Как тяжелы эти муки любви.. Еще недавно я страдала от расставания.. и тут меня снова закрутило.. но теперь я страдаю от любви.. ведь у меня нет сил признаться.. я без ума.. я не могу ничего делать.. а когда он рядом... я хочу сорваться и лететь в след... Лишь бы с ним.. кудhttp://www.liveinternet.ru/journal_post.php?journalid=2362442а угодно... хоть на край света!

Я вижу в нем что-то поменялось... но похоже не из-за меня... Боже мой!!! как я хочу быть с ним!! Как я хочу что все эти песни он добавил думая обо мне!!!!!!! Я не в себе... Пусть развеятся мои сомнения.. пусть это все быстрее станет на свои места.. пожалуйста!!!! Я уже не могу.. я каждую минуту надеюсь у нас все будет хорошо... но видимо нет... ну неужели и правда так... ну нет!! тАм есть вова.. он же не будет с ним соревноваться.. он же не такой... ему это не надо....

Твою дивизию.... Сделай мужественный шаг!!! пожалуйста!!! ну или дай понять!!!!! Я же себя изведу.. я уже совершенно потеряла интерес к учебе... уже второй экзамен завалила... я себя не узнаю.... надо с этим кончать)))

Но иногда в мою светлую головушку закрадывается адская мысль, что мы с ним как два идиота страдаем друг по другу, и не можем признаться никак... эх.. если б это было правдой.....нет, это все таки ужасно))

Ну вы только посмотрите)) это уже смешно))) все гороскопы пишут что мы идеально подходим друг другу.. они абсолютно не подходят.... ппц... как хочется вам верить милые гороскопы)) я и сама вижу что он то самое что мне нужно... и заботливый и добрый и отзывчивый...и я не могу так больше..

Если кто-нибудь знает как с этим справится пожалуйста подскажите!!!

Итак продолжим))

Утро нового дня) Самые молодые участники нашего похода решили устроить его незабываемым)) В 4 утра они подняли всех! От просьб ложится спать пришлось перейти на устрашающие угрозы.. Подействовало.. правда через час)) Но за свои шалости они все остальные дни были под строгим наблюдением Василича)) Они у нас и дрова пилили, ложки вырезали из дерева, кроссы бегали))) В общем цель наша была - умотать этих извергов)) чтоб спали они как сурки)))

Так вот)) утро началось) Планировались соревнования по скалолазанию, и всем надо было идти на регистрацию.. нас туда чем только не заманивали и как только не затаскивали)) Мы выдержали и остались лишь зрителями)) Соревнования были на скорость.. н окакая-то трудная была эта скорость.. прям совсем не скорость показывали ребята) Реально трудные трассы.. еще бы 6а это вообще-то не для скорости)) Надо было слышать все приколы которые отпускали наши ребята перед тем как идти на трассу))) Они были уверены что не долезут)) В принципе большинство срывов организовали наши))) Респект им и уважуха))) После соревнований мы пошли лазить по скалам)) как раз там где была квалификация.. Ну ничего так)) С лягушонком мы справились без особых проблем, а вот на романтику даже и не заглядывались.. хотя в принципе с верхней страховки могли бы и попробовать))

Налазившись вдоволь пошли кушать)) Жара стояла невозможная.. Все дружно разлеглись под тентом, чуть не заснули) Потом ребята предложили искупаться) А для этого надо было километра 2-3 идти через холм.. Настолько неустойчивой я была только на слэке.. А теперь и вот там.. а во всем виноваты шлепки скользкие) Ребята в прямом смысле нас практически дотащили до плотины.. то нас ловить надо то толкать..)))) Зато было весело)) Вот плотина)) Как же мы тогда классно поплавали))) Это нечто)) Ребята прыгали с моста как только можно)) Девчонки не решились)) мы только плавали от одного края к другому)) Потом зашли с другой стороны плотины, там вода с таким напором шла из дыры в перегородке)) Кладбище плавок)) ребята то и дело за ними летали)) Смеху было)))) Потом девчонки подошли) тыт было еще смешнее)) когда купальник раздельный улетает все что можно и нельзя)))) Немного правее был еще один сток воды)) правда там она уже текла горизонтально, но силу напора это не уменьшало)) Мы там игрались как дети)) Реята пошли под плотину, зрелище напоминало картину бурлаки на волге)) Против течения, особенно такого сильного не попрешь)))

