никто не зовет, не надо никуда нестись)))))) купили торт шоколадковый)))) все хорошо)))

ВНИМАНИЕ!!!!!!!
Уважаемые читатели сего дневника, если у вас аллергия на девичьи сопли, можете не начинать чтение этой статьи…в ней описаны мои душевные переживания…да да…опять….
Итак…для крепконервных, поехали)))……:

Все…..у меня апатия….
Ничего не хочу делать…хочу влюбиться…нет…не то чтобы влюбиться…хочу влюбиться ответно!!!! Не хочу безответной любви((((( Я такая жестокая стала…. Мне уже все равно на уважение, на остальное. Я уже на всех парней смотрю, как на «парня»…..мне все равно на тех, кто мне не подходит….да, я оч жестокая стала в этом плане. Просто реально бесит, когда слышишь такие ответы: «Лерка хорошая, прикольная, симпатичная…НО НЕ МОЕ!!!!!» ЧТО НЕ ТВОЕ???????? Я уже задолбалась!!!!!!! Да! Я не такая как все эти эмочки и гламур…я вообще хрень какая-то непонятная!!!!!! Да, я высокая, да…я не худая..хотя…кому такие нравиться будут…я уверена, что многих отталкивает моя внешность….ну 100 пал! Я не представляю, как парень, общаясь со мной, может сказать, что у меня плохой характер или недостаток ума, ну так могут говорить только те парни, с которыми мне неприятно общаться, так как это всегда можно понять по мне! Я не считаю, что я какая-то ограниченная, скромная, тупая, плохая, наивная…я так не думаю. Я слушаю людей, понимаю, помогаю. Да, я такая добрая! Но почему доброту не ценят????? Возможно, если бы я была ниже ростом, худее, с темными волосами и другим лицом – я бы нравилась. Я уверена….!!!!!! Ну, я не могу понять, как мой характер может не понравиться!!!!! Нет, конечно, я не идеальна…я вспыльчивая, часто настроение меняется, иногда вообще из-за мелочей, я могу вспылить и наговорить кучу неприятностей. Но я потом ситуацию прокручиваю в голове и обязательно извинюсь перед теми, кому больно сделала, кого оскорбила. Я отходчивая. Да, порой я веду себя как ребенок…но я хочу. Знаю, мне…под мой внешний вид не идет…вообще не знаю, какой стиль и характер подойдет под мою тупую внешность. Я себя оч любила…люблю….я считала, что такая как Я должна нравиться многим но смотря на все, что сейчас происходит, моя самооценка начала медленно падать вниз…возможно. Я не на столько идеально, как я считаю….раньше, я вообще считала, что у меня идеальный характер. Для отношений – точно! Я так считала…но видимо – эт не так…. Все с внешностью связано. Вот моя Верка, к примеру, нравится ВСЕМ! Чисто ВСЕМ! В какую компанию не приведи!!! Всем. Да, она невысокая, худенькая брюнетка, с милым личиком…она нравится ВСЕМ!!!! Знаете, у меня уже такое ощущение, что у меня никогда не будет ЕГО! Правда…какой-нить будет, а ЕГО не будет…. Вот если бы спросил кто: «Почему ты себя так не любишь?????? Почему так не уверена в себе????» А потому что я одна…когда я одна, я чувствую, что я серая мышь….у меня падает самооценка…на меня никто не смотрит….и вы считаете, что на человека это не давит???? Конечно давит… я же девушка, а девушкам необходимо кому-то дарить любовь и ласку. Такие материнские чувства. Не знаю, может так только у меня, но они у меня накапливаются за период одиночества, а потом резко выливаются на первого парня после долгого одиночества и он пугается этого, становится другим, и я уже не могу с ним либо он со мной….. вот такие у меня проблемы. А я, вот честно признаюсь, не могу одна….отношения занимают для меня важное место в жизни. Я думаю о них, думаю о человеке, чувствую себя в паре, что я не одна. И тогда для меня все ярко и красочно, а главное, легкость такая!!!!! Вообще!............. я скоро вообще стухну. Да, я много раз слышала: «Лера» Что это такое! Расправь плечи, выше голову!» Прикиньте, так всегда и было. Я легко шла по жизни, но когда ты видишь безразличное отношение, неважно, в какой позе ты идешь, как выглядишь и ведешь себя, потому что люди придерживаются первого мнения. Если сразу не понравилась –«все, не мое»! а потом, хоть за заигрывайся!!!!! Хрен…. Блин, стыдно признаться, но мне надоео строить из себя сильную, одинокую девушку! НЕТ! Я на самом деле оч ценю тепло, ласку! Да, я не люблю «телячьи нежности», но мне необходимо тепло, внимание, поддержка. Нет, не жалость,а именно тепло и понимание!!! Жалость – плохое чувство. Не люблю, когда жалеют! Хочу просто сидеть грустная, чтобы ко мне подошел человек, обнял и сидел так долго, долго, пока мне не надоест. А не просто подошел, приобнял, начал меня успокаивать, перечислять все мои достоинства, говорить, что я «такая классная», что не должна вешать нос, а радоваться жизни! Что все замечательно!!!!! Нет…не хочу так…банальные утешения. Утешат, я утру слезы, а потом встанут и пойдут заниматься своими делами, и не вспомнят, что сегодня подходили ко мне, или что вообще видели меня. Просто чисто из солидарности поддержали, ну проходят мимо…видят, девушка плачет, ну пожалели…господи, как я устала от этого!!!!!! Хочу парня-друга найти взрослого, умного, который бы давал хорошие советы, который бы считал меня своей сестрой. Настаивал бы на своем, и помогал, даже если бы я отказывалась (ведь мне этого хочется на самом деле). Приходил бы в трудную минуту, Читать далее...

