Небо с самого утра рассыпалось на сотни кусочков.
Дворняжка подняла морду и сощурила ставшие медовыми от яркого солнца глаза.
а окнам без стекол было нечем отражать свет и они с грустью отдавали на обозрению миру свою черноту. Такие окна как бродячие собаки: они умеют не хуже других ждать.

Предпоследнее сообщение. Странная агония. И все, соединенное вместе, комок боли. Следующий день. Странная доброта со стороны все тех же чужих. Кафе в здании вокзала. Бездомная пожилая женщина. Сахар.
Огромные окна, круглые часы и решетки перил с затейливыми чугунными цветами. Вагоны, ожидающие отправления.
А ты ни с кем ни прощаешься и никуда не едешь.
Душно, а под вечер - неожиданный дождь. Как будто небо плачет вместе с тобой. Медленные сумерки. Потом темнота, наполненная мокрыми огнями фонарей и светофоров. За стеклом троллейбуса то появляются, то погружаются во мрак туши супермаркетов.
Всю ночь - дождь.
И вновь предчувствие захлопывающейся ловушки.


----------------------------------------------------------------------------------------------


Платонов. "Чевенгур". Удивительно-живописный язык. Образы.

"Ему досталась пустота двух комнат".

"Утром Захару Павловичу не так хотелось идти на работу, как обыкновенно. Вечером он затосковал и лег сразу спать. Болты, краны и старые манометры, что всегда хранились на столе, не могли рассеять его скуки – он глядел на них и не чувствовал себя в их обществе. Что-то сверлило внутри его, словно скрежетало сердце на обратном, непривычном ходу. Захар Павлович никак не мог забыть маленького худого тела Прошки, бредущего по линии в даль, загроможденную крупной, будто обвалившейся природой. Захар Павлович думал без ясной мысли, без сложности слов, – одним нагревом своих впечатлительных чувств, и этого было достаточно для мучений. Он видел жалобность Прошки, который сам не знал, что ему худо, видел железную дорогу, работающую отдельно от Прошки и от его хитрой жизни, и никак не мог понять – что здесь отчего, только скорбел без имени своему горю.
На следующий день – третий после встречи Прошки – Захар Павлович не дошел до депо. Он снял номер в проходной будке и затем повесил его обратно. День он провел в овраге, под солнцем и паутиной бабьего лета. Он слышал гудки паровозов и шум их скорости, но не вылезал глядеть, не чувствуя больше уважения к паровозам."

Капли туши в воде.

1.
[700x443]

2.
[700x484]


Читать далее

И все они чужие. Что-то сломалось. И нужно строить. Самому и с самого начала, из ничего. Начинать всегда трудно. Но этого этапа не миновать. И тогда думаешь, а нужно ли строить? Быть среди чужих - теперь это, кажется, вряд ли удастся. Ты как будто новенький в школьном классе. Приходишь в первый день. Они уже разделены - кто с кем. Ты один. Это твоя участь - проживать этот день. Среди чужих. И ты называешь их не реальными. Ты идешь к ним мучительными шагами, почему-то надо идти к ним. И ты смеешься. Жутким смехом одичавшего. Искавшего, но не сумевшего найти. Ты смеешься, потому что они не знают, что ты видишь их последний раз. Ты рассмеялся бы им в лицо. Тебе удалось, но только сломать себя, и всех сделать чужими. Тебя кто-то обманул. Кто-то исковеркал тебя, пусть не нарочно. Так, что ты уже не различаешь. Вся боль сливается в одну. А желания начинать сначала нет, потому что что-то сломалось, потому что все они чужие.

В последнее время нахожусь в поисках работы. И столкнулась с неприятным обстоятельством. Мысль о том, что где-то обязательно необходимо находится определенное количество часов.., даже не знаю, как объяснить. Среди "обязательных" людей, обязательных правил и всего прочего обязательного... Благо, пока я еще могу выбирать. Подобным методом я поняла, что офисный (в полном строгом смысле этого слова) работник из меня никакой. Даже в качестве дизайнера. По крайней мере, по одному из опытов. Даже при мысли об этом, меня начинает захлестывать такая волна отчаяния, будто мне нужно идти не на работу, а в тюрьму. К сожалению (в данном случае), я так привыкла слушаться чувств, подсказывающих куда и когда идти, какой выбрать поворот, какую улицу. И вдруг на все твои двери надевают замки. Отчаяние рождает и мое новое личное мучительное обстоятельство. Чем дальше и дольше от него, тем сильнее натягиваются нити внутри, и режут. Становится темно, и эта темнота всегда неожиданна.
На последнем месте, где я "пробуюсь", вроде неплохие ребята. По крайней мере общение началось легко (у меня это редко). Мне это важно.
Забавно. В конце рабочего дня с одним из них вместе шли до метро. Сколько-то станций по пути. На перроне - музыкант. Музыка (одна из моих любимых) - Вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь" по рассказу А. Чехова "Драма на охоте". И все. И мне никуда не деться. То, что меня мучает, то, что не отпускает. То, что я не хочу и не могу отпускать - опять напоминание. И только... досада, из-за того, что кто-то рядом. Кто-то нормальный, реальный, с кем легко говорить, но не тот. И так постоянно. Постоянно напоминания. Случайные числа, оброненные фразы, протыкающие насквозь, как бабочку. Еще одно новое открытие - воспоминания (важные, причинившие когда-то боль и радость одновременно) - со временем не только не тускнеют, они становятся ярче. Они становятся более реальными, чем настоящий момент. Они вызывают еще более сильные чувства и эмоции.

