Я не покаталась на лыжах и не выучила кучу всего по истории.
А что вы не успели сделать за эту зиму?
" Ты выглядишь так, как будто тебя все равно"
Наверно это и есть истинная красота. По-крайней мере в моем понимании.
Джиа роскошно-дерзкая. Не делая ничего специально и живя только так, как хочется она сражает наповал всех ( меня в том числе).
"Джиа" - очень хороший фильм. Как бы не любила я Джоли, но она мало того что прекрасна, так еще и играет шикарно. Хотя может она и сама такая же?
Фильм чувственно-тонкий. Очень красивый хоть и с примесью грязи.
Мораль не давит грузом. Сказка с печальным концом.
История, нет не про красивую жизнь, скорее про жизнь молниеносная.
Как пламя от спички. Быстрое, резкое, а потом ненужный огарок. Его можно поджечь от чужого огня, но уже не за чем.
Вообщем посмотрите фильм. К тому же у Джоли красивая грудь.
кусочек франции на запястье.хна.
вышло не так как хотелось, особенно по цвету. но мне все равно нравится.
[698x320]
Жаль, что я не картонная.
Сегодня жаль.
Порвала бы себя на части под звуки этой истерики, этих голосов, громких, больно бьющих острым словом моим и меня.
Я бы разорвала себя на части: сначала лицо, потом туловище, ноги.
Бросила бы в угол пыльной комнаты и забыла бы до лучших времен, до теплых циклонов.
Хочется не существовать или вниз с двадцатого этажа. Ненавижу эти моменты. Мысли.
Ведь через чертовых десять минут мы уже ржем и обсуждаем картошку и планы на завтра.
отбирала фотографии для печати, нашша вот такую вот летную прелесть про которую уже и забыла.
[699x466]
Мне нравится представлять, как парочка маленьких темных человечков в большими головами сидят у меня в плеере и стараются угадать мои мысли поставить мелодию, которую я хочу услышать, когда я ставлю плеер на "случайный порядок"
В идеальном мире жить было бы скучно.
Но в мире без зимы и проблем с деньгами я бы пожить не отказалась.
Безусловно, это очень приятно когда вежливая тетечка по телефону говорит, что у тебя все хорошо и нет никакого рака.
он - как большой, необъятный мандарин для меня.
узнаю его, медленно раз за разом снимая твердую серую шкурку.
это так интересно, так захватывает, что готова смириться со многим другим.
он уникален. и моя самая главная задача на ближайшее будущее это не потерять этого мальчишку в серой массе неинтересных.
я не знала что такие бывают. особенно в шестнадцать. пишет стихи, сочиняет на пианино, рисует забавные комиксы и вообще шикарно рисует.
а сколько всего твориться у него в голове. мне он два раза в неделю озвучивает лишь наверное миллионную долю того, что существует у него внутри и этого мне уже хватает для того чтобы моргать и поражаться.
он станет великим. я чувствую. нас объединяют всего лишь курсы два раза в неделю.
и я не знаю про него почти ничего. так. урывками.
человек-загадка. таинственности добавляет то ,что его нет в социальных сетях и посмотреть на его мир у меня нет никакого шанса.
а еще он улыбается искреннее и чище всех кого я знаю. видели бы вы эту улыбку, когда я угощаю его шоколадом или невзначай говорю что он сегодня красивый.
я чувствую себя с ним немного Маргаритой. Только тссс..
Люблю автобусы.
От метро до дома
везет, успокаивая
и медленно раскачивая шепчет на ухо:
" Теперь все будет хорошо".
Пустой салон.
Добродушный белый с черными полосками
везет в теплый дом, где вареная
картошка на плите, одеяло,
родители, сериал " Друзья" и конфеты шоколадные.
Хорошо ехать и думать что можно на ближайшие шесть-семь часов ни о чем не думать
и не переживать.
Особенно в конце недели едется хорошо.
В наушниках кто-нибудь что-нибудь поет, ноги греет печка и невольно
веришь в счастье и уют.
14 февраля без скандалов самой себе, истерик и плохого настроения.
Я молодец.
Мне больше нравиться быть свидетелем чужих влюбленных радостей , чем быть в роли чей-то девушки.
Мне приснилось что я подружилась с Вишневским. И проснулась по случайно не выключенному будильнику в 7.30.
Не такой уж сегодня и плохой день, если уж на то пошло.
Я проведу его с тему, кого на самом деле сильно люблю: с родителями и подругами.
И очень прошу вас не пессимистить и не поддаваться унынию.
Все у всех у нас непременно еще будет. Да?)
Кажется сегодня я сделала первый шаг в сторону обрыва.
Его обрыва, мальчика мне уже не совсем чужого.
Он хороший, а я хотела бы быть сучкой,
Сучкой, которой глубокого на его чувства плевать
Тогда была бы счастлива, а не жалела бы его.
А сейчас, завтра, послезавтра, не дай Бог его сердце окажется в моих руках.
Только бы не разбить. Буду хранить как самое дорогое,
Но такая оболочка по периметру меня, что его пули все равно не пробьют, наверно.
Вот бы он со мной дружил и сердце свое оставил дома.
Тогда бы хорошо нам наверно было вдвоем, с этим историком на два кл. меня младше.