И вот опять переход через этот ужасный холм.. я опять собираюсь летать с него)) Хорошо еще Сережка рядом шел)) Было кому ловить)) Он просто прелесть)) Без него мы бы только к вечеру пришлепали)) В лагере)) Жара немного спала, мы передохнули и отправились на скалы, захватили фотик  и устроили фотосессию)) Там так красиво))) Чтобы найти удачный кадр недо просто взять в руки фотоаппарат)) Там все красиво!! Помимо фоток конечно же лазили))) Как же все-таки сильно отличается искуственный рельеф от естественного!!! просто несравнить!!! Даже близко)

Вечером опять посиделки у костра)) Как же это классно, когда люди так открыты и рады общению)) А гитара... Обажаю песни под нее... Тихо так, еле слышно.. Некое такое успокоение после насыщенного дня))

Похоже будет и третья часть)) силы возвращаются небольшими порциями)))

Я все-таки туда поехала!!! Я так рада что не отказалась в последний момент, и никуда не сбежала))))

Итак, начнем по порядку)) После соревнований всем предложили поехать на воргол. Там проводится фестиваль скалолазания и мультигонка. Я еще раньше видела фотки с воргола.. как же там красиво.. а какие скалы... просто нереально!!! Я загорелась этой мыслью.. Ваня начал меня уговарвать только услышав о моем желании)) Но это страшно! Я ведь ни разу в жизни не спала в палатке, не ходила в походы вообще!!! И тут на три дня, за сотни километров от дома... страшно жуть как.. Зашла в контакт, решила расспросить поподробнее у организатора.. Этот засранец оказался еще тем подстрекателем!!! И палатка есть и коврик и спальник найдем и все сделаем главное желание... ППЦ я и так хочу поехать... а тут еще и еще... все уже чуть ли не в один голос говорят что ехать надо обяхательно!!

Я все-таки решилась))))) Но в душе был невообразимый страх! Куча малознакомых людей.. что я там делать-то буду??? Переживая все страхи и сомнения, потихоньку договаривались о коврике, палатке, спальнике. У меня ж даже сумки никакой не было.. Мир не без добрых людей))) Одолжила и это))) И вот собрание.. Смотрю на всех кто едет.. стремно ужасно.. они все друг друга знают, походов у каждого за плечами десятки.. для них это естественное состояние..а я? я трусиха жуткая.. а тут же надо держать марку)) Храбрюсь из последних сил. День отъезда.. Все куплено, все собрано.. выхожу из дома, а в голове лишь сильнее и сильнее вертится мысль что мне туда не надо совершено! Вот я на скалике.. В принципе еще не в автобусе, поэтому смыться можно)))Все такие важные.. С деловым видом ходят туда сюда..Забрали у меня мой чемодан.. сели.. едем..

И понеслось)))) Уже с первых минут в автобусе начинаем играть мафию))) Играем всем автобусом)))) По ходу дела знакомимся все, общаемся.. 5 часов пролетели как один.. все время сердце билось как сумасшедшее.. Вот мы на месте. Часть наших ребят приехали туда на день раньше. Заняли нам место для лагеря)) И вот картина: все разбирают вещи, ставят палатки.. А мы стоим одни одинешеньки среди вещей)) Но не долго длилось наше одиночество)) Минуты две где-то))) Появляется перед нами Сережка с каким-то парнем)) И давай нам помогать)) Нашли нам место, поставили палатку, объяснили все))) Они вообще молодцы! Вот таких людей я очень сильно уважаю и ценю! Они ни на миг не бросили нас одних, И потом когда что-то случалось, к этим ребятам можно было обратиться в любой момент!. Они никогда не откажут, не будут смеяться над тобой, обязательно что-нибудь придумают!  (это было небольшое лирическое отступление)) )

Первый вечер, сидим перед костром, пьем чай все вместе)) Хоть и устали, но все равно сидели до 2 часов ночи)) а некоторые и до утра не ложились))

Дальше было еще круче))) напишу в следующий раз__ а то силы меня уже покидают)))

Если вы во мне сомневались, то мне вас жаль)) Я это сделала)) Я сдала курсовик на отлично)) А еще куча зачетов превратила в каких-то несчастных три штуки)) Один точно просто так поставят а вот два приедтся сдавать.. при чем по всей программе.

Зато наш любимый Сан Саныч поставил автомат только тем кто реально работал! А остальные закройте свой рот, не поставил, значит не заслужили. И тест я написала лучше всех)) Жаль мало для автомата по экзамену, зато самый высокий балл!))