Ира, извини, что давно и сразу не ответила. Я все прочитала. Появление твоих комментариев совпало с моей маленькой (огромной!) радостью. И я просто радовалась им. Это как радуга, помнишь? Счастливое, радостное совпадение. Потом все качнулось в другую сторону, где нет ничего, только время. Сейчас опять - наверх.

***
Последние, буквально, месяцы, жизнь очень строго преподает мне урок того, что ничто не происходит так как ожидаешь. Сначала меня это до отчаяния доводило, немного времени спустя - легче. Иногда самая страшная катастрофа - быть самой собой. Быть не в состоянии уйти от себя. А в метро я иду на странные уловки: заново перечитываю написанное в книгах, когда пальцы правой руки посылают сигнал, что страниц осталось мало. Чтобы не поднимать глаза. Чужие люди вокруг. И я замираю. Но ощущая их вокруг, я чувствую себя реальной. За это я им благодарна.

Такая музыка возвращает к себе.

"Да, мы слишком похожи
Значит, выберут нас на роли
Совершенно случайных прохожих"
(Brainstorm - "Ветер")

«Она выглядела как человек со своим собственным раем и своим собственным адом, которых с ним никто не разделит». (Г. Гессе, "Клейн и Вагнер")

1.
[700x643]

2.
[631x700]

3.
[700x562]

"далее"

Впервые маленький смятый фантик появился в его кармане, когда он дважды встретил на улице одного и того же человека. Тот прошел мимо него с разницей в пару минут. Дважды.
Споткнувшись об эту временную царапину (ибо на большее данное происшествие не тянуло), он бессознательно скатал в кармане этот первый в своей жизни, маленький цветной комок.
Позже, в его жизни происходили более волнующие события, и карманы уже с трудом умещали в себя эти бумажные воспоминания. Стоило ему вынуть руки из карманов, как мир вокруг наполнялся безмолвным ворохом бумаги. Придавая не имеющим голоса чувствам обертки из мыслей и слов, он не знал еще, что пытаясь передать самую суть, из его рта неизменно вылетали пустые, невесомые оболочки. Фантики.
А я была слишком мала, чтобы сразу понять, в чем дело. Я с детским нетерпеливым волнением во все глаза смотрела на него. Протягивала руки, в надежде получить чудо — горсть восхитительных конфет в ярких обертках. Я разворачивала их одну за одной, и каждый раз меня подстерегало разочарование. Все до единой, они оказались пусты. Они лежали в моих руках, как будто покинутые, разорванные куколки. Мне оставалось лишь гадать, а были ли тут вообще когда-нибудь бабочки?.. Крылья с внимательными глазами.

Слушать этот музыкальный файл

Одна из любимых мелодий.

***

1.
[700x469]

2.
[700x469]

3.

"далее"

Вчера - перепутала и вместо молока купила кефир (ну зачем их в похожих упаковках выпускают?). То-то сегодня утром весело было тем, кто привык пить кофе с молоком и не проверять, на всякий случай, содержимое упаковки:)
Сегодня - купила, наконец, держатель для карандаша, потому что много накопилось карандашных огрызков. Жалко их выбрасывать, там же еще целых несколько сантиметров грифеля!=)

А завтра скорее всего нужно будет ехать со всеми на дачу. Не хочу, не могу... Как трудно уезжать оттуда, где остается твое сердце. Теперь любое, даже незначительное, увеличение расстояния мучительно натягивает что-то внутри. Ехать, быть там, где более чуткие чувствуют, что что-то происходит, начинают то с помощью кнута, то пряника пытаться это узнать. То, что не сказать никому. А потом я начну под разными благовидными предлогами прятаться ото всех. Мучительно постоянно быть на виду. В прошлую поездку было много грибов, и я уходила в лес. Надеюсь, сейчас тоже будет такая возможность... Кстати, в тот раз я наткнулась в лесу на ужа, который заглатывал огромную жабу. Если бы сама не увидела, наверное не поверила бы, что такое возможно. Я имею ввиду размер добычи.
И еще этим летом там где-то поселился кот, нечто среднее между котом и котенком. Красивый серебристо-серый с белой мордочкой и лапками. Немногочисленные соседи (смешно сказать - два дома осталось) подкармливают. Сначала осторожно подходил, потом понял, что не обидят, и сам давался в руки, чтобы погладили. Боже мой, насколько живым существам нужна ласка. И хорошо, когда можешь дать ее. И больно, что не можешь получить ее. Не знаешь, как это.

