[показать]

Кто он…кого мы ищем в каждом взгляде….?
Кто он….  к кому в объятия с любовью упадем…?
Кто он… мимо кого пройдем,неглядя…?
Кто он… кто в нас всем сердцем так влюблен….?


Кто он…. кому признаться так боимся…?
Кто он… к кому любовью воспылать стремимся…?

Кто он… ?


… быть может ты, а может Я….
….мы мимо проходя не смотрим….
                                                      … мы ждем, но дверь пред ним захлопнем…
                                                        ….лишь потому что в страхе, мы слепы!

…верь в Волшебство…!
…Мечтами наслаждайся….!
                                                …. Души расправь с Любовью Крылья….
                                                       …. и в Путь с Ним отправляйся!….
…Узнай….Узнай…и будь готов…
…узнай Его без мыслей и без слов!

Господи, помоги мне осознать то, что мне нужно осознать чтобы мои тела и сознания освободились от болезней.


[показать]

Да, еще есть один мой любимый пример из Фрая — автор признается, что как только он понял, что его произведения в самом деле что-то значат для читателей, у него начался затык. Он не мог заставить себя подойти к компьютеру, и понял, что надо… всего лишь сместить акценты. Придумал себе, что самое важное в его жизни — это… вынести мусорное ведро. Дальше он описывает подробно, как он готовился к этому «событию», как шел к мусоропроводу, воображая, что за ним следят все спецслужбы мира, такого страху натерпелся, когда банановая шкурка упала на пол… Потом пришел домой, вытер пот со лба, вздохнул с облегчением и… сев за компьютер, накропал три главы кряду.


[240x240]

Значит так :
 Захожу я на кухню. Смотрю в  прозрачной кастрюльке стоит салат, горох,яйцаи лук нарезанные. Мама мне сразу : папа хочет это проварить. Я в шоке..думаю зачем?..спрашиваю : Зачем?  Мама: ну чтобы бактреии все выварились. Я  в полном ступоре. Смотрю ена салат в кастрюльке. Думаю..как его потом кушать,если оно все проварится..разварится…. да и на фига?..  А я еще подумала что это общий салат решили проварить. Спрашиваю  А салат вчерашний?..мама показывает :Вон в холодильнике стоит.  Я тогда сажусь за стол и  говорю : ну разя это есть не буду, пусть папа делает что хочет.
Проходит пару секунд мама  говорит. Ну раз папа хочет проварить камешки..ну так пусть варит.
И тут до меня доходит весь казус ситуации.. я то думала что это салат..издалека камешки как раз одинв  один напоминают салат!!!
[404x500]



JoKeR x-) (16:12:07 21/12/2008)
?эм, какие камешки


михаэль (16:12:30 21/12/2008)
ну камешки из аквариума


JoKeR x-) (16:12:43 21/12/2008)
ничего не понял


михаэль (16:12:48 21/12/2008)
ээээ ладно проехали


JoKeR x-) (16:13:36 21/12/2008)
:-(


михаэль (16:14:59 21/12/2008)
спецальные такие камушки для салата
беруца и выращиваюца в аквариуме)
чего тут не понятного))))))))))))))))

 JoKeR x-) (16:15:30 21/12/2008)
?а зачем эти камушки нужны

Земля укрылась снегом. А мое сердце пылало. Внутри этого тела дикой птицей билась душа. Я присела на скамейку и устремила взгляд к небу. Мысли ледяным ветром коснулись того, в ком билось мое сердце. Слеза растворилась на губах.

Старики говорят, в мире нет двух одинаковых людей, но есть половинки, которые ищут друг друга. В юности мы верим этому волшебству. Оно дает силы выстоять, когда туман одиночества накрывает нас. Снежинки касались земли, веток, прохожих. Делились мудростью природы без утайки. Они радовались. Несколько мгновений в танце освобождало их души, воспламеняло сердца.
Ученые говорят, что нет двух одинаковых снежинок.

Но есть половинки, чьи сердца сгорают в одиночестве ночи.

Глаза мои изучали прохожих.
«Где ты»- шептала моя душа. « Сколько еще могу я сгорать в одиночестве? Ночь за ночью видеть твои руки на своем покрывале? Ответь!!!»
- Извините.
- Да?
- Вы не знаете, как долго еще будет идти снегопад?
Я удивилась. Парень спрашивал вполне серьезно.
- Быть может до тех пор, пока мое сердце не узнает свою половинку.
Он рассмеялся.
- Тогда думаю, скоро наступит весна.
- Я надеюсь… - прошептали мои губы.

