Настроение сейчас - пиздец 1

Удивительное рядом.

В моменты, когда мне плохо, я обращаюсь к тем старым блокнотам, дневникам, которые дают вновь ощутить опору тех былых времен. Ведь это место (или места) всегда были чем-то важным в фундаментальном, строительном смысле, эти дневники - незримые мостики в миры других людей, в их миры. мы становились ближе, мы понимали, что люди переживают похожие вещи, что и другим бывает тяжело и больно. 

Сама не верю, что я нахожусь здесь. Снова.

Видимо, этот способ - мой куриный бульон при моральных орви; трость, когда я сильно падаю; плед, когда мне холодно.

Вот и сейчас, оно пришло, это несчастное моральное орви, этот ебучий сентябрь с новомодными меркуриями, которые то ретроградные, то еще какие-то там. Снова поломались все перекрытия, на пороге кризис 30 лет, все не то и все не те, я все еще без детей, но с отношениями, серьезнее, бля, некуда.

Как будто бы этим поступком я сама себе предрекаю обвинение в каком-то инфантилизме. А вдруг это не оно? и я просто любитель пишущих методов исследования личности? Фрирайтинг и все дела.

 

Как будто мало что изменилось. Хотя не, прошло почти 10 лет с последней записи, девочка выросла, прошла через затяжную депрессию и рпп, потерю нескольких близких людей и абсолютное неумение отпускать людей из своей личной жизни по своей воле. Каждый из них так или иначе живет во мне.

Я печатаю, тем самым пытаясь выговариваться, пытаясь выкинуть лишний страх, увидеть его на бумаге. убрать лишнее, что тревожит, бесит. я так хочу стать легче и менее циничнее ко всему, что окружает.

Я не знаю, через сколько времени я напишу сюда снова, найду снова пароль, который не менялся с того времени активного пользования, но использую эту страничку как спасительный круг, как последний островок безопасности на бесконечной дороге жизни, где все летит очень быстро.  Сейчас мысль скачет очень сильно, наверное, я запишу еще пост или несколько за сегодня, возможно через черновики или отдельно. Хотя похуй, какая разница, как я напишу, если это только для меня?

 

Я не знаю, но что-то внутри вдруг дернуло и мне снова захотелось вернуться сюда. Мир меняется и мы растем. Как приятно становится смотреть на меняющихся людей. Ты чувствуешь рост, ты чувствуешь значимость изменений. Сейчас слушаем про нарративку. Очень интересно. И правда, истории... Сколько их у меня? Тысячи? Миллионы? Сколько из них подходят по критерию " хорошей истории"? Насколько каждая для меня важна? Порой самая простая академическая пара способна всколыхнуть Во мне тысячи вопросов, которые сейчас нуждаются в ответе Хоть жизнь меня мало чему учит и все равно совершаются те же самые ошибки, мне нравится жить. Я чувствую вкус этого года, этой осени, остатков лета Мне нравится видеть улыбки, радость людей. И даже если их ничтожно мало, и вместе них все чаще можно встретить тоску и слезы-они все же теплее и слаще воспринимаются сейчас, чем раньше.

навеяно твин пиксом

 

"-всего лишь хотела, чтобы он любил меня.

- но ведь он любит тебя.

- он стыдится меня и я это вижу."

 

Людям свойственно стыдиться.. Никогда не задавалась этим вопросом. И правда.Стыд - ведь это так по-природному для человека. Я точно стыжусь кого-то и чего-то. А стыдитесь ли вы?

Стыдно ли кому-нибудь за меня?

 

Мне не хватает обратной связи от людей. 