Представляете!!!!!
Сейчас иду по Кирова…зашла в магазин…в очень плохом настроении, т.к.мне никто не мог разменять тысячу. Зашла…хожу…хожу…подходит ко мне девушка такая лет 25-и. улыбается и спрашивает, где я такие косички вплела в волосы. Ну я сказала, что сама. Она спросила из чего, как долго держатся и плетутся ли такие в парикмахерской. Ну, я рассказала. Она спросила, а сколько я беру за плетение, ну, я ответила, что так..бесплатно плету))) (чего врать-то и драть деньги с людей, тем более, что клиентов у меня мало)))) Она обрадовалась, попросила мой номер телефона. Я дала. Она улыбнулась и сказала: «Спасибо большое заранее. Просто я давно искала кого-нибудь такого. А таких креативных людей очень мало))))» Попрощались и разошлись)))) И я вышла с магазина так и не разменяв тысячу, но зато довольная))))) А что? Сейчас первым людям так буду плести, а там, глядишь, и разрекламирую себя =D А домой пошла пешком))) А что, погода хорошая, солнце…только вот наушники у друга забыла(((( Ну, зато послушала шум города – который так давно не слышала))))) Ах…..мечты, мечты))))))) А потом, забыв, что у меня кроме этой тысячи огромной ничего нет, я зашла в какой-то мааааааленький, бедненький магазинчик. Выбор там был маленький. Ну, я обратила внимание на 3 последних, стоящих в холодильнике коллы. Решила купить, предварительно спросив, дадут ли мне сдачу, на что продавец улыбнулась, увидев, наверное, по моему устало – бедному лицу, что все мне до этого отказывали. Она согласилась…продала)))) и я ВООБЩЕ счастливая была)))))

[525x700]
Оооооооо!!!!!!!!
Моё тело…голова…..у меня нет слов!!!!! Все болит)))))
Вчера ходила на НЕЗАБЫВЕМЫЙ, ГРАНДИОЗНЫЙ концерт альтернативной группы #####!!!!! ДЁНЯ (Ba5e) – ТЫ ГЕНИЙ!!!!! Низкий поклон тебе))))))
Вчера было…..МЕГО!!!!! Это просто грандиозно…нет…эт невозможно описать….это надо видеть))))) Только как-то мало было…пролетело все как-то….либо потому что мне так хорошо было, что я даже не заметила, как все пролетело, либо правда мало было)))) Но это было великолепно!!!!!!
Ой…не хочу рассказывать всякие неприятные моменты из моего похода на концерт…..они, так скажем, личные….
Я всю ночь не спала! ВСЮ!!!! Я впервые столько выпила:- [ стыдно……все ломит….рано утром уехала к Максу…вместе спасались)))) Побесились))) Встретилась с Верой в 15:00 – пошли ко мне. Ох…рассмешила она меня. Но я жутко хотела спать, что собственно почти и делала, на лавочке на Теркина. Когда потом пошли гулять))))
Я нашла себе один единственный объект восхищения!!!! Нет, он мне не нравится, нет, я не строю планов. Я просто нашла парня, которым я ВОСХИЩАЮСЬ!!!! Он для меня что-то возвышенное, недоступное…..он прекрасен!!!! Он просто БОЖЕСТВЕННЫЙ парень!!!! Он для меня Бог ума, красоты, интеллигентности, доброты, жизнерадостности и всего самого лучшего не Земле!!!! Я даже не представляю, как с ним можно встречаться!!!! Он же ИДЕАЛЬНЫЙ!!!!! Ни одна девушка, мне кажется, не достойна его…..)))))) Он всех любит, всех уважает, всех понимает. Ни о ком плохо не скажет…)))) ААААА!!!! Лучше него нет!!!! Серьезно. Не думайте, что это очередное увлечение…нет…увлечения так и есть! Каждый день новые)))) Но этот Парень – это СВЯТОЕ)))) Объект восхищения)))) Он будет всегда для меня оставаться чем-то недоступным и светлым))))) Я так рада))))))) А увлечения каждый день разные, только они как круговорот в природе: одни и те же нравятся, только в разные дни разные…. Интересно, что это значит??? Что ни один из этого круговорота не может быть со мной????? Ибо, если бы кто-то мог быть – выделился бы давно!!!
Ой…кажется, я ща усну точно…..24 часа не спать, а то и больше…опять одна ночую….пойду бояться =D

[280x317]
Настроение сейчас - Хорошо)))))

