Я ж по натуре романтик жуткий.. мне даже на грядках картошка в форме сердца, а не в форме жопы попадалась как у всех)

Собственно, поэтому можно догадаться что для возникновения очередных фантазий мне много не надо. А тут.. играет музыка.. такая мелодично-романтичная.. но больше мелодично-мечтательная и мысли уже почти созрели чтобы зайти в дневник и удариться во все крайности.. как приходит мне невинное сообщение с идеей прогулки по ночному городу.. и все это в один момент и совершенно неожиданно..  я почти в состоянии транса.. картины так и оживают передо мной.. тепло.. лето.. звездное небо и полная луна.. огни набережных.. и мы посреди всей этой радости.. так не бывает.. я стараюсь не обращать внимания на знаки.. потому что ошибалась часто в них.. и сейчас сдержусь) я же сильная. Жалко нет моего твердого якоря который одним метким словом вернет меня с небес на землю) Но да ничего страшного. Сама справлюсь.

Вообще я хотела рассказать как проходят первые месяцы нового года. А проходит все очень быстро и насыщенно. Это очень хорошо что насыщенно. У меня появился новый (хорошо забытый старый) спутник для прогулок по москве. Теперь не только Кристинка мучается. Теперь еще и Мишка проверяется на прочность. Приятно что люди хотят со мной погулять) не смотря на протяженность маршрутов и окружающую обстановку выбранных путей) В общем ножки мои истоптали уже много дорог в столице, глазки мои видели много интересных мест. Самое радостное набредать на яркие места в совершенно скучных районах когда ни на что не надеешься уже.

А еще ко мне мама приезжала. Я ж теперь живу без соседей, и у Кристинки день рождения был, так что все было за то чтоб маман приехала) И я как примерная старалась создать все условия чтобы маме понравилось. Для начала мы ее переодели, потом съездили в гости, и наконец выспались. Кажется ей понравилось, может еще приедет.

А сейчас уже весна на дворе и скоро отпуск. В этот раз европа отменяется, но может я все-таки куда-нибудь поеду.. а может и в орле останусь.. время покажет.  а пока продолжу наслаждаться романтикой и фантазиями) глядишь сбудутся))

С новым годом, Дружок!

Я опять зашла в гости, поделиться новостями!

Как и планировали с ребятами встречали новый год в моей деревне. Я очень сильно переживала по этому поводу, уж очень для меня волнительно принимать гостей в количестве больше 20! Я с большим трудом представляла где мы все разместимся, где будет стол, елка, а где мы сценки будем показывать в конце концов! Но вопреки мои волнениям все прошло отлично! Молодцы мы все таки что продумали сценарий, фанты, фейерверки, сценки были шикарны))) Ребята поразили всех своими фокусами. Меня так веселит теперь вопрос "а где вы все спали?" а кто спал то?)) В 6 утра мы только добрались до тортика! В общем празднование нового года удалось на славу! Всем принимавшим участие большое спасибо!

А еще на новогодних каникулах я со всеми девчонками встретилась, с крестницей своей наигралась, с катькиным лешкой познакомилась. А еще мы с Ваней в полесье ездили! Как же там хорошо. Мы погуляли, на карусельках покатались, старых таких советских карусельках. Чай пили на озере на мостике.. так красиво там.. отдохнула душой в общем. Ну и конечно же с мамой встретились. Мы правда и так в скайпе каждый день почти друг друга видим, но в живую это конечно совсем другое)) Она теперь живет с андреем.. вот.. мы с ним попрежнему не сильно ладим... нет, не ссоримся конечно в открытую.. но чувствуется все равно.. но ладно, это мелочи жизни, главное чтобы мама была счастлива.

А потом я уехала обратно. Как то странно было.. когда домой ехала мне почему то так тяжело было собираться.. так ехать не хотелось.. может просто дорога надоедает.. хотя я сейчас немного езжу..  не знаю в общем я причины своего настроя такого.. но из орла уезжать мне потом тоже не хотелось. А сейчас опять все привычно.. не понимаю я своих перемен пока.. может потом пойму..

Теперь надо брать себя в руки и работать как пчелка. Хватит отдыхать. Тем более все к тому и идет, Лену (мою напарницу) забирают на подмену когда все в отпуска пойдут, да она сама в отпуск скоро пойдет.. и буду я сама всем рулить, (тут теперь такой зловещий смех) буду свои порядки устраивать))

И в связи с этим хочется пожелать чтоб в новом году я была счастливой! Это самое главное)) там наверху лучше меня знают что именно нужно для счастья) хотя я подозреваю что в достижении этой цели мне просто необходимо найти свою вторую половинку, с которой мы создадим свой счастливый семейный очаг, очень важно чтобы все родные и близкие были здоровы, совсем не помешает справляться на работе, чтобы эта область у меня не вызывала много волнений, приятным дополнением будет если я все таки поеду отдыхать в отпуск в европу. и обязательно отправиться в поход!! (без этого никак)) Мне бы очень хотелось чтобы все это сбылось! Вот такие скромные у меня пожелания на новый год) надеюсь они сбудутся, на то он и новый год))

Захожу сюда редко, пишу еще реже.. Причина банальна до безобразия: мне просто нечего рассказать.. Все одно и то же каждый день. Скучно невообразимо. Я одна, ни подруг, ни друзей... спросите где они все? все тоже очень просто: у них есть люди ближе чем я.. это жизнь... у всех есть кто-то ближе.. По вечерам меня охватывает паник жуткая.. мне очень хочется чтобы меня кто-нибудь обнял крепко крепко и сказал что все будет хорошо..Это пройдет.. может это просто хандра.. так бывает когда не хватает тепла и света, у людей бывает плохое настроение .. и я не исключение.

