Предлагаю как можно завалить экзамены со вкусом)))))

1. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатору.
2. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов.
3. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка
4. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: они нашли меня, мне придется покинуть страну
5. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером
6. придите на экзамен в пляжных тапочках. Больше ничего не надевайте
7. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами
8. получив задание, съешьте его
9. пишите задом наперед и под углом 90 градусов

Удачной сдачи экзаменов, вам друзья)))

[240x300] [400x548] [255x336] [347x500] [300x424] [294x400] [412x472] [300x465] [401x500] [250x333]

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:

– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?». Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, Читать далее...

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!!!

Слушать этот музыкальный файл

Шутить можно везде, шутить можно на работе, а можно в своей компании, шутить можно над близкими и знакомыми и над незнакомыми людьми. Но первого апреля шутить не только можно, а нужно обязательно, вот вам для примера несколько розыгрыше:

Розыгрыш для ваших домашних (из разряда мелких пакостей):
1. Вечером спрятать все домашние тапочки
2. Взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.
3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед
4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать, хыыы))

Если вы в компании:
Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку (плоской стороной к лицу жертвы), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ТАКОЙ СЯКОЙ!! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!

В транспорте:
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Дружеский розыгрыш:
“Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ...
[300x429]

Настроение сейчас - Позитивно-весеннее))))

Еду сегодня в автобусе. Собираюсь выходить, подхожу к дверям… Стоит женщина, держится за поручень ...причем такая женщина, я бы сказала скорее уже ближе к старшему возрасту, лет 55-60, такая шляпка на ней, в очках, сумка типа авоськи, ну бабулька и бабулька, правда ухоженная очень. Тут у этой самой звонит телефон, но фишка в том как он звонит :
звук передергивания затвора и истеричный ор "Нууу!!! Кто еще здесь жить не хочет???!!!"
Я выбежала в слезах от смеха))) может бабулька рэкетом занимается)))))))))))

А какой рингтон на твоей трубе, дАрАгой друг?))))

1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный – значит НеГей.
6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик – это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.
17. Терпила – круто для тебя, хотя все знают что ты лох.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату – ты обязан найти немедленно
22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов
30. Мальчики на них обязательны!…даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!
32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )
33. Если ты гопник ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то…. скажу проще Пи*дец.
36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.
37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
[465x699]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Электронные библиотеки ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ

http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран-крупнейшая электронная библиотека on-line. Здесь собрана художественная, учебная и техническая литература и книги различных жанров: детективы, фантастика, русская и зарубежная литература, стихи и поэзия, любовные романы, детская литература, эротическая литература, фэнтези и т.д.
http://lib.ru/ Библиотека Максима Мошкова
http://www.online.ru/sp/eel/russian Публичная электронная библиотека Евгения Пескина является частным литературным собранием,в котором хранятся тексты литературных произведений в электронном виде.
http://www.encyclopedia.ru/ - "Мир энциклопедий" — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии,энциклопедические словари,справочники).
http://vgershov.lib.ru/ - Электронные книжные полки Вадима Ершова: историческая и историко - приключенческая литература, детективы, книги для детей, юмор и пародии, фантастика, художественная проза, справочники, компьютерная и научно-популярная литература,словари,библиографии,религия и философия
http://libraries.allbest.ru/ Каталог художественных произведений на ALLBEST.RU -книги (более 27 000)Детективы Мемуары Разное Детские Поэзия Фантастика История Приключения Юмор Классика Проза Любовные Психология
http://www.litportal.ru/ наиболее динамично развивающаяся библиотека, ежедневные обновления произведений.деловые книги,детективы,детские,документальное,драматургия,дом,история,классика,компьютры,любовные,медицина,образование,политика,поэзия,приключения,проза,психология,религия,словари,философия http://scbooks/ библиотека является коллекцией отсканированных и вычитанных текстов. Некоторые из них лежат у Максима Мошкова, на Russian Gothic Page, в проекте Общий текст, в Библиотеке Института Философии РАН и в библиотеке Олега Аристова.
http://aleria.net/ Информационные науки Философия и психология.Вера и религия Общественные науки Языки и лингвистика Естественные науки Прикладные науки Искусство и развлечения Художественная литература География и история
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0 Студенческая Библиотека Онлайн
http://abc.vvsu.ru/ Библиотека студента. электронные учебные пособия от экономики, философии, сервиса, дизайна до права и социологии (более 420 единиц и каждый день новое)
http://www.lib.com.ua/ книги по астрологии детективы,фентези,
фантастика,путешествия,книги о политиках,репрессиях,
литература по психологии ,классическая литература,компютерное железо,документация,языкипрограммирования ,религия,философия ,самые интересные энциклопедии на разные темы ,медицинские книги,методички,народные лечебники
http://www.ekniga.com.ua/ Литературная информационно-поисковая система-каталог.
http://lib.km.ru/ библиотека на образовательном портале Km.ru.
Детективы Криминал Детские Сказки Исторические произведения Мемуары Документальная литература Публицистика Военное дело Наука Политика Поэзия Лирика Прикладная литература Приключения Художественная проза Классика Женский роман Психология Религия Эзотерика. Мистика.Фантастика Справочная литература Учебная литература Философия
http://www.klassika.ru/ библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
http://www.litera.ru/stixiya/ - "Стихия" Маши Школьниковой представляет более 150 русских и советских поэтов, а также редкие вкрапления зарубежных типа Шиллера и Брехта. Это самый крупный и разнообразный поэтический сервер РУНЕТа.
http://citycat.ru/litlib/cbibl_.html - Библиотека Бориса Бердичевского.Майн Рид,Льюис Кэрролл, Габриэль Гарсия Маркес, Рустам Ибрагимбеков, Шолом-Алейхем...
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему - на эту.
Во первых есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
Тут крик из толпы: - Огласите весь список.
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - Нива. Есть Женщина - Вольво.
Есть Женщина - пламя. Есть Женщина - лед.
Есть Женщина - лезвие. Есть Женщина – йод.
Есть Женщины – девы. Есть Женщины – Овны.
Есть Женщины – где Вы? И Женщины – вот мы.
Вот Женщина - финка. Вот Женщина – полька.
Вот Женщина - фиг Вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два плюса: Женщина - хмель,
И девочка – помнишь – я нес твой портфель?
Манящая Девушка – бригантина.
И Женщина – где ты шатался скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему – Женщина - точка.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина – Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины – бабы – простая натура.
А Женщина – пуля – как водится ,дура.
Все время колеблется Женщина - минус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины – червы – огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины – тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией – Женщина - Глоба.
Сильна конституцией - Женщина - сдоба.
Пунцовые губки – у Женщины Вамп.
Песцовые шубки - у Женщины Вам-бы.
В беседках беседы – у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
С рассветом поднимет нас Женщина - утро,
А вечером – Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.
Лишит разом разума - Женщина – ром.
На место поставит нас Женщина - бром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина – клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно проглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка - сгорает от страсти.
Стирает старательно – Женщина ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.ж
А Женщина - раз нас уже поменяла.
Чего надо Женщине - не уходи - же.
Куда навострилися Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины – губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – все, что нам нужно во веки веков.
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы - о частном, и мысли - о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики и поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и не просто,
Объять необъятную Женщину – космос,
Разжать крепко сжатую Женщину – фигу,
И выиграть Женщину - высшую лигу,
В постель положить с собой Женщину – книжку,
Все деньги поставить на Женщину – фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине – милые очи.
С праздником!
[699x466]

Любой филолог знает, что основой всех языков является санскрит. Но мы же утверждаем совершенно другое. Не лежит в основе, а не существует другого языка кроме санскрита. Мы с вами сейчас говорим на чистейшем санскрите. Причем половина санскритологов назовет это чепухой, а другая половина скажет, что мы итак это знали, ничего нового вы нам не открыли.

Выйти за пределы санскрита не способен никто, даже если он попытается сам придумывать слова это будет четкий санскритский текст. Все народы мира говорят на санскрите, даже животные. Если записать то, что произносит животное и перевести в тот звуковой диапазон, который приемлем для нашего слуха, т.е. мы получим богатую гамму вибраций(а не нечто примитивное вроде "мяу" или "гав-гав"), и будучи переведенным на буквы, все это может быть с помощью санскритско-русского словаря прочитано и, наблюдая за действием животного в соответствии со звуками, которые они произносят, мы убедимся, что перевели правильно: они кого то зовут или предупреждают и т.д... Когда вы читали сказки, вы встречали, что люди разговаривали с животными. Это не вымысел, это реальность. Санскрит позволяет разговаривать с животными. Просто надо знать тот раздел санскрита, который к ним относиться.