Снежинки падали. Касались волос, ресниц. Люди проходили мимо, не замечая этого чуда. Я встала и развела руки по сторонам. Шапка налезла на глаза.

- В мире нет двух одинаковых снежинок, – прошептала я, обращаясь ко вселенной.
Поправив шапку, я направилась домой. В кармане гудел мобильный. Я ловила губами танцующие белые души. Сердце пылало огнем.
- Я жду тебя…
« А я жду тебя…» - было написано мелом на стене в парадной.

Я рассмеялась. И было в моем смехе что-то безумное. Слезы падали на пол. А я не могла успокоиться. Открылся лифт. На меня уставился мужчина.
- Девушка с вами все в порядке?
- Да, - я упала на колени и разревелась.
Он подошел и помог мне встать.
- На каком этаже вы живете?
- Разве это жизнь? – прошептала я, хватаясь за его руку.
- Даже боль это Жизнь, – улыбнулся он, помогая мне войти в лифт.
- Какой этаж?
- Девятый.
- О, я тоже живу на девятом.
Я зашлась в еще более безумном хохоте.
- Не хотите теплого чая?
Я посмотрела ему в лицо. Добрые глаза, мягкая улыбка.
« Просто узнай меня» – пронеслось у в моей голове.
Я кивнула.
- Вот и отлично. Привез недавно из Индии очень вкусный сорт. Говорят, когда его пьешь, прекращается снегопад.
По моим щекам катились слезы. Сердце пылало огнем.
- В мире нет двух одинаковых снежинок – прошептала я. 
Он улыбнулся.
- Да. Есть только половинки.

[699x385]

Когда погружаешься в самую глубь сердца..весь мир становится отражением света на стекле. На чистом прозрачном, кристалле. И тогда ты возвращаешься Домой. Снова бегаешь по полям, пишешь и рисуешь. Не потому что так кому то надо..а потому что это выражение Души… Там нет тяжести, нет груза…. И возвращаясь сюда вновь и вновь с трудом сдерживаешь слезы. Здесь почти невозможно Воссоздать Дом. Потому что это отражение… игра Света.  Там я стремлюсь сюда, чтобы принести Игру в Отражение. А здесь стремлюсь обратно, потому что здесь Одиноко.
Вернувшись Домой, я стараюсь удерживать это состояние.
На днях мы с Назаром обсуждали Доверие и Открытость. Для меня Открытость — это когда ты можешь обо всем рассказать человеку. Даже зная, что он может использовать это против тебя. Но Доверие — для меня, это когда человек который любит тебя, впервую очередь заботится о тебе, твоем самочувствии, здоровии и настроении. Когда Это обоюдное чувство Доверия.  Он не мог долго понять что для меня Доверие.
Я попыталась объяснить. Когда я встречалась с парнями, я пыталась объяснить что для меня  момент когда парень, приходя с работы с плохим настроением просто отмахивается, или бросает жесткие фразы — это как физическая пощечина. Как удар в живот.  Прийти и в  ответ на: «как дела?» -  отмахнуться сказав: Не трогай меня! - равносильно что меня ударят по лицу. А ссоры для меня это равносильно драке. Драке в которой я Вынуждена защищаться. Чтобы не покалечиться. (для меня это как физическая боль, слезы текут по лицу так же (не от обиды) Назар спросил неужели ни один из парней не мог это понять. И  я ответила : Ни один.
Очень сложно понять того, что не в состоянии прожить или даже представить. И тогда Назар спросил верю ли я, что смогу встретить Своего Мужчину. На этом вопросе я разревелась. Потому что я Почти НЕ Верю!!!!!
Говорят, что «Почти»  -не считается.
В детстве я не понимала почему люди не чувствуют боль того, кого обижают. Почему они в силах ударить словом и при этом хвастаются что никогда не бьют физически. Удивлялась почему люди не чувствуют друг друга. Память о Доме с детства сделала меня другой… отстраненной, не такой. И чем старше я становлюсь, тем глубже понимаю. Я Хочу Домой. Пусть прожить Жизнь.. эту Жизнь,но с постоянным состоянием —пребывания в  Доме. Даже если такая жизнь будет одинокой в этом мире.. в Сердце я никогда не буду Одна.
Потому что даже будучи в отношениях, в которых я не могу соединится сердцем и душой с человеком, чтобы стать единым целым…я  - Одинока.