Петербург сегодня непонятный. Беспокойный. Дождь, различной интенсивности, ветер, тучи. Нева металлически-серая. Не припомню, что когда-то видела такой насыщенный цвет (а точнее, отсутствие цвета, только тон). А здания вдоль набережной светятся. При отсутствии солнца можно подумать, что это их собственный внутренний свет. Воздух мокрый и прохладный, хорошо дышать.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Пой мне еще

Тихо. В обратную сторону крутится магнитофон.
В доме темно:
Шорохи, скрипы сводят с ума.
Кончился день,
Не имеют значения цифры,
На лепестки
Рассыпался мак.
Пой мне еще,
Рано заветную карту вытаскивать из рукава.
Чайник кипит,
Капля из крана медленно, медленно, медленно падает вниз.

Голос дрожит,
Хлопнула дверь - это ветер,
Держась за края
До размеров вселенной сужая зрачки.
На рубеже
Этих сумрачных тысячелетий
По горло в воде
На дрейфующей льдине ждут рыбаки.

Ну, так пой мне еще,
Что я могу изменить, направляемый собственной тенью?
Давным-давно
Предупрежденный о том, что, начиная обратный отсчет,

Любой, имеющий в доме ружье,
Приравнивается к Курту Кобейну,
Любой, умеющий читать между строк,
Обречен иметь в доме ружье.
Пой мне еще,
Я просто знаю, что в последний момент,
Когда тебе никто не поверит.
Прохожий на остановке возьмет
И укроет тебя под плащом.

Дома задрожат
При появлении трамвая и когда откроются двери:
Пой мне еще,
Пой мне еще,
Пой мне еще...

«...нет числа тем одиноким, чья жизнь без всякого света и всякой славы уходит в небытие. Они - чужие в переулках своих городов. Не вписываясь в гармонию внешнего мира, они не знают, насколько они хороши или плохи для этой жизни.
Этих моих собратьев я приветствую здесь...»

Читала «Степного волка» Германа Гессе и мне казалось будто меня просвечивают рентгеновскими лучами. Будто слова, фразы, предложения не извне проникают в сознание и "перевариваются" уже внутри, а что они уже там были и есть. Гессе, на мой взгляд, очень тонкий психолог. Его специализация - одиночество. Будь то Гарри из "Степного волка" - мужчина, чей возраст приближается к пятидесяти, - т.е. вполне взрослый=) человек. Или это одиннадцатилетний мальчик из его же "Души ребенка". Везде ощущается психологический анализ личности, но в, так сказать, литературной форме.
Вдобавок - налет мистики. Иногда мне даже казалось что вот сейчас произойдет что-то фантастически невероятное в духе Гофмана. (И не случайно, наверное, ведь они оба - немецкие писатели, а чем больше читаешь, тем яснее начинаешь различать тончайшие нюансы в литературе немецкой или французской, английской, американской, русской).
Наталкиваясь (именно это слово, потому что каждое такое "столкновение" было настолько сильным и острым, что я захлопывала на время книгу, пытаясь придти в себя), так вот, наталкиваясь на описание черт характера Степного волка, на описание его образа жизни, его поступков.., мне было страшно и радостно. Насколько автор, описывая Гарри, близко подобрался ко мне самой. Не ломая стен и ничего не разрушая, он оказался в самом центре. И такая книга должна существовать. Чтобы ее могли прочитать другие степные волки.


Так что:

«Сегодня ночью с четырех часов магический театр - только для сумасшедших - плата за вход - разум. Не для всех.»

I've noticed that when i do smth right, i have a chance to see you.
[700x307]

Вчера вечером была удачная прогулка. Я не люблю лето, но летние вечера нравятся. И запахи. Скошенной травы и цветов. Очень спокойные и примиряющие с миром запахи. Иногда даже кажется, что чувствуешь запах вечернего солнца, когда оно приобретает золотистые оттенки коньяка.
Меньше машин, меньше людей. А в парке - деревья, напоминающие ивы, с изгибистыми стволами, - кажутся выбравшимися на поверхность продолжениями диковинных проводов, можно представить, что остальная их часть простирается еще глубоко под землей. Сквозь Землю.
Так хорошо идти и наслаждаться покоем. Вечером, солнцем.

И в завершении всей радости - два существа.
Первое - боксер. Собака. Еще щенок. Хозяйка выгуливала его и попутно обучала командам (сидеть и т.д.), и за каждую, правильно выполненную, давала вкусность. Но видели бы вы глаза собаки. Огромные карие. Такие живые, такие умные. Он меня покорил=)

Второе существо оказалось недалеко от первого. Это был человек. Мужчина, даже старик. Худощавый, в черных штанах и футболке. И... с огромным облаком седой бороды. На фоне черной футболки смотрелось очень даже. Но это еще не все. На голове у него были огромные черные наушники. Но вы никогда не догадаетесь, что он делал.
Он... катался на роликах!=) Под музыку, которую слышал только он, он выполнял замысловатые движения, кружился, взмахивал руками... Это было странно - видеть музыку. Он был словно пчела, которая своим танцем пыталась что-то рассказать. И все - в нитях и полосах вечернего солнца. Среди асфальта, зеленой травы, неба и тающего белого следа самолета, блестящего на солнце. Это было радостно и красиво.