Сегодня утром собиралась на работу. Обнаружила, что на моих любимых босоножках набойки совсем стерлись. Отдала в ремонт. Мастреская находится в моем дворе. "Во сколько забрать?" - спросила мастера. "В три. Я до 15-ти работаю". Позвонила мужу и попросила, чтобы он в полтретьего забрал мои лапти. Звонит супруг в 14.30 и сообщает, что мастерская закрыта, никого нет дома. Моя злость просто бурлила во мне. Раньше субботы мне никак их не забрать. А ставить набойки в течение недели - перебор. Если бы мастер мне попался в момент моего негодования, я бы его стерла в пыль, нафиг. Возвращаюсь вечером домой. Просто так не могу пройти мимо мастерской, так и хочется "щелбанов" этому придурку натрескать. Пишу записку:"Я не знаю, какой стихией Вас сдуло, но я не смогла забрать свои босоножки в 14.30. Иметь геморрой за 20 грн. - крайне неприятно. В понедельник в обед прийдет супруг. Пристегнитесь и будьте на месте. А то прийдет не муж, а я...Обещаю Вам прорыв геморроя"

Нашла статейку о металингвистике. Авторы обнаружили сакральный смысл в славянской азбуке. Я не со всеми моментами могу согласиться, но сама по себе идея мне понравилась.
"Металингвистика - это "фантастическое" понимание букв и слов, поскольку буквы рассматриваются в качестве знаков, которые обозначают не только фонетические звуки, но обозначают философские понятия и категории. То есть с точки зрения металингвистики буквы являются элементами языка, которые означают сверхсмысл человеческой речи, а слова являются словарными сочетаниями букв, которые указывают сложные значения, существующие помимо обыкновенных словарных значений.
Значениями букв являются названия (имена), которые образуют азбуку и являются металингвистической конструкцией, согласно которой систематизирована структура алфавита.
В современном Русском алфавите буквы не имеют названий, но изначальные буквы Славянского алфавита обладают названиями и составляют азбуку, в которой последовательность названий образует осмысленное высказывание. А именно совокупность букв образует систематизированное сочетание буквенных названий и образует эзотерическую систему алфавита.
Названия букв Славянского алфавита не случайные и имеют особенный смысл, в котором заключено священное (сакральное) высказывание.
Константин (Кирилл) Философ и Мефодий из Солуни (Салоники) создали Славянский алфавит для перевода текстов Библии на языки Славян, а для этого было необходимо зафиксировать фонетическую систему Славянских языков посредством алфавитных знаков, которые организованы в соответствии с Божественными законами. Поскольку для перевода слов Библии было необходимо, чтобы Славянский алфавит имел строй, согласованный с Божественными принципами, чтобы в результате перевода не была нарушена священная структура слов Библии.
Поэтому Кирилл и Мефодий создали алфавит, в котором объединили Славянские языки в единой пропорциональной системе, и заключили в системе алфавита сакральную формулу или иначе говоря сакральное высказывание, которое выражало Божественные принципы."
И вот, что получилось.
"Основной смысл формулы выражен в высказывании:

Аз буквы ведай и говори добро.
Со(в)естимо живите в согласии (много) на земле.
Во истину (иже истинно), как люди мыслят - в том их покой.
Реки слово твёрдо в разуменье веры в Духа, Отца и Сына.
Червь, что одухотворён (крылат), свят.
Возвеличено имя человека, если свята праведная Душа.
Сказанное слово верно во веки.

(слова 1-5 строк являются интерпретацией славянских слов)
(слова 6 строки соответствуют буквам с 33 по 39 и являются гипотезой)
(слова 7 строки соответствуют буквам кси, пси, фита, ижица)"

З.Ы. ссылка на автора http://www.wordgame.64g.ru/meta/meta1.htm

Отправился как-то Иван-царевич в долгий путь на битву со Змеем-Горыничем. Совсем змеюга распоясался: деревни жгет, людей жрет. Идет Иванушка день, идет второй. "Какой же я царевич? Я Дурак! Нет, чтобы на коня вороного сесть и поскакать, а я пешком топаю". Идет Иванушка дальше. Вот реку глубокую переплыл, вот дорогу пыльную протоптал, зашел в лес дремучий."Какой же я все-таки дурак!Иду лесом, темно, страшно... А еще какой-нить медведь навалиться. Ёпт!! Так я же Змея иду бороть!!! Мне ж меч-кладенец нужен!!!" Выходит царевич на поляну. Стоит, как и полагается, избушка на курьих ножках. Заходит в избу, видит Бабу-Ягу:

- Бабушка, я в дорогу дальнюю собрался, мне нужен конь вороной да меч булатный. Помоги мне.

- Мальчик мой! Без проблем. Есть и конь вороной, и меч-кладенец: кладет все и на всех. С одним условием: ночь со мной проведешь - все получишь.

Иванушка всю ночь корпел над старухой. На утро Бабуля, добрая и довольная, потягивая папироску, хитро улыбается. Иван-царевич, еле живой и доходной:
- Ну, бабка, ты же мне обещала, давай коня и меч!
- Эх... Ваня... Такой большой, а в сказки веришь...

