1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Грузинская семья. Мама сыну:
- Гоги, ти пачему плачешь?
- Писать хачу!
- Ну паписай.
- Не могу!
- Ай-яй-яй, опять на писю наступил.
Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остатся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...
Встречаются две подруги (прожженные бляди):
- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!
Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
- Мам, я никогда не смогу забеременеть.
- Почему дочка?
- Я не могу проглотить эту гадость...
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
- А какже, конечно трахался.
- Да нет, я про высокое, светлое.
- Да и на белой колокольне трахался...
- Да нет, я о живом, о природе...
- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...
- Ну это же низко!
- С телеги нормально...
В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
"Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".
Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.
Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
Судят Вовочку за
Данный документ возник в связи с юзанием одного из сервисов «Мамбы», короче говоря – сайта знакомств. В общем, понятно, что человека, впервые попавшего на сайт знакомств, эта вся лабуда повергает в восторг – «ипать-колотить, сколько ж баб – за всю жизнь не перетрахать!! Щас я тут разгуляюсь…» в принципе, это очень даже реальные мысли, если конечно не щелкать ибалом))) И я вам помогу этим самым ибалом не щелкать)) Начнем. Итак, фотка. Фотку надо выбрать тщательно, ибо от нее зависит очень многое – поищи ракурс повыгоднее и сфоткайся на каком-нибудь гламурном фоне. Очень впечатляюще выглядят фотки, сделанные в клубе. Ну если ты конечно на них тоже выглядишь впечатляюще…Фоток лучше несколько – одна гламурная, остальные посерьезнее, если чем похвастать – сфоткайся с голым торсом, если ты этот культуризм на хую вертел, одень хотя б вещи поприличнее)) нихуя, схавают, не королевы, блять))) Запомни одни простую истину – каждая сетевая блядь мнит себя чуть ли не сука звездой и поощрять эту хуйню не следует ( им и так всякие лохи жопу лижут, отчего они балдеют и соответственно борзеют) Далее. Анкета. Тут дело вкуса – на мой взгляд вообще нехуй эту поебень заполнять. Там на сайте есть такая фишка – если у тебя в анкете есть мат или еще какая-нить неформатная беда, твою анкету делают недоступной к просмотру. На мой взгляд это как раз самый ахуенчик!! Во-первых, ты можешь писать кому хочешь, а тебе никто, что соответсвенно исключает приколы и подъебки. Во-вторых, не надо заполнять анкету. Хер ли ее заполнять, если ее никто прочесть не сможет?? Ну и в-третьих, это тебе придает ореол загадочности)) Если все же решил заполнять – то тогда: понимаю, что западло, но надуйся и напиши какую-нибудь романтическую херню. Пойми, большинство ( хотя бывают такие исключения, что просто йобанырот!!!!) баб на этом сайте лохушки, целки и неудачницы – а эта публика очень любит сериалы, где Дон Хуан падает с лошади, отбивает левое яйцо и в него влюбляется одинокая медсестра. Кароч, падает с одной лошади и залазит на другую))) бу-га-га…чет я отвлекся) бабы не гомозите – это правда!! Пацану еще простительно в поисках новой дырки поюзать сайт, но вот телки туда приходят ,чтоб встретить какого-нибудь блять Алена Делона, выйти за него и сесть ему на шею))) кароч, пацаны ищут там кому бы вдуть раз-другой, а телки потенциальных мужей, потому как больше этих мужей им искать негде…вот такой вот диссонанс)) Ну-с. Фотки есть, анкетку накатал – начинай юзать баб!! Сразу определи свою целевую группу – 18-20 лет, это тяжелый случай…вот 20-25 это уже ситуация попроще!! За четветрть века кто-нибудь то ее уже хоть раз да поимел, что облегчает общение)) Обязательно смотри на количество фоток и их схожесть. Если фотка одна – ну его нахуй(( у баб всегда фоток себя любимой навалом, а если одна – значит или подругину воткнула (а за компом сцука толстая как свинья уродина), или вообще нарыла непонятно где, или вообще пидарас сидит и млеет от того, как ты ему комплименты делаешь))) Запомни, правило номер один – держи пасть на замке!! Нехуй базарить ,что ты кайфовый перец во всем фирменном и ваще при деньгах…она тебе забьет стрелку, ты придешь, а вместо нее будет куча хачей, которые тебе дадут в ебало и разденут до трусов…Поэтому! Требуй у нее номер телефона и обязательно созванивайся, причем не сразу, а так, в течении дня. Ну и стрелку забивай сам, причем в людном месте, причем так, чтоб можно было оперативно съебнуть при появлении куска сала в очках)) Напиши и следи за реакцией – если молчит, лучше забей. Значит или дохуя гордая или закомплексованная, в обоих случаях объект посылается нахуй)) ну или если хочешь – чеши, только толку мало будет. Если отвечает – аккуратно все стрелки переводи на личную встречу. Если съезжает – ты уже знаешь что делать)) вообще по моему опыту, лучше всего телки чешутся у которых в анкете написана какая-нибудь интересная хуйня – типа «я тучка, гонимая ветром жизни…» тут тебе братик придется включить романтику – типа ты беспесды такой же гонимый туч))) это поможет, и придет скорее всего какое-нибудь чудо в перьях, с широко распахнутыми глазами – ну а хуль тебе еще надо? Хочешь выебать Памелу Андерсон – зарабатывай деньги и езжай в Голливуд)) Иногда телки начинают очень паскудно себя вести – обсирают твои фотки, строят из себя хуй знает кого или вообще пишут – «пошел на хуй» и отправляют в черный список ( это такая хитрая опция, типа игнора) есть очень жесткий и эффективный метод – создаешь анкету с ее фотками. Ну ты понимаешь что там – орал, анал и классика…затем создаешь еще одну анкету, втыкаешь фотку какого-нибудь млять топ-моделя – и начинаешь «старые песни о главном» типа ты влюбился в ее фотку, а денег у тебя как раз дохуя и потратить-то ( вот беда-то блять) как раз некуда и ваще ты созрел для свадьбы и серьезных отношений….выгрызаешь ее мобилу – и фотошоп форева, впихиваешь номер прямо в ее фотку)) лови, ссука!! Теперь она может смело симку выбрасывать – извращенцы ее заебут))))) Или с ее анкеты можешь общаться с
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ!
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Медведь
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
Заяц
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Слон
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
Утки
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лось
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
