Чё делать? Чё делать!? Чё делать?! Госпади.. что же делать??!!!!!!
мне же тебя ужасно нехватать будет..
Ты ведь меня не забудешь, да ведь?
ты ведь обещал..
мне плевать на всё, ты мне все равно очень дорог и я тебя очень ценю! жаль что только ты даже и представить этого не можешь, не смотря на то что я тебе говорила об этом..
Но что же всё таки делать?!!
просто нервы не выдерживают.
просто я наивная.
просто счастья немножечко хочется.. и внимания.
просто надоело что всё вот так.
просто сил не осталось больше.
просто вы даже не представляете что у меня внутри творится.. просто я врать хорошо умею наверное
вы её чувствуете?
я да. и знаете..
я почему то не рада этому.
опять.. всё снова..
бессмысленно. пусто. больно. безнадёжно.
а я всё таки ещё на что-то надеюсь..
вот наивная!
Да уж..
мой дневник застрял где-то в дебрях временного пространства. Я его совсем забросила.
Да я и сама пока что застряла где-то на стыке войны и нирваны.
Может это только сегодня, но действительно, не хочется тебя видеть. Эти глаза. Руки. Не хочу слышать твой голос. А с другой - ужасно грызёт любопытство. Но моё любопытство и в тот раз тоже завело меня в тупик. Стоит держаться по-дальше от соблазнов.. и от тебя. а вы, чёрт возьми, дышите мне в спину.
У меня проблеммы.. Маленькие. С самой собой. Я кажется начинаю сходить с ума. Медленно так.. Очень медленно. Я иногда не понимаю саму себя: зачем я всё это делаю? для чего это всё вообще нужно? почему я так поступаю? на что я надеюсь?
[бред]
просто отчаяние.. что всё именно так... именно так, как я боялась.
хотя потеряно ещё не всё.. ещё.. но уже идти дальше не хочется. замкнутый круг. всё всегда к одному сводится. есть ли тогда смысл?
для меня он потерян. снова.
похоже надежды пока что не оправдываются. а жаль.. я так надеялась и терпеливо ждала
[итак. продолжаю улыбаться. натягиваю маску и живу дальше]
Эта зима не пахнет Chanel и не крутит винилом романы в вихре снежинок,не ласкает глинтвейном и не вскруживает головы тургеневским барышням.
Эта зима суровая,прокуренная папиросами,в крепком черном велюре,на острых шпильках и с бархатной барсеткой в костлявых ледянных руках.
Я нашла идеальный компромисс своей снежной зимы.
В нонсансе - я жую шоколадки от холода,выкуриваю с фильтром декабрь и употребляю тебя в чай вместо сахара,укутавшись в плед с мыслями о тебе,что перебегают транзитом в моём сердце.
боже мой, какая я не вежливая... сейчас исправим:
С новым годом, мои дорогие!!! С новым счастьем!
Вот и пришёл на смену этарому этот новый 2009 год.
Может я слишком много возлагаю на него надежд, но тем не менее..
Если честно сказать, то 2009 год начался нелегко. Уже лишь второй день, а я сижу и страдаю, готовая в любой момент, как только в радиусе двух метров от меня не окажется ни одного человека, взять любимую игрушку и горько расплакаться...
причина?
ооооо... как же их много. Раз это дневник, пусть и электронный, на его нелёгкую долю выпало всё это держать в сових границах. Итак. причины..
Ну начнём с того что по некоторым личностям я просто очень скучаю. Очень. Некоторые даже и не подозревают об этом. Да и не надо. Это даже лучше.
Далее.. Разногласия в межлистночных взглядах и пониманиях никто не отменял, поэтому всё это сразу эхом откликнулось. Приходится терпеть.
Просто потому что не хватает. Очень и очень. Когда-то было. но это было так давно и неправда.. Это переживается тяжелее всего. Сейчас. Почему-то..
Боже, какая же я эгоистка.
каким же наступивший год стал для вас, мои любимые?
Настроение сейчас - смешались слёзы разочарования с надеждами
не знаю.. может немного рано, но всё же я хочу подвести итог этого года.. увы уходящего.