Скоро отпуск, а я никак не могу придумать чем заняться, куда поехать, а главное с кем... блин.. это ужасно.. моя хандра меня убивает.

Ладно, есть немного хорошего)) мне нравится кое-кто)) с работы)) большой и добрый) только я не умею общаться с теми кто мне нравится.. и все ограничивается привет-пока)) а еще я постоянно бегаю по его цеху))) благо повод есть)) и технологическая недалеко ))) а так было бы совсем печально) сегодня даже чуть чуть пообщались)) только я не знаю даже как к нему обращаться:ты или вы?)) я не могу сказать ты.. но и на вы я долго не протяну)) и по имени почему то стесняюсь)) вот такая я странная) я так хочу чтобы он обратил на меня внимание))) только не просто на фигуру)) но и на меня)) а то после корпоратива я уже поняла что внешние данные устраивают и весело провести время мы совсем не против))  воооот)))

и все-таки я романтик)

ах да совсем забыла)) недавно я чуть-чуть пообщалась с женькой, чисто случайно.если б вы только знали как мне до этого хотелось его увидеть, узнать как он, да просто пообщаться.. не скрою даже закрадывались мысли "а вдруг.." "а что если бы мы не..." он мне даже приснился несколько раз.. но почему то в каких то странных снах.. мне снилось что я его вижу где-нибудь, и жутко боюсь что он меня заметит.. вот уже не понимаю к чему бы это. но да ладно) самое интересное в другом. только я с ним пообщалась.. вообще ни о чем.. и что называется как к бабушке сходила.. даже желание узнать как он пропало бесследно.. а о  том чтобы "а вдруг" "а если" и т.п. вообще говорить не хочется) мне его даже жалко стало.

Доброй ночи, мой дневничок!

Последняя запись датирована аж сентябрем.. Несколько раз садилась написать сообщение.. но почему-то не могла дописать... И вот уж новый год наступил)

Что за это время произошло?) Начнем по порядку. С сентября начала учиться в магистратуре. Пожалела об этом деле с самого начала.. Вообще мне не нравится уже учиться в универе.. И некогда и не хочется.. А тем более с моей работой. Может быть когда-нибудь наступят те светлые дни когда я буду в течение рабочего дня попивать кофеек и уходить вовремя.. но сейчас мне даже иной раз и пообедать не удается.. Грустно это и печально.. но эксперименты всегда радуют)) Мне нравится что-нибудь делать, особенно когда у меня получается что-то вкусное, и не надо плакать как над горчицей с хреном. А вообще я все еще жду варенье! Мне год назад обещали его)) Но в целом работа нравится. Я столько нового узнаю! Это так замечательно. Правда немного не нравится напряженная обстановка на заводе.. но что поделать.. рабочие моменты.. куда от них денешься.. А вообще о работе я могу говорить бесконечно долго.. потому что я там живу практически.

Что еще интересного у меня произошло?)) Не помню) А.. вспоминаю... Еще я познакомилась с Денисом. Милый мальчик. Любит разные чаи и Китай.. Друзья у него веселые и душевные. С ними очень тепло и приятно находиться. Конечно они немного странные.. но все равно очень радушные и доброжелательные.

Еще помню Ванька.. который заявил что его не устраивают дружеские отношения между нами.. А что поделать если меня другие отношения с ним не устраивают.. Но самое интересное.. Он себе не изменил, наверно и недели не прошло как мы благополучно забыли про свои слова и у нас новая девочка... Я конечно все понимаю.. но я за язык никого не тянула, нафига надо было лапшу то вешать?? В общем все как всегда.  Ах да.. Денис тоже что-то намекал на эту тему.. но я благополучно свинтила.. Остается только догадываться когда же найдется тот мужик который не отпустит меня никуда... А ведь в Орле остался пока что только один человек на прикосновения которого я спокойно реагирую. Но мне нужны чувства.. а их даже у меня совсем немного.. да наверно у него столько же.. но все равно этого мало для отношений..  Ладно.. все будет хорошо! Я в этом уверена! Я обязательно буду любима и буду любить!