 

Мне не хватает кислорода

 

 

вечная любовь невозможна

так же ,как и вечная жизнь

Пусть останется без названия. Похоже, я снова нашла выход для мыслей, обрекающих меня на бессонницу. Занятно, вот так, ни с того, ни с сего, оказываться снова здесь_ Еще смешнее смотреть на свои многолетние потуги здесь Милая девочка Становится старше И уже не влезает В старое платье Злой рок судьбы. Чего наделала? Зачем? Кому было нужно? Что хотела доказать и, главное, кому? Эти фантастические вопросы мучают меня на протяжении...полугода? Года? Всей жизни? Как больно будет, наверное, провалиться с треском вниз. На самое дно. Хотя, куда уж хуже. Мама всегда говорила "думай головой, а не п*здой". И снова ее не послушала. Малое дитя, снова пытающееся сунуть пальцы в розетку - интересно же. Боже, я знаю, что меня гнетет. Страх. Страх. Страх. Com Мне так страшно быть одной, а я делаю все, чтобы остаться таковой Саш, прости меня. Я постараюсь больше никогда не вспоминать о тебе.. Только спустя время поняла, что натворила. Сколько в тебе было боли и крика, недразделенной ни с кем злобы... Прости. Наверное, это все, что я могу сделать для тебя. Жизнь научила меня некоторым вещам, но платить за эти знания приходится втридорога. Вместе денег я расплачиваться плотью. Когда дело дойдет до костей, от меня прежней ничего не останется. Это время близится. Совсем скоро. Скоро. Возможно, вместо того, чтобы искать уши, стоит лишний раз искать бумагу и перо? Нужно вернуться к старой, но все же правильной привычке. На последние деньги куплю молескин... [604x395]

Here I go again.

Ну что ж,здравствуйте снова все те,кто это читал.

ли.ру- нечто тягучее и теплое. Теперь я точно знаю,что уже совсем скоро напишу тут еще один пост. система такая,ничего не поделаешь.

***

Погода начинает кукситься. Становится все больше и больше мрачных и грустных мыслей,не дающих покоя и выматывающих до нуля.

 

***

Ты засыпаешь.

сон - это роскошь. Он обволакивает тебя,обнимая и грея каждую клеточку твоего тела. Тебе становится спокойно.

За последнее время мне почти не снятся кошмары.они происходят,как правило, перед сном,наяву,а это куда страшнее

Самое страшное, что в е р н у т ь с я в с о н и з р е а л ь н о с т и н е л ь з я. Нельзя, понимаете?

Зато во сне можно увидеться с теми,с кем наяву уже,пожалуй,никогда не увидишься..

 

***

 

Ты просыпаешься утром, тянешься,пытаясь ухватиться за последние кусочки тепла.

В итоге, ты поднимаешься с кровати, попутно раскрывая глаза.

собираешься. Решаешь,что тебе очень плохо и нужно обязательно продолбать пару английского, again! Потому что дико болит живот..

ты засыпаешь еще на час. ровно на час. просыпаешься. и все по новой.

чай,кофе, телевизор..

 

***

 

Выходишь из дома. В ушах музыка ,которую уже нужно на что-то поменять -приелась.

Так часто бывает. Приедается.

Начиная от песен и заканчивая людьми.

 

По дороге к метрополитену в толпе заменяешь знакомую спину - твой одноклассник ,

над которым ты в последнее время все злорадствуешь и злорадствуешь.

Он тебя не видит. А ты видишь все и всех,но ведь именно из-за этого ты к нему не подойдешь и не поздороваешься даже.

и д и о т к а .

 

едешь в метро

повсюду жуткие запахи. 

странные люди.твоя станция.выходишь..идешь по переходу. играет та песня,котороя поднимает тебе настроение в последнее время. ты улыбаешься, несмотря на то,что живот все также адски болит.

 

ты приезжаешь. выходишь на улице. падаешь в пространство холодного воздуха, уже почти зимнего. а настроение все равно повысилось.

и вот,ты сидишь на семинаре. и вроде как..все нормально. Несмотря на то,что адски болит живот.

 

хотя..что такое нормально?

наверное,это будет уже совершенно другой пост...