2008 год.. Как же ты перевернул мою жизнь! Пожалуй ты заслужил чистосердечное чистое и открытое безграничное спасибо!
Ты подарил мне новые знакомства. Пополнил мою записную книжку новыми телефонными номерами. Ненужные знакомства отсеклись сами собой, перестав мучать. Помог найти тех, самых близких и дророгих старых друзей. Это очень важно.. И я рада что всё это произошло.
Чувства.. Да, пожалуй в этом году я испытала это настоящее сильное чувство. И не важно что разочарование не заставило себя ждать. Просто это произошло. И наверное не зря. Много было нежности, слов, порой просто лживых, но приятных, много эмоций и переживаний, много раз сердце сжималось и замирало от счастья переполнявшего меня. Я прошла через целый ряд испытаний. Многому научилась. Многое узнала. Теперь по-крайне мерее не наступлю на эти же грабли дважды. Всё равно, какие бы низкие и отвратительные поступки не были совершены тобой, я скажу тебе спасибо. Да, я это скажу.. Всё таки я прощаю. Не умею я ненавидеть.. Я быстро оправдываю.
Жизнь.. А она перевернулась с ног на голову, и снова на ноги не раз. Изменилось очень многое. Взгляды на жизнь перевернулись координально, на людей теперь смотрю совсем по-другому. Не так как раньше. Я начинаю разбираться кто есть кто в этой жизни. Я изменилась внутри... Просто что-то изменилось, при чём сильно. Не знаю что... Но может это к лучшему? Глупости конечно не убавилось. Но что с меня взять?!)
2008 год.. На самом деле он прошёл не зря.. Нет, отнюдь не зря. Это был самый яркий, полный событий пусть не всегда хороших, богатый знакомствами и встречами, весёлый год. Если честно, так не хочется его отпускать.. На глазах невольно наворачиваются слёзы.
Потери.. Они тоже были. Но на фоне всего, что выше - они даже кажутся такими ничтожными, что о них множно даже и не упоминать..
Неизвестно что ждёт дальше. Это чистый лист ненаписанной книги, который нам с вами предстоит заполнить собой и всем что будет происходить.
2009.. Ты ведь не подведёшь?! да? Я надеюсь что ты станешь ещё лучше уходящего.
а я знаю какое я загадаю желание в новогоднюю ночь...)
Да, долго не появлялась, давно не писала, давно к вам не заходила. Знаю. Только даже не думайте что я про вас забыла, просто времени не было. честно
Скоро ведь праздник.. Тот самый, когда все должны веселиться и радоваться. А что если я так не буду?
А что если у меня нету вот этого самого новогоднего настроения?
Нету ожидания чудес.. просто нету и всё.
но не будем о грустном... его и без этого предостаточно. может сказать пару слов о хорошем?
да. точно. Ну жизнь всё так же идёт... время всё так же бужит. Я всё такая же наивная эгоисточка которая отчаянно пытается понять непостижимое. Но кстати по вам чертовски скучала. всё таки, хотите верьте - хотите нет, вы, мои постоянные читатели, стали частью моего небольшого мира. Да да да. При чём, как оказалось, весомой его частичкой.
Каникулы.. 2 недели счастья, полноценного сна, отдыха, чтения книг и всего возможного.. Планов как всегда куча! возможности как всегда ограничены.
теперь я снова с вами... снова буду писать вам коментарии.. и вы снова будуте читать в своей эллектронной почте уведомления о том что я написала очередной пост.
а вы верите?
просто.. вы умеете верить?
я нет.
я умею притворяться что верю. просто в последствии самовнушения и мне уже кажется что я действительно поверила.
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Настроение сейчас - шикароне
Шикааарно!!
просто нет слов. Нет, Вернее слова как раз то есть. При чём их очень много. Жаль что ты их всё таки никогда не услышишь.. Хотя скорее это к лучшему
Теперь я всё знаю. Всё то, что мне было нужно, но о чём я даже не догадывалась. Да я бы и не догадалась никогда. Честно.
Именно с этого дня у меня в голове нарисовалась чёткая картинка. Теперь всё встало на свои места. Это своего рода мозаика.. просто оказалось что ты - пазлик из совсем другой мозаики. Хотя и к моей возможно тоже имеешь отношение.. Но мне теперь не важно.
