Лежу,одна. Кот меня недолюбливает.Не заплатила за квартиру.Не приготовила(да куда уже там- даже не купила) еду.Смотрю в потолок.По телику некий пидорас рустам солнцев толкает свои пидорские темы,от чего появляются пидорские рвотные позывы. Не хочу знать такого персонажа. Теперь начинается пустота.Пролистала записи.Я хронически одинока. Ну или тупа. Хорошо хоть тут одно из двух. Мне кажется,что я не имею права на существование в обществе.Точнее ему просто похуй на меня,поэтому базовые инстинкты самосохранения заставляют меня бежать в свое логово,агрессировать и жалеть себя.форева элоун

Даже единственного выносившего меня мужика я прогнала.И это увы не папа.ТАК ДЕРЖАТЬ

Я не хочу,чтобы люди в моей жизни уходили и приходили,я хочу застыть в моменте вечного счастья,окруженная близкими,очень близкими людьми. Я понимаю,что нет ничего вечного, но люди же испытывают счастье рядом с кем-то,помимо мамы\папы\дедки\бабки. Почему я его не испытываю,почему? Я не хочу блеять и роптать о том,как я несчастна.Это не так.Но ведь это не так много - просить маленькую компанию друзей без глобальных заёбов,чтобы подруги не меняли тебя тут же на парней,ездить отдыхать,проводить выходные,вместе переживать горе и счастье. Так это я не умею строить отношений с людьми или просто же пока не те обстоятельства?Или такого не бывает?

Когда ты пришел в последний раз,именно в последний,я подумала:"О,наконец,мы поговорим"но ты просто сел и молчал. Ну не смешно ли?Мне вот очень)Цветы завяли на второй день и твой парфюм выветрился,на счет второго мне жаль.Любила этот запах. Неужели от нас ничего не останется,как от этого всего. Почему при взгляде на вещь,связанную с тобой мне не больно?Мне даже не свободно.Мне никак. Я просто одеваю твои часы,достаю твой кошелек из сумки и иду дальше с мыслями о делах. Может быть,ты настолько "выжрал" меня,что там нет ничего?Может,нас с тобой и не было?Потому что на моем пути домой,я чувствую себя так же как и с тобой-сама с собой,в своих заботах.Есть ты рядом или нет. Так же глазею на людей,думаю о них,об их жизни.Может, я только и умею,что работать?Просто скрываюсь в горе книг от себя и от всех.Кто мы были друг другу?Любила ли я тебя именно любовью женщины к мужчине,а не мамки к чаду.Как бы ни было,я не хочу возвращаться в этот бред.

Я не знаю,есть ли у меня  друзья и что этовообще такое?Стоит ли искать тех людей,которые будут с тобой всегда,и просто позвонить для них-это не проблема,и я их не раздражаю перманентным нытьем. Вроде не так часто даю слабинку.В одном человеке я уж точно разочаровалась,потому что,как ни банально,очаровалась.Как себя с ней вести и друг ли она мне. Да кто вообще эти ебаные друзья,АУ!Они в беде помогают только?ИЛИ как?А я кому-то друг?Кто-то говорит:"А,это Катя,моя хорошая подруга"По ходу никто.Я не драматизирую.И почему я каждый день вынуждена проводить с теми,кто меня не слышит,не понимает и кого не понимаю я.Я стараюсь,честно,но это не Я. Я.Я.Я.Я.Может слишком много "я"?И я не права?И не должна претендовать на что-то большее? А как же реализация в обществе,вся хуйня?Как же карьера,если у меня не получается строить отношения с людьми.Пусть я изменилась,перестала практически ругаться,пошлить,стараюсь поддерживать адекватные темы,а не ха-ха.Кто сказал,что это не я?может это я?Но почему оно мне не нравится?Если есть выход найти другое Я,какое будет моим?

Эти проблемы преследуют меня уже скоро как два года,после поступления.Что мне делать стиснуть зубы и терпеть ради кота в мешке,призрачной мечты?Я иногда думаю,что у меня нет шансов,что Н.П.обскачет меня и там)А если я так думаю,я проиграла априори.

Я если честно,не знаю,что делать.

Со мной рядом не те люди,я не хочу,чтобы они были,но ведь не всегда же будет удобно мне.

но как же вы заебали!ой ой ой.

я стала такой скучной,а может ты тому виной,со своим бредом,боже,как же ты бредишь!
я как зомби рядом с тобой,все на автомате,уже не слежу за языком-посылаю,хамлю,просто не отвечаю.
ну вот что делать? 

Я наверное бездарна и вправду,нового ничего не придумываю,не рисую,не читаю.
Неужели все то,к чему я стремилась и стремлюсь никогда не сбудется?
Провалы по всем фронтам,разве так бывает?И в том ли счастье,чего я уже добилась?Нужно оно?Что мне делать?А с тем ли я?Господи,ну как так-то?
 

что-то я конкретно перетрудилась,постоянно хочу спать,доучиваться невыносимо лень,и столько дел!Но у меня есть новогодняя гирлядна,с которой все не так плохо)Настроенияновогоднего нет совсем почему-то,хочу уже доехать до места и залечь спать,а потом спать,и спать спать спать.