Следующие две недели будут очень нервными... МИКРОБИОЛОГИЯ! здравствуй попа... и по-другому не скажешь.. надеюсь прорвемся... хотя все это учить просто жесть.. да еще и циклы вспомнить.. Мне например 4 месяца с лихвой хватило чтобы забыть их благополучно.. а тут вспоминать.. причем похоже что все..  не знаю что будет, надеюсь прорваться..

А еще надеюсь что мое заявление подпишут.. и будет мне счастье.. а ще хочу выступить лучше на соревнованиях.. хотя совсем не уверена, совсем забросила занятия.. чувствуется очень..Возвращается страх перед стенкой..

И еще я не знаю как сказать об этом девчонкам из группы.. Я палюсь по страшному, но они вроде ничего не подозревают. Жаль, от этого не легче.. На душе скребут кошки. Тут еще с ЗБ облом вышел... поэтому рассказ откладывается на долгое время вперед((

Прорвемся!

Кто придумал курсовики?

Столько планов было на три дня, и все рухнули одним махом..

Ну ладно планов было не очень много, хотелось просто отдохнуть, развеяться, забыть об этой пакости хотя бы на вермя.. но нет.. опять сиди, делай его, переделывай.. НАДОЕЛО! хочу на улицу погулять сходить, на речке посидеть, на скалик сходить, я уже совсем забыла что это такое!!! Это ни в какие ворота не лезет! Погода так и шепчет.. гуляй не хочу.. да не тут то было(((

А теперь разделаешься с курсовиком, зачеты сдавай, не успеешь оглянуться как уже экзамены пришли.. Убивает что сдавать все придется.. ни одного автомата... ну кроме моей любимой физ-ры)) кстати надо будет этого алкаша найти))

Тут недавно поймала себя на одной мысли, она мне понравилась.. прям со спокойной душой вздохнула) думала никогда не получится)

когда-нибудь я буду вспоминать обо всем с улыбкой, и мне будет искренне не понятно почему я так переживала из-за таких мелочей)

я всегда так себя успокаиваю когда боюсь чего-то неизбежного)

вот в школе я так себя успокаивала, когда шла на урок, я к нему была совсем не готова, но точно знала что меня спросят, и что будут ругать сильно, а сделать ничего не могла)) вот я себе и представляла, как буду потом после школы сидеть дома перед телевизором и тихо радоваться тому что все прошло))

еще помню как с подругой поцапались, наговорили друг другу много всего, я потом тоже так  переживала что мы больше разговаривать не будем, что вообще общаться перестанем, и тоже представляла себе что лет так через цать, я буду вспоминать обо всем с улыбкой

да вообще у меня часто такое бывает, когда что-нибудь не получается хочется так спрятаться куда-нибудь чтобы все само собой разрешилось. и тогда б я вылезла из своей норки и как ни в чем не бывало продолжала жить))

интересно я одна такая? иногда кажется что да) Ведь с трудностями надо бороться и т.д.и.т.п. Но это немного не те трудности.. хотя те..)) Вот щас я хожу на скалодром, и мне жуть как хочется научится лазить так же как они, чтоб и по потолку могла, да хотя бы по 4 трассе пролезть.. и вот когда не получается, думаю как бы мне деться куда-нибудь на лето, пусть там за меня кто-нибудь научится а я потом приду, да как пролезу и так и сяк и наперекосяк.. и вообще крутая буду))

глупость не правда ли?)

хотя я не могу себя обвинить в том что хочу все и сразу. Нет. как раз таки я люблю учиться сама узнавать все новое и интересное. Но только так чтобы хоть чуточку но получалось, а тут как-то совсем не получается, а если и получается, то я этого совсем не замечаю. Ну как, я понимаю конечно что сравнить мою первую попытку пролезть и как сейчас это совсем разные вещи, но я не чувствую что чему-то реально научилась.. ну кроме того что я стала понимать что зацепы на летнем скалодроме реально активные все и за них реально удобно браться и даже стоять на них,  чем мне это казалось сначала))

ну вот я опять перешла на скалодром) так нельзя)

я вообще об ощущениях тут...

какая ж песня сильная.. уже второй день на repeatе стоит и не достала)) Мне вообще Трофим нравится. Песни у него легкие и в то же время со смыслом.. частенько в точку прям попадает.. Но тут парадокс небольшой постоянно слушать его не могу. Наплывами только.. Когда найдет тоска или наоборот душа летит))

Не покидай меня, - всё, что я прошу
Большего на земле, мне не надо
Не покидай меня, - я тобой дышу
Даже в кромешной мгле - я живой, пока ты рядом


хочу чтоб так было.. чтоб для меня.. чтоб обо мне..