Как я могла забыть Одессу??? только сейчас вспомнила свой отпуск! Три дня в этом замечательном месте! Это было круто! Я обожаю такие спонтанные решения!  Просто так купили билеты и уехали! Но я даже рада что это был октябрь! Мало туристов, настоящие одесситы кругом.. мы были на балете!! Там так сказочно красиво!  И это безумное знакомство! И ведь товарищ мне писал!  Притом неоднократно! А еще море! Я его видела))) Теперь хочу туда вернуться)) Мне очень понравился город. его колорит и атмосфера в целом! Теперь сыр брынза у меня имеет стойкую ассоциацию с этим приморским городком)))

А еще из последнего помню корпоратив)) Да-да, помню! Это было весело! Я даже не подозревала что все настолько веселые и прожженные)) Домой пришли в шесть утра!!!! Технологи у нас молодые и стойкие))) Веселились до утра)) Механики не отставали от молодых стройных технологов))) Я теперь столько заведений города Мценска знаю))) А еще непривычно было гулять в одной компании с моей тетей)) Она была в хлам)) Если не сказать хуже)) Но домой потопала аж в 7 утра)) Прикольно было когда бабка Валя на следующий день звонила и выясняла где мы были и почему так поздно дочь вернулась домой))) Даже меня мама ни о чем не спрашивала)))

А потом новый год сам был. Первый раз встречала его в деревне. Было приятным сюрпризом, когда без 5 минут 12 приехали ребята и устроили фейерверк! А после 12 настоящий салют. А еще мы катались на горке, жарили шашлыки и играли в уно.

Больше вроде ничего не вспоминается. Или память плохая.. или воспоминания не значительные.

Надеюсь в новом году у меня все-таки получится переехать в Питер и найти там работу. Очень этого хочу! Одной страшно правда.. но может все-таки найду соратника.. А еще хочу в этом году любви. Ее я наверно больше всего хочу.. мне так не хватает теплых объятий.. в которые хочется возвращаться снова и снова..  Все) На этом пожалуй закончу свой сегодняшний пост. И пообещаю писать чаще! Сладких снов!

Добрый день!

Зашла сюда и сильно удивилась последней записи.. аж 29 марта! Вот это время летит! ЗА это время я много чего успела сделать) Диплом защитила на отлично. Защита вообще очень интересно прошла: сначала я два дня перед ней вообще не спала, а последнюю ночь когда казалось бы неплохо бы что-нибудь выучить, осилила только речь и легла спать. Когда пришла в универ - волновалась дико, все учили, что-то повторяют.. а у меня только речь и все. Но где наша не пропадала, заболтала членов комиссии совершенно на другие темы, одна засранка пыталась что-то вякнуть, но ее перебили и она заткнулась))) хотя она то могла напакостить. А потом уже в универе начали отмечать это дело)) Взяли часть жратвы со стола преподов (мне кажется, только мы так могли отличиться) и понеслась нелегкая! Хорошо посидели. Хоть все и не собрались, но все равно было весело)

Выпускной отмечали как всегда втроем. Остальные как-то совсем тухло отреагировали. Да нам по большому счету и не нужен никто был. Все пять лет втроем отдыхали так и в этот раз. Женьку в армию забрали, а так нас было бы четверо. После выпускного на работу... Тяжко вставать было... но ничего) Где наша не пропадала.

И с тех пор работа, работа и еще раз работа! После диплома было трудно выходить. На меня сразу повесили весь овощной участок. Хотя по документам я была еще стажером. Тяжело было морально. Меня вообще не хотели принимать и слушать. Еще  бы какая-то малявка ходит и всем указывает как и что делать. В роли начальника сначала очень трудно. Я уже реально задумывалась о том чтобы уволиться оттуда. А потом потихоньку начали находить общий язык. Последняя неделя вообще была тяжелая. Я без остановки что-то делала.. даже на перерыв некогда сходить было. В общем тружусь как пчелка, устаю очень.

В пятницу уехал Димка. Теперь может только в октябре на большие выходные приедет. А так до 31 декабря аж. 

Очень хочу отдохнуть, поехать в теплые края. Только одна не хочу. А с кем не знаю.. у всех отпуск то уже прошел(((

А еще хочу любовь) Большую большую)))) ..ну это я как всегда в общем-то)

А вот и я) Рабочий человек)) Жду не дождусь выходных! Так хочется выспаться, хочется тусить на всю катушку)) Эти два дела конечно не особо сочетаются)) но я попробую))) А еще погоду хорошую хочу! Чтобы пойти гулять под весенним солнышком! А еще самую нежную и трепетную любовь)) А то солнышко без любви явно одиноко))

Нам стипендию дали)) Очень повышенную. Спасибо универу за то что выбрали меня)) У меня стипендия как зарплата))) Купила себе на радостях джинсы, дорогущий кошелек)) зато красивый))и вроде кожанный!

А еще меня сегодня на работе сватали)) Приколисты, блин) А я такая дурочка, сама не знаю чего хочу. Точнее догадываюсь, но не встречаю такого. Но любви правда хочется. Только взаимной! Самое главное чтоб взаимной)) и нежной и трепетной))

А еще летом хочу в крым! Очень хочу. Чтоб с друзьями! Чтоб с палатками и чтобы весь берег был наш! Ну и с любимым конечно! Правда, это ж мечта идиота - лежать на золотом песке и наслаждаться закатом в обнимку с любимым человеком! А еще смотреть на звезды, ведь на юге они совсем рядом, и луна висит как будто над самой головой))

Столько намечтала..))))