Я снова могу смеяться) Смеяться от души, искренне и улыбаться всему. Чаще всего простым глупостям. Но всё таки от сердца. Даже над тобой теперь могу смеяться. Ведь всё наладилось. Встало на свои места. И теперь меня действительно всё устраивает. Дада, это так..
Не вру! можете посмотреть мне в глаза. смотрите.. за одно и я посмотрю в ваши)
Дышу.. Я наконец-то дышу полной грудью, вдыхая в себя кислород и всё выхлопные газы которые к нему прилагаются в качестве бонусов.
теперь всё правда хорошо.. наверное. сегодня. Я не знаю что будет завтра.. Но это уже и не важно.
Всё таки теперь я освободилась от лишних мыслей, заполнявших мою голову. Теперь я могу над ними посмеяться.. От души посмеяться.. Это уже хорошо.
Хочу чтобы у вас всё тоже было прекрасно! очень хочу..
[482x699]
Ты не смотришь мне в глаза, молчишь, часто недоговариваешь, опускаешь взгляд вниз...
Это не странно, это вполне обычно.
Я боюсь тебя увидеть, избегаю встреч, но в то же время ищу их, много говорю, часто думаю.
А вот это уже странно.
Давайте поиграем..?
В любовь? м?
Такая распространённая игра в этом мире.. Жесть просто! мы все куклы.. просто куклы. Нами играют - мы кем-то играем. Нами пользуются - мы кем-то пользуемся в ответ. Всё взаимно. Мы сами уже перестали это замечать, Потому что теперь это привычно.
Чёрт побери.. Да сколько можно!? Нет.. я тут может даже и не при чём. Это вообще мало в данный момент ко мне относится.. Но..
Сколько валяется разбитых сердец под ногами. сколько можно их топтать? В конце концов есть великое изобретение человечества - клей момент. Раз не получается взять, поднять и собрать осколки воедино, то пожалуйста, ради приличия, просто воспользуйтесь клеем.
Ибо смотреть больно. Потому что это наши сердца.. И Твоё, и твоё, и моё.. Каждого.
Слишком много пыли.. Звёздной пыли.. Волшебной пыли.. Мнимой пыли.. Из-за такого её количества затумамен взгляд и её потрясающие свойства сводятся к нулю, из-за нашего нерационального обращения с ней.
мне бы совсем немножечко звёздной пыли.. совсем немножечко! просто чтобы осуществить свои мечты, Их не много, они незначительно малы и ничтожны, но необходимы..
Где её найти?
нигде.
видимо не суждено...
хотя я всё же наиво надеюсь на счастье...
Настроение сейчас - хорошее
Вечер. Было очень темно.
я шла быстрым шагом.. Во-первых потому что опаздывала и очень торопилась, во-вторых не очень приятное было место.. хотелось побыстрее его пройти..
В ушах, как и всегда, наушники.. практически на максимум. музыка играла просто для фона.. Чтобы сопровождать меня по вечерним улицам, и разбавлять своим присутствием ненужные мысли.
Шла очень быстрым шагом.. торопилась. удерживала себя на грани между тем, чтобы сорваться и побежать, и тем чтобы всё таки просто идти быстро..
вдруг заирала какая то песня.. я не знаю точно что это была за песня: небыло возможности достать плейер и посмотреть. какая-то новая в моём плейере. Тут пропало желание торопиться.. я резко сбавила шаг, что со стороны возможно выглядело даже немного странно. Мне захотелось растянуть время.. Просто идти под снегом, и слушать эту песню.. Несмотря на то, что к тому времени и так опаздывала на 15 минут, я решила пойти в обход.. Сделать большой круг в компании милого вокала и отличной музыки.
вот именно такую музыку я и люблю.. Когда просто забываешься и всё остальное становится не тем, ненужным.. Когда переносишься в свой маленький мир. В мир, где всё по-другому.
иногда.. а вернее часто, накатывает волна неприятных воспоминаний..
и самое страшное не то что эти воспоминания неприятны, а то, что эта волна, по своей мощности превосходит цунами. она разгромляет все внутри, смывая какие то ничтожные надежды, которые отчаянно старались не утопнуть в этих беспощадных водах.