***
самое нежное, задорное и неожиданное,что произошло за сегодняшний день - осознала,что у маленьких пуговок на топе есть такое свойство,как самопроизвольно растегиваться. )

***

день меня перевернул. просто бах и все..
Питер отодвигается на неопределенный срок


но меня это уже не печалит

все наконец-то начинает вклиниваться в то русло,которое мне нужно.в котором буду чувствовать себя комфортно..мррр..спасибо тебе за сегодняшний день...он был божественным.
и простые виски-кола с тобой уже не просто виски-кола.)
еще повторим.как-нибудь..)

там много планов
а времени с тобой все меньше и меньше..чееерт(

я люблю. без памяти.
все же,люди способныучиться на своих ошибках. потихонечку начинаю подходить к истине..


за углом начинается рай...


Ах, улыбнись, ах, улыбнись, во след махни рукой
Недалеко за цинковой рекою
Ах, улыбнись, в оставленных домах,
Я различу на лицах твой взмах.
Не далеко за цинковой рекою
Где стекла дребезжат наперебой,
И в полдень нагреваются мосты,
Тебе уже не покупать цветы.
Ах, улыбнись, в оставленных домах,
Где ты живешь средь вороха бумаг
И запаха увянувших цветов,
Мне не найти оставленных следов.
Я различу на улице твой взмах.
Как хорошо в оставленных домах
Любить одних и находить других.
Из комнат бесконечно дорогих
Любовью умолкающей дыша,
На век уйти куда-нибудь спеша.
Ах, улыбнись, ах, улыбнись, во след махни рукой.
Когда на миг все люди замолчат,
Не далеко за цинковой рекой
Твои шаги на целый мир звучат.
Останься на нагревшемся мосту,
Роняй цветы в ночную пустоту,
Когда река блестит из темноты,
Всю ночь несет в Голландию цветы.

привет

пусть данная мысль будет действительно моноложной. Просто представьте(если,конечно, кто-то это читает), что я сижу с вами в комнате, в кресле, в своей любимой позе -свесив ноги сбоку, и с кружкой чая или кофе в руках и говорю в потолок.

 

***

и вот я одна. Сижу в квартире,в которой горит только монитор и свечки.их 6. одно из моих любимых чисел..но,оно что-то определенно для меня значит -встречается часто.

 

ну,собственно.попивая чай и болтая ногами,сидя в кресле,мне навеялись воспоминания моего отрочества.
это было так приятно-осознавать,сколько всего можно вспомнить

не знаю, бывало ли у вас такое или нет, но сегодня эти воспоминания как будто наделили меня силами идти дальше,создавая на своем пути новые ситуации,которые потом можно будет вспомнить

такое искреннее тепло.

такое странное чувство ностальгии. Всепоглощающей, всеобъемлющей, глобальной ностальгии

на долю секунды становится страшно,но потом отпускает ,и вместо страха в голове и сердце просыпается что-то нежное и кроткое,как первые лучи восхода на небе..невесомо. и улыбка с лица не сходит.искренняя,настоящая..чтобы ты не вспоминал: плохое,хорошее

 

вопрос воспоминаний,по-моему,вечен : время проходит,меняется все,начиная от неживого и заканчивая человеком

 

скоро ведь, а можт, уже сейчас ,мы станем чьим-то вопоминанием..

для кого-то приятным,для кого-то не совсем..

видимо,это жизнь..

иногда я мечтаю иметь маховик времени,как в сказке той

чобы возвращаться и проживать снова и снвова.

как же я люблю свою жизнь,что бы в ней не происходило, и кто бы в ней не появился..я люблю людей,которые рядом со мной

могла бы назвать поименно, но зачем,они ведь все знают лучше меня.

 

мой монолог почти закончен..хотела еще написать кусок про проституток и секс,но решила,что не стоит :D

посмотри вокруг.

а лучше, нет. наоборот - не смотри. закрой глаза, чтобы не видеть того, что происходит.

это все какой-то такой паршивый цирк, что даже смотреть противно. кто-то очень любил в разговорах со мной упоминать Пьеро - клоунов - а я боюсь клоунов.  - значит, боюсь этих людей, которые стали на них так похожи?

мы сами с тобой сделаем выводы. и сами играем странную роль.

только наш театр - куда красивее и изящнее, чем их. 