Привет! А вот и я!

Писать каждую неделю не получается. не хватает просто сил на это. Новостей у меня много. Наконец-то я работаю. Узнаю много нового, не всегда интересного но тем не менее очень полезного. Работа технолога в простые будни когда никто не трогает скучна до безобразия. Ходи себе, носом води, смотри что что зря не положили. Но тут приходится балансировать: если где-то чего-то не хватает то качество будет не очень зато план будет в норме. Вот так с мастерами и воюем. А иногда приходят спец заказы. И вот тут наступает ужас, потому как рабочих не хватает, и делать приходится самим. И из-за каких-то 8-10 банок нужно делать замес на 100 кг. Зато теперь я знаю что жиловать я не умею)) Режу пальцы вместо мяса)) Но ничего, научусь. Кстати все пыталась понять, почему меня взяли на стажировку. Ведь по большому счету я не думаю что так уж блистала на собеседовании, это раз, а во-вторых у меня нет диплома еще, я буду уходить на месяц с лишним для его написания, да и потом никакой уверенности в том что я получив диплом к ним вернусь. Тем более к ним идет много народа на технолога, но они не проходят собеседование. и даже до собеседования с ген.диром не доходят. Честно, хочется верить что я себя так классно подать умею)) Ну и умная)) Но это не так))) Тут в чем-то еще собака зарыта. Спросила напрямую у главного технолога почему она меня взяла. Она ушла от ответа. Странно. Но ладно. Взяли и взяли. Стараюсь оправдать ожидания.

Ну хватит про работу. Хотя благодаря ей я научилась ценить выходные. И вот приходят выходные... и на них мне организовали подставу.  Подруга позвала сходить с ней за специями, а потом, говорит, чайку попьем. Ну думаю ладно, все равно надо себе кое-что прикупить. В общем выяснилось, что чай мы будем пить у ее друга.. И кто б знал что ее другом окажется ди-джей клуба в котором мы с ней последнее время часто отдыхаем,  И кто б знал, что у него дома есть свой диджейский пульт, а вообще по профессии он инженер. И самое главное, кто б мог подумать, что это тот самый чел, который совсем недавно клеился ко мне в клубе, и которого я очень быстро отшила и сбежала от него со скоростью ветра. В общем вечер прошел неожиданно приятно: море регги, масалы и танцев. А еще я покрутила все штучки на этом пульте и кнопочки по-перенажимала. И немного покрутила пластинку как настоящий диск жокей))) Но мы были бы не мы..  если бы на этом наш вечер закончился)) рванули на каток. После масалы на катке я летала как заводная, учила разные пируэты, пыталась кататься на внешней стороне ребра.. интересные ощущения)) А потом все дружно рванули в гости к рыжей играть в эрудита. 16 взрослых людей и детская игра - залог хорошего настроения. Вопросы в этой игре на детей явно не рассчитаны. Потому что напрягая все свои извилины, даже очень умные люди не могли и предположить правильного ответа. Соседи стучали по батареям)) А мы  не могли перестать смеяться)))

И вот у мамы день рождения)) Я подарила бабочек. Правда не осуществила задумку до конца, но я просто не успевала с работы чтобы отдать в мастерскую. Андрей сделал ей наверно самый желанный подарок и переехал к нам. Я дабы не напрягать своим присутствием гуляла каждый день)) Жизнь настолько била ключом)) Где я только не была и чего я только не видела. То с Танькой в кафе, то с Ванькой, потом в гости на чай, а в пятницу опять тусить)) У меня сплошное недосыпание. вставать нужно в 6, а ложусь я самое раннее в 11 и то это один раз было)) а так я только к 11 домой приползаю. Устаю жутко. Но мне нравится.

Кстати о пятнице. Приятно было) И еще приятно, когда специально для тебя включают запись саксофона, который вообще не в тему вечеринки. И все танцуют.. я даже не думала что запомнит)) Вообще он странный, мне каждый раз кажется что больше меня не позовет никуда и вообще ему пофиг с кем он делает те или иные вещи. Ну что ж время покажет. А он все равно меня настораживает. Уж очень раздолбайский образ жизни.

А еще, я страдаю от неразделенной любви. Мне очень тяжело видеть это чудо на катке. Я каждый раз на грани разреветься. Я делаю все чтобы мы не общались и никак не пересекались даже там. Один раз я почти выполнила свою задачу, объезжала, тормозила, ускорялась, выходила посидеть, делала вид что по телефону разговаривала.. Немного мешали знакомые желающие покатать меня, но я и тут выкручивалась. В общем меня разрывало чувство радости по поводу своего удавшегося плана, ведь мы даже не здоровались, и дикого желания поплакать у кого-нибудь на плече. Но ничего, справлюсь. "И это пройдет"(с) Хотя признаюсь тяжело. Но хоть новые знакомые не дают уйти в себя надолго.