[590x436]

Я такая странная.. Нервы ни к черту.. То психую по поводу и без, то как ребенок себя веду.. Докатилась, меня с занятий хотели выгнать.. Зря я все-таки села к окну вчера.. Лекцию писала через слово, то и дело переспрашивала, всех отвлекала.. Нее.. это не я. Я не истеричка какая-то, я могу держать свои эмоции под контролем!

Хочу на ЗБ! Очень сильно... Но почему то больше чем уверена, что я туда не попаду.. И не из-за того что мне места не хватит или потому что справки не соберу нужные.. Просто меня тут очень многое держит и будет очень непросто все совмещать.. Да и стенка.. Как я без нее? Я уже привыкла)) Да и тут такие грандиозные планы готовятся.. Я это ни за что не пропущу!

Недавно читала свои переписки двухлетней давности.. До чего ж я была интересная)) Столько всего знала... да и жизнь была наполнена всем новым! Столько новых ощущений, новых знакомств, новых эмоций.. Мне сейчас этого всего не хватает.. Стенка наверно и выручает понемногу..

Странная я все-таки.. Уже б пора утихомирится, успокоится.. а мне опять чего-то хочется! Я и с парашютом прыгнуть хочу, и в поход сходить, и на велосипедах большой компанией поехать куда-нибудь, куда глаза глядят! Только чтоб было интересно, весело, задорно!

Вспоминаем отряд.. очень похожее начало! Хочется чтоб и дальше все было супер! Только я уже не та что прежде.. Ветер в моей голове не такой, уже больше похож на легкий морской бриз..

И все же хочу приключений! ХОЧУ!!!!! За это время я будто зачахла.. Не умею удивляться.. учусь..)) Надеюсь получится.

Завидую им.. они так легко расстаются со всем, так легко летят навстречу своей мечте.. да просто на поводу своих желаний.. Я так не могу, но жутко хочу.. А может это и не правильно так? Кто знает..

Не прошло и трех занятий как главный тренер все-таки решил за нас взяться! Ну что ж лучше поздно чем никогда. Ну и что что над нами все ржали (я этого не видела и мне пофиг), зато теперь мы правильно умеем включать)) А это уже прогресс. После долгих нравоучений со стороны "самых умных" и жестоких издевательств над нашими руками(которые теперь в огромных мозолях, да еще и жутко болят) нам разрешили пойти на стенку)) Да мы уже на ней были и ничему новому нас не хотят учить, засранцы! Но ничего, вот в субботу нас некому будет добивать и на турник я ни за какие коврижки не пойду)) Я даже на ленте ни разу не была вчера((( Но может это и к лучшему, потому что иначе сейчас к моим рукам присоединились мои дрожащие ножки..
Одно мне не нравится, приходится держать все в секрете... а я болтушка.. так и хочется поделится всем с девчонками, а нельзя(((( Ну да ладно, сами виноваты!
В субботу обязательно на ленту схожу, надо же учится всему, все пригодится)

З.Ы. а все-таки я засранка))

Хочу весны!! Хочу гулять, хочу чтоб тепло стало наконец-то! Хочу солнышка! А тут опять снег.. ну куда это годится? Совсем никуда! Еще вчера проснувшись, я увидела что светит солнышко.. пусть прохладно, зато светит.. а сегодня??? Снег! Вот почему бы ему не идти зимой, когда хочется вместо луж увидеть сугробы! А сейчас я хочу лужи! Настоящие весенние лужи! Природа проснись уже! Нынче мода на весну! Ты отстаешь!

P.S. не умею я как снежка вставлять картинки в посты, но если б могла, обязательно бы нарисовала солнышко, травку зеленую и еще что-нибудь нежно-весеннее.

Каникулы начались как нельзя хуже.. с ссоры.. И вот на все это время я предоставлена самой себе.. Ну кто б мог подумать что моя бурная фантазия не даст мне соскучится?)) Каждый день, скажу вам честно, еле доползала до кровати, а вчера так и думала что не доползу((

Для начала я решила заняться просвещением себя неразумной) Потянуло меня в загадошный мир фотошопа.. "Тот же paint только функций побольше" - подумала я открыв это чудо дивное!)) Но мне хватило едва ли не двух минут чтоб понять как глубоко я ошибалась! Как яркий представитель homo sapiens? начала изучение методом "тыка", как правило этот метод являлся очень эффективным во многих вещах, в которых мне приходилось когда-либо разбираться.. Но не в этот раз. Тогда я решила покопаться в интернете, ведь наверняка есть куча учебных курсов чтоб овладеть этим страшным фотошопом... О да! Убив час на поиски хоть чего-то более-менее понятного, я опустилась до того что в строке поисковика вводила "Фотошоп для тупых" и т.п. Но и это мне не помогло.. И вот наконец, я сподобилась взять толстенную книженцию, в которой все наиподробнейшим образом расписано!  

