Обычный зимний вечер. Кружка теплого молока, голубой потрепанный плед, томик стихов Асадова, плюшевый мишка расположился под боком. Все как всегда. Нежные слова любимого человека по смс согревали душу. Ничего не предвещало бури. Но вдруг неожиданно ворвался он. Нет, не сам. Его звонок.
- А помнишь, я говорил, что приму решение и наберу тебе?

- Нет.

- А помнишь, что ты собиралась придти ко мне на новоселье и подарить пуфик?

- Нет.

- Ты не узнаешь меня?

- ...

- Нет?

- Это же я! Я, понимаешь?! -

- ....

- Почему ты молчишь? Ты не ждала моего звонка?

- Я живу с другим человеком, я другая...теперь.

-...Зачем?

- Ты сам так захотел.

- Нет. У нас не было такого уговора.

- У нас вообще ничего не было...

Я нажала на клавишу сброса. В первый раз мне так захотелось уйти от разговора с этим человеком. А ведь еще вчера я была готова отдать ради него почти все, что собрала в своей маленькой неуклюжей жизни. Телефон снова взвыл. На этот раз был Ромка.
- Привет, котенок. Я ждал твоего звонка.

- Прости, я зачиталась. Знаешь...

- Что?

- Приезжай ко мне, сейчас мне так плохо....

- Снова ОН?

-...Нет. Теперь только ты....

Что-то очень горячее образовалось в области живота. Всего лишь пролившееся молоко. Оно такое теплое, как руки. Его руки. На кухне кипятился чайник. Ромка сидел передо мной и натуженно улыбался. Глаза щенка, такого маленького, такого преданного своей хозяйке не переставали меня удивлять.
- Ты не жалеешь о своем выборе?

- Теперь....нет.

- Почему все так?

- А как должно быть?

- Ты любишь?

- Да.

- Кого?

-.............себя, маму, родственников, лучших подруг и друзей...

- Так можно перечислять вечно.

- Это правда.

- Мне нужна другая, пойми.

- Ее нет. Правда всегда одна. Подделок под нее тысячи.

- Ты любишь меня?

- Как ты думаешь, мы сможем уехать к Даше с Кириллом на этих выходных? ....

Солнце проникает прямо под веки. Оно щекочет мои ноги, плечи, нос. Аромат кофе заставил приткрыть глаза.
- Это тебе, любимая. Я очень счастлив, что ты со мной....

Букет роз, легий завтрак. Все как всегда. Но где же те оригинальные признания, поступки? Где что-то новое, неожиданное?
- Ромка, я хочу тебе кое-что сказать.

- .......

- Я хочу еще раз попробовать начать все с начала....

- Я понимаю.......

Зал, яркий свет софит. Толпа народу, смех, веселье, озадаченный Антон. Кулисы. Я сижу в первом ряду. Я так счастлива. Сегодня самый лучший день из всех, что я проживала. Сегодня он играет для меня! В руках согревают сердце лилии. Они тоже благоухают от меня. - Я тебя обажаю! Он кричит мне со сцены.
- Может сходим куда-нибудь вечером?

- Ань, прости. Я не могу, я буду занят. Я позвоню, как освобожусь. Не уезжай далеко от центра. Мы еще успеем на ночной сеанс.

- Конечно, ради тебя, все, что угодно.

Снегопад. Впервые за этот год такой сильный. Я иду. Куда, не знаю. Снего облепил меня. И я похожа на Лавину, которая сметает все на своем пути. Два часа ночи. Огни в домах уже давно потухли. А я иду.
- Привет. Где же ты? Ты закончил дела?

Звонкий женский смех на дальнем плане.
- Ань, я срочно уеду. Так нужно.

- Кого же ты обманываешь? Зачем ты так со мной?

- Давай поговорим об этом позже.

Глухие короткие гудки. Река так близко от меня. Стоит преодолеть эти несколько метров и все закончится. Постоянные разговоры, фальш, неутешительная ложь, обманы, измены. В который раз......Зачем? Зачем я поверила? Не знаю.....Так хотела.
- Анют, я узнал у Даши. Они с Кириллом ждут нас в гости.