А у меня вчера ночью бабушка сбежала.....да...я ночевала с ней одна дома, ключ в двери оставила. А ей уже 92 ГоДА!!!! (она моя пробабушка). Ну, вот и ушла. Она уже старая и ниче не понимает. Причем, она ушла, а дверь открытой оставила. Слава Богу, что никто не зашел!!! Она ушла в моих кедах с черепами и бантиком=) Мама сорвалась искать её. Прикиньте, звоним в милицию, а нам говорят, что такую бабушку находили, только она потом вспомнила какой-то адрес и её отпустили!!!!! Ну, как????? Как можно отпустить старого человека, так одетого не знамо куда! Ладно, если бы они отвезли её по этому адресу, проверили бы. Так они её вывезли куда-то недалеко от себя, и бросили там!!!!! УРОДЫ!!!! Вообщем, мама нашла её в областной больнице. Ей позвонили оттуда. Она приехала, а там бабушка в коляске сидит - ногу повредила. А так уже все норм. Бабка как всегда веселая, там сама с собой разговаривает (маразм уже), мерещится что-то...ох....все....эт уже старость. Знаете, когда живешь 92 года, и ни разу ничем не болел (даже сейчас не болеет ничем. Она вообще за эти 2 года, живя у нас, не болела ни разу) ты и свихнешься. Вообщем...эт все....
А я вчера встретила мальчика Ваньку, с которым мы в асе познакомились!!!! Он случайно мими проходил, подошел, поздоровался. Я его не узнала...а потом Денис, сидящий рядом, позвал его по имени, и до меня дошло! Я так радав его видеть была)))))
Господи, мне уже каждый день нравятся новые парни:D. Через день...ну, эт неплохо! Эт лучше, чем влюбиться в одного, и любить безответно. А так мне хорошо. Каждый день мечтаю о ком-то новом))))
Сегодня поедем в лагерь к сестре моей. Звонили ей. Ох....КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЛИЛЬКУ!!!!!! Она у меня САМАЯ ОБАЛДЕННАЯ СЕСТРА!!!!)))))) Оч люблю её)))
Оськин, не ожидала от тебя получить СМС))))) Эт ж как так.....))))
А я пью коктейль шоколадный)))) Вкусно мне)))))
А еще я се новый значок купила....и меня вчера хиппи назвали)))))
ВЫРАЖАЕТСЯ БЛАГОДАРНОСТЬ:
1.Судакову Денису Юрьевичу за создание ОФИГЕННОЙ авы altSMOL.com!!!!
2.Савельеву Ивану Олеговичу за создание меня в стиле "South Park"!!!!! (вот оно))))

ГОСПОДИ, Я БОЮСЬ!!!!!!
1.Ночую дома одна
2.Мне поставили новый шкаф зеркальный, а значит спать при нем страшно
3.У меня в туалете муха, паук и какое-то еще летучее существо
4.Я потеряла пульт
5.У меня не открывается Санин диск
6.Я не могу с тела зайти в асю
7.На компе перестал меняеться язык, а значит не могу с компа зайти в асю
ААААААААА!!!!!!! Я БОЮСЬ!!!!!! ЭТО ЗАГОВОР!!!!!!

Сегодня посмотрела на людей...и поняла, что лично мне не светит парень...ну, такой как я хочу - точно. Я какая-то убогая...да...забитая, некрасивая...одеваюсь не так. смотрюсь глупо....все НЕ так!!!! Даааа....не светит мне нормальный парень

[560x700]
Ооооой! Забыла! Я ж подстриглась…чуть, конечно, но все же не могу об этом не сообщить, потому что мне оч нравится)))))

Боже! Мои хорошие, как же мне стыдно!!! Я совсем тут не появлялась!!!! КОШМАР!!!! Извините меня… Дело в том, что денюжек не было(((
ЛЕТООООООООООООО!!!!!!!!!УРАААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Ну, лан…Расскажу, что тут произошло со мной)))) Поехали:
1.Я познакомилась с новыми людьми. А познакомилась с помощью Веры))) Начала общаться с её парнем, который ходил с нами на УПК, но мы не общались. С Веркиной подругой – Лолой. Девченка веселая))) И еще с 2-мя парнями – веселые тоже))) Так, пока вместе общаемся)))
2.Встретилась на днях с этим ужасным ЛЁШЕЙ ЛЕПИНГОМ, это который все хотел со мной встречаться, но я отказывала. Вот какой он был год назад, такой и остался. Такой же страшный гопник. ТУПОЙ до ужаса. А вчера он послал меня, потому что я хамить ему начала. Причем, я спокойно общалась, а его словарный запас не позволяет общаться на высоком уровне, и в ход пускаются матные словечки. И самое смешное, что ЭТО существо мне написало: «Извини, но ты до меня не доросла»))) Я уржалась, читая это. Это вот этот ограниченный человек. Именно ограниченный. Он когда подошел ко мне и к моим друзьям, он хотел умным казаться. Стал мне рассказывать про то, как бухнул, про то, как там дела обстоят в футболе и о том, как ему какая-то Дуся написала СМСку, а он, как ребенок повелся и сидит думает, что же будет дальше. ВСЁ!!! Это все темы. Мне даже друзья сказали, что онт какой-то ограниченный и неинтересный, а Леша, сидя с нами, то и дело говорил, как он бояится тут находиться среди таких людей, и не понимает, зачем так выделяющееся одеваться. Не буду затрагивать его внешность….там вообще попа….мягко говоря. Не хочу больше говорить о этом низком существе.
3.1-ого июня встретила много знакомых. Оч рада была видеть Лёньку с его девушкой и…..Руслана….да, встретила его случайно…на остановке, он проводил девушку свою, и подошел ко мне. Я его не узнала. Он оч общительный, энергичный…но…..нет, я думала о нем весь тот вечер, но на утро, к моему удивлению, мне уже все равно было…. Я поняла – он не то. Он не мое. Нет…он хороший парень, веселый, взрослый…но таких как он много…почти каждый прохожий, как он…. Лёнька красивый как всегда, загорелый –приехал недавно откуда-то.
4.Купила билет на #####
5.Завтра Лильку везу в лагерь…она первый раз едет. А лагерь от гимнастики от её. Спортивный. Как потом оказалось, мой двоюродный брат тоже едет туда же, только он от секции каратэ. Вот им весело там будет)))) Даже завидую немного ей))))
6.Сегодня нам новый шкаф привезли))) А еще мы обои новые поклеили….вообщем, ремонт у нас))))
Ребят, оч по вам всем соскучилась)))) Извините, что не писала, буду стараться больше не пропадать)))))))) Цу)))))