Один друг как то сказал: «Раз ты помнишь Дом, то должна быть радостной и веселой» . Когда ты помнишь Дом, пребывать здесь становится невыносимо тяжело. И в то же время это Игра. Игра в которой мы… Герои. Кто-то стремится Жить здесь, кто-то тянется Домой. Это просто Роль, Игра, Театр. [показать]

Одно я поняла — Я не Откажусь от Себя, своей Души, лишь бы построить Семью с тем, кому безразлична моя душа, мое понимание. Отдать Память о Доме взамен на счастье с мужчиной, которому будет важно твое тело, твоя сексуальность, твое место в  обществе, свое Эго, Своя работа, Свои деньги.  За что я не собираюсь испытывать Чувство Вины — так это за то, Какая Я Есть.

Думаю, одна из  пугающих  вещей — это мнение-суждение.

Каждый день, каждую минуту мы строим собственное мнение, о мире, о других людях, о политике, о чужой счастливой семейной жизни..или несчастливой. И главное, что очень редко мы знаем все факты, чтобы создать на самом деле полное и достоверное мнение.
Люди общаются, создают мнение по словам, поступкам, впечатлениям. Сколько процентов на самом деле хотят узнать насколько совпадает их мнение с истинным положением вещей?
Быть может нам хватает нескольких минут проведенных вместе чтобы сказать что этот человек хороший или плохой, стоит с ним иметь дело или нет.
Интересно, кто-либо пытается выйти за рамки этого? Сколько людей могут сказать, что сколько бы они ни дружили, общались, работали рука об руку — они не знают и быть может никогда не узнают того, что в душе человека?
[показать]


Я считаю что ни слова, ни поступки на самом деле не  определяют человека. Да, они могут определить рост его личности на данный момент жизни, но ни слова, ни поступки ничего не скажут другим о Душе и о том, что сокрыто в самом сердце человека.

Ночные кошмары снова повлияли на мой кишечник. Ужас..кушаю и кушаю.. а ничего из меня не выходит…даже клизма не помогает.. пришлось выпить слабительное. Я так надеялась что это время уже прошло. Нужно заречься кушать что-либо хлебное и картофельное и мучное. Яблоки, бананы и Омлеты и много-много чая и соков.
Жизнь-такая штука!)))

[показать]

Пишу это, чтобы самой лучше разобраться в той ситауции, что со мной происходит.

Начала прорабатывать причину моего страха перед улицей и большими толпами людей и общения вживую вцелом.  Подумала, что бы могло стать этому причиной в этой жизни?  Потому что, к примеру, боязнь пьяных людей у меня вызвана тем, что в детстве мой дедушка в приступе алкогольного опьянения гонялся за мной с ножом. я до сих пор помню, как искала место, где спрятаться и этот ужас. Сейчас  став более взрослой и типа —сообразительной, я прожила год с алгкоголиком и разобралась со своим страхом. Хотя он иногда еще дает о себе знать, но зато нет дикого отрицания этого состояния.

Но страх  просто выйти на улицу. Это синдром жертвы. Но со мной ничего такого ужасного непроисходило в жизни, чтобы появился этот синдром. Да, мой отец бил меня за простые просутупки, дед гонялся с ножом,  парни во дворе пугали до чертиков. Так чего же именно я боюсь?
Я подумала немного и мне кажется боюсь я простой человеческой жестокости. потому что, когда меня бил отец — он считал это единственно правильным выходом обучения.  Так и любой другой совершая насилие считает себя правым.  И мне страшно именно от осозннаия Жестокости внутри человека. Жестокости, которую он считает Правильным способом доказать свое мнение или заставить другого слушаться себя.
Буду думать дальше чтобы распутать этот клубок. Говорят, если рассказать о своем страхе —он уходит.

[показать]

 

Проработала две жизни на счет паники перед людьми. В разговоре с мамой предположила что видимо я была таким социопатом, что сейчас боюсь людей.  То есть выходить на улицу я бы не боялась если бы там никого не было, кстати по этой причине я любила гулять после 00:00 ночи.

И тут же я вспомнила одно из воплощений. Я была ребенком который получил сильнейший ожог. Я была уродом, с меня смеялись, издевались, насмехались. А Самое было страшное что моя мать ненавидела меня и издевалась с меня. Я подросла и убила ее,  проколов шилом горло. После я начала убивать других людей чтобы взять у них кожу, чтобы сделать себе маску и приклеить ее на те места где у меня были ожоги. Но ничего не выходило, кожа отмирала и разлагалась. Я психовал и убивал, убивал и психовал.