Ромка подхвалит меня на руки. Так неожиданно.
- Ты следил за мной?

- Да.

- Зачем?

- Я люблю тебя.

- Ты ведь знал, знал, что так будет?!

- Да.

- Почему же ты не сказал мне?!

- Это был только твой выбор.

- Рома...

- Да?

- Я стала другой, я чужая для тебя, я не твоя....

- Значит теперь, я узнаю о своей любимой женщине еще больше...

- Теперь?

- Ничего не бойся. Я помогу тебе. Теперь в этом мире ты не одна. Я всегда буду рядом. Рядом с тобой....Неважно, что ты сможешь дать взамен. Я приму любую плату....Просто, чтобы быть рядом с тобой.....

Это было так похоже на мою настоящую правду. Правду моей жизни, где теперь есть только Ромка. Любимый, Ромка. Выбор сделан....
[420x647]

ОБИДНАЯ ЛЮБОВЬ
Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!
Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно...
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.
Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

Тот, кто ничего не ждет никогда не будет разочаровн. Тогlа все, что случается позже, покажется приятной неожиданностью. Сколько еще таких фраз я знаю! Напряжение нарастает со скоростью света и кажется скоро достигнет запредельной отметки. Сегодня полнолуние и эта полная Луна так странно светит именно в мое окно, окно, которое раскрыто нараспашку. Эта ночь ничем не отличается от других. Ожидание убивает.................................................. Зонты взметаются вверх, к облакам. Люди, не зная покоя бегут и бегут по своим делам, не замечая в толпе, как одиноко мне сегодня.Вчера я пересматривала старое видио с нами, Sunny. То, где мы все были вместе. Ты и я, наши друзья, наша неразлучная компания. Эти кадры мелькали у меня перед глазами, а я не могла остановить свои слезы. Словно черно-белое кино, конец у которого так очевиден, воспоминания проникали в мое сердце. Они открывали все то, что я так старательно прятала все это время. Для чего вся эта гордость, храбрость, если самый любимый человек сейчас не с тобой? Почему мир оказался так несправедлив именно к нам? Сотни таких, как ты и я, как все мы:Зайка, Анютик, Малыш, Ванечка, Катюшка, Макуш, Крош, Логос, Машутка что-то значат в этой жизни. Прошел уже год. А я только сейчас начинаю понимать, как много дал мне ты и мои друзья. Тело пронизывает дрожь только от одной мысли, что все разрушенно. Ты переживаешь страшную потерю. Я пытаюсь выкинуть из головы человека, который небезразличен мне. Но сравним ли он с тобой?............Я готова задавать этот вопрос в тысячный раз, потому что знаю, что не получу на него ответа. Репортаж Малыша "В готях у Ани". Все эти фразы и слова стучат в моем мозгу как будто все готово вырваться наружу. Каждое слово дется с таким трудом. А день тянется так долго, как этого давно у меня не было. Если бы ты только знал, Sunny, как я хочу поделиться с тобой всем, что мучает меня. Я знаю, ты бы понял меня, ты бы снова прижал к себе и пошутил, что твоя обезьянка такая глупая и сентиментальная. В комнату врывается порыв ветра. Жду ли сейчас я чего-то? Знаю ли я ответы на все свои вопросы? Хочу ли я чего-то? Я, как идиотка, зажала в своих руках подаренную тобой игрушку и не могу выпустить ее. Мне отрезали крылья....нет, не ты. Другой. Теперь я не смогу летать, не смогу дотянуться до тебя. Огни ночного города освещают мой путь, но куда я иду я не знаю. Я так хочу сейчас потеряться, потеряться от всего мира, чтобы оказаться рядом с тобой. Ты словно мой ребенок, такой беззащитный и маленький. Мне не у кого просить помощи, кроме тебя. Мне не чему радоваться, потому что в этом мире радость и белые полосы остались не на моей половине. А ведь я действительно любила тебя. Мня разрывают сомнения. Я не понимаю, что происходит, не понимаю, где я и что со мной. Никто не видит, как мне плохо на самом деле. А сил казаться самой солнечной девчушкой на этой планете не осталось. Бороться и биться в закрытые вороты - не мой удел. Я так давно опустила руки. А ты учил не делать этого. Понимаешь, Sunny, если я позову его, он не ответит. Если я позвоню и скажу ему, что мне так плохо, как давно не было, он не услышыт меня, как слышал меня ты. Он не приедет посреди ночи с букетом цветов, не оставит на бардачке машины мишку. Он снова и снова начнет говорить о своих проблемах, о подарках ему.... Мне не кому сказать"спасибо" за ласковое слово, не кому подарить милую безделушку. Оказалось, что рядом со мной нет рядом никого....совсем никого.....родного. Гудки телефона. Они заканчиваются и заканчивается моя жизнь. Я так боялась этого повторения заезженной пластинки. Я так долго бежала от этого, но не убереглась. И вот теперь бежать уже больше некуда. Слезы.....они без остановки текут по моим щекам. Ну зачем ты пришел снова, чтобы оставить? Что я сделала тебе такого, что ты так жестоко мне мстишь? Explain me, honestly.....everything.............................................Why?
[576x463]