[560x700]
Настроение сейчас - Не могу поверить

НЕУЖЕЛИ ЗАКОНЧИЛИСЬ ЭТИ 3 ДНЯ БЕСПРЕРЫВНОЙ ДЕПРЕССИИ!!!!! НЕУЖЕЛИ!!!!!!!! Я НЕ ВЕРЮ ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера моя классная умудрилась позвонить домой в 9 часов вечера и сказать, что мне по химии выходит 3. Наплела кучу всего. Мама мне позвонила, сказала бегом идти домой. Я пришла, мне сделали выговор, родные поругались между собой, со мной, мать до слез довелась…..а все из-за чего??? Из-за того, что моя классная, уродина, позвонила домой в последний день учебы!!!! ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ??? Я что, не пришла бы домой на следующий день и не показала бы дневник родным?????? Какого…она звонит домой в последний день, когда уже ниче не исправишь!!!!! Вот такая….. Ну, а сегодня пришла в школу, а мне по химии 4 в четверти и 4 в году!!!!!!))))) Она в шоке была, а я радовалась. Потом поругалась с ней, просила, чтобы она еще сегодня позвонила, ну она побесилась и все)))) Но вчера я так переживала! Хотя, эндокринолог сказал, что малейшее переживание, приводит к тому, что щетовидная железа все больше и больше увеличивается……но я не могу не переживать.
НО У ЖЕ ВСЕ КЛАССНО!!!!!! Я ЗАКОНЧИЛА ЭТОТ ГОД……..ЭТОТ УЖАСНЫЙ ГОД…….ВСЕЕЕЕЕЕ!!!!! НАСТУПИЛИ МОИ ПОСЛЕДНИЕ МЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ!!!!!!!!!!! О, БОЖЕ, Я НЕ ВЕРЮ))))))))))))))
Сегодня еду в маршрутке №10, сижу на первом сидении (около водителя), доехала до Смирнова, выпустила мужчину, а меня отталкивают два мужика, один залезает, а второй меня отталкивает. Но я залезла. Он залез назад, начал орать. Я просто ответила, что тут уже сидела, водитель сказал, что я с Колхозки уже еду. Только потом мужик успокоился и извинился! Вот какие мужики, да??? Вот еще раз подтвердилось высказывание нашего времени: «Каждый сам за себя». Но неужели можно быть настолько невоспитанным, чтобы так себя вести. Это что, люди так низко себя ценят, не уважают себя???? Дааааа……
Утром у меня брали кровь. Много…..такое ощущение, что всю высосали….сначала из пальца, потом сразу из вены…..ужасно….я из вены оч боюсь брать. Мне из пальца не так больно…. До сих пор рука болит….
Я КУПИЛА БИЛЕТ НА #####!!!!!! А еще Верунька моя пойдет))))) Я её уговорила))))) Кста, вчера я ей черно-=белых косичек навплетала в волосы…вроде ниче так…норм)))))
Вчера пошли гулять с одноклассниками…не всеми, конечно, но основными. Прикольно так поболтались…..собственно с этой корпоративочки меня и вызвала мама.
НО СЕЙЧАС У МЕНЯ ВСЕ ОТЛЕГЛО ОТ ДУШИ!!!!!! ВСЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!! Я ЗАКОНЧИЛА 10 КЛАСС!!!! ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!
НАКОНЕЦ-ТО ВСЕ НЕУДАЧИ ПОЗАДИ)))))) ибо большая часть неудач у меня связана со школой, а если даже не напрямую связана с ней, то каким-то боком она влияет на все!
ВСЕХ ЛЮБЛЮ)))))))))

Ось, ты че мне в ПЧ не записываешься???
Неужели, из-за этой темы предыдущей, на которой ты весь пар выпустил???=)
И чего та аву не сделаешь? И в дневе своем не пишешь??? М???