А еще я хочу чтобы все наладилось. Чтобы нам хватало финансов. а то в последнее время катастрофически не хватает ни на что. А еще хочу чтоб весна в сердце пела, да и вообще душа летала от счастья. И чтоб не одна. Мне так надоело быть одной, влюбляться в кого попало. страдать. Хочу чтоб все по путю было, как надо,

Добрый день! Наконец-то я нашла время для дневника. Нет, вы не подумайте, у меня куча свободного времени. Просто то одни, то другие мелочи делают меня ужасно занятой. Буквально каждый день мне куда-нибудь нужно.  И ладно бы по своей воле. Так нет же. Обязательно что-нибудь происходит, обязательно мне нужно что-то где-то взять или еще чего-нибудь.  Устала я так. Мне нравится когда мне самой лично мне нужно куда-то пойти. Например на каток)) Или еще куда-нибудь в этом роде.

Собственно новостей у меня не много. С работой не везет, что просто беда. На лекарства уйму денег тратим. А тут еще и гос скоро.. А готовится к нему никакого желания нет. Возможностей хоть отбавляй а желания совсем нет. 

А еще я на лыжах с ребятами каталась. Не привычно было и скучно с ними. Я привыкла выйти на поле и вперед) А тут кругами да и коньком.. Мои лыжи на конек совсем не рассчитаны. Больше я с ними не каталась. И не хочется) Женька болеет, поэтому с ней тоже никак.

На этой неделе бабушке полгода. И как раз в этот день она мне снилась. Мне опять снилось что она умерла, что мы приехали к ней.. Я плакала во сне. Да и сейчас вспоминаю аж слезы наворачиваются. Тяжело это терять родных и близких. Но ничего, все пройдет. И мы там будем..

А еще мне очень скучно одной. Безусловно дома есть мама, но у нее своя жизнь начинается. И вот приходят выходные и я одна.. Да есть друзья, но у моих близких друзей уже давно свои семьи и свои заботы. Даже если я не сижу дома, а где-то с кем-то провожу время, мне почему-то все равно одиноко. Наверно это зимний депрессняк. Кажется в прошлом году что-то подобное именно в это время было. Но от этого не легче. Вроде бы и заняться хочется чем-то а вроде и нет.. Я не знаю что со мной. Хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку. А некому да и не на что) Вроде все как всегда.. а на душе не спокойно. И вообще у меня какое-то плохое предчувствие, как будто что-то должно плохое произойти. Надеюсь это просто плохое настроение и усталость.

что-то как то грустно у меня получилось описать свое сегодняшнее состояние. Наверно Вагнер на меня так влияет) Все будет пучком! Все обязательно наладится, жизнь засияет светлыми красками и будет только хорошо! Я надеюсь и верю! Все получится!

Добрый день!

Говорят как встретишь новый год так его и проведешь. Год, как я уже говорила, начался очень бурно, продолжается в том же духе. Уладив вопрос с практикой, я поняла что меня ждет невеселая перспективка - сидеть сложа руки три месяца. Но я не такая. У меня есть совесть. Ну и куча амбиций. Не люблю это слово, но просто мечтами я назвать тоже не могу). Так вот, серьезно занялась поиском работы. Дело это не простое, тем более с моей специальностью. Изучив все предложения интернета, я даже начала терять всякую надежду на положительный исход. Ведь действительно всем подавай с в/о и опытом работы.. вот где? где взять опыт работы-то? Но лиха беда начало, позвонила на завод, пригласили на собеседование, и вот второй этап - собеседование с генеральным директором.. Страшно.. словами не описать.. Но не так страшен черт как его молюют. Увидела этого директора и все мои страхи улетучились сами собой. Он конечно офигел от моей наглости)) Но на работу взял)) Конечно прочитал лекцию о том, что надеется что я у них до пенсии проработаю.. ну-ну) пока самый большой срок, который у меня в голове это год) Там конечно как дело пойдет, но вариант жить во Мценске мне вообще не улыбается.

Теперь нужно уладить все организационные вопросы и меня там ждут с распростертыми объятиями)) Надеюсь что именно так ждут. Меня уже многие пугают, что на работе очень тяжело, что надо быть очень внимательной и осторожной. У них вообще очень серьезные отношения на заводе. Там если у тебя в подчинении есть хоть кто-то, то ты по определению становишься сволочью. Не знаю, я сволочью не умею быть. Я могу быть организатором, но на добровольной основе так сказать.. Ладно, время покажет. Но пока я ребенок, и этим вся в маму.. им будет очень сложно меня изменить. Да я и сама не горю желанием взрослеть.

А еще я заболела, и это обстоятельство меня совсем не радует. Мне хочется на лыжах покататься, мне на каток хочется, мне очень хочется гулять и тусить с друзьями пока есть время и нет забот. Но я сижу дома.. а свободное время заканчивается очень стремительно. А еще я так скучаю.. Но хватит об этом. Я же сказала в этом году никаких свиданий и никаких мальчиков. Тяжело это все для меня. Аж плакать хочется. И сейчас другие цели на первый план выходят. У меня все получится! Я обязательно справлюсь со всеми трудностями!