Когда принимаешь решение, всегда есть риск потерять что-то важное и не обрести это снова. но не в этом ли состоит прелесть жизни. Когда кому-то объясняешь, что играть ты уже не в силах, а жить еще не умеешь, то говоришь искренне и абсолютно правдиво. Когда в один момент ты яростно говоришь "нет", а в глубине души слышишь "да", то мир переворачивается. В этот момент так легко сломаться, отступить от того, что только что говорил. Риск - благородное дело. Когда есть надежда, что тебя где-то ждут, уходить совсем не больно. Но что если тебя не ждет никто? Что если ты уходишь в никуда? Такой расклад совсем выбивает из колеи. Сколько рах я пыталась уйти, сколько слез и истерик было, сколько радости от вновь обретенной свободы. А потом понимаешь, что все в пустую. Что ыт снова и снова придешь к тому, кто как злой гений руководит всей твоей жизнью. Кто как меч висит над тобой каждый день. Так много хотелось бы ему сказать....Чо мы оба заигрались в этих отнощениях, что врать - это удел слабых, что неприкрытая лесть и безвольная нежность выглядят так отвратительно, что каждый из нас преследует свои цели и они никак не сходятся, никогда не сойдутся.... Столько всего....а сказать не могу......не получается....я не умею врать самой себе....А он умеет врать многим. Даже тем, кого любит, любит очень сильно. Иногда я ловлю себя на мысли, что рядом с этим человеком мне гораздо хуже, чем одной. Я не зря рвала все уже в третий раз, не зря уходила в никуда и ни к кому. Потому что знаю, что без него будет лучше. Если бы я только смогла понять, что я чувствую к этому человеку, смогла объяснить, зачем я пытаюсь прогнуться и подстроиться. Раньше я была такой глупой и наивной, но никогда не сомневалась в том, что люблю...люблю Sunny, к примеру...а сейчас все так запутанно и сложно. Разобрать все по полочкам нет желания....Оставить все как есть? Зачем? Ведь я не могу так....Я не могу себя сломать, ради того, в ком я не уверена, ради того, ради кого я не хочу этого делать. Если бы на его месте был другой....Ты.....я бы не задумываясь подчинилась бы тебе, сделала бы все так, как ты хочешь, медленно таяла......но рядом с Тобой.... а он? О, амиго, зачем он мне нужен? Да и нужен ли вообще?: Странно задавать себе такие вопросы, когда ты как кукла следуешь рядом с ним, радуешься его звонкам....Но есть одно большое "но". Этой осенью я плачу....слишком много плачу....а это убивает все. Хотя нет, не это. Убивает твое вранье, вот что медленно изживает меня. Знаешь ли ты, что в этот раз я просчитываю все свои ходы, что знаю, твой каждый шаг....просто потому, что я изменилась, когда пришла к тебе снова, а ты нет.....даже не попытался. Ты опять хотел затуманить меня своими сладкими речами, но этого у тебя не получилось. Сейчас я уже не верю, не доверяюю и вижу, что все идет, как в прошлый раз. Все повторяется с точностью 100%. И опять я не выдеорживаю и ухожу. Ухожу, чтобы на этот раз не вернуться. Потому что всякому терпению прихожит конец. А конец моему пришел уже давно.............

