Сколько можно переводить чай?
Я всё наливаю новую чашку, надеясь на то, что выпью её. А потом приходится её выливать.
Видимо, надо когда-нибудь купить в Унции тот, что мне понравился. Он единственный, который я могу допить.
Хотя это не меняет факта, что чашка с ним иногда так же остается почти нетронутой...
Ненавижу, когда говорят кому-то, что он или его чувства "типичны" или "как у всех".
Такого не бывает.
Даже если слова или действия похожи, то разными будет отношение, смысл, эмоции, представления, мыслеформы.
Меларена на меня действует нетипично. Если её принимать 1 раз - то даже уснув в 4, я просыпаюсь в 7/8/9/10 без будильника, хорошо выспавшись. Но если принять её второй раз... то уснув в те же 4 я просыпаюсь в 14/16, отчаянно желая спать дальше и находясь в заторможенном состоянии. Вспоминаю, что в 10/11 я прихожу в себя, но поскольку хотелось спать, то решаю вздремнуть ещё, и просыпаюсь уже более поздно.
А уж если ее принимать неделю... на какой-то день(вроде четвертый) я начинаю чувствовать себя постоянно неспособным взяться за свои дела, и провожу день, смотря в одну точку.
А ещё у неё неплохой успокаивающий эффект. В таком состоянии я даже могу спокойно ходить среди людей и мне будет пофиг на них, максимум будет желание пристукнуть. Но мне бы хотелось по другому лечить свою социофобию,т.к. быть тормозящим еще сильнее и ужасно сонным человеком всё время приёма мне не нравится.
Maitosuklaa, Suomi!
Внезапное путешествие отменилось, не успев начаться. Совершенная неготовность и нежелание ехать.
В другой раз.
Тебе предстоит пережить холода, надеюсь, ты сможешь.
Почему мне так плохо от того..., почему я не могу жить одиночно со своими взглядами и мне обязательно надо, чтобы их разделяли? Почему? Ведь иное было возможно раньше.
Может, то, что я хочу этого - нормально? Естественная потребность меня? Может, глубокое одиночество и желание показать хоть кому-то иной мир? Или желание самоутвердиться, перекладывая внутреннюю силу на силу внешнюю, зависимую от количества людей... а может, это травма, когда меня никто не слушал.
Но если от этого всегда будут такие проблемы, с которыми я сталкиваюсь, то разве стоит это того...
А завтра предстоит - или не предстоит - новое путешествие.
Дошло, в чем основная проблема того, что воспринимают несовершеннолетним.
Ладно, если бы просто ошибались возрастом. Это ерунда. Фигня, не стоит внимания - поправил, если это важно или проигнорил, это никак не влияет на дело.
Но...так не выходит. Начинают не делать то, что должны по обязанностям. Начинают странно себя вести. Начинают газлайтить, уничижительно разговаривать, снисходительно разговаривать, свысока разговаривать, панибратски разговаривать. Странно себя вести-2. Навязывать. Не слушать. Игнорировать. Усмехаться. Хамить.
Однозначно говорю, что за последние 10 лет отношение к подросткам сильно ухудшилось. Раньше такого отношения не помню.
Хотя остается вероятность, что это просто не помню. Потому что если привыкаешь к плохому, его меньше замечаешь.
Птичка начала вопить в эти часы.
Я не сплю во имя великого дела!
Мне надо, наконец-то, закончить это всё!!! >О
Опять всё вокруг внезапно стало слишком цветастым, слишком давящим на глаза, слишком сильным, слишком "четким", слишком резким.
Не могу включить документалку и взяться за удаление фото - кажется, будто я выдохнусь и перестану соображать.
Никогда не думала, что это можно описывать, если бы не ...
Две вещи, которые я не могу понять
Почему на меня так влияет мнение окружающих и почему я такая нервная?
Так было не всегда, но когда началось не знаю.
Интересно, как я умудряюсь выживать, когда в холодильнике и вокруг почти нет того, что я могу есть?
и как при этом умудряюсь набирать вес
Всё таки, я смог доползти до магазина и обратно несмотря на ощущение, что на мне висят мешки с песком, и неудобные сапоги.
Сапоги пришлось одеть, когда я понял, что забыл одеть пластырь на рану, но у меня совершенно нет сил снять все вещи и снова его налепить. Оставалось выбрать мягкую обувь. Это, наверно, странно - мягкие сапоги, но это было именно так.
Путь был малолюдным. Я не хотел попадать на людей.
Свернул с тротуара на земляную тропинку.
...
Путь обратно был тяжел. Мешки придавили к земле еще сильней. Что происходит? Почему так тяжело волочить себя по земле бренной?
Вопрос, впрочем, без ответа.
Оказывается, моё нормальное состояние - ненормально, если иметь в виду моё постоянное состояние дома. Нормально оно было в Ленинграде, в январе-феврале, когда происходили какие-нибудь интересные события (они происходили часто).
Да, даже тогда у меня было много депрессивных эпизодов, но это как-то не так...
Скажем, если-бы меня спросили, где я хочу умереть - это была бы не Москва.
размышления
Да, я чувствую себя ужасно слабой, маленькой и чертовски тупой, когда это пишу. И "недостаточно старающейся". И "грязной". И "просто неумехой". В этом-то и вся суть. Это значит, что я описала реально действующие оскорбления и стереотипы, а не придумала их, и мне не показалось. И что меня реально достали такие людишки, которые продвигают лживые вещи в массы и все другие им следуют.
И вообще достало, что и я(но пореже), и другие(но почаще) редко думают, прежде чем написать что-то очередное, услышанное где-то. Сильнее этого достало только то, когда человек в упор не хочет тебя слышать. Ты ему говоришь-говоришь... а он - всё.
Но я имею право сказать. Я имею право не быть затоптанной за это. Я имею право на всё, что у меня происходит. Я имею право на спокойное уважение или нейтралитет ко всему, что у меня происходит.
.
Ещё я ужасно хочу жрать, но магазины пока закрыты, а 24 часа находится слишком далеко, чтобы после такого путешествия я всё еще чувствовала себя в порядке, к тому же на улице уже шумно. И я не знаю, что конкретно я бы там купила. Мне остаётся ждать, пока мультиварка приготовит очередную довольно пресную курицу.
Опять вечер, а я соображаю с большим трудом и не могу толком ничего сделать. Видимо, сказывается гормон сна.
А вскоре мне предстоит приключение в виде поездки за трубой...