Это цитата сообщения Perfect_Relish Оригинальное сообщение

Запись новой песни Димы и песня "Катя" с разными именами

Это цитата сообщения Perfect_Relish Оригинальное сообщение

Запись новой песни Димы и песня "Катя" с разными именами

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

ура!
мы победили!
у билана первое место на евровидении!

Это цитата сообщения Nastena_BISerinka Оригинальное сообщение

Экзамен не за горами


Ни для кого не секрет что не за горами экзамены. У меня возник вопросик куда спрятать шпаргалку??!!!!и еще как правильно ее написать..вот одна из статей....

Как правильно составить и спрятать шпаргалку
Списывание – довольно рискованное занятие. Часто оно приводит к нежелательным и печальным последствиям. Тем не менее, если надеяться вам больше не на что, вам стоить усвоить несколько советов:
1. Шпаргалки пишутся не позже, чем за неделю до экзамена. Более того, делайте их самостоятельно. Часть материала будет откладываться в голове, и вы сможете ориентироваться в написанной информации. Пользуясь чужой шпаргалкой, вы рискуете не найти нужного материала, а также не разобрать почерк и сокращения автора. Старайтесь писать разборчиво, записи должны быть понятны.
2. Неоднократно прочтите перед экзаменом свое творение. Таким образом, вам будет легче сориентироваться и найти нужный вопрос. Запомнить расположение вопросов поможет нумерация записок. Если шпаргалок оказалось слишком много, то сделайте содержание в виде еще одной бумажки.
3. Писать в шпаргалку всё подряд – не выход. Запихнуть туда весь предмет всё равно невозможно. Записывайте в шпаргалку только то, что действительно неизвестно или представляет сложность для запоминания, например, формулы, даты, цитаты и т.д.
После того, как ваши шпаргалки написаны, возникает немаловажный вопрос: как спрятать их, чтобы вызывать меньше подозрений у преподавателя, а при необходимости легко достать, воспользоваться ими и так же легко спрятать их назад? Самое обидное – преподаватели в свое время тоже учились, и уж точно не хуже вас знают «секретные» места для шпаргалок. Поэтому старайтесь проявить оригинальность и смекалку: придумайте то, что до вас никто не придумывал.
Если вы девушка, выбор мест для шпаргалок довольно широкий. Смело наденьте юбку, предварительно расположив все шпаргалки на бедрах или в чулках. Единственная проблема, которая не позволит вам списать – любвеобильные преподаватели мужского пола, которые будут наблюдать за вашими ножками. Также шпаргалку можно спрятать в широкий пояс, высокие сапожки или воротники.
Если вы парень, отличным местом для шпаргалок станет галстук. Делайте вид, что в задумчивости теребите край галстука, а сами аккуратно списывайте. Носки – также отличное место для шпаргалок. Наклейте на них ваши записи так, чтобы под брюками не было видно содержимого. Когда наступит время для списывания, закиньте ногу на ногу. В случае тревоги, спокойно опустите ногу и сделайте невинное лицо.
Прозрачные ручки, ампулка в которых имеет белый цвет, также можно приспособить под место хранения шпаргалок. Преподавателю придется хорошо присмотреться, чтобы увидеть шпаргалку. Но здесь есть один минус: ручки спрятать тяжелее, чем бумагу. Кстати, сейчас продаются интересные ручки с выдвигающейся бумагой. На них удобно писать все ответы. Только вот придется пробежаться по магазинам в поисках этого канцелярского чуда.
Не обошли стороной «шпаргалочное искусство» и высокие технологии. Все больше появляется средств, призванных облегчить страдания школьников. Попробуйте взять с собой КПК, если ваш преподаватель не особо разбирается в последних новинках техники. За калькулятор он сойдет, а предварительно закаченная туда информация поможет. Также можно закачать материал в смс–сообщения. Если преподаватель подойдет – сделайте вид, что вы считаете. Ещё один хороший способ: наушник или хэндс фри. Прикройте его волосами и правильные ответы придут к вам с другого конца провода.
Как правильно списывать?
Помните, что правильно составленная шпаргалка – ещё не всё. Для удачного исхода экзамена вы должны обладать смелостью, выдержкой или хорошими актерскими способностями. Помните, что при списывании главное спокойствие!
Не смотрите постоянно под парту: преподаватель сразу замечает таких. Намного безопаснее в наглую выложить ваши заготовленные шпаргалки на стол. Положите ее под листочек, на котором вы пишете ответ или под лист с вопросами по билету. Большой плюс этого способа – отсутствие нервозности при списывании, которая чаще всего и помогает преподавателю вычислить свою жертву.
Если вам не удалось скрыться от глаз преподавателя, не спешите оправдываться и отпираться. Просто сознайтесь: объясните, что на бумажке записан краткий план ответа, так как запомнить полностью весь материал – очень сложно. В таком случае, будет вероятность того, что преподаватель даст вам возможность продолжить ответ, ограничиваясь изъятием шпаргалки. Доказывая свою невинность и непричастность, вы только настроите преподавателя против себя. Скорее всего, споры закончатся плачевно.
Искусство шпаргалок — тема неисчерпаемая, народная мысль всегда будет стремиться изобретать все новые и новые средства облегчения жизни. Это незаменимая, очень нужная вещь, которая развивает неожиданные изобретательские способности. Тем не менее, помните, что знания – остаются главным составляющим успеха на экзамене.
“Самое простое Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