Она смотрела в пустоту темной комнаты. Телефон издавал неприятные, стонущие звуки. Она не спешила поднимать трубку, зная, кто может звонить ей в середине ночи. Ей не хотелось, так не хотелось осознавать, что он опять может придти в ее жизнь. Жизнь, которую она с таким трудом строила без него. Телефон продолжал надрываться. Она стояла и вспоминала все, что произошло за последнюю неделю. Что-то вдруг толкнуло ее к трубке аппарата. В ответ она услышала лишь гудки. Поздно. Поверить, что она смогла простить, было его ошибкой, нелепостью, в которую смог поверить только он. Он колола его фразами, поступками, а он продолжал угождать ей, словно не видя, как больно ей было. Больно оттого, что она не может простить, что мучает и себя и его, что не верит ни его словам, ни его вдруг возникшей любви. Понимала, что не выдержит, не сможет удерживать его, отпустит, потому что от ее чувств можно было сгореть заживо. Она любила не в первый раз, не в последний, но сильно. Так сильно, что устала от себя самой и отпустила его однажды. Обещала, что этого больше не повторится, что не должна пустить его снова. Кто-то сказал: если хочешь удержать – отпусти. То, что было твоим, вернется к тебе все равно. Может быть… Может быть это была ее судьба, но она не понимала этого, не хотела понимать. Она клялась, что никто больше не сможет заставить ее повторить своих ошибок, оголить такую ужасную рану. Но почему-то снова впустила его. Он мог просить чего угодно, она сделала бы это. Он мог рассчитывать на нее, она отдала бы многое ради него. Но он всегда опасался чего-то. Опасался, а она боялась этого опасения. Ни он, ни она не могли сделать шаг навстречу друг другу в который раз. Не догадываясь, что стоит всего лишь преодолеть паутину взаимных недоверий и упреков, которые оказались вымышленные. Все можно было решить. Но она недоверяла ему, а он боялся ее потерять, так боялся, что шел путем сплошных ошибок. Жить без любви и привязанности в этом мире глупо. Но еще глупее жить в угоду другому. Они оба старались взять от жизни все. Она была рядом, когда просил он. Но он и не подозревал, как неуютно она чувствовала себя среди его поклонниц, его друзей. В те мгновения она была простой куклой, которая подчинялась своему руководителю. Она не знала, что должна делать, а ему было все равно. Все равно, что она – человек со своими мыслями. Он требовал беспрекословного подчинения. Но она так любила свободу. Она сама хотела творить мир вокруг себя. Они были так похожи и так непохожи одновременно… Просто когда-то мир ушел у них из под ног…

Настроение сейчас - меланхолия

[500x343]

