Посмотри в свой синий дневник за этот день.
Надо найти мир в своей душе, а не войну.
*оглядывает пустыню*
Странно, я думала, что ничего не чувствую, но у меня трясутся руки.
Настроение сейчас - ...
У меня перебои с электричеством - дергаются оба глаза.
С 4 по 5 июля.
Я помню, что в вечер, когда мне надо было уезжать, было штормовое предупреждение. На улице ветер с залива пытался сдуть меня и мой здоровенный рюкзак, с которым пришлось бежать до метро. Вообще-то я не люблю уезжать почти ниоткуда, поэтому я не люблю описывать, когда уезжаю.
Стою и смотрю на небо, охватываю взглядом окружающее.
Запечатлить. Запечатлить... остаться где-то, не тупой москве.
Ещё были вариации "Горд гей Ленинград", "Год - герой" и "Горд гей Ленин рад".
Что-то палит на меня.
далее
Потратить около двух дней на настройку стрима, и узнать, что его нельзя сделать только для одного человека - ~_~
Зато разбираюсь в очередной фигне.
У меня проблемы с памятью, поэтому я запишу сюда этот кусок жизни. Я могу изменять, переписывать и удалять эти сообщения, потому что стилистически они могут мне не нравится, а я не в том состоянии, чтобы помнить, как сделать хорошо.
До этого я была в лживом институте. Они не хотели пустить меня тогда, когда у меня уже были билеты - а вначале они наврали, чтобы я согласилась на их работу. Но слава духам, решали не они.
..12 апреля я уже садилась в поезд. Мать неожиданно и очень кстати помогла - понесла некоторое из моих вещей. Ну, я ж ей помогаю нести - так она, видимо, рассудила.
Где-то краем пролетела мысль, что 12 апреля - праздник. Да, я точно думала об этом, садясь в двухэтажный.
Я ехала с тремя тетками. Мама махала из окна. Тетки вели себя панибратски и "покровительственно свысока". Пока мама была в поезде, они постоянно отпускали тупые комментарии, говоря обо мне и матери в третьем лице, в стиле "мамочка никак не может отпустить ребенка" (когда мы с матерью прощались). Я до сих пор не знаю, как реагировать на таких упоротых людей: говорить им о своем возрасте - значит, позволить им думать, что они могут говорить так с подростками и детьми. Посылать нахуй прямо с порога (а в своем нынешнем состоянии я могу) - могут нагадить или ебать мозг. Вероятно, надо поучится у Малфоя пренебрежительному выражению лица и метким фразочкам. А вообще, мне очень хотелось их избить. Я ненавижу эту странную болезнь у людей - таким вот непонятным образом вклиниваться и комментировать совершенно незнакомых людей. Может, делать то же самое? Ой, тётенька никак не может докушать. Ой, тётенька никак не может говорить потише. Ой, тётенька не знает, что обсуждать других вслух при них же - отвратительно (но тогда это будет фраза-оксюморон).
Некоторые из них были преподами (частая болезнь преподов - менторство). Старалась игнорировать этих недалёких. Они громко болтали всю дорогу, мешая, и говоря о "воспитанности" не замечали, как воспитанно они мешают другим. К концу поездки я все же с ними поругалась, и вышла в неприятном настроении.
Приехали. Проводница была милая, но странная. Она под конец поездки почему-то начала вещать всем, что они - ее самые прекрасные пассажиры, и желать женщинам - одного типа счастья, а мужчинам - другого. Мои сны на самом деле больше похожи на "реальность", чем кажется - в ней ровным счётом столько же странного.
тут еще 2 фотки
Я не вижу смысла в том, чтобы жить.
Это не значит, что я сейчас пойду умирать.
Просто смысла не вижу. Раньше видела, а сейчас нет. Меня это занимает. Почему он пропал и как жить без смысла? Умереть то я не смогу, да и слишком скучно вот так вот заканчивать свой путь. Но разве возможно без смысла? Это как-то непонятно. Чувство какое-то странное. Мне не нравится жить без каких-то идей, только идеи должны быть мои. Мои... А меня-то и нет.
И почему это вообще волнует кого-то, кроме меня? Это же никого не касается...
Так спокойно. Шуршат шины машин. И нет смысла. Интересная загогулина.
А слово последней недели - биполяр очка.
Меня немного смущает, что люди совсем не знаю меня, но выглядит так, будто они привязались. Это..непонятно. Я же жопа. Но не в том суть, просто меня же не знают.
---
Белизна - весчь. Главное, осторожней тем, у кого аллергия на хлорку.
1. Замочила кроссовки из мусорки в Белизне
2. Постирала их в машине, обмотав простыней, майкой, шортами, сушу
3. Замочила всю одежду в Белизне, сушу
4. Замочила рюкзак в Белизне, сушу
5. Пью шоколадный напиток с мини-бараночками замочила их в Белизне
Надо еще протереть Белизной мои сандалии, все остальные вещи что можно мочить, высушить-вытереть, положить в пакетики
И на уф-лампе просветить свою куртку и все те вещи, что протереть нельзя
И самой просветится
8:33, и я не могу уснуть. Вырубало в 0:00, но было нереально уснуть из-за чувства "день впустую". Сейчас в комнату ярко светит солнышко, и я не могу уснуть.
Я предпочитаю жрать.
Большинство моего стресса и страха было вызвано связью с едой.
Чувство комфорта, покоя и отсутствие страшных мыслей тоже связано с наличием еды.
Если я знаю, что в любой момент можно пойти и купить пищу - уровень стресса заметно понижается \ Если под рукой есть достаточно нормальной еды, то уровень спокойствия повышается значительно.
Странности, странности, всюду странности. Раньше это не так меня беспокоило.
Не могу решить, когда уезжать, и торможу.
Да и вот уеду, а Хеллоуин в Москве придется праздновать. С другой стороны здесь у меня нет ничего почти.