Спросите почему ж я до постельки-то еле доползала? Логичный вопрос) Я, как натура увлекающаяся, сидела с этим фотошом денно и нощно, спать ложилась часу в третьем! Ну не могла я лечь спать, не разобравшись в тонкостях какого-нибудь приемчика..

Так пролетели первые дня три)) Потом ко мне приехала подружка из питера, скажу по секрету, та еще оторва) Обстоятельства сложились так что мы прям с корабля на бал рванули играть в боулинг, собрались чисто женским коллективом. Как истинные "леди" во время игры, мы орали как резаные всем победам и промахам)  Окружающие даже пикнуть боялись) Да мы такие, очень эмоционально реагирующие на все) А если б вы знали сколько ласковых и не очень слов мы сказали шарикам..)) Всей толпой стояли, наблюдая как он катится к кеглям, и невпопад орали, все что о нем думаем)) Потом последовал небольшой променад по главной достопримечательности нашего города - мега грину) и долгие разговоры обо всем на свете, но это уже тет-а-тет с моим солнышком питерским)

Еще несколько дней пролетели очень быстро, я была погружена в мир старых добрых денди и фотошопа)

И вот, мы решили повторить свой подвиг, заказав уже две дорожки в боулинге) В этот раз народу поприбавилось, из положеных десяти собралось восемь.. И понеслась нелегкая.. Признаюсь, два часа в боулинге это вам не хухры-мухры.. Руки болят до сих пор) Опять же без визгов-писков как всегда не обошлось) Только теперь в наших рядах заметно прибавилось мальчиков, которые как выяснилось, тоже очень эмоционально реагируют на шарики)) Первый час мы все свое внимание посвятили процессу игры, надо было во что бы то ни стало победить соперников)) Естесственно всячески мешая им сосредоточиться)) Второй час игра была неким фоном для наших приколов, от попыток развязать друг другу шнурки, то идиотического синхронного кручения на стульчиках с радостным подвизгиванием))

Наши мальчики явно вошли во вкус и наконец выйдя на свежий воздух (как на зло была метель) начали закидывать нас снежками) Расстояние которое обычный человек, с обычной скоростью проходит где-то за 20 минут, мы шли час.. Еще бы, такая война развязалась.. причем носились только четверо, три девочки и один мальчик.. Нам надо было отомстить, за то что этот засранец положил каждую с сугроб! Я только одного не могу никак понять, откуда в столь тщедушном тельце столько стойкости.. Мы втроем на него чуть ли не прыгали с размаху, а он как оловянный солдатик стоит и хоть бы что ему..  Обидно.. В общем, хорошо "дети" поигрались) Я чуть не заработала себе сотрясение и уже точно больную спину)  

Вот так вот я тут страдаю из-за всяких ссор) Следующий пункт - деревня, два дня на то чтоб привести дом в порядок, перед глобальным съездом выпускников 30-летней давности) Думаю они тоже не плохо отдохнут) Да и сугробы в деревне помягче;)

 

P.S. вот это я расписала)) сама в шоке)

Мы расстались..

Возможно кому-то покажется это смешным.. Кто-то скажет "да они постоянно расстаются.."

Ничего подобного, отвечу я вам..

 

"..С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

На этот раз окончательно и безповоротно.. Я всегда боялась с ним расстаться, потому что очень сильно люблю.. Он наверно этого не ценит.. и теперь я остаюсь одна.. "Сделай что-нибудь!" говорят мне все.. А что я сделаю еще? Все что от меня зависит я уже сделала, сейчас я занимаюсь тем, что стучусь в закрытую дверь.. но меня не хотят слышать..

И сейчас я плачу не от горя, а от бессилия. Я впервые ничего не могу сделать.. Он придет, а я захочу его обнять.. а он не позволит.. Остается надеятся на чудо.. Да.. больше не на что и не на кого..

Как бы не плакать? Новый год скоро все-таки...

За последнее время несколько раз порывалась написать, но все как-то времени не хватало.

А тем для сообщений очень много, даже не знаю с чего начать..