Скоро приезжат #####.....с кем бы пойти???? С Санькой, наверное)))) но она со своими идет..... А еще она выложила МОЮ ФОТУ У СЯ В ДНЕВЕ!!!!!)))))))) Это кошмар, я там страшная такая.....вот, ну смотрите на меня....кошмар)))))))
Ща трубочки вафельные ем) Сама напекла, сама ем))) вот так))))
Завтра к эндокринологу. Ох...удачи)))
Санька, я тя тоже люблю))))

У меня все плохо:
1.здоровье;
2. Личная жизнь никакая….её просто напросто нет…..господи, как я завидую белой завистью всем девушкам, которым повезло, что они встретили на своем жизненном пути таких замечательных парней……не просто встретили, но и построили долгие крепкие отношения! Боже….в моей голове сейчас такие детские мечты, желания! Возможно вы будете смеяться, говорить, что это неважно…НО МНЕ ТАК ЭТОГО ХОЧЕТСЯ!!!!! Я хочу не просто парня, а парня – альтера, прям таког трушного, чтобы он тусил в таких компаниях, выглядел так же. Чтобы ходил на сэйшены, как и я. Чтобы обожал музыку, возможно даже, чтобы играл где-нить на чем-нить. Чтобы человек был творческий. Сильный, яркий, личность……только, пожалуйста, не осуждайте меня! Мне и так очень плохо….мне надоело так жить….нет. не хочу себе обычного, серого мальчика… пусть глупо! Но я ХОООООЧУ!!!! Но нигде не встречу такого…девочек-эмо до фига! Вон, сколько хош заводи! А парней так мало……да и все они уже в отношениях….но я не смогу с ними познакомиться. НЕ СМОГУ! Не говорите, что смогу. Нет. Это даже без обсуждений…..я не тусю в тех компаниях, да и не попаду туда…..просто так….. господи! Я самый что не наесть лох-неудачник!!!!!!!!!! ДААААА!!!!! Как же мне надоело! Надоело быть одной….а паарня найти тяжело,возможно потому, что у меня запросы большие….ну, вы читали. Может, прозвучит высокомерно, сказанное мной далее, но у меня существует такая какбы преграда, которая разделяет парней на тех, с кем бы я стала встречаться, а все кто ниже этой полосы – это люди ниже грани. Ну, мне кажется у каждого человека есть такая грань. Только вот у меня эта грань все выше и выше поднимается после каждых отношений….конечно, это в какой-то степени плохо, многие считают, что у меня самооценка завышенная, что я о себе думаю много….но я так не считаю. Не считаю потому, что у каждого человека должна быть любовь к себе, и то, на сколько он себя любит, отражается на его жизненном пути. Возможно, если бы я себя так не ставила, и не ценила, то я бы встречалась с гопниками, алкашами, бездельниками, и ничем не отличающихся от серой массы людей….
3. нервы из-за уроков, школы, окончания года. Очень переживаю за друзей, сдающих экзамены. Вот как сама сдаю. Мне даже мама уже сказала, что я оч эмоцианально это воспринимаю. Но я не могу по другому….
Не ем уже 2-ой день, реву не переставая, уже глаза опухли! Откуда во мне столько жидкости…мама волнуется, но я не могу по-другому….короче это депрессия…точно. У меня такое было уже 2 раза….но я по натуре романтик…поэтому я знаю, что все мое такое состояние из-за того, что у меня нет любимого человека. Не просто любимого, а такого, который бы любил меня в ответ…мне необходимо это….просто я живу этим. Меня это вдохновляет…..боже, ну почему я такая!!!! Была бы я немного приземленной, реалисткой….жилось бы легче….а то эти красивые картинки в голове, придуманные мною, заставляют меня надеяться на что, мечтать, а потом открывается резко реальность, и мне становится оч больно…..
Простите, что тут излила вам всю душу. Да, сейчас я слаба. Признаю свою слабость…но мне так этого хочется…хочется тепла…слез….ох…простите….

P.S. песню Макс дал еще...она эмовская...но под нее так классно переживать и плакать! Вот слушаю её уже 8 раз подряд. И буду слушать, пока кровь из ушей не пойдет.....

[497x699]
Настроение сейчас - Приподнятое слегка....