Много чего в своей жизни я слышала, читала и видела сентиментального,искреннего, нежного.
Очень редко, но все же приходилось мне плакать над фильмами и спектаклями.
Сколько раз восхищалась глубиной фраз, напечатанных на бумаге.
Но есть один отрывок, который, возможно конечно, глуп, банален и слишком слащав.
Но от этих пары строк у меня всегда увлажняются глаза и пульс учащается. Я знаю его наизусть, но не реже чем раз в месяц все равно к нему возвращаюсь.
В него когда-то ведь началось все, что я сейчас собой представляю. ( как бы пафасно и странно это не звучало)
***
Она посмотрела на Гарри тем же тяжелым, пронизывающим взглядом, как и тогда, когда она впервые обняла его после выигранного без него Кубка Квиддича. С того момента он знал, что они прекрасно понимали друг друга. Если б он рассказал ей, что собирается делать, она б ни за что не сказала ему - Будь осторожен - или - Не делай этого!, - а просто приняла его решение. Она никогда не ожидала от него ничего менее. И он понял, что должен сказать ей то, что он должен был сказать, когда умер Дамблдор.
- Джинни, послушай, - тихо сказал он, когда жужанние разговоров вокруг них возросло, и люди начали вставать со своих мест. - Я не могу больше с тобой встречаться, нам нельзя больше видеться. Нам нельзя быть вместе.
Со странной искаженной улыбкой она спросила:
- Это из-за какой-то дурацкой благородной причины, не так ли?
- Это было...это было, словно не со мной...эти последние несколько недель с тобой, - сказал Гарри. - Но я не могу...мы не можем...я должен все сделать сам.
Она не заплакала, она просто на него смотрела
- Вольдеморт использует людей, с которыми близки его враги. Он уже один раз воспользовался тобой потому, что ты была сестрой моего лучшего друга. Подумай, в какой опасности ты окажешься, если мы будем и дальше встречаться. Он узнает, он точно узнает. И он попытается добраться до меня через тебя.
- А что если мне все равно? - сердито произнесла Джинни
- А мне не все равно, - сказал Гарри, - как ты думаешь, я буду себя чувствовать, если б это были твои похороны...и моя вина...
Она отвернулась от него и посмотрела на озеро.
- Я никогда не сдавалась, - сказала она. - Никогда. Я всегда надеялась...Гермиона сказала мне жить дальше, что надо встречаться с другими людьми, быть немного расслабленной рядом с тобой. Помнишь, я никогда не могла заговорить, когда ты был в комнате? И она подумала, что ты меня заметишь, если б я была больше...сама собой
- Гермиона, умная девочка, - Гарри попытался улыбнуться. - Я жалею, что не начал с тобой встречаться раньше. Мы могли бы быть вместе всегда...месяцами...возможно годами...
- Но ты был очень занят спасением магического мира, - Джинни почти смеялась. - Ну...Я не могу сказать, что я удивлена. Я знала, что это случится в конце концов. Я знала, что ты не будешь счастлив, если не подстережешь-таки Вольдеморта. Может поэтому ты мне так нравишься.
Гарри не мог слушать то, о чем она говорила, он с трудом сдерживал свое решение, сидя рядом с ней. Он увидел, как Рон держал Гермиону и гладил ее волосы, пока она всхлипывала у него на плече, слезы сами текли на кончике его собственного длинного носа. Какая грустная картина. Гарри встал, отвернулся от Джинни и могилы Дамблдора, и пошел в сторону озера.
(с) Дж. Роулинг "Гарри Поттер и Принц-Полукровка"
Я чувствую себя такой искусственно-ненастоящей, когда выпиваю с утра огромную чашку кофе в поисках сил на целый день.
И еще эти два не_моих мальчика.
Один рисующий комиксы в моих конспектах и превращающий меня в фанатку его воображения.
Другой, дающий повод на короткое " привет" и на две секунды в отключке от цвета его небесных глаз.
Куплено выпускное платье. Бешено-красивое. Корсетное. Хоть один килограмм равен смерти.
В июне я буду опустошенной, счастливой и свободной.
Скорей.
Он стоял рядом с моей кроватью.
Бумажно-прозрачный, просвечивающий, легкий.
Я не могла проснуться и раз на разом протягивала руку чтобы перезавести будильник еще на 15 минут.
Он совсем рядом,
спрашивает меня: " Ты уверена, что в том что я нахожусь около тебя есть хоть какой-то смысл?"
Я отвечаю: "Да, да."
Его улыбка. Он остается. И сразу такое спокойствие.
А через секунду я просыпаюсь в этом опять пустом,по моей вине, воскресенье.
Я порядке, в каком-то очень х*евом, но порядке.
С заядлой частотой по ночам во сне клею мужиков
Вот сегодня, кажется, даже влюбиться успела, даже расстроилась когда проснулась утром. Долгий сон был.
Француз, повар. Смешной и кудрявый. Угощал меня вкусным белым вином и мы жадно целовались плохо скрываясь от глаз моих родителей.
А потом я нашла его страничку вконтакте и узнала что у него есть жена и ребенок. Расстроилась и проснулась
Но все равно, знаете ли, остаток с утра приятный. Заполировать кофе.. и пусть будет удачный день/неделя/месяц.