Ну по порядку)

Как-то осенью (у меня очень хорошая память)) ) приключилась со мной одна фигня, после которой я сильно задумалась о понятии "дружба". Есть ли дружба или это все миф, и если есть, то овсе ли люди умеют дружить? Я вообще всегда считала что дружба есть, и даже есть несколько вариантов дружбы:от "знакомого" до "лучшего друга". И большинство своих знакомых я могла поставить на место в этой градации. Я много говорила об этом со своим парнем. Он считает что "дружба" - понятие относительное. Что люди дружат только когда у них нет отношений, или какие-то проблемы. А если все хорошо, то "друзей" как правило не замечают посылают.. в общем не нужны они совсем. Я с ним постояянно спорила, и приводила в пример себя. У меня же есть сейчас отношения, но про подруг я не забываю, мы всегда встречаемся, общаемся, поддерживаем друг друга. Он же говорил что это до поры до времени. И что вы думаете? Он оказался прав..  Я уже долгое время из своих старых подруг общалась только с Ксюшей (Танюшка не в счет)) Так вот, она мне долгое время компостировала мозги, что я у нее самая лучшая подруга, что только со мной она может поделиться всем, что только от меня она ничего не скрывает.. Я поначалу скептически к этому относилась, но потом с течением времени поверила, расслабилась.. и даже не заметила как мной начали пользоваться..  Я замучалась снимать лапшу с моих очаровательных ушек)) Собственно говоря в один прекрасный день, я узнала что она рассказывает все мои секреты.. Было очень приятно)) Нет, прям страшных тайн у меня нету, да и если бы они были то вряд ли бы я их рассказала кому-бы-то ни было. Но как факт, я делюсь с человеком сокровенным.. а он рассказывает это тем людям, с которыми я даже общаться не хочу.. Вот так я и потеряла "лучшую подругу")) Ну я так считала на тот момент) Теперь я понимаю что для звания "Друг" не хватает долгого срока знакомства и знания человека "от и до". Нужно еще и уметь дружить. И это не только звонить друг другу, периодически гулять.. Нужно еще и дорожить друг другом

Может мне и не стоит выкладывать на всеобщее обозрение свои тараканы.. просто накипело.. уж очень долго все держала в себе..

продолжение следует))

До чего же людям не живется спокойно)) Всегда хочется что-нибудь эдакое сотворить, куда-нибудь рвануть, лишь бы не спокойно было)) Один мой друг - знатный путешественник, обожает новые места и людей. Кто-нибудь начинает рассказывать с каким интересным человеком познакомился, а потом выясняется что я с ним уже очень давно знакома)) И так было неоднократно)) С одной стороны это классно так жить, ни о чем не заботясь, не волнуясь о будущем, просто наслаждаться жизнью и делать только то, что хочется. Видимо это не для меня, я всегда волнуюсь. Даже не столько о себе, о своих близких, не хочу их оставлять надолго одних. 

Другие придумывают себе кучу занятий. И поют, и танцуют, и рисуют, постоянно где-то выступают.  Реализовывают все свои таланты и возможности по максимуму. Молодцы)) Я тоже так хочу, только то ли талантов у меня нет, то ли лень-матушка родилась вперед меня)) Хотя мне кажется чтобы действительно достичь вершин проффессионализма лучше заниматься чем-то одним и совершенствовать свой талант. Да, конечно, выражение "талантливый человек талантлив во всем" тоже имеет право на существование, но согласитесь, вряд ли из Цискаридзе получится оперный певец?

Некоторые, не найдя чем заняться, но тем не менее, не желая чтобы все было спокойно, начинают активно употреблять спиртное, наркотики и т.п. Честно говоря, как мне кажется, это свойственно только каким-нибудь избалованным деткам. У них с детства было все чего они только не пожелают, они могли заниматься чем угодно. И вот попробовав все, их тянет на "запретный плод", а он как известно ох как сладок)) Сочувствую таким людям, помочь им не  может никто, кроме самих себя. Если человек сможет найти в себе силы и остановится, то возможно у них будет счастливое будущее, если таких сил нет, то......

