хреного на душе -
ЗАБИТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ РАБОТОЙ ДО УПОРА!
ибо мозг болит и сердце ноет!
ах, года идут, а толку мало... о.О
Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.
Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.
Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.
Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?
наверное пора возвращаться домой.
может Ксюша права и так и есть
"где родился, там и пригодился".
поговорила с Карлом. Он понимает меня.
говорит что Сам виноват в том, что происходит
между нами уже на протяжении последнего года.
пообещал исправиться... опять... я не верю...
жду зимы... хочу холода и что бы укутываться вечерами
в тёплый плед, пить чай и мечтать о чём-то,
глядя на замерзающий город.
и всё не так как я хотела.
и всё не так как мне говорили.
а я всё надеюсь. а я всё жду.
тоска...
пол первого ночи, а я сижу и жду...
чего жду сама не знаю...
просто сижу и жду... звонка... смс... стук в дверь...
а вообще мне здесь нравиться.
моя квартира, мой район, мой город.
и как снова 15 лет и ничего не важно.
только лето, тёплая ночь и сигареты в пустоту,
что бы хоть как-то развлечь себя в ожидании...
опять в том же ожидании... ожидании того же.
какой-то замкнутый круг, но иногда он так приятен.
и как всегда сердце бьётся чаще и дышишь полной грудью.
а ещё тут я могу писать.
как раньше. как несколько страниц дневника назад.
и это так приятно. и это так привычно.
это снова я - ваша *А.
а в понедельник вечером я уже буду дома.
сидеть на кухне, пить чай и разговаривать с мамой и папой.
и будет всё как раньше... и просто легко и просто по детски смеяться...
а потом дни с "моими и с ним.
мои 10 дней лета вот вот начнёться...
и до учащения сердцебиения. хочу!
скоро.
неделя.
и сердце бьётся чаще.
до моего лета осталось совсем чуть чуть...
15 дней... всего лишь... 15...
и сердце бьётся чаще и словно опять зацепило...
и словно как в детстве немного страшно...
и просто просыпаться с улбкой, зная что вот вот...
15 дней, пусть они пролетять быстро быстро.
сквозь боль и крит "я сильная!" шептала "я устала..."
отпустила... и больше твой голос не заставляет сердце биться чаще.
и получив от тебя смс в глазах огонёк не загораеться...
и снова
жива.
дышу.
улыбаюсь.
...отпустило...
жопа опять чуит - вроде пронесло :D
но мы не разговариваем... просто тупо смотрим
на мигающий огонёк online и ждём...
как же это всё глупо... и наивно...
походу доигралась.
а теперь подробно о том что твориться.
как известно - я помолвлена.
живу себе в лондоне с "будующим мужем", всё ок.
и вот опять меня перевернуло всю изнутри и я
начала задыхаться от воспоминаний и чувств.
что я хотела бы забыть- вернулось.
чувства к другому человеку... что люблю уже 8 лет...
которого не могу забыть... с которым хочу быть...
который постоянно уходит и возвращаеться...
с которым собираюсь провести свой отпуск дома...
с которым хочу ложиться спать и просыпаться...
хочу просто быть рядом и никого больше....
так вооооот....
есть у меня разделение - для "мужа" - фейсбук,
для "любовника" - одноклассники и скайп.
и было всё хорошо, и не надо им знать друг о друге...
маловато будет! надо больше.. больше! ДВИЖУХУ МНЕ В ЖИЗНЬ!
захожу я сегодня на фейсбук а тааам....
хм хм хм... интересное уведомление о приглашении в друзья.
от странного молодого человека, которого я буд-то знаю.
и смотрела и смотрела я на его фотографию...
и думала и думала откуда же могу знать...
досмотрелась. додумалась.
так ведь это же брат "любовника"...
так ведь они два сплетника хуже любой бабки.
и тут началась паника... "а вдруг? а если? что делать?"
сижу гадаю... с одной стороны мне очень интересна реакция
Андрея на то, что я помолвлена...
с другой - я боюсь, что потеряю его на-все-гда!..
и как бы мне сильно не хотелось, что бы он просто исчез из моей жизни,
но это явно не тот способ... и явно не так скоро...
я просто запуталась... я просто боюсь... я просто незнаю что делать...
в первый раз в жизни - Я НЕЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
но ведь всё что не делаеться - всё к лучшему...
и быть может так будет проще...
он просто исчезнет... опять... но на этот раз полностью...
оставив немного горечи... очередной пробел в памяти...
очередное моё сумасшедствие, что длилось 8 лет
подходит к своему феерическому заключению...
и наверное это последний раз когда я напишу "продолжение следует".
и последующее сообщение о нём будет заканчиваться на "The End"...
пью кофе и курю...
я снова не буду спать...
я снова буду думать о тебе...о нас... о том, что... наверное уже никогда не будет...
а счастье казалось так близко... до него оставалось чуть больше месяца...
вы знаете - сегодня я поверила в дипрессию...
продолжение следует...
я хочу в свою квартирку на первом этаже,
в прокуренную кухню и дверь открыта для *моих.
я хочу что бы меня встречал мой одноглазый кот
и много много одиноких ночей, но так чтобы
рядом с ними... что бы в 15 минут езды...
а под окнами моя голубая черепешка и
километры под нашу музыку.
наверное это была ошибка...
наверное...
хочу домой!
до дошноты противно...
и незнаю что делать...
просто хочу убежать, улететь и просто забыть обо всём...
немогу больше...
устала...
и хичеться кричать... и хочеться плакать...
уснуть и проснуться, а рядом мама и всё что было так давно...
мне плохо... мне очень очень плохо...
вкалываю с 6-ти утра до 6-ти вечера...
людей со второго здания до сих пор не видела...
наебали? :D
перевели в другой магазин.
пошла на повышение.
все люди как люди - отдыхают понедельник и вторник.
я как нелюдь - драю новый магазин со своими коллегами нелюдями.
как зашла в помещение так и хотелось упасть, да не нашла места куда бы.
там в общем-то и плюнуть некуда было...
в среду открытые, а ничего не готово...
с ужасом думаю о завтрашнем дне, радует что в каждом оффисе по 2-3 дивана.
нас около 40-ка человек, по моим подсчётам места хватит не только нам,
но и коллегам в соседнем здании, что тоже открываються в среду и в такой же
жопе как и мы.
услышили слова поддержки - команда со второго здания должна закончить
раньше нас завтра, они придут на помощь.
созвонилась со знакомой, что работает там... их начальство поддержало теми же словами...
незнаю плакать или радоваться - у нас либо позитивное начальство с чувством юмора,
либо сосвсем ахуевшее в конец. как решу какое именно тогда и буду... чувствую что плакать...
два месяца... почти... чуть-чуть...
и словно не могу дышать... опять...
сопли по колено и кашль им в догонку... блиать!
а на улице жара...
с улучшением погоды улучшаеться и настроение.
больше улыбаюсь, меньше думаю о нём...
полупрозрачное платье и баллетки,
распущенные волосы и музыка на полную катушку,
лето, оно рядом!
счастье измеряеться в солнечных лучах!
хочеться сказать что люблю и скучаю...
просто так...
тоска...