Либо я тупое эгоистичное хуйло,либо любовь на самом деле проходит.Когда только он держит за руку,а тебе так хочется спать,и хуйню несет,которая бесит.Скоро узнаю в любом случае. Изредка надеюсь на алколето,но как-то все чрезмерно печально,практически как сегодняшняя газировка из стокманна. Бывает,думаешь,что нет друзей и все хуево,но не в течение же года,м?Хочется отключить телефон,отзвонить знакомым барышням и напевать как гага,мол не звони и вообще я как бы пью до утра тут.Пожалуй так и сделаю

 Если когда-нибудь я проснусь с тобой рядом,буду смотреть на тебя спящего и сделаю тебе чашку чая,самого вкусного и горячего,я буду самой счастливой девушкой на земле

Я тебя люблю,пусть ты это и не прочитаешь.

                                                                      Ты прости меня, Боже, я - то знаю ответ.

Просто от того,что ты улыбаешься,что смотришь на меня,что..что..что ты есть.Так много "что" еще в тебе.

Я не помню,чтобы я когда-либо еще плакала от счастья .

Спасибо,Г-дь.И тебе спасибо.

Бабац!открываешь глаза
Класс!
спасибо
я тебя ненавижу
далее твое коронное ^^хзхз
и тебе доброе утро,я скучаю.

Этот дневник действительно напоминает шлюху.Если грустно,сразу к нему.Нечего делать,тоже.Или это как любимый человек.Охуенная аналогия,я за нее сгорю в аду.Как только в жизни Кати появляются душевные проблемы, она здесь.Это все комплекс отца.Дада

Здравствуй,мама,опять не очень.Так сложно быть хорошей дочерью.
Детство кончилось.Да.точно.
Тебе же не хочется огорчать мамочку,моя девочка?-Нет.
Ну тогда ты знаешь,как себя вести.-Знаю.
Казалось бы,неплохо.-Не думаю.Пора взрослеть.Заявляя маме,что куришь,тебе предстоит самой оплачивать свою дурную привычку.Моя интерпретация восемнадцатилетия.Как таракан.В голове.Рыжий.

-Интересно,моя жизнь станет прежней?
-Нет,мне скоро 18.
-Думаешь,только поэтому?
-Нет.
-?
-Пока он не позвонит и не скажет,что у него все в порядке,пока не поцелует меня,как прежде,пока не напишет сообщения,пока не скажет поправить штаны,даже не зная,во что я одета,пока не поделится своим прошлым,пока...пока...,прощай.
-Интересно,он скучает по мне?
-...
-Интересно,он удалил мои сообщения?
-...
-Интересно,он пьет из моей кружки?или разварганил ее к чертям собачьим?
-Я не знаю.
Глотку сдавливает сдерживаемая истерика.Приходи на меня посмотреть.

P/S.Я люблю тебя

Столько мыслей появилось во время отсутствия в школе.Появилось врем подумать.Хоть немого разогнуться.Я так давно не делала того,что мне нравится.Я так боюсь не успеть

*Рыбу очень просто убить,лишив того,без чего она не может*

Казалось бы,из-за чего так расстраиваться,ну рассталась с парнем,ну бывает.А нет.До сих пор смотрю в его окно,до сих пор жду весточки или чуда,до сих пор помню его глаза,до сих пор вспоминаю всё,до сих пор...Стоит мне что-то вспомнить,даже в тот момент,когда приходишь домой,валясь от усталости,мир вокруг замедляется,все становится медленнее и бессмысленнее.Кажется,буто падаешь,а поймать не кому.*Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды, заторможенными пальцами в отсутстиве,конечно тебя*

Прочитав пост  Олеси,я поняла,что школу я все-таки люблю.Но все равно надо уйти,надо смотреть на вещи трезво.

это вступление.

Мы расстались.Я в порядке,так и должно быть.Было пролито много слез,много попыток мириться.Но значит этот человек меня совсем не любит.Злость на него сидит где-то внутри.Но несильная.Мне все говорили,что он из другой вселенной.Я уже помню все хорошее.Вообще ни на кого злости сильной нет,лишь легкой недоумение.Как так,ведь все было так хорошо.Скоро 1 сентября,а там все завертится.Без него будет сложно и холодно.Значит,так надо.

Это,пожалуй,первый в моей жизни дизайн,которые не хочется менять.Но надо,чисто для себя.
Мне страшно,паршиво,одиноко,боязненно,грустно и еще раз одиноко,одиноко,одиноко.
Просто он покинул меня навсегда.Может это начало нового,может,это погружение в еще большую кучу дерьма.Страшно,но почему страшно?Как будто скоро меня найдут,приставят пистолет к глотке и нажмут спусковой курок,размазав мозги по асфальту,на котором завтра же будут рисовать мелками детишки свои счастливые рисунки.Вся жизнь перенесется перед глазами.Как каталог какой-нибудь немецкой фирмы одежды.Вот такой страх.Неприятный страх.Липкий,мокрый,страшный страх.Дерьмо?да.

[426x198]