Но есть еще одна категория людей, которые живут спокойно, работа-дом-работа. Но не думайте что у них все спокойно)) Никогда)) Они любят "любить" мозги ближнему своему))  Их наверно можно отнести в какой-то мере к тем, которые реализовывают свои таланты)) Эти тоже реализовывают свой талант. И они достигают совершенства)) Как найти проблему на ровном месте?)) Как обидеться по всем правилам на пустяк?)) Как из мухи сделать слона?)) И т.п. вопросы к ним! Да, возможно многие из них делают это подсознательно, и не осознают своего поведения, но многие все прекрасно понимают, их действия настолько продуманы что шансов у жертвы нет)) 

До чего ж мне повезло, что мой любимый как раз из таких)) Дорогой, ходил бы ты в свою тренажерку, там же так интересно))) Лишь бы мозги мои любил поменьше)) Не отрицаю, мы друг друга стоим, я тоже могу ответить на вышеперечисленные вопросы. Но ведь мы же договорились, и он первый не выдержал)) И что самое интересное, если я не буду проявлять мудрость, то орать мы будем до скончания века)) Кстати, вот уже полтора года как мои способности к "любви мозга" совершенно не нужны)) Сам справляется))

 

P.S. ну вот опять хотела написать пару строчек о том, с каким козлом я встречаюсь, а раскатала на страницу и не по теме))

 

Прошлая ночь была богата на сюрпризы, и скажу, честно, совершенно неприятные!

Как я уже говорила у меня появился интернет)) и теперь, все его бескрайние просторы стали мне доступны.. Одним из таких просторов оказалась социальная сеть "В контакте". Замечательная вещь, похлеще аськи будет. Я теперь знаю как там может быть интересно))) Теперь я со своими друзьями общаюсь, даже с теми с которыми в реале не здоровалась)) Вот какое благотворное влияние может оказывать интернет!  Больше всего конечно радует возможность пообщаться с людьми которые находятся за сотни, а то и тысячи километров от тебя. 

Вот в один прекрасный день, а точнее ночь, я как всегда погрузилась в эту бездонную чашу)) Все так мило начиналось, общаюсь с двумя подружками. Сначала как всегда ни о чем, а потом слово за слово и на меня обрушился водопад проблем.. Начнем по порядку.

Одна подруга обмолвилась что с парнем поругалась. В принципе, зная эту парочку, для них это не такая уж и редкость. Но как выяснилось позже это совсем не рядовой случай. Все настолько серьезно, что бедняжка три дня не ест и не спит. Где-то полчаса активной переписки и я убедила ее в том что все в ее руках, и только от ее решения зависит их будущее.

Не успела я прийти в себя, как вторая моя собеседница пишет что проглотила пачку таблеток и запила их коньяком!! Сразу видно, человек знает что такое химия и как можно добить себя одним махом! Но мне совершенно не было смешно! После недолгих распросов почему она сказала что у нее умерла мама.. Я как сидела, так чуть не свалилась.. Я прекрасно знала ее родителей, так что эта новость меня повергла в шок.. Дальше хуже.. Я пишу ей сообщения, она не отвечает.. Но попрежнему в сети. Минут десять я методично обновляла страничку, все было неизменно. У меня началась паника. Потом она вовсе вышла из сети! Я стала судорожно вспоминать ее номер (к сожалению ничего не вышло) Честно говоря, я уже успела себе много чего напридумать за это время! Но потом она вновь появилась в сети, я быстренько предложила ей встретиться погулять и, о чудо, она отозвалась!  

А ведь за два часа до всего этого мама мне долго и нудно доказывала что надо ложится спать...

Наконец-то у меня появился нормальный интернет! Теперь я могу ВСЕ!!!!)))
Посмотрела свои записи тут.. Да.. любовь творит чудеса.. Прям все так вспомнилось.. Как же я была не уверена. Ни в себе не могла разобраться, ни в Женьке. Расстаться хотела все.. Зато щас все прекрасно))) Любим друг друга!!! (хотя, скажу по секрету))), мы очень часто ссоримся, но для таких истеричек как мы это даже редко)

Тут недавно меня начали убеждать что у нас странные отношения. Я призадумалась. А может и впрямь мы не созданы друг для друга, может он не моя половинка.. Но проанализировав все, пришла к выводу что все это бред собачий! Как можно судить правильные или не правильные отношения? Люди-то все разные! Одним поорать хочется, а других тишь да гладь! Вот у нас обоих характеры взрывные. То Одному не так что-то, то другому. У подруги моей наоборот совсем, они вообще не ссорятся, оба спокойные как слоны! У меня бы так ни за что не получилось! Так что не слушайте никого кроме своего сердца!

P.S. Надеюсь буду тут пописывать чаще теперь)))

Вчера было так классно. Мы так любим друг друга! Я просто счаслива. Мне ничего больше не надо! Я хочу чтоб это длилось все дольше и дольше и никогда не останавливалось!))))))))))))))