самое забавное - что каждый понимает это, не только мы с тобой. пусть кто-то признается, а кто-то нет - это так, как есть.

сбежать же выход - хоть на день - но выход.

и мы с тобой молодцы, правда.

злиться - бессмысленно. если только не предпринимать уже совсем крайних мер ( ахахах, опять КРАЙних мер) = ведь мы же с тбой можем перестать отвечать за наши поступки - только представь, что тогда будет..

черт.. как-то смешивается все в голове. даже толком не понимаю, что именно хочу тебе сказать.

зато ты все равно поймешь, чтобы я не сказала.

надоело просто. надоело думать о них, надоело спать по часу- два. надоело жить в какой-то военной обстановке.

н.а.д.о.е.л.о.

пожалуйста, будь рядом. пожалуйста.

просто обними. да.

 

и я с тобой. нам вместе - лучше.

люблю тебя.

вечно твоя,

Анна Край

а в голове все также непрестанно вертятся какие-то строчки

какое-то провальное состояние сейчас

пусть хоть тко-нибудь обнимет и успокоит. ааа.

эмпатия -...

лучше промолчу.

вышла какая-то хрень,наподобии стихотворения

надеюсь,что ты увидишь . что ты хоть чт-нибудь поймешь,в отличии от меня

сессия и ДР...оооох. еще обрадовали, что 24 (др) будет письменный коллоквиум..отлииииично

чертчертчерт.

 

есть такая банальная строчка, она звучит так : "я устала и хочу на ручки" - то,что по-моему отражает мое нынешнее состояние. печально,блиать.

в руках сигарета.

в наушниках приятная инструментальная музыка.

я сижу на балконе,а в голове огромное количество мыслей.

оживленный проспект. утром начнется праздник. 9 мая.

Б-г мой, а ведь ровно год назад жизнь была абсолютно другой.

хотя, все же циклично

чувство нуждаемости не покидает. скучаю. ты был совсем рядом, и сейчас рядом, но не физически.

 

а впереди еще сессия, день рождения...ааа..

черт,как же не хочется..

ни того,ни,что странно, другого..

я так хочу ощутить настоящую ментальную невесомость..а не ее псевдоварианты.

 

уверяю себя в том, что скоро все наладится..

 

 

***

 

черт,когда я уже брошу курить..?

1. Пороги ощущений. Чувствительность. Субсенсорный диапазон
Пороги бывают двух видов:
Разностные -ощущение различается между 2-мя стимулами
Абсолютные - связаны с ощущением факта воздействия стимула
С помощью порога можно измерить характеристикусистемы восприятия. Величину ее чувствительности: чем выше порог, тем выше должна быть величина стимула
Чувствительность-величина обратная величине порога E=1/p
Субсенсорный диапазон-тот диапазон, где осознанной реакции нет, но кгр, внутр. органы свидетельствуют о получении сигнала
Порог-первый переход между ощущениями испытуемого(разница в показаниях), иными словами когда человек начинает говорить, что чувствует стимул
Соответственно порог изменяется интенсивностью стимула, причем
Есть диапазон, где никто не чувствует сигнал, есть где все чувствуют, но это не интересно, интересен тот диапазон где некоторые ответы положительны, некоторые отрицательны, причем это справедливо даже если испытуемый один....там как раз и находится субсенсорный диапазон...
Фехнер говорит о точном пороге, но следует понимать, что его местоположение условно
Порог связывает интенсивность стимула и момент появления ощущения и его исчезновения(переход в другую модальность или болевые ощущения)
Примером может служить шум, когда звук настолько силен, что начинает ощущаться тактильно..или свет, который слепит-боль...
Кроме того, Фехнер выделяет 4 вида порога
Нижний абсолютный порог ощущения-мин. величина интенсивности стимула, впервые вызывающая ощущения, то есть делит стимул на 2 категории ощущаемые и неощущаемые
Верхний абсолютный порог-мин. величина интенсивности стимула, при котором впервые возникает изменение модальности ощущений(как я упоминала выше, это когда к основной модальности примешивается новая, чаще всего болевая)
Разностный, он же дифференциальный порог-мин. величина различия в интенсивности двух стимулов, впервые воспроизводится как едва заметное различие
Относительный разностный порог-отношение разностного порога и эталона, относительно которого этот разностный порог измеряется
С понятием порога связывают понятия 2 видов чувствительности:
Абсолютная - обратная нижнему абсолютному порогу и разностная-обратная разностому порогу
Величина порога зависит не только от физический факторов сигнала, но и от несенсорных по своей природе (например мотивации)