Пока я зевала высвобождая эти энергии мое высшее Я уже переделывало мое воплощение, где мать меня любила, и насобирала денег для пластической операции и я прожила счастливую жизнь.

 

А затем сразу за этим воспоминанием поднялось второе. У меня были нарушение психике, когда сначала появляется  головокружение, жар, раздражительность и через час, полтора происходит приступ не мотивируемой и неконтролируемой агрессии.  В этот момент я  как мужчина 38—42лет пыталась спрятать ото всех или уйти в такие ужасные районы где убитых людей просто не ищут.  После нескольких таких убийств, он обратился к врачу, который приписал меня к экспериментальному лечению. Ясное дело об убийствах ему ничего не рассказывал.  Он не позволял себе влюбляться и иметь долговременные отношения. У него была женщина с которой у них были отношения на расстоянии. 

Сыворотка помогала. Когда он чувствовал начало приступа вводил ее себе в вену и приступ прекращался. Он даже обрадовался что все получается, до тех пор пока не случился приступ даже без преждевременных симптомов. Повезло что он тогда был дома один. Он побил все стекла, мебель, вещи порезал на куски.  Он продолжал колоть потому что врач сказал что это может быть побочный эффект, как кризис перед излечением.  Но он порвал социальные связи со всеми. Перестал выходить из дома. А затем

Мысль о том, что благодаря просмотру и высвобождению прошлых жизней и концентрации на сердце и других чакрах, я смогла излечится и освободится от симптомов Аустиста которые были со мной все 24,5 года, вселяют в меня огромную веру в то, что все это просто.

Сейчас  я работаю над паникой перед людьми. Уверена что После  Высвобождения всех записей это пройдет. Еще остается полное отрицание денег. А то совсем как-то. Хочу быть писателем, успешным, у которого в записях отрицание денег — смешно как-то)))))

[показать]

Все таки, в который раз убеждаюсь насколько иллюзорны чувства и эмоции, а также мысли которые следуют за простым загрязнением энергетического канала.  Сначала наплывают мысли, чувства, за ними следуют эмоции, слезы или гнев или страх - и если очнуться и проработать вовремя свою проблему осознавая себя отдельно от всего этого нахламления, то через каких-то  полчаса все исчезает, растворяется в пустоте словно и не было никогда. А ты сидишь и думаешь, только что был такой тяжелый период, но сейчас я легка и радостна.

Любые чувства и эмоции, любые мысли следует высвобождать (таково мое мнение, после нескольких лет практики). И тогда наступает период блаженства, спокойного, гармоничного состояния в котором ты как бабочка на ветру  порхаешь с  любовью ко всему сущему.


[320x225]

Высвобождая одни желания мы видим поверхность новых, высвобождая чувства и эмоции,  страхи, обиды, мы видим за ними что-то более глубокое, более причинное, и освобождая это - мы приближаемся к Естественному состоянию, когда Созерцаем, а не Вовлекаемся или Отождествляем себя с чем-то в своем теле или уме.


[показать]

Приснился Сережа, он сказал : я устал искать тебя!"
И я проснулась с дикой болью в сердце. Он первый кого я полюбила настолько сильно и искренне и пока единственный (как парень). Пыталась проработать -не получилось - тогда я легла и представила как он обнимает меня, как мы просто лежим и разговариваем, какая любовь движется между нами -  и мне полегчало - боль отпустила.
Не знаю причины почему между нами такая мощная связь. Как -то он приснился мне -говорит: я тебе так часто снюсь, потому что у нас очень много общих воплощений.
Наверное так и есть, но парни с которыми я встречалась и жила - очень сильно ему проигрывают.  Знаешь это тяжело когда твое сердце уже отдано человеку, который знает об этом, но у него другой путь, а я пытаюсь найти себе пару чтобы построить семью.
Хотя если честно я уже давно  осознала насколько все события в моей жизни изменили меня, что теперь почти нереально найти свою пару.

Но я прекрасно осознаю, что эта нить между мной и сережей, очень вытягивает меня на новый уровень.
Потому что когда целый год я  прожила как камень, мое сердце прикрылось и я пыталась "быть как все", (тогда я поняла что я умираю, пламя мое гаснет, когда я отказываюсь от себя.) Тогда  ночью, я не спала и смотрела на фотку Сережи, как мое сердце пронзила дикая боль любви к нему и оно раскрылось, я держалась за диван потому что боль была очень сильная.  Он -как путеводная звезда - держит меня здесь, напоминает куда двигаться) И я благодарна ему.
А если мне уж сильно хочется - то я общаюсь с ним на тонком плане, для этого хватает вспомнить его.