вспоминается всё, начиная с самых ранних лет, когда я начала разговаривать и общаться. одним из первых в голове всплывает первая ненавить. это было примерно в 2,5 годика. я помню... я это отчётливо помню стоп-кадром в моей памяти. мы с девочкой Сашей не поделили цветной карандаш.. я рисовала радугу, а она что-то непонятное. я взяла его первой и уже начала проводить линию, но она вырвала его у меня из рук. Ну я решила подождать пока она закончит, и взяла другой карандаш. с ним она проделала тоже самое. третий карандаш я уже ей не дала. мы с ней начали царапаться.. и потом она вцепилась в мою руку своими зубами... я помню медкабинет, спирт который неприятно вонял, беспрерывные слёзы, ощущение сильной боли и много крови.. да. было много крови. Так родилась моя первая ненависть. Ненависть к Саше.
второе - тоже ненависть.. но ненависть к взрослым. дело в том, что одна из стен забора нашего садика граничила с забором детдома. нам запрещали к ним подходить.. но я редко их слушалась. я не понимала почему так?! я не понимала почему они так радостно бежали, когда мы делились с ними маленькими конфетками, которые приносили из дома заранее. нам просто было радостно выдеть как они были рады. мы с ними разговаривали. я не помню о чём, но разговаривали часто, за что нас потом довольно сильно ругали.. Позже мне объяснили почему так. Хотя я всё равно так и не смогла понять этого.. нам сказали что этих детей бросили родители. И почему-то именно по этой причине нам запрещали к ним подходить. я долго не могла понять в чём смысл? ведь они были хорошие.. они были добрые и понимали нас. ведь нет вины этих детей в том, что они оказались в этом детдоме.. так у меня родилась вторая ненависть.. ненависть к родителям этих детей.
третье - первая любовь. Это было в первом классе. он был симпатичным и милым, зеленоглазым брюнетом. он пришёл где-то в середине учебного года. почти так же, как и я.. сначала я не обращала на него внимания, но вот потом.. потом он мне понравился. я помню как он делился со мной кофетками. как мы улыбались друг-другу и смущённо отворачивались если наши взгляды вдруг встречались.. это было так мило. и чувство, возникшее у меня внутри, было довольно сильным. но как-то раз случилось то, что сильно меня ранило. мы с моей лучшей подружкой ходили на дополнительное занятия по английскому. он ходил туда тоже. и вот случилось так, что он опоздал.. мы с моей лучшей (на тот момент) подружкой сидели за разными партами. места рядом - были свободны. и тут, когда зашёл он, то сел не рядом со мной.. а рядом с моей подружкой. они разговаривали, и в какой-то момент взялись за руки. я это видела. а вы понимаете (если конечно вообще это сейчас читаете), что, в такой ранний возраст значило "взяться за руки"! всё.. это был переломный момент. тогда я очень сильно замкнулась. это было очень больно...
да.. это только начало. а всего за мои ничтожные 15 лет накопилось очень и очень много. много предательств, обманов, разочарований, и прочего дерьма. некоторое грызёт до сих пор, некоторое забылось напрочь, некоторое просто всплывает время от времени давая о себе знать и старые раны начинают вновь кровоточить.
я знаю что это не интересно.. просто мне это было необходимо написать.
спасибо за внимание, если кто смог это прочесть.
это чудо, медленно спускающееся с небес
эти белые хлопья снега..
вроде обычные шалости природы, но почему-то столько неподдельного счастья!ну например лично у меня..
город преобразился. вы это заметили? он стал таким романтичным, милым, необычным, красивым... давно я этого ждала. дождалась наконец-то. не знаю зачем мне это было так нужно, но теперь мне правда как-то комфортнее жить. странно, правда?
я даже не ожидала что на наши головы так неожиданно повалятся снежинки. Да ещё и в таком количестве... это было потрясающе! в итоге пришла вся вымокшая насквозь! и пальто и волосы и вся прочая одежда.
хотя далеко не всё так прекрасно..
[500x498]
Настроение сейчас - шикарное
не поверите...
вот правда не поверите!