Настроение сейчас - Отличное))))

Столько всего пережила за эти дни... Это было жестоко. Вчера не выдержала. разрыдалась. Но уже сегодня была весела и счастлива.
Итак, по порядку. Мы встречались с м.ч. несколько месяцев. Недавно меня начал добивать тот факт, что я ничего не понимаю. Дооолго я мучалась сама и еб*ла мозги ему. Я реально зависла на одной теме. Он уж и так и сяк пытался мне объяснить. Все способы перепробовал, ничего не получалось. Все в пустую. А мне всего-то надо было остаться наедине с собой и разложить по полочкам все. Наконец-то я это сделала. Теперь я разобралась со своими тараканами и на душе вновь светло и тепло))))
Теперь у меня другая проблема. Он похоже устал ждать и ушел. И возвращаться не собирается. Подруги говорят, вернется. Не волнуйся, все будет хорошо, просто пойми сколько и как ты его мучала? ..ну да согласна. А что делать? НУ вот такой я человек. Меня не изменишь! Если мне плохо, то пока мне не полегчает всем остальным придется меня терпеть. Зато когда мне хорошо!.... Все должны веселиться и это не обсуждается!
А он похоже не выдержал! Но ничего. Я тоже верю в светлое будущее. Ну и немного в свою обаятельность красоту а также умение замаливать грехи!)))
Надеюсь верю и жду! Только бы все получилось!!!!))))
Весна на дворе! Да, это она во всем виновата! Если бы не она у меня бы получилось более-менее свяное сообщение. Ну если кто разберется к чему я это все, будет большой, большой умничка!))))

Я - самый счастливый человек на Земле! Была во всяком случае, до знакомства с ним. С его приходом все изменилось! Никогда б не подумала, что один человек способен на это. До него все было тихо и спокойно. Я жила, не думая ни о чем, не парясь из-за каких-то мелочей. Теперь все иначе. Уже практически три месяца, он заставляет меня "напрягаться". Если ему надо, то я умная, рассудительная, взрослая. Захочет, я становлюсь глупенькой дурочкой, согласной на все! Я то летаю в облаках, радуясь как ребенок солнышку и птицам, то понимаю, что все ужасно, и ни к чему хорошему это не приведет! Он надел на себя маску "доброго волшебника", и творит, творит, творит!
Как же тяжело, никогда не знать, что будет завтра?! Да что завтра, сегодняшний вечер мне частенько преподносит сюрпризы. Иногда приятные, иногда нет. Я могу всю ночь не спать думая о нем! Мне кажется, что он поставил цель, и идет к ней напролом, не сворачивая! А я даже не представляю, что меня ждет. Мысли, как поезд промчатся в голове, и снова пустота! Пустота! Это так жестоко, когда нет сил ни на что! Как будто всю твою внутренность вынули, отдали собакам на растерзание, а потом, что осталось, вернули на место! Это очень больно! Даже на то чтобы поплакать нет сил! Я могу долго думать над его последними словами, пытаясь уловить, хоть какой-нибудь намек на будущее, но увы! Он как будто знает все мои мысли наперед, и врывается в них уже с другой стороны!
А в другой момент, я просто уверена. Что ему ничего не надо и это я не отпускаю его. Ему ничего не нужно, у него и так все есть! Я лишнее, я как пятое колесо! Ему и без меня хорошо! Но почему тогда он ответил? И ответит вновь и вновь! Почему на мою просьбу перезвонить, он всегда отвечает что придет? Ему, что очень нравится видеть меня измученной?
Я наверняка сошла с ума. но он убеждает. что нет! Что так и надо! Что все в порядке!
Нет, это не любовь! Я не вею в это! Я уже любила, и это было счастье для двоих. Никаких мучений! А сейчас мне даже улыбаться не хочется! И не потому что я сильно устала. а потому что улыбка не дарит тепла и радости, ни мне, ни другим!
Как же я сильно хочу чтоб это закончилось! И в тоже время меня убивает мысль об этом! Мне нужно чтоб он был рядом. Но когда рядом, я стараюсь убежать как можно дальше, не оглядываясь! Еще немного и я точно свихнусь.
Это должно пройти! Это пройдет! В ближайшие дни! Ведь только недавно у меня началось все это!? Ведь не с самого же начала я так…, нет… с самого! Как так можно? Я же всегда держала все под контролем! Я же всегда понимала что это плохо, и была уверена, что со мной никогда подобного не случится!