2. Метод границ
Это самый прямой метод определения порога. При определении разностного порога экспериментатор изменяет сравниваемый стимул малыми шагами в восходящих и нисходящих рядах. Испытуемый при каждом изменении стимула должен сказать, меньше, равен или больше переменный стимул, по сравнению со стандартным. В результате эксперимента определяются значения переменного стимула, соответствующие смене категории ответа. При определении абсолютного порога, задача испытуемого состоит в том, чтобы отвечать, обнаруживает он стимул, или нет.

Абсолютный порог
Испытуемый должен отвечать «да» когда слышит тон, и «нет» - когда он его не слышит в течение определённого времени. Перед основным опытом следует провести несколько тренировочных проб, т.к. словесные инструкции часто дают худший результат, чем тренировка.
Экспериментатор начинает первый ряд со стимула в 24 Гц, испытуемый отвечает «да». Стимул постепенно уменьшается на 1 Гц. На стимуле в 14 Гц испытуемый отвечает «нет». Т.е порог лежит между 14 и 15 Гц. За порог принимается средняя точка – 14,5 Гц, и эта величина записывается как одно из значений абсолютного порога. Затем тот же эксперимент повторяется в восходящем порядке, начиная с 10 Гц, и испытуемый отвечает «Нет», до тех пор пока стимул не становится 16 Гц. Т.о. средняя точка берётся 15,5 Гц. Чередующиеся восходящие и нисходящие ряды повторяются много раз, пока экспериментатор не убедится в единообразия средней величины. После из средних значений вычисляют абсолютный порог (есть три способа, но их результаты одинаковы).
Ошибка привыкания – тенденция сохранять ответ «да» в нисходящий рядах, и наоборот.
Ошибка предвосхищения – связана с ожиданием перемены и, таким образом, сменой ответа «да» на нет» в нисходящем ряду и наоборот
Основная цель чередования нисходящих и восходящих рядов – сбалансировать любую из постоянных ошибок, если они возникают.

Разностный порог
В целом процедура измерения такая же, как и с абсолютным порогом, но используется три, а не две категории. Испытуемый должен соотнести получаемый стимул со стандартным с помощью модальностей «больше», «меньше» и «равно». Если он не может уверенно различить стимулы, он должен угадывать.
Точка Субъективного Равенства (ТСР) – точка, где с наибольшей вероятностью переменный стимул кажется равным стандартному или где число оценок «плюс» и «минус» одинаково. Если она расположена выше стандарта, то это положительная константная ошибка (КО), если ниже – отрицательная.

3. Метод установки
Как следует из названия метода, испытуемый сам манипулирует непрерывно меняющимся сравниваемым стимулом. В некоторых случа¬ях лучше, если манипуляции со сравниваемым стимулом производит Читать далее...

 Любимый мелкий!
я знаю,да-да, что ты не хотела вообще справлять этот день. Даааа,знаю я все

но именно в этот момент,когда я одна сижу на лестнице на четвертом этаже нашего лубимого факультета, мне хочется именно поздравить тебя.

сейчас. именно сейчас

 

знаешьна самом деле,это своеобразное письмо,которое стало нашей с тобой традицией. Ах, письма-письма. как я их люблю

наверное,не хватит ни в одном языке слов тех приятностей,которых я хочу тебе пожелать

если буду писать непонятно, спроси после,что я имела в виду)хотяя и так знаю,что  ты меня поймешь,ведь я=ты.)