Привет. А вот и я.

У меня радостные известия)) Купила себе велосипед! Я так давно о нем мечтала, думала и надеялась)) И вот моя красавица стоит дома и радует глаз! Теперь жду не дождусь когда можно будет на ней прокатится!

Выбрала его практически сразу., как говорится любовь с первого взгляда, но каково же было мое удивление когда я узнала что и по техническим параметрам не ошиблась. В своей ценовой категории он практически идеален. Дисковые тормоза идут от 20к и дальше.. а у меня 15)) и качество ничуть не хуже, если верить знакомым. Остальное безобразие расписывать не буду. Скажу лишь одно, пока лазила в интернете и расспрашивала знакомых начала разбираться в велосипедных примочках)) Теперь разговоры о вибрейках, диорах и прочей лабуде имеют для меня смысл!

Как истинная девушка, обрадовавшись скидкам заодно прикупила себе конёчки, черненькие, симпатевые)) В общем в Брянск съездила совсем не плохо. Спасибо всем кто мне помог.  И конечно же любимому универу за такой подарок.

Со всеми этими покупками я плюнула на экзамен. Так я еще ни разу не садилась за учебу: в 10 вечера. Все-таки у меня есть талант организовывать что-нибудь. Девчонки сидели без меня и ныли что ничего не знают. А тут занялись делом. Одни ищут материал, другие компануют, третьи печатают и вырезают))) И все под моим чутким руководством. Я собой горжусь.Конечно на экзамене препод оторвался на нас по полной. Этого следовало ожидать. Последняя возможность почитать нам мораль. Хотя действительно убивает что она ни на миг не задумывается о том что может быть в чем то не права.. Воинствующее невежество.. любил повторять кто-то из моих знакомых. Я согласна, что в чем-то мы перегибали палку, но она ее просто сломала.. Это же не педагогично..  Но ладно. Не хочу больше об этом. Она еще вынесет нам мозг.

А теперь о хорошем. Моя голова свободна от переживаний. Пока во всяком случае. Кофеек прошел отлично. Я добилась того чего хотела. Правда с неожиданным финалом. Но Теперь я знаю много того, чего мне бы знать и не надо было по сути дела. И вот уже сколько раз встречаю на наших посиделках и мне спокойно и хорошо.

Кстати поймала себя на мысли, что год начался не плохо. Мы уже столько раз собирали народ. Причем разный, и приятно осознавать, что к нам тянутся и хотят в гости. Надо только придумать какую-нибудь фишку по типу литературных вечеров. Ведь действительно надо чтобы мозг работал, а не просто играл в крокодила. В общем по хорошему нужно этим заморочиться и развить мысль. Но это пока в области фантазий.

Привет, Дневник!

Надеюсь в этом году буду писать гораздо чаще. Я правда постараюсь. Все-таки это и для меня хорошо тоже. Просто я люблю перечитывать старые записи, вспоминать свои ощущения, эмоции, события.  Как будто, воспользовавшись машиной времени, возвращаюсь в те дни, когда любила, страдала, переживала, путешествовала, пробовала что-то новое. А благодаря моей эмоциональности это еще и вдвойне красочно получается.

Новогодние праздники закончились, все вышли на работу. А мне никуда не надо))) Экзамен только в пятницу)) Так что могу отсыпаться сколько влезет)) Собственно чем я и занимаюсь.

Вчера ходили на фильм "Елки 2". Не разочаровал. Такой же смешной как и первый и в конце чуть не прослезилась. А потом пошли гулять. Как же было красиво на улице! Народу никого, и снег идет! Он просто сыпал. Таял сразу практически, но на небо я смотрела как завороженная. Белые хлопья, кружились, летали.. Это просто нечто! А еще в свете фонарей все переливалось.. похоже на сказку было.

А еще, я как всегда не меняюсь. И входя в новый год с желанием перестать страдать из-за любви, я не сдержала обещания. Нет, не подумай, я не страдаю. Но мысли мои мне не подчиняются. И мне уже тяжело с этим бороться. В общем иногда мне хочется хорошего пинка под жопу, чтобы это безобразие закончилось. Но вокруг одни подстрекатели. А сама не знаю чего именно хочу. Хотя мне нравится мысль что какая разница чего, главное хочешь, значит действуй! Ааааа.. скажите мне что делать)) Даже Женьку вспоминаю.. Он все-таки был молодец, что ни говори. ДА у нас не совпадали взгляды на будущее и из-за этого конец пришел бы в любом случае,  рано или поздно. Но в целом все было отлично. Думаю он тоже так считает. Он мне даже снится иногда. В общем, я еще подумаю.. но что-то мне подсказывает, что все таки буду действовать... а там разберемся чего именно мы хотим))) Тем более времени не так уж много осталось. Все получится. Я верю.. может через попу.. но обязательно получится. Я сильная, я справлюсь. Да.. самоубеждение что-то не срабатывает...

С началом нового года!