Я никогда не задумывалась, почему люди становятся врагами. Почему иногда случается, что самые близкие тебе люди вдруг поворачиваются к тебе спиной. И думала, что никогда не пойму этого. Но теперь мы враги. Враги с человеком, ради которого я была готова на самые отчаянные поступки. Но больно становится не только от этого, а от того, что он считает меня предательницей, которая предала его, его веру. Но во что? Веру во что? В каждом его слове была такая ложь, что можно было в ней утонуть. Я так не хотела в нее верить. Но в какой-то момент я сорвалась и оставила все свои тщательно построенные крепости и заборы. Я доверилась ему, открыла самые уязвимые свои места. И теперь он бьет именно по ним. Разве это честно? Разве честно открывать всем мои чувства, мои страхи. Моя жизнь теперь – достояние пересудов самых разных людей. Но ведь я никого не предавала. Просто наконец-то посмотрела на все его поступки другими глазами. И открыла нечто большое, что можно было предположить. Мои розовые замки разбились вдребезги. Только в этот момент никто и не думал, что мне тоже может быть плохо. Надо уметь уходить, уходить красиво, не смеясь, не унижая человека. Терпя боль, которая изнуряет тебя изнутри, я просто ушла. Никто и не говорил, что будет легко. Но это не предательство. Так рано или поздно должно было случиться. Почему же он посчитал, что я смогла забыть его так легко? Он не спросил этого у меня, поинтересовался у друзей. Пусть ему передали, что все хорошо, он должен был спросить меня – так ли это. Почему люди постоянно думают, что за меня можно решать все? Разве я кому-нибудь позволяла руководить своей жизнью или вмешиваться в нее? Сейчас это не так просто, снова подпустить человека к себе. А все вдруг настойчиво рекомендуют кого-то. Странного, неуклюжего и уже решили, что с ним я буду вечно счастлива. Нелепая случайность подарила мне свободу, которую так не хочется терять. Я просто не в силах снова окунуться с это болота, название которому любовь. Скорее всего, я просто не верю в нее. Иногда от этого становиться так страшно, словно ты думаешь о смерти. Но выбора теперь нет. Нет, я не предавала, не забывала, помню. До сих пор. Просто не подаю вида. Жених из Германии собирается приезжать зимой, но я не смогу дождаться его, не смогу. Я не обещала, не давала клятв и согласий. Это простое оправдание, но оно так спасительно для меня. Мои мысли расползаются в никуда. Но один кусочек все равно превращается в дымку, в него. Он до сих пор самый таинственный, неповторимый, но не тот, кто может быть со мной. Я не простила его в тот последний раз. Не смогла и ушла. Уже второй раз. От него. От того, кого так давно ждала. Я знаю, что совершила ошибку, знаю. Но вернуться не могу. На телефонные звонки нет ответа. Он продолжает звонить, но я не в силах поднять трубку и сказать, что не смогла простить. Впервые в жизни не смогла. Трудно объяснить почему. Да, здесь была и моя вина. Просто в какой-то момент мне надоело все, надоели ужимки, ласки, пустые разговоры, которые не ведут никуда. Постоянные ночные прогулки и надоедливые друзья, букеты посреди ночи и дорогие подарки. Мне вдруг отчаянно захотелось чего-то особенного, а он отпугнул разговорами начистоту. Да, и я была виновата. Но как же это жестоко, теперь поступать так! Словно, обозлившаяся кошка так и норовит укусить того, кто нарушил ее покой, он задевает меня все сильнее и сильнее. Если бы он знал, что небезразличен мне. Глупо, но мы не вместе из-за простой глупости. Не правы. Но назад дороги быть не может. Не простила, не смогла вернуться. Не смогла продолжать любить… Стоило только сказать «я должен быть с тобой»………….