я хочу пожелать тебе тепла. тут ничего объяснять не надо,оно ведь так важно и нужно нам всем.

хочу пожелать тебе улыбчивости. ведь я так люблюкогда ты искренне улыбаешься. и другие любят. и все тебя любят. рарара.)

желаю тебе гармонии. больше не хочу,чтобы тебя что-то задевало и заставляло переживать..ты не достойна этого,поверь..)

одно из самых пикантных и сладких - любви тебе,искренней. я верючто вскоре ты найдешь человека,который полюбит тебя и которого полюбишь ты. боже,какие сопливые фразы,аааа.но,я,правда,очень этого хочу!

ну,и то,о чем я думаю на протяжении долгого времени -полосатости тебе, как твои перчатки.

ведь никогда не бывает просто хорошо. Хорошо идет за плохо. но я хочу,чтобы тои черные полосы были серыми. чтобы все было по лайту)

 

и знай,я всегда с тобой. люблю тебя самой чистой любовью. всегда рядом.

 

От Насти Голлидей, с наилучшими пожеланиями.

 

черт, как жаль,что тут нельзя поставить роспись.

ах, да ладно!

Inlovewetrust,dear.

 Потом приду домой и напишу в своем. давно же обещала тебе заметку.

 в голове сплошная риторика - что люди называют счастьем? для чего вллюще это все было придумано?

Я - Настино сердце. Я целыми днями отбиваю ритм,снашиваюсь и снашиваюсь

происходит что-то -я отбиваю чечетку,покруче любого танцора

все спокойно- и я в своем размеренном ритме. 

если я умру,  умрет и она. а я не хочу этого. хочу,чтобы видели глаза, слушали уши, целовали губы.

чтобы струились волосы, чтобы руки обнимали другие,дорогие и родные ей плечи.

хочу,чтобы она ответила на риторику.

 хочу,чтобы она была счастлива.

 знай же, мне тебя не хватае,т очень-очень..

Я люблю тебя.
Я всегда была очаровательным существом и любила нежно тех, кого
любила. Подвинься ближе. Ты видишь мои беленькие, острые, очаровательные
зубки? - целуя, я кусала. Не больно, нет: немного. От нежности, лаская,
кусала я немного, до первых светлых капелек, до крика, похожего на смех,
когда щекочут. Это очень приятно, не думай: иначе не возвращались бы ко мне
за поцелуями, кого я целовала. Это теперь я могу поцеловать только раз -
как печально: только раз. Один поцелуй на каждого... как мало для любящего
сердца, чувствительной души, стремящейся к великому слиянию. Но это только
я, печальная, целую раз и вновь должна искать любви - он другой любви уже
не знает, для него нерасторжим и вечен мой брачный, нежный, единый поцелуй.
Смотри в глаза.
Ты видишь там какое-то мерцанье и блеск? - это лучи моей короны слепят твой взор, ты каменеешь, ты
погиб. Сейчас я протанцую мой последний танец - не падай. Вот в кольца
свернусь я, тускло блесну чешуёю, сама обовью себя с нежностью и в
нежно-холодных объятиях умножу стальное тело. Вот я! Прими мой брачный
единый поцелуй - в нем смертоносная тоска всех угнетенных жизней! Одна во
множестве! Одна во множестве!
Склонись ко мне. Люблю тебя.
Умри.
© Л. Андреев, "Рассказ змеи о том, как у нее появились ядовитые зубы".

наверное,одно из самых приятных ощущений в жизни -лечь в постель,в которой перемешались наши с тобой запахи и твое тепло.
обжигающе.
завязаны прочно.навечно почти что.

люблю.<3

Вас когда-нибудь обжигало холодом?

как будто организм ждет горячего чая

а вместо этого тебя окатывают с головой в айс ти.

 

и это странное ощущение..дрожи,чуть ли не до костей.

 

 

простые слова,фактически в шуточной форме,оказывается, могут ударить не хуже оскорблений.

все же, не такая я толстокожая,как мне казалось.

обидно даже в какой-то степени.

 

 

*Facepalm*