И хоть сегодня всего лишь пятый день этого Нового года, уже жизнь бьет ключом. Только сегодня я наконец-то могу позволить тебе выспаться и наслаждаться ничегонеделанием.

Новый год  - это семейный праздник и по доброй воле я не откажусь встречать его где-то еще. И этот год не стал исключением. Ребята звали с собой в поход. Да они у нас такие.. безбашенные. В этот новый год наконец-то нас было трое. Точнее наконец-то моя мама встречала его с любимым мужчиной. Я за нее очень рада. Она заслуживает своего счастья. И я надеюсь у них все будет хорошо много много лет)) Ну и надеюсь в следующем году нас будет четверо)) или шестеро))) да)) у меня далеко идущие планы)))

А потом меня ждала костюмированная вечеринка у Пети. Как всегда с Катюхой и Серегой встретились около часа ночи и отправились на поиски транспорта. И вот уже в первые часы года произошло маленькое чудо. Мы подошли к остановке и я увидела уж очень знакомую машину. Один мой воздыхатель подвез нас и даже немного обиделся когда я спросила сколько с нас)) Приятно и неожиданно. Дальше еще лучше. Праздник прошел на ура. У нас были цыгане, врачи, артисты, электрики, повара, представители маргинальной части, и даже египетская царица с римским императором заглянули на наш праздник. Наши артисты приготовили отличный сюрприз всем: разыграли сценку, спели частушки, песни под гитару, танцевали. В общем подготовились на ура) честь и хвала им за это. Подобным образом еще никогда не встречали новый год, надеюсь это станет традицией. Приползла домой в 7 утра, абсолютно без сил.

Следующий день начался с кино. Посмотрели Шерлока Холмса. Отличный фильм, интересная задумка и игра актеров просто блистательна. После кино отправились на продолжение банкета))) Еды у нас оставалось много)) все дружно уничтожали ее)) А потом пошли на крышу запускать бумажные фонарики. Первый раз это делала. Да и не только я. Действо завораживающее. В ночном небе от ярких фонариков невозможно оторвать глаз. вечер продолжился с песнями под гитару и жаркими спорами))) Дома в 5. причем забыла ключи, было неудобно будить маму.

3 января. Мама с Андреем уезжают в деревню. немного грустно что буду одна ближайшие дни, но ничего страшного)) я взрослая, справлюсь)) Тем более что уже зовут стрелять из лука))) классное занятие! Мышцы болят до сих пор. Мне сказали что у меня не плохо получается и посоветовали задуматься над серьезным обучением стрельбе. Приятно))) А еще сказали что я похожа на аватара)))) Да, от скромности я никогда не умру)))) 

Мой холодильник тоже был забит под завязку салатами и всякими вкусностями. Поэтому позвала к себе друзей на уничтожение. Они молодцы, три с половиной салатов умяли на раз)) Поболтали о том, о сем и не заметили как пробежало время. Но у некоторых работа. И мы переместились опять к Пете. Он тоже зазывал на доедание тортиков прошлогодних)) Захватили хлопушки и отправились в путь)) Насвинячили конфетти и серпантином)) Петька потом признался что убирался после нас полдня))) в кровати оказалась в 3 ночи)) как ни странно рано)) Да просто дело в том что мы обирались на шашлыки в 12.

Но утренний звонок позволил отключить будильник и спать в сласть)) Ну как в сласть.. потом надо было опять собираться в кино, а после него каток... На катке меня дружно уговаривали поехать на велике в лес.. по снегу... Добрые люди и велик дадут и все что надо.. Моему возмущению не было предела. Причем меня и слушать не хотели. В итоге ранним утром я сказала свое твердое нет и с чувством выполненного долга отправилась в объятия Морфея. Но только я начала задумываться о планах на день как очень кстати позвали пешком на шашлыки. И тут уж я не могла отказаться. Правда я подумала что мы вдвоем с девчонкой пойдем покорять просторы мезенки. Но нет) Нас было четверо) Зимой лес прекрасен. А когда можно поесть вдвойне! Ангелочки, снежки, приколы.. мило, весело) Приятно)) Да кстати мы разделились на три группы, 6 велосипедистов, 4 лыжника и 4 пешкарика)) Сочувствовала велосипедистам.. погода вообще не айс.. Лыжники признались что быстрее бы пешком дошли и часть дороги они так и шли. А мы с комфортом доехали до дома)) Вечер снова в кино))) Фильм ужасный. Мы сначала прикалывались, потом дружно спали))) Ребята у нас пошляки те еще. Я даже не думала что все настолько запущено. Но вот уже 2 часа и я наконец-то дома.

А еще говорят как встретишь новый год так его и проведешь. Правда страшно представить что меня ждет в будущем году.))) Но время покажет. А пока я надеюсь он будет счастливым, сбудутся все мои мечты и осуществятся задумки.

И да, я как натура влюбчивая и романтичная, посмотрела другими глазами на своего давнего знакомого.. Капец какой-то. Я о нем думаю все время, ревную жутко, и дико хочу упасть в его объятия. Надеюсь и он обратит на меня внимание.. попробую пригласить на чашечку кофе)) авось получится) пожелайте мне удачи!

