Настроение сейчас - Виноватое

Майный Масеньки!Яж вернулося к Вам!))))))Яж вас Люлю Увсех!!Простите меня,что так Долго не было))))Я искренее прошу прощения!!

Настроение сейчас - Яростно-истерическое

«История Моей Любви…»
…Небо было затянуто свинцовыми тучами. Ливень барабанил по крышам и окнам, так грубо, так истерически…Капли падали и разбивались о сырой, унылый асфальт. Казалось, что её мечты разбились и также растеклись по асфальту грязными лужами! Она стояла на краю балкона и пустынно вглядывалась в темноту неба. Ей было страшно думать, что час назад она бы могла проститься со всем.… В комнате снова голосил брат, ругаясь, что она съела его сгущёнку и опять одела эти эмовские штаны. Она ненавидела эти сцены! В иной раз, она бы с истерикой начала кричать и спорить…Но не сейчас! В нутрии всё было пустым. Умерли её мечты, ее вера, надежда, ее душа! Умерла она сама…Остались лишь слёзы и любовь! В голове машинально звучала мелодия, спавшая ей жизнь…Знали бы вы, какого это, плакать без причины, глотать солёные реки яда души…

Будильник раздражающе заливался смехом! Она резко и чётко смахнула его рукой и уткнулась лицом в подушку. Идти в школу не было ни сил, ни желания! Она просто боялась видеть его, причинять себе боль и мучить его взглядами…Она боялась саму себя, она ненавидела себя за то, что любила! Повалявшись так ещё минут пять, она томно окинула грустную комнату взглядом и побрела собираться в школу. Совесть взяла верх над эмоциями и чувствами.
Вот она школа, такая отвратительная и до боли родная. Вот он любимый 18 кабинет русского языка и вот они, маленькие, тупые, бесчувственные одноклассники. Ее тошнило от лиц и действий этих моральных уродов! Ее отвращали все в школе…Кроме парочки её друзей и конечно же его. Голова пестрела вопросами: «Почему я Должна терпеть эту каторгу? Почему они обсуждают мою жизнь, мои эмоции, мои чувства? Почему унижают и делают больно? Господи, как я уже устала от всего этого…Хочу домой».
Сегодня она настроилась решительно! Она обходила все коридоры и кабинеты, где могла увидеть его. Но жизнь влила уже привычную дозу яда. Она видела его с ней! С той, которую она ненавидела, так же как и себя!
Глаза наполнялись солёными и шипящими реками, мысли размазались в голове, как манная каша по тарелке! Она стояла, и плача ,проклинала жизнь…Внутри горел огонь ненависти ко всему живому и нет. Больше всего она ненавидела себя! Ей хотелось подбежать к нему, и, рыдая закричать, как она его любит, а он такой дурак причиняет ей боль, не замечает её чувств! Ей хотелось кричать о том, что она пережила по отношению к себе из-за этой любви! Но, увы, Она не смогла. Сейчас больше ей хотелось умереть, провалиться в ад, продать душу дьяволу, сделать хоть что-то, чтобы не видеть его! Самым странным было то, что эта змея открыто, использовала его, чтобы вызвать ревность у героини. Она выслеживала и вынюхивала всё об их общении, а потом обсуждала его и её со своей свитой шестёрок…Ей просто казалось крутым, общаться и обниматься со старшеклассником…Хотя, это совсем не точные мысли, а всего лишь догадки, Но догадки многих.
Ей становилось всё больнее и больнее, и она просто убежала из школы, Она убежала из мира, для неё существовала только её любовь! Мысли путались. Ее сердце истекало кровью. Надежда, вера…Они просто покинули ее. Душа плакала ядовитыми ручьями, и лишь любовь осталась всё так же лежать на холодных трупах мечт…Её стремительности могли позавидовать птицы - как ветер она внеслась в квартиру и, распахнув балкон, встала на самый край его. Она была готова ко всему, ей было без разницы как, она лишь хотела умереть! Но что-то колебало её…В голове боролась два слова да и нет! Вдруг из её глаз полились крупные капли…Что-то кольнуло её тело из нутрии. Наушники наполнились звуками её любимой песни! Нет не просто её любимой песни, это была и его любимая песня. Она покачнулась и упала назад. Еще долго она лежала под звучание этой музыки и захлёбывалась слезами, слезами чуть не убитой любви. Ее мир рухнул, мечты умерли, но она нашла силы жить! Жить ради любви, ради НЕГО!
…Небо всё ещё хмурилось, тучи раздвигались яркими вспышками молний. Но ей было всё равно! Она стояла и улыбалась….Это была без сомнения её жизнь и её Любовь, пусть и безответная!

[699x466]

МасеНьки Майны!!Простите меня!Совсем нет времени..Учёба,брат ещё не подпускает к компу!!Ну я с вами маськи!Как всё УляЖицо я обязательно Напишу!!!