Летим на высоте 11 562 метра. Как всегда, сижу у окна, рядом с крылом самолета. И кто бы мог подумать - на 13 месте! Челябинск с его проблемами остался далеко позади и сейчас, пролетая Восточную Европу, я уже почти наслаждаюсь заслуженным отдыхом. В голове строчки из песни А-студио: "До отлета полчаса, регистрация прошла..." Я помню все, губы, руки, глаза, объятия. Помню, но стараюсь забыть. Все будет. Потом. Когда я вернуь обратно. Невероятно! Кто-нибудь когда-нибудь попадал в совершенно другой, спокойный мир? Просто невероятно. В Венгрии люди, так похожи внешне на нас, только они постонно улыбаются, шутят, смеются. Двухнедельный незабываемый тур по Венгрии! Самое интересное, что страна действительно очень маленькая, ее всюможно объехать на машине буквально за 2-3 часа. Города расположенны очень близко к друг другу. В Будапешпе очень интересная архитектура, мне кажется, там не хватит и всей жизни, чтобы изучить каждое здание! Потрясающий готический стиль, правда, здания давно не реставрировались. Да и сама страна пришла в упадок. Люди получают очень мало, очень дорогие продукты и коммунальные платежи. Зато здесь можно за умеренную сумму купить самые известные во всем мире марки одежды. На 1000 форинтов ты можешь купить либо бутылку колы и салат или одну кофту в отделе C&A. На Балатоне южный берег просто поражает своей оригинальностью. Идешь по озеру, да-да, идешь метров 150-200 и воды все еще по колено. Правда, условия в Шиофоке, городке на серебрянном побережье Балатона весьма плачевны. Остается только желать, чтобы венгры научились вкусно готовить.Кстати, у них совсем не принято пить чай или коф после ужина или обеда. но Будапешт - это просто произведение искусства! Мы как раз попали на один из самых главных праздников Венгрии - что-то типа дня Конституции, дня города. Они называют его по-разному. На Дунае было невообразимое шоу - летали самолеты между такими маленькими расстояниями опор, что захватывало дух. На экскурсии в Тихане есть знаменитое аббатсво, внутри которого все расписанно золотом. А в Эстергое есть потрясающее место, позади базилики - там течет Дунай. И ты стоишь на одном берегу Дуная в Венгрии, а на противоположном, соединенным мостом, расположилось Словакия. И ты видишь, как там ездят машины, как зажигают свет в окнах. Здесь можно забыть обо всем, занимаясь шоппингом. Никогда еще мы с мамой не получали от него такого удовольствия. Огромный зоопарк -3-ий в мире. Мы ходили там 3 часа, и кажется, не посмотрели 1/3 всех животных. Ночной Будапешт - это не просто зажигательная безбоязненная ночная жизнь, но и весьма захватывающие экскурсии по Дунаю. Вот уже несколько недель в городе, а никак не могу привыкунть к существующей реальности. Все проблемы снова приходится решать, снова появился он, чтобы вновь вернуться. Только не подумал - нужен ли он мне? Ведь в Венгрии я нашла замечательного человека. Учеба, креативный менеджмент ведет дедушка лет под 70. В нас убивают креативщиков. Зато есть приятная новость - новый ноутбук, симпатичненький. И куча подарков от друзей!!!!!
[700x525]

Так много нелепостей происходит в нашей жизни. И всегда все невпопад. Ты не думаешь, а это случается, ты не хочешь, а это происходит. Ты ничего не должен и должен всегда. Ты обязан своим родителям, не потому, что должна быть отдана дань твоему содержанию, а потому что ты ответственен перед любовью к ним. Ты обязан своему любимому человеку, потому что мы в ответе за тех, кого приручили. Ты обязан своим друзьям, потому что они обязаны тебе. Бессмысленно любим, бессмысленно уничтожаем, бессмысленно рушим свою и чужие судьбы. И живем бессмысленно....


Вокруг нас одни долги, отдавать которые мы будем всю жизнь. Вокруг нас сплошные войны и препирательства. Война ребенка с матерью, война друзей за право лучших, война любимого и любящего.


Бессмысленный мир....Что за право он нам дает? Право жить без потерь? Нет. Право любить ответно? Нет. Право самоутверждения? И снова нет.


Наши правы очень призрачны. Мы ищем, но не находим, мы находим, но почем-то теряем, мы любим, а вокруг нас сгорают и гибнут люди. Винить себя? Не каждому это дано. Легче обинить другого. Мы живем в своем мирке и подминаем всех и все под себя, мы не видим, что люди, живущие рядом с нами, живущие ради нас мучаются от боли.


Мы даже не думаем, что можем причинить боль. Это ведь так нелепо! Если ты рядом, значит ты не можешь уйти, если ты любишь, то любовь эта вечна.


Что разрушает любовь? Страсть может угаснуть, но зола никогда не превратиться в пепел, если ее не затушить самому и не развеять по ветру. сли бы мы знали, как мы обманываемся, говоря однажды, что не можем быть рядом с человеком, который готов ради нас на все.


И потеря проносится мимо нас, а потом мы вдруг с удивлением обнаруживаем, что заменить брешь в душе от этого человека невозможно. Ты зовешь его, твой голос осипает от крика души, а она не слышит тебя, она сказала, что дороги назад не будет.


Боль, которую ты посеял вокруг не могла не принести свои плоды. Она губит все живое и разрастается в теле. Словно червяк разъедает боль изнутри, а ты не в силах сделать что-то, потому что ее нет рядом.