Мы с вами говорим не на русском языке, а на русском диалекте санскрита. Немцы говорят на немецком диалекте санскрита, собаки - на собачьем и никто за пределы этого языка выйти не в состоянии. Причем при помощи только одного санскритско-русского словаря вы легко и просто переведете любое немецкое слово, любое французское слово, любое китайское, хотя здесь написано санскритско-русского. Переведете абсолютно точно, безошибочно и убедитесь при помощи другого словаря, скажем англо-русского, что вы перевели правильно. Более того, вы дадите более глубокое содержание слова.

Так почему мы не понимаем друг друга? Если мы раскрываем этот словарь, читаем слово и видим его перевод на русский язык, то как минимум половина слов имеет несколько значений. Допустим, звукосочетание "ка"(всего два звука) имеет несколько значений: небо, душа, Бог, радоваться, вода, время. Вот сколько значений имеет одно слово. Возникает резонный вопрос, что это за язык такой? Туда можно что угодно подтасовать? Нет, ничего не получиться с подтасовыванием и у того, кто знает санскрит никогда не возникает проблем, как у нас не возникает проблем со словом "пол". Я стою на полу, пол стакана воды и пол женский. Мы не путаемся и сразу понимаем о чем идет речь в контексте того, что произносится. Также у того кто знает санскрит не возникает сомнений какое значение придать этому звукосочетанию "ка" в конкретном случае, потому что любое другое придашь и будет бессмыслица. Но это если взять санскритско-русский словарь, если наоборот, русско-санскритский, то мы тоже получим целый ряд синонимов. Берем слово "радоваться" и тоже несколько звукосочетаний передают это же определение. А любое так называемое русское или немецкое или китайское слово представляет из себя целое предложение, сказанное на санскрите. Т.е. мы берем слово, разбиваем его на составные части причем все эти суффиксы, приставки - ничего этого нет, все это существует в умах ученых-материалистов. На самом деле существуют отдельные слова санскритские, которые читаются справа налево, потому что если предположить, что потолок - это стекло, Бог сверху пишет нам слова санскритские, а мы читаем их в обратном порядке. Он пишет слева направо, а мы читаем справа налево. Но раз существует много синонимов, то одно и тоже предложение можно написать с использованием разных синонимов и отсюда получится немецкий диатект, китайский диалект санскрита. А с помощью санскрита мы можем все это перевести и понять о чем идет речь. Тот человек, которые знает весь санскрит легко понимает любой язык.

До сегодняшнего дня на карте нашей страны сохранилась масса городов, рек, озер, гор с названиями из санскрита.

На санскрите слово "чит" означает знание, а "ачит" - невежество. У нас есть город Чита, и есть город Ачит в Свердловская области. В Рязанской области есть река Мокша, что с санскрита означает освобождение. Если вы встретите кришнаитого, они поют такую мантру: Харе Кришна. Кришнева и Харева - два притока реки Кама, по сей день. И многое другое.

По мотивам лекций академика Данилова В.В.

Upd. Любой заинтересовавшийся может самостоятельно перепроверить вышесказанное. Берете санскритско-русский словарь Кочергиной В.А.(стоит 300 рублей) или кому не хочется платить http://www.infanata.org/2007/04/25/sanskritskorusskijj_slovar.html (там же есть учебники санскрита, необходима авторизация). Там сказано как им пользоваться. И переводите слова из разных языков и сверяете. Не надо ничего подгонять, буква в букву. Более того, вы можете испытать экстаз от перевода географических названий, при помощи которых наши предки оставили нам послания.

marks.on.ufanet.ru/PSYBOOKS.HTM

rings.claw.ru/

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчееия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и псоелдяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Все , что хорошо начинается, кончается плохо. Все что начинается плохо, кончается еще хуже.

Это цитата сообщения Атька666 Оригинальное сообщение

Правда

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в котрых живет дьяволю А есть люди, в которых живут только глисты!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в котрых живет дьяволю А есть люди, в которых живут только глисты!

Ложь и молчание- два тяжких греха, которые особенно буйно разрослисьв современном человеческом обществе. Мы действительно много лжем или молчим. Но с другой стороны если бы мы круглый год говорили правду, и ничего кроме правды, То как знать, может правда и потеряла бы всю свою ценность...

Слушать этот музыкальный файл