Только недавно пришла….
Нет. Я не была в школе… пред уходом в школу маме надо было испортить мне по традиции настроение. Но сегодня её напор все рамки перешел. Она стала повышать на меня голос. Говорить, что я ничего не делаю, что только в компе. Хотя, я почти все делаю:и посуду мою, и подметаю….вообщем, полный набор домашних обязанностей. Я сказала, что она надоела орать на меня, причем ни с того ни с сего. что у меня моя мелкая сестра ни фига не делает вообще. Она элементарно не может убраться в комнате….нет, она может, но начинает только после долгих уговоров, криков, и после того, как ей пообещаешь что-то купить за это. Нет! Не надо говорить, что она еще маленькая и все такое. Разве 8,5 лет это мало для того чтобы протереть пыль и убрать за собой???? Нет! Это должно закладываться с детства. Причем, она наглая такая! Убирает, если ей что-то в замен дадут! И я научилась уже лет в 6 все делать! А теперь Лилю жалеют, все с рук ей спускают, а Лера – козел отпущения! Все, научили меня вес делать, а на нее уже все равно. Вот я и отдувайся. Причем кричали не на нас, а только на меня!!!! …. Ну, я психанула, расстроилась. Сказала, что мне нет смысла возвращаться больше. Вышла на улицу, а там дождь еще, за зонтом не хочу возвращаться. Стою и плачу около подъезда…. И как я в школу пойду??? Как доеду???? К таком состоянии…..нет…..не знала, что делать….зашла в асю, а там Макс (мой бывший, который тогда на выпускном был в 26 школе). У меня статус депрессия. Я спросила один ли он дома, он сказал, что да….я замолчала. Он спросил в чем дело. Ну я объяснила. Сказала, что не знаю куда деваться, что делать, на что он мне ответил, чтобы я быстрее шла к нему. Я думала, он шутит. Но он говорил на полном серьезе….а что оставалось делать. Идти мне больше не к кому, и никуда больше не хочу. Я пошла….думала, что успокоюсь, пока дойду, что все норм будет. А я пришла, и разревелась еще больше. Я даже ниче сказать не могла, так гадко мне было. Мне было стыдно так на тот момент….пришла, плачу….ну, вообще. Я не могла ниче объяснить. Он смотрел и молчал. А потом сел рядом и обнял. Я начала рассказывать…на мое большое удивление, он успокоил меня. Не рассказывал о себе, что часто бывает)))) Я успокоилась….он отвлек меня от такого состояния. Показал мне клипов, приколов разных. Потом чаем напоил, рассказал что у него нового. Я тоже рассказала. Ушли вместе, дошли до Багратиона, там попрощались. Я его поблагодарила. Я правда была ему очень благодарна! Если бы не он, я бы не знаю, где бы я сейчас была…. Я не ожидала от него такого)))) Спасибо ему)))) А потом, я пришла домой в хорошем настроении, и мама тоже отошла…и все хорошо))))
P.S. На фото тот самый Макс)))

[240x320]
Еще только 2 часа дня, а уже у меня столько эмоций и впечатлений!!!!
Ну, во-первых хотелось бы поздравить всех выпускников!!! ВСЕХ!!!! Удачки вам в сдачи экзаменов и в постулении в желаемое учебное заведение))))
Утром я отвела сестру на линейку в 26 школу….она всю дорогу говорила, что она хочет подарить цветы Саньке (Дисперсии))), причем она сама попросила))) А потом она еще хотела подарить цветы Максу (моему бывшему), но сказала, что Саша ей больше нравится и что она девочка,, лучше она ей подарит)))) А еще она чуть не заплакала, когда узнала, что Санька не будет больше учиться в школе, и что её больше не увидит….
Прошло все красиво, торжественно, красиво! Вот как же у них все здорово. Не то, ч о у нас в школе… Мы на линейках станем около проезжей дороги, ютимся там, прохожие ходят, а все потому, что у нас территория даже внешним видом не выделяется! Станем, скучкуемся. Выйдет директор, станет на ступеньки, поздравит и все….. а там так здорово было, не смотря на погоду мерзкую (когда линейка заканчивалась, дождь пошел((). Вальс танцевали ОЧЕНЬ красиво, просто великолепно (Санечка, ты умничка))), стихи читали, поздравляли, флаг передавали….Боже! Все так торжественно прошло!!! Я просто восхищаюсь этой школой)))
Только было несколько неудач….
1. Погода плохая;
2. Я не успела доплести феньку Сане((( Блин, хотела ей сюрприз сделать…
САША!!!! ТЫ СЕГОДНЯ ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО ВЫГЛЯДЕЛА!!!!! Платье суперское!!! Такое необычное! Вообще. Ты в нем выделялась среди всех. Серьезно… ты просто ОФИГЕННО выглядела!!!! А прическа….тебя нисколько она не портит. Не знаю, кому там не понравилось. Просто люди не привыкли к новому, они не могут понять красоты, эксперементальности и изменения во внешности! Ты молодец! Правильно, эксперементируй с прическами, меняй образы, тем более, что у тебя оч хорошие волосы, все выдержат!))) никого не слушай!))))
Когда старшеклассники танцевали вальс….я даже заплакала……нет! Это не слабость….блин…так обидно!!!! Встречаешь хороших людей и теряешь их тут же…. Я вспомнила наши отношения с Максом…то, как он ждал меня больше часа на морозе с цветами, а я не знала этого, я вышла из Шарма, а там он. Он специально мне ниче не сказал, потому что хотел сюрприз мне сделать. Я так счастлива была. Вспомнила о том, как все началось, как поцеловались, какой он был…..не верю, что сейчас все так… вспомнила о том, как во время наших отношений с Максом, мне в днев впервые написала Саня, о которой я знала совсем чуть чуть, и то по рассказам Макса. Она написала так эмоционально, я была приятно удивлена. Вспомнила, как мы начали общаться и как впервые встретились, как ИМЕННО ОНА утешала меня и помогла забыть Макса. Причем говорила только правду и прямо! За что я ей благодарна по сей день…не знаю, как бы я сейчас мучилась. Вспомнила, как познакомилась с Сашкой (NoPiece)))) Как мы поругались в асе. А потом встретились и подружились. Я поняла, что это феноменальный парень!!! Он такой умный, интересный!!! Такой забавный, чудной. Добрый такой)))) Как я совсем недавно познакомилась с Денисом (Ba5e)Санькиным, как он мне достал автограф Стигматы, как он сегодня дал мне диск про ПОЛ ЛИТРОВУЮ МЫЫЫЫЫШЬ)))))))))))))))) ДЁНЯ, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!)))))) Все ребята стали мне такими родными!!!!! Хоть я их мало вижу, общаемся токо в асе в основном, но они такие все….это не возможно описать!!!! Они умные, добрые, воспитанные, ужасно интересные! АААААААА!!!!!! МЕНЯ РАСПИРАЕТТТТ!!!!!! И Я СКОРО ПОПРОЩАЮСЬ С НИМИ!!!!!!! ФААААААК!!!!!!!! НЕТ!!!!!! Они уедут, найдут новых друзей…и уже про кого, кого. А про меня забудут….ведь знакомы со мной недавно……Но они мне уже такие родные….блин, вот сижу и реву….блин……
Так не заканчивают рассказы, но я не знаю, как закончить иначе…..у меня такая теплая, я бы даже сказала, родная любовь и боль переплелись…..