Простите меня все....Но у меня вырубили интернет..Любимый брат лишил всего(((((

Настроение сейчас - Эйфория сЧасТья!!!!!ЮппИИИИИИИИ

Хех...Любимые мои зайГИ!))))))))У ми всё налаживаеЦо,жизнь,отношения!!Всё всё всё идёт В ГОрУУУУУУУУ!
Особенно жизнь!)))))ВЫ бы знали как я сегодня вижжало от счастья...Я наконецТО смогу в Живую пооБщаться с ЧеловечГом,который нрава ми уже как 2 Год)))
А ещё,хех наконецто можно одеть куртку,кеды и бегать по мокрому асфальту без шапки и в ядерно_- кислотно -РОЗОВЕНЬКОМ шарФиГЕ!))))))Хех.Улыбаться прохожим и раздаривать СВой паззИтИфЧиГГГ))Конец ДЕпресиии.Я начинаю Новую Жизнь!)))
хех типерь у ми есть стимул к жизни!СтимуЛ совершенСтвоватЬся!))))))У ми есть знакомый ЧеловечиГ(сам пойМёд кто,если будет мой дНивниЧёг читать),Сморя на КотолоГо я понимаю,Что нужно идти вПерёд и добиВаться всего самой.....Я им восхищаЮсь!Потому что в свои такие же 14 лет,он уже много Го добился и Много го хочеть ДОбИться!)И я увеРРена Этот ЧЕлоВечиГ сможет Всё!!Удачки и ему и всем Вам......Я вас оСеень люлю.Осень Осень!))))))
А вы когдаНИбудь Пили ОбсенТ???Или ка его там,АбсеНт!)

Настроение сейчас - УмопоМрасиТельное!)Я обсяюся с ВаниськОЙ!

Эх...Как же ми сейчас хорошо..Казалось проблем очень много..Вот могу лишиться последних друзей..ВЫбор мне поставили,ультиматум вашу мать..так обидно до боли в горле.......Неужели можно думать что я смогу выбирать между двумя друзьями7((((((
НО Блин общение с ним всё скращивает....И мне это нара!Он поднимает ми настроения своими смс!))))
С ним осеНь весело пеРеписываТься....Куча улыбок и холосего настроения!)А ещё сегодня вот дежурила в раздевалки целых 4 урока,мы с Катюхой зажигали просто!))))))
Ну а вы как маськи Майны?Как ваши дела?Как четверть кончили,я вот 2 тройки схватила....Дома чуть голову не ОтрВали!(((Как вообще ваше весенние настроение?))Пишите,пишите и ещё раз пишити!!!!!!!

Фотографии ЛенуСя_Лысова : Спанчик мой Любимый СпанчиГ!

Настроение сейчас - Эх......ненаю даже...

Ночь...Опять я не сплю...Опять я в тёмной и холодной квартире,сижу на столь излюбленнном,промятом от меня подаконнике...По щукам бегут слёзы-предательские реки-делающие меня такой слабой и беззащитной!ТЕло дрожит,взгляд устремлён в никуда,а в нутренний мир повторяет мне:"Госпади,спасибо за то,что ты отпускаешь в наш ФакиН мир АНГЕЛОВ!"Губы ищут приюта...НО его рядом нЕт...Мысли срываються в какойто омут ненависти,ревности,эйфории чувств и эмоций...Мораль,гордость и самолюбие просто крававо одолевают моё тело...И вновь я проваливаюсь в эту яму,наплненную неправдой,полнейшим бредом...Но противостояния нет...Моё я гдето уснуло и не хочет просыпаться...
Начинаеться стадия истерики.Я будто отправляюсь в экстаз негатива...Соседи уже привыкли к ночным завываниям и чёрному дождю,такому же как и моя душа,разъедающему мои чувства к нему,мою любовь....
В голове крутяться только дурные вопросы почему ,зачем и как?Главный из них:"Зачем я ему?Почему я меняюсь ради него?Кто все те люди,которые называли себя друзьями,а потом беспардонно вливали мне в ердце свой змеиный яд?"Ответов естественно не следует....Но факты на лицо.....Все говорят мне что я меняюсь в сторону хаоса...Я злюсь,нервничаю.Я могу просто так наорать на человека,могу просто дико позавидовать....Я могу сделать вообще всю гадость...И ,и только с ним я остаюсь милой,доброй,грустной ЛЕной..Которой была когда то...НО почему мои слёзы катяться из глаз когда он рассказывает о своей личной жизни...Ведь я искренне рада,что он там не один,что ему хорошо и он счастлив.....Я готова простить ему всё...Но блядь моя плохая стоорона всё больше и больше...Она сжирает меня,убивает и мучает недоверием....А может это просто любовь...Первые настоящие чувства к человеку,первые слёзы,огарчения...Я не могу сказать что это,но мне это не нравиться.Это превращает меня в морального урода....Я очень хорошо понимаю что теряю себя....И самое страшное что довожу до всего этого я сама сибя и не хочу выходить из этой игры...Мне это Нравиться....

PS: У меня есть душа,хорошая душа,она пока не сгнила....так что купите у меня её.Типерь она всёравно мне не нужна....