но у меня просто потрясающее настроение!)
наступили таки наконец-то те моменты, когда мозг вырубает, и становится хорошо. такой пофигизм, своего рода.. наплевать на то что завтра 2 контрольных и сочинение, наплевать на то, что надо дофига всего успеть сделать.. наплевать на то что через 2 дня я попрощаюсь с этой свободой..просто это сейчас не важно. важно совсем другое) спросите что? хм... врядли я смогу дать ответ. потому что это в принципе тоже не важно..
вот правда, весело что то так. прямо слов нету) просто такое настроение, что несмотря на то что сплю я в целом по 4 часа в сутки, хочется просто побеситься..) хочется сходить с ума..)
пусть всё это сейчас выглядит очень глупо на фоне всех моих постов, но мне плевать...
потому что это тоже сейчас не важно
[P.s.: моя любимая картиночка..]
[480x480]
сегодня лень взяла меня в свой плен..
дада. как видите я выбралась из её цепких объятий.. даже до liveinternet добралась!!
а день.. день как день.. практически.
с утра проснулась и почувствовала себя энерджайзером. достаточно трудно было усидеть на месте. хотелось прыгать, бегать, болтать.. но никак не сидеть спокойно и слушать всякую хрень за четвёртой партой превого ряда..
в скоре батарейка закончилась. теперь всё происходит с точностью до наоборот. но в этом нет ничего плохого.. я думаю
_________________________________
поговорив сама с собой (не удивляйтесь.. мне правда было очень скучно) нашла в себе потрясающую особенность. поэтому снова вляпалась.. так неожиданно и метко!
выходные всё решат.. не знаю что и думать.. не представляю чего можно вообще ожидать. но как и всегда возлогаю наивные надежды на то, что всё таки это будет долгожданный happy end который послужит началом новой story...)
[хочу снега... такого белого, холодного и мягкого.. сугробы, метели, снежинки.. соскучилась..]
хороший день, начавшийся с того что я проспала в школу и решила туда не идти сегодня вообще.
далее - немного новых знаний, немного тёплых воспоминаний, неожиданное знакомство которое в принципе не закончено, незапланированная спонтанная встреча, немножко хороших эмоций и искренней радости за то, что раз не у меня, так у других всё в шоколаде.
затем следовало построение планов, крушение надежд и вновь их воскресение из пепла, смех, капля счастья, и снова мои собственные мысли...
был хороший день. не произошло практически ничего нового. в моей жизни не произошло ровно ничего хорошего за этот день. но так не хочется его отпускать... перемотать бы стрелки часов назад. хотя бы на 12 часов, и всё будет совсем по-другому.
хотя может не стоит..
может и правда ничего не бывает просто так и всё что не делается - всё к лучшему..
может.
аромат ванили в тёмной комнате... он так отчаянно пытается пробудить во мне те чувства жизни.
но тщетно..
много воспоминаний в одном помещении.
их настолько много, что создаётся впечатление что в этой комнате я уже не одна.
бездна.. огромная чёрная бездна внутри.
пустота..
такая неприступная, охватывающая меня всецело..
а за окном жизнь. такая же, как и вода.. плавная, прозрачная, с осенними листьями на поверхности и большими загадками на дне.
там люди которые ещё что-то чувствуют. у них остались силы. они не думают о последствиях.
я тоже не думала о них, пока эти последствия не дали о себе знать.
в свете вечерних огней я вижу силуэты.. да, я даже не буду об этом упоминать. уж слишком это наивно. слишком! даже не верится что это я.. странная стала.
внутри борятся два голоса. Голос здравого смысла и надежды.
первый утверждает что пора бы забыть, забить и вообще прекратить сходить с ума. всё равно всё идёт по замкнутому кругу, и скоро всё начнётся снова, по привычной системе.
второй же наоборот пытается поддержать и помогает вставать, после того как здравый смысл наносит меткие удары по больным точкам. шепчет мне что всё ещё будет хорошо.. подаёт невидимую руку помощи и продолжает вести этот бой вместе со мной.
нет... я так этого не хотела...
тишина, отблеск догорающей свечи на стене, оставшийся тёплый, мягкий, сладкий, запах ванили... но...