Ты с трудом понимаешь, что все закончилось. А веь раньше ты думал, что щелчок пальцами исправит положение. Но оказалось, что она тоже человек. Она тоже бежит от потерь и ненужных, никому не нужных расставаний.


Все это приходит потом, потом, когда начало слишком поздно, а смерть слишком рано.


Как хорошо, что ты можешь убежать в другой мир, там, где возможно все законы другие, можешь начать жизнь заново, рождая и сея любовь рядом с собой. Как хорошо, что смотря на нового человека, ты понимаешь, что огонь снова возрождается из пепла. Пусть он пока маленький, но неуемный. Он такой, какой должен сейчас быть. Время все расставит по местам, огонек не угаснет.

Почему, спросите вы? Да потому что он не должен теперь угаснуть. Потому что на этой планете стало на двое счастливых людей больше.............
[604x408]

За окном идет снег....снова, как тогда, когда я любила....опять снег.....что происходит со мной? Кажется я меняюсь, кажется ты научил меня меняться. Но почему я - это словно не я, а отблеск черной стороны этой жизни? Ни один предсказатель сейчас не смог бы сказать, что на самом деле происходит у меня глубоко в сердце....Эту грань я спрятала далеко от любопытных взглядов.....Там, в потаенном уголке моего маленького сокровища все еще звучат слова, слова предательства......

Знаешь, я никогда не думала, что снова смогу поверить и довериться тебе, но смогла....Что дальше? Мир так прекрасен и сказочен, но этот снег.....Он снова у меня на душе.....

Если бы только можно было как и прежде поверить в любовь, поверить, что ОН сможет придти....

Эту музыку никогда не вытравить из моего сердца....Как жаль, что память нельзя вырвать! Как жаль, что я не могу взять и выбросить несколько месяцев моей жизни, не помнить все, что было со мной, забыть даже то, как ты выглядишь.....

Я болела, пила килограммами таблетки, но не от простуды, а от нервного срыва.....Эта странная традиция - расставаться в день всех влюбленных стала пугать меня....

Время пугает, оно просто летит мимо нас, а мы идет по разные стороны дороги и не замечаем, что боль разъедает и не дает возможности жить дальше....Если бы люди умели забывать то, что так их ранило! Почему, ну почему, мы помним самое отвратительное, что могло приключиться с нами?

С чего я вдруг стала такой нетерпимой к чужим ошибкам, такой некорректной, неотзывчивой....Я хочу вернуть себя, но не могу....

НО, к сожалению, я знаю почему.....Ты не даешь сделать мне этого......Ты наступил на самое больное, что хранилось в моем сундучке, раздавил замок и перешагнул через раздавленное тело......

А я осталась одна с этим трупом и стала бороться за свое существование. Я закрылась, меня не узнают друзья и родители, я стала резкой.....

Иногда мне кажется, что все это бред и я - это я. Но что-то внутри подсказывает, что я никогда больше не смогу доверять.

Я ведь знаю тебя другого, доброго и умного, нежного и отзывчивого.....

Когда же перестанет звучать эта мелодия давно заезженной пластинки, где правда только одна - КОГДА УМИРАЕТ ЛЮБОВЬ, ЕЩЕ ХОЛОДНЕЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ.....

Осколки, везде только осколки, только кто согласиться их подбирать?...

И снова утро, и снова эта дурацкая улыбка на лице, снова прекрасное настроение, даже если на душе скребут кошки....И снова поддержка друзей, снова советы, чтобы забыть о себе, о том, что твориться внутри тебя....то, что режет, словно клинком водят по обнаженному телу......

Главное, не думать, не давать себе думать....но ведь это непросто.....

Говорят, красивых и умных девушек не бросают.....Ты доказал мне обратное....Не знаю, можно ли рассчитывать твой поступок именно так, или сослаться на то, что я совершила ошибку....

Впервые в жизни, я виню не себя.....Это не я.....Я не хочу быть жестокой, я не хочу, чтобы в меня влюблялись по пустякам, а у меня не было места, чтобы согреть этих людей......Но для меня существует только пустота и недоверие, то, что невозможно пережить, то, с чем невозможно справиться......

Никто и не должен знать, что я...........любила...........
[500x453]