Настроение сейчас - ДипЛЕссиЯ

Я каждый день искала встречи, надеялась, ждала и плакала в тоске, я думала увижу - станет легче, и ти поймешь, что я нужна типе, но время шло, а ти не появлялся, и вот сейчас, взглянув в твои глаза, скажу СПАСИБО, что надолго потерялся, СПАСИБО, я забыла про типя!!!

аиньки мои милые!Мои любименькие ПЧёлки!Помогите,придумайте мне пожалуйсто новый флаг,символ,девиз и вид пламеУмоляю........ни ОЛимпийских игр 2096 года!У ми фантазия на такую фигню не риагирует,а от этого многое зависит..

Настроение сейчас - Убиться бы ап асфальт тыкавкой!

Любовь...Она ведь настоящая сильная женщина...Она может быть доброй,холодной,молчаливой....Она может умиреть,возродиться,может убить...Она может многое и только она одна в силах понять нужна ли человеку...Её нельзя купить не красотой,ни деньгами,ни даже мыслями...Её нужно заслужить...Наверное я её не заслужила...

Слов нет...Просто вообще вот как бы вы отреагировали,если бы с вами случилость то,чего вы очень сильно боялись...Больше всего?

Настроение сейчас - Меня нет....Я осталась в этой реке.....

Сегодня так тихо встала в 9 утра и ушла на улицу.....Решила раз и навсегда его забыть,забыть все что он делала,говорил....Взяла его подарки..В основном это мягкие игрушки и отдала детям с улицы...Пошла на нашу любимую качель,посидела там,не плакала,держалась...Выкинула у себя из головы все что происходила на ней...Пошла на мост,посмотрела в речку..Вспомнила все и тут же решила оставить там,выкинуть и утопить в этой реке...Слёз как ни странно не было...Когда же я вернулась от туда..Было чувство пустоты,такое,как быдто я оставила там саму сипя и своё сердце....

Честно нет слов..Только эмоции..но сюды их не ВстаВишь..А хотелоСя бы.......По этому простите меня мои ПЧёлки......Но я оч устала от такой жизни....

Фотографии ЛенуСя_Лысова : Денюха ПодрУли!

Новая причёска1)Эх,как вам?

Настроение сейчас - Его просто сдуло ветром...Настроение=)

Вот шла сегодня так тихо домой,упала и мне в голову пришла одна мысль..Хочу поделитьСо с вами.....
Что же такое жизнь?Жизнь это могущественная королева всего,она чёрная как не странно и злая..А мы..мы всего лишь фишки в её руках,такие серые и непреметные....Она играет нами как хочет,кому то всё даёт и незабирает никогда,комуто даёт медленными кусочками,а комуто дав всё за 13 лет,заьирает это в один миг.И смотрит как этот человек мучаеться..Хотя по сутти дела жизнь не бывает доброй.те у кого есть всё,несчастны в чем то...Например ьогатые дети,со всязями,друзьями и т.д. часто садяться на наркоту....Люди у которых нет ничего..Об этом я промолчу..Жизнь часто разбивает нам судьбы,растворяет в нас понимание доброго мира.Она просто кипитит нам мозг.И мы становимся уже не теми,кем она нас сделала......
Предя к этому выводу,я простила наверное сегодня столько,сколько не прощала неразу в жизни.Я простила все обманы,предательства..Всё всё всё что мне причинили люди из прошлого..Но всёже....Я ведь тоже когданибудь стану предателем.такава жизнь.Я ведь всего пешка в её руках...

[700x525]
Настроение сейчас - СУицидное...

Писать многово нет не сил ни желания.Просто сижу сейчас и думаю.Вот грань между жизнью и смертью.Она ведь такая тоненькая,такая какзалась весомая,но столь незаметная..Один неверный шаг и ти в пропасти..Ти уже там,на другой стороне одной из этих граней...А если самому попробывать узрить,как же рвёться эта грань..Эта тонкая паутинка между мрачной серой старухой,и прекрасной принцессой жизни!А если самому разрубить эту грань..Что будет...

Настроение сейчас - Суиуидно-эйфарическое

Окно..Там так темно и мокро....Там ветер,снег...МАшины снуют взад вперёд...Там кипит жизнь.Но она кипит не для меня....У меня всё стоит на месте..Хочеться плакать.Но нет,немогу..Я должна быть пазитифной.Да и слёз нет...Завтра школа,завтра опять туда,где у меня нет ничего.Я там немогу и мечтать.У меня как будто обирают крылья и пускают с кровавыми ранами бродить по этажам...Улица.Таместь убежище.любимая качель с которой так всё связано.Но там опять боль....Воспоминания из хорошего прошлого,даводят меня просто до нервной истерической эйфариии..Слёз нет,нет чувств.Пусто,я разрушайсь на глазаххххх.Я ненаивжу мир.Я устраиваю ему войну.Но она против меня самой...Зачем.просто я не могу подругому...Терять уже нечего...Но я скажу.Спасите мою душу.Я хочу ещё жить.Больно осознавать сипя уродом.Уродом моральным...

[700x525]
Воть какая я стало.Прокаменте плиззззз