Ну, надоела уже эта погода!!!! Ну, вообще….
Ой! Во что расскажу…. Во вторник я забыла зонт в школе, а у нас, когда что-то забываешь, потом на вахту складывают, а дети приходят и забирают потом. Ну, вот… забыла я его. Прихожу сегодня, а на вахте наш физик дежурил. Ну я подошла, забрала зонт. А он мне и говорит, тыкая себя пальцем в щеку: «Давай-ка, за сохранность!» Я в шоке была. Заулыбалась и начала отнекиваться (зная нашего физика, о котором уже легенды складывают о его неадекватной реакции к девочкам-ученицам). Он уговаривал, но я быстро замяла эту тему, развернувшись и уйдя сдавать куртку. И у нас как раз первый урок физики у него был. Так он мне весь урок говорил о том, какая я жадная, и даже оценку мне хорошую не поставил в журнал!!!! Хотя, я ему 3 идеально сделанные работы сдала! Потом он меня еще долго подкалывал с этим. Поначалу мне было забавно. Но потом уже надоело, что какая-то дискриминация прям!!!!! ((( Так мне оценку и не поставил…ну ладно…ладно….не надо((((
Ура! Нам, наверное отменят в следующем году 3 ин.яза по немецкому и французскому. Это хорошо. Но нам сказали, что если у нас всего час этих языков будет в неделю. То в аттестате нам напишут, что мы просто прошли факультатив по ин.язу. но мы не против. Просто у нас все так не организованно! Директор начесал языком. Что мы, типа, языковая школа, и нам ввели больше ин.язов, которые мы толком не учим, ибо нам их не преподают. Так, сидим. О жизни болтаем…и как, они думают, мы экзамены сдавать будем….вообщем, неорганизованность какая-то. Но мы не против, чтобы нам отменили вообще ин.яз, потому что в том году у нас было 3 часа в неделю, в этом году 1 час в неделю, а в следующем, типа опять 3 часа будет! Не, ну это норм???? Ай, ладно… и главное, обидно, что в этом году, когда у нас всего один час, нам ставят оценки годовые, а в следующем, если мы всего один час будем заниматься, нам это просто за факультатив посчитают….вот бредово как-то…
Вчера установила себе на тел mail.ru агента. Прикольно там, только мудрено. Ася мне ближе))) единственное, что в агенте прикольно, так это то, что там можно фото просматривать. А так фигня. А вообще, установила для того, чтобы переписываться с тетей своей Мариной из Ялты. Она там сидит. Вот сегодня зашла, а она там))), ну чутка пописались, потом она ушла с работы и все. Мы до завтра попращались.
Думаю, что же делать летом…. Есть несколько предложений:
1. В июне уезжает Лилька в лагерь, мама на работе, папа тоже. Можно дома просто отдохнуть. Сделать разгрузочный месяц, так сказать. В июле уехать в Ялту к моей тете Марине на весь месяц, а в августе с Лилей вместе в лагерь поехать (мне же последний год токо можно поехать, потом старая стану))).
2. В июне съездить в Ялту к Марине с маминой подругой на 2 недели. Но жить я по любому буду с Мариной. В июле мама с Лилькой уедут, а я с папой останусь. Буду с друзьями отрываться. Отдыхать одна дома. А в августе в лагерь поехать.
3. Никуда не ехать в июне – отдыхать. В июле остаться с папой (не хочу его одного оставлять). В августе никуда не ехать (или съездить).
Просто я плавать не умею, да и учиться не хочу. Не люблю я воду. Не надо меня осуждать. Я правда не люблю её и не хочу учиться плавать. А в Ялту съездить просто ради потусить и позагарать)))) Как думаете, что лучше???
Завтра я иду на выпускной в 26 школу…. Там Санька учится (Дисперсия), мой бывший и мой друг Саша, а так же Иосиф Фишман, которого я мало знаю, но все же=))))…ох…буду плакать(((( Пойду и её посмотреть и сестру отводить пойду. Она у меня 1 КЛАСС закончила)))) У них тоже линейка будет)))) Пойду смотреть как там и что)))) АААААА!!!! Я не верю!!!!!!! Они закончат школу!!!! И ВСЕ!!!! Они уедут в другие города на учебу, и все….забудут про меня, повзрослеют…..вот всегда так, всегда находишь хороших людей перед моментом их потери!!!! Я ЩА БУДУ ПЛАКАТЬ((((( НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!
Всё….как-то я растрогалась…..ах…..:”(