[160x240] [196x240]

  Приснился сон где девушка парню, обнимая его  говорит:  Ты весь мир для меня.
Проснулась и никак не могла уразуметь насколько это хорошо, когда ты для кого-то весь мир, или кто-то для тебя.
Помню как один парень мне сказал после того как мы расстались: «У меня пропал смысл жить, когда ты ушла. Когда ты была уменя, я готов был сделать все для тебя. Домой возвращался с мыслью о тебе, пошел учиться, все делал для тебя, бросил курить для тебя и пить.»
 Но ведь это не правильно, это нужно делать для себя. Иначе тот идеал которым для нас становится партнер в какой-то момент сломается и будет виноват в том, что он теперь не идеал, не весь мир, потому что ушел, изменил, умер.

Счастье приходит изнутри а не снаружи. потому считаю быть для кого-то всем миром — это опасно.

[показать]

Когда рвешь отношение с парнем и даешь ему очень четко понять что ничего к нему не испытываешь, какой уж тут разговор о Любви (в смысле для отношений),  а он потом еще 8 месяцев забрасывает тебя смс-ками с признаниями в любви, с пожеланиями приятных снов и доброго утра, затем их сменяют сообщения  с обидой и гневом, и снова ох, как  прекрасно чувство к тебе.
Что это? Это уже страх, непринятие, неосознанность.
А сообщение : " я жизнь отдам чтоб рядом с  тобой быть" - попахивает  маньяком.
иногда человека по-настоящему узнаешь лишь когда расстаешься с ним.

Ом.
Никто и ничто не имеет право использовать мои энергии и информации, тела и сознания без моего  ведома и против моей воли.

Я разрешаю Моему Высшему Я Есмь присутствию, Моим Божественным Духовным Наставникам и Божественным Духовным Родителям гармонизировать мои энергии и информации, тела и сознания, очищать, высобождать, наполнять божественной любовью, Чистотою и мудростью Божьего Сердца. Направлять на Путь Истинный, Очищая и высвобождая мои тела и сознания от всех искаженных энергий и информаций. Очищать мои тела и сознания, энергии и информации до уровня моей Божественной Светокопии Тела, Души и Духа в самом Сердце Творца. Привести меня Домой, научить жить и играть в полной Осознанности. Научить Самореализации, Быть тем кто Я Есмь!
Ом.

[359x480]
(а это храм Даттатрейи)

Раньше вдохновение всегда вызывалось лишь как Бонус ко влюбленности или при ярких перживаниях, чтобы выплеснуть это на бумагу или на стену в виде рисунков или стихов. Сейчас когда уже около года я ни в кого не влюбляюсь  и мое вдохновение казалось покинуло меня. Я нашла выход. Я влюбилась во Вселенные и во Все Сущее. И мое сердце загорелось, зажглось.
Мое сердце пылает влюбленностью ко Вселенным, которые  пульсируют Любовью внутри нас, ко Всему Сущему, что есть — мы сами. Любовь, которая всегда ответная, всегда гармонична и совершенна.  Любовь, которую никто не отберет, и никто не убьет изменой, ревностью или завистью. Это то, что невозможно увидеть, объять или запретить.


Я ЛЮБЛЮ ВСЕ ВСЕЛЕННЫЕ, ВСЕ МИРЫ. Я ЛЮБЛЮ ВСЕ СУЩЕЕ!!!!!

[показать]

Наконец-то я пришла к стилю написания и стилю изложения книги. Долгое время меня терзало то, что мне не нравился сам стиль написания.  А теперь, наконец-то, я пробила те блоки, которые не позволяли мне проявить себя в словах.  Написав 23 страницы текста я поняла что , мысли, которые я хочу вложить в роман не могут проявиться, если я буду писать только от первого лица. Но мысли герове написанные от первого лица также очень важны в романе. Итак, я соединю изложение от третьего лица с изложением от первого. Таким образом я смогу вырзаить столь многое, что хочу вложить в роман.
И я дала себе 90 дней, чтобы сделать это — создать книгу!
Мне очень понравилось, как Стивен Кинг цитировал одного писателя, точно не помню кого. Примерно следующее: " За свою жизнь он написал 5 книг! Умер в возрасте 75лет. Подумать только, если на написание книги уходит, примерно три месяца, интересно, что он делал все остальное время???? Крючком вязал????


[показать]