Слушать этот музыкальный файл

[310x400]
Всем до боли знакомый персонаж: Яга, Яговна и т.п.
Вот, что нашла о семантике Яги. Цитирую немного, в оригинале значительно больше
Макс Фасмер:

баба-яга, также яга-баба, ягая, прилаг., укр. баба-яга — то же, блр. баба-яга, наряду с укр. язі-баба "ведьма, волосатая гусеница", язя "ведьма", ст.-слав. μαλακία, νόσος (Остром., Супр.), болг. еза "мука, пытка" (Младенов 160), сербохорв. јéза "ужас", јèзив "опасный", словен. jéza "гнев", jezíti "сердить", др.-чеш. jězě "lamia", чеш. jezinka "лесная ведьма, злая баба", польск. jędza "ведьма, баба-яга, злая баба", jędzić się "злиться". || Праслав. *(j)ęga сближают с лит. ìngis "лентяй", лтш. îgt, îgstu "исходить, чахнуть; досадовать", îdzinât "вызывать досаду, раздражать, дразнить, делать противным", îgns "досадный, недовольный", др.-исл. ekki ср. р. "скорбь, боль"...

Что получилось? Злая, крикливая, худая и очень нервная женщина. При этом еще и одинокая, что по сути объясняет наличие предыдущих качеств.
Будем честны, при такой внешности: "кости у нее «местами выходят наружу из-под тела»; сосцы (нередко костяные или «железные цыщки») висят ниже пояса; она может быть слепой на один глаз, хромой (у нее «костяная нога»), черной, лохматой, растрепанной" - трудновато быть НЕ одной. Хотя, у этой бабули есть какая-то ХАРИЗЬМА: "Яга-баба... ездит за человечьим мясом, похищает детей, ступа ее железная, везут ее черти; под поездом этим страшная буря, все стонет, скот ревет, бывает мор и падеж; кто видит Ягу, становится нем».
А тут еще выяснилось, что и детей немерено у неё (кто-то ж позарился на неё; впрочем, мужики - народ загадочный :) ): "Своих дочерей, числом до 12, она превращает в кобыл, а героя, ищущего коня, заставляет в порядке испытания пасти этот табунок Ягишен-кобылиц. Искомым волшебным конем для богатыря является невзрачный конек, сын Бабы-Яги."

Итого: Баба-Яга - это нормальная баба, которую бросил мужик; хата повалилась, хозяйство запустилось и тут еще быт замучил!!!!

У нас в компании бюрократизм достиг найвысшей степени апофиоза. Раньше просто надо было писать на каждый повод и без повода: служебку, объяснительну, лист ознакомления, отчеты в таблицах, в письмах... А сегодня - полный 3.14-здец! Наши ездили на День Банкира в Аквапарк. Говорят, отдохнули классно: накупались, назогорались, наобщались... Это было воскресенье. В понедельник приходит письмо по электронке: "Всем, кто присутствовал на корпоративном празднике, необходимо написать отчет о своих впечатлениях в виде служебной записки"

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Helga имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей:   [показать]   [показать] Cчет: 8201 (48% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

Мы били клиента.....

"Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга."
Питер Друкер.

Мы били клиента.....
Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты и слышался топот спускающихся по летнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял что ещё немного и клиента растерзают в клочья.





Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь?».
Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.
- `Я разговариваю с людьми.`
Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и ,самое главное, с КЛИЕНТАМИ.
Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою моё желание помочь воспринимается привратно.




"Скидка."

Любая вещь или услуга стоит столько , сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.

Я даю скидку лишь в трех случаях.
1. Человек мне симпатичен и интересен . В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны.
2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним.
3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.

И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.

1. Почему у Вас так ЭТО дешево?
2. и почему у ВАС такая маленькая скидка?
Сначала я отвечал стандартно.
1. Если хотите я могу сделать подороже.
2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая.
Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку.
Клиент ВСЕГДА оставался доволен!

( Личный вывод: Скидка для клиента, это не материальный аспект, а жест расположения и уважения к нему. ) .






"Гарантия."

-Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?
-Соединяй.
Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.
Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность её починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам , огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика.
- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.
- Какой у вас хороший салон !@#^»;%?!
Кабы я знал что я сделал.

Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную» ,по его словам бракованную штуку.
Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.
Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.
Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.
(Дальше привожу прямой диалог)
- Вы обманули меня!
-Всмысле?
-ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!!
-Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые.
-Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на Читать далее...

Сегодня была в театре. Последний раз подобным себя "баловала" год назад. Впечатлений море. Постановка по мотивам пьесы Н.В. Гоголя "Женитьба". Авторские находки весьма гармонично смотрелись в постановке. Актеры были просто великолепны. Жаль, что Школьника заменил дублер. Роль Яичницы - его :) Раздражали постоянные звонки мобильников. Как совершенно точно отметила Мист: "Если человека кусает вампир, человек становится вампиром. А если человека кусает баран..."

Зашла в Одноклассники.ру. Оставила анкету. Одноклассников мало нашла. Зато однофамильцев - кучу. Среди однофамильцев нашелся братик, которого за всю свою жизнь ни разу не видела. Встретиоись. Познакомились. У меня братик - просто супер!!!

Ваша Руна – Уруз.

[показать] Руна Уруз - это руна внутренней силы. Она не проявляет себя явно, но формирует будущие обстоятельства, несет с собой перемены. Если старая форма существования ситуации устарела, она должна отойти в прошлое. И этому будет способствовать руна Уруз. Она приводит ситуацию в движение, развитие, способствует ее становлению и делает нестабильной. Руна жизненной энергии и силы, которой нелегко управлять. Требует полного использования своих способностей и приложения больших усилий.

Пройти тест

В Одессе праздник. Утром шла - готовились. Вечером шла - расходились. Вокруг - рожки, антенки, ушки, бантики, шарики. Грустно осознавать, что тебя нет на этом празднике жизни :(