Господи…проходит время, даже, я бы сказала, летит!!!! Люди так меняются!! Я училась со своей одноклассницей Лерой с первого класса…каждый день вместе…в одном классе. Мы не общались. Так..изредка, за все 9 лет обучения мы перекидывались парочкой слов и все. Не знаю, ну не мой это был человек. Она всегда была скромна и общалась со своими. А с этого года стали оч хорошо общаться. Она раскрылась, стала другой. Просто раньше она, наверное, стеснялась нашего коллектива. Потому что коллектив был не очень уж хорош. И таких как она немного призирали парни и некоторые девчонки. А я к ней всегда как-то спокойно относилась… она такая прикольная, смешная))) Она мне напоминает Сквидворта из мульта «Спанч Боб»))). Она такая же прикольная вредина, бурчит все время, но при этом спокойна)))) Вредина, в том плане, что если ей скажет какая-нить девчонка что-то скажет такое, наподобие выпендрежа или что-то в этом духе, то она так ответит, что прозвучит так вредно, но смешно до коликов в животе))) Такая девчонка веселая)))
Вот скажите, важно ли в 10-м классе стоит у тебя в году одна «3» или нет??? Исключив вариант, что только для себя нужны четверки. Важно??? Мне химичка сказала, что нет, что это неважно, что в 11 классе важно, тем более только для аттестата. А сейчас???
Вот сижу, а тут МУЗ TV включено….поет Сергей Лазарев….вот я поражаюсь, какие клипы снимают… неужели сейчас рейтинги клипов зависят только от того, какое кол-во девушек ты снял у себя в клипе, насколько они обнажены, и насколько эротично они танцуют, целуются и прочее… вот клипы однообразные. А пошло это из-за границы! ОООООООО!!!!!!!!! КЛИП LINKIN PARK “NUMB” ПОСТАВИЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!! Вот это клип, я понимаю))))) Интересно смотреть, короткая история, слова многие не понимаешь, но музыка так подходит под клип, что смотришь про эту девчонку, которая очень одаренная, красивая, необычная, она не такая как все эти пафосные куклы, но её все призирают. Но за что??? За то, что она не такая как ВСЕ!!! А ведь она сильнее всех их в сотни раз! Она такая…она одна….И вот на слезу пробивает…. Я когда смотрела его первые разы - плакала…. Так классно))) И смотрю его, когда мне плохо…. А все эти клипики….клипчонки, я бы даже так сказала, перенятые у рэперских негров – бесят… и песни у нас стали такие же. Наподобие хип-хопа. Я, конечно, никогда не упрекаю людей за их вкусы – это глупо. Каждый увлекается тем, что душу радует. Другое дело, когда тебе просто поддакивают и через силу слушают то, что нравится тебе! А зачем? Да, за тем, чтобы просто вписаться в коллектив. Не люблю и не уважаю таких людей (у меня есть такие знакомые). Уважаю тех людей, которые имеют свои интересы и преданы им))) какие бы они не были…
Погода бесит уже…ну, сколько можно. Вроде потеплело, так дождь теперь каждый день идет. Вчера с Лилькой (сестрой моей) попали под ТАКОЙ ливень. Просто не описать, руку вытягиваешь и не видно её…кошмар. Постояли под крышей первого попавшегося магазина, подождали пока утихнет. Пришли, ноги вымокли. А Лилька еще в туфлях была…ох…
Многие мои друзья и знакомые сейчас сдают экзамены, в связи с этим многие на нервах, в плохом настроении, волнуются, переживают. А я переживаю за них. Господи, а мне так в следующем году мучаться… Но я уверена, что все они молодцы и сдадут! Не! На самом деле так! Все мои друзья МОЛОДЦЫ!!! Оч умные и способные. Я их оч люблю))) Они обязательно сдадут!!! Я верю в них!! Все, кто сдает, УДАЧИ ВАМ ОГРОМНОЙ!!!!! ВСЕХ ВАС ЛЮБЛЮ)))) Саня и Ося, я с вами! И буду морально вас поддерживать!!! Я буду за вас крестики держать)))) Вы сдадите, не сдать – это просто невозможно!))) Я уверена, что вы сдадите. Не знаю почему я так уверена. Но это действительно так!!!! А все потому, что вы умнички!!!! Удачки вам вОООООООООООООООООт такой=)))=)))