О ЧЁМ ВАС ВСЕХ ПРОСИТ ДИМА БИКБАЕВ ?

!?

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОТ "ФАБРИКАНТОВ" ))

Смех да и только ))
Смотреть всем!!!

вот недавно с дачи приехала.как там хорошо)))а терь опять надо учиться(((пипец(как же я хачу лето!!!
а у вас как дела?тока обяз.напишите)

Это цитата сообщения -Julia_Star- Оригинальное сообщение

Анекдоты про ФЗ 7 =)

Настроение сейчас - Валяюсь под столом =)

Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!_______________________________________________________________________________

11 часов вечера. Таня с Темой опять поссорились. Наташа предлагает им обсудить возникшие проблемы. Таня:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Артем — ... Да блин, посмотрите на него!
Артем, ковыряясь в носу:
— Зато я богат духовно!
_______________________________________________________________________________

—Дима, давай поговорим.
— Настя, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.
— Нет, я хочу сейчас.
— А давай, лапусечка, я схожу поем, вернусь — и поговорим.
— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ТВОЙ ДНЕВ НА ЛИ.РУ!
— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
А там Настя СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕЕ ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
_______________________________________________________________________________

Артем:
— Катя, ты меня хочешь?
— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?
______________________________________________________________________________

Подходит с утра похмельный Серега к зеркалу, щурится, морщится с отвращением... Затем грозит отражению пальцем:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
_______________________________________________________________________________

Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
_______________________________________________________________________________

Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!
_______________________________________________________________________________

«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
_______________________________________________________________________________

Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
_______________________________________________________________________________

Марк рассказывает Владу и Диме:
— Пацаны, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Корнелия носки стирает.
_______________________________________________________________________________

—Наташа, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знал, что это ты, Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Флэха:)

Иструкция:
1. Пишем в первой строчке своё имя или ник (английскими буквами).
2. Пишем во второй - имя или ник друга.
3. Нажимаем "VISUALIZAR".
4. Смотрим!:)


На весь экран

Слушать этот музыкальный файл

у меня новая фон)))

Это цитата сообщения kisunda Оригинальное сообщение

Триплекс-Бис

Это цитата сообщения ОФК_БиС_в_Питере Оригинальное сообщение

Фабрика Звезд 7

Это цитата сообщения жду_апрель Оригинальное сообщение

Пьеса "Фабрика дури" от БиСёночки =)))

Фабрика дури
Действующие лица:
Димон - весёлый болтун, прекрасный певец, выдающеся дарование, гордость России.

Сева- маленькое юное солнышко с небольшой способностью к пению и огромным танцевальным талантом. Надежда России.

Анастейша - доярка с Украины.

Марго - защитница прав животных, вегетарианка.

Артемий - любимый Татианы

Татиана - любимая Артёма.

Юлианна - потом поймёте.

Место действия : Звёздный дом.

Время действия : Точно не определено. Но точно наша эра.

читать

Это цитата сообщения ОФК_БиС_в_Питере Оригинальное сообщение

Фабрика Звезд 7

Слушать этот музыкальный файл