Этим летом возвращаются запахи.
Мама покупает собак и теряет ключи и паспорт.
Опять ранние вылеты. Опять без тебя.
А ты говоришь. что ждешь. Берешь мои дела на себя. И звонить каждый день обещаешь.
А я одеваю платья и помню, что самолеты падают.

Это лето либо выбьет мысли о тебе из моей головы.
Либо схожу с ума.
Но в кармане твоего пиджака мне бы хотелось оказаться.

Здравствуй.
Этой ночью мне хочется остаться с теми, кто так мало обо мне знает.
Просто раздеться и лечь рядом.
Вместо этого я приближаю рассвет, в котором ты откроешь глаза.
В четкой линии фонарей сердце мое ноет и плачет, как у привязанной собаки.
Я много курю, и это не на пользу.
Да я, конечно, влюбилась бы в пустыню и убила жалость, если бы только это было возможно.
Нет, ты не думай мне не плохо, и совсем не стоит срываться с места, множить километры и приближаться.
Просто. Просто тоскуют холодные руки. Просто битое сердце подхватило аритмию и будит по ночам.
Не бойся я дам сигнал по венам, если станет совсем страшно от этих сильных ударов.
И тогда каждую минуту, лежа у входной двери, я стану прислушиваться к возможным, спешным, неровным шагам.
Забери меня, мне не хватает неба.

Спустя двадцать минут после рассвета на твоих ресницах появляется роса.
И хочется билет на самолет. И перелеты.
Но наша связь родилась зимой и не переносит жару.
И только шаги.

Завтра ты будешь курить мои сигареты.

Хочу отвечать на вопросы.

Разрывать фото, после каждой встречи.
Прочь из моей головы.
Нет-нет. Только не это.
Я знаю, ты же любишь слышать,
как говорю зеркалу "настоящая сука".
Научись слушать людей-это однажды тебе поможет их убить.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

ne diyecegimi bilmiyorum



тут запрещён улов
<...>

Забери меня туда, где я найду тебя снова и снова.

Я очень люблю всех, кто рядом со мной.
Но моя синхронность равна нулю.

Наделяю себя отрицательными качествами.
Горим!

Я испытываю порой острое желание написать несколько строк.
Знаешь, я вижу много достойного, о чем я хочу рассказать. Передать это на бумаге. Или здесь. Это не важно.
И этот голубой вечер с шоколадными деревьями. Сегодня он очень похож на утро.
И мне казалось, что внутри нежность. Но нет. И это обидно.
Мне казалось. что можно пустить. И дать ключ от всех дверей. И просто сказать- "давай входи. я ждала"
Не получается. Я обвиняю.
Не получается. И я жду во сне моря.
И мне страшно лечь спать.
И пойми, это не водка, и не кокс. И не 16 лет.
И море, которое по колено... Уже почему-то по горло.
А с утра хотелось танцевать. И пьяно спотыкаться. И голубей в Лондон. И протыкать зонтом небо Парижа.
И это утро прошло. И голубой вечер.
Сейчас? 3.19. Ночи. Или утра. Я путаю часто.
Хочется крикнуть. Дверь об косяк. Что-то объяснять.
И вот-вот ломаются пальцы об обстоятельства.
Пока не далеко я.

Давай дадим повод для сплетен.

Это цитата сообщения varichka Оригинальное сообщение

такие вот забавности

По Амстердаму точное время оборвалось на 20.37, и обнажая безвольные нервы, думает, как жить дальше.
"От меня до тебя" сбитыми ладонями, порезанными губами не добраться. Сколько не дыши запахами, сколько не скрещивай пальцы.
Непонятно в чем дело. Но теперь не получается, минуя запреты, дела и шлагбаумы, с разбега на переднее сиденье твоего сердца запрыгивать на полной скорости.
Я и так сейчас стараюсь нежно и мягко. Обманывать секундные стрелки. Брать взаймы по часу.
Знаешь, понятие времени стало для нас фатальным. С тех самых пор, когда мне стало страшно засыпать по раздельности.

Достать чернил и плакать.
Писать о Феврале навзрыд.

Сладких снов тебе.

Кольца на пальцы.
Рвется.
Волосы по кровати. Руки. Смех.
Звонки не прtрывают.
Между нами постоянный
непонятный, бесконтактный
sex.