Доброго времени суток!

Новостей у меня мало, поэтому и писать особо нечего.

Как всегда приближается сессия, а курсовые не делаются. Я ленюсь как никогда. У меня столько свободного времени, но желания никакого. Решила попробовать вышивать. Это не первая попытка, но надеюсь она таки дойдет до финала))) Пока как способ не делать курсовую прокатывает)) Я ж не просто так сижу))) у меня по этому поводу уже куча мыслей появилось)) Видела схемы бабочек. Думаю попробовать вышить несколько бабочек и повесить в комнате. вместо картин. Они маленькие и не сложные. надеюсь моего запала хватит на них)) но сначала котик)

А еще я каталась на лошадке. Это очень классно. Хочу брать уроки)) но это дорого все-таки. Это вся моя стипендия. Меня убьют. Бассейн благополучно забросила.

В прошлую пятницу в школе был концерт. 20 лет прошло с тех пор как присвоили звание лицея. Приятно было увидеть любимых учителей и не приятно не любимых. А еще школа это самый ужасный ужас. Может конечно после универа мне так показалось. Но факт остается фактом.. Отношения как в армии. Строгое подчинение. Даже не смотря на возраст. Все-так я считаю что отношения должны строится на взаимном уважении и простых человеческих ценностях. А не на рангах. Вышла оттуда как из гадюшника. Правда. Такое неуважение среди учителей царит. Страшно становится.

А еще я начала разбираться в причинно-следственных связях некоторых событий. Кто б знал как я заблуждаюсь в отношении многих людей. Как же я наивна и глупа. И как же зря я даже подумать не могла, что люди играют на 2 фронта. Я даже не хочу копать глубже. Мне становится страшнее и страшнее. И все мои малейшие подозрения оправдываются. Правда, очень обидно. Да за мной тоже есть косяки. Я не идеальна. Но я хотя бы честно говорю с кем я общаюсь и в каком русле... а тут все за спиной. Ну да ладно. Не будем о грустном. Просто надо перестать верить людям и быть открытой.

Ах да. Я недавно прочитала книжку по психологии. Называется "5 языков любви". Классная вещь. казалось бы простые истины, но собраны в одном месте и поданы с другой стороны. Вкратце, у каждого человека свой язык любви. А именно он воспринимает за любовь определенные действия. Например одним нужно чтобы им дарили подарки, другим нужно говорить, третьим важны прикосновения, кому-то важно чтобы ему помогали, а некоторым чтобы проводили  время вместе. Как показывает практика, пар у которых языки любви совпадают очень мало. Но опять же. это не значит что они не счастливы, они просто научились понимать что нужно делать друг для друга, осмысленно или нет, но взаимопонимание есть. Так вот. Я выяснила что у меня язык прикосновений. Я очень остро реагирую на прикосновения. И правда. Вспомнить хоть того же Димку. Я смотрела на него в первый раз как на чудика. А потом этот чудик взял и погладил меня по голове. Я как сейчас помню что дрожь по телу пробежала. Вспоминая Женьку, я поняла что у нас с ним был один язык. Для него тоже важны прикосновения. Ведь он заподозрил неладное только после того как я перестала его целовать сама. Обычно я всегда лезла обниматься, целоваться. А тут перестала.. Он сначала по инерции продолжал..а потом заметил.. А вспомнить тот момент когда я ночью проснулась и почувствовала что он меня по голове гладит.. у меня внутри все перевернулось. Даже сейчас слезы наворачиваются.. Это такое офигенное ощущение. Кстати языки любви не могут быть в чистом виде. Но как правило один главный.

А еще я очень хочу велик! Надо идти работать и зарабатывать на велосипед!

И любви хочу. Так тяжело когда некого любить. Ну мне во всяком случае.

Не знаю зачем я это пишу. просто так..

Привет, Дневничок!

Наконец-то я могу подвести некоторые итоги. Начнем с самой главной победы - победы над самой собой. Сколько же времени я мучилась, переживала и страдала. Итак, с большой уверенностью могу заявить, что сердечные переживания меня оставили в покое. Все летние увлечения там и остались. Сердце не ёкает ни на одного. Да и расставили все точки над "i" с теми у кого оно ёкает на меня. Ура товарищи!!! Чувствую значительное облегчение. Сон нормализовался, аппетит в порядке))

Еще, наконец-то занялась самообразованием. Забросила это дело очень давно. Совесть меня терзала и наконец-то я нашла время и для этого. Надеюсь в скором времени я буду столь же интересным собеседником что и несколько лет назад. Сейчас я явно сдала позиции в этом деле.

Еще я общалась с бразильцем. Самым настоящим бразильцем. Очень интересно было. ДА и каждодневное общение на английском очень способствует развитию языка. Узнала много нового. Но теперь я от него скрываюсь.Не надо мне бразильских сериалов в жизни. Совсем не надо. Он теперь волнуется и добавляется с других номеров. Ага, щас. так я тебя и добавила.

Все, устала писать)) кр. сестр. тал.