однотонно и односложно, вот уже многие месяцы..ступени.Стены.ступени.пролеты.лестницы.Что?...Хочешь повеситься? Бред. Перетопчешься, перебесишься. Обещаю, «случайно» больше не встретимся

Кажется в моей душе проснулись подснежники
Хочется ласки и тепла
На улице -17 ,мерзну
Знаете люди всегда живут людьми
В разные промежутки времени
Они разные
Их наверно не может быть больше 2
Для меня это предел
Всегда ищешь вот этого самого человека в социальных сетях ,в асе и т.д.
И он не обязан быть твоим парнем
Можешь потерять ,я не спорю
Но не в этом границы
Я с каждым днем понимаю ,что людей
я выбираю сама,ставлю цель
Это будет мой человек,изощеряюсь
Но так всегда ,кажется я даже влюбляюсь в человека
По сигналу в мозгу
Я сгниваю изнутри

Если человек сам ушел из вашей жизни,не стоит надеяться на Бога,супермена и т.д.
Удаляйте все нахер.
Идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе .Все это в жопу.
Потому,что если человек захотел уйти - пусть уходит целиком.

существуют ошибки, которые нельзя исправить.просто ты что-то сделал - и уже никак, понимаешь.хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену,хоть митинг проведи на главной площади, -ни хера это не даст, не вернет и не спасет.и тогда остается только силы собрать,выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть,и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт".а опыт - это неплохо.

имя твоё заветное
твоя мимика

тебе
моя предрассветная
лирика

я пью чай без сахара
так как я его рассыпаю
я пью, не разбавляя ром

думаю о тебе
перед сном
но не засыпаю

и я вношу в список желаний
(читай неизбежностей)
по утрам видеть твое лицо
чуть вытянутое от нежности.

Орёл или решка.
Пусть это будет революция, шизофрения и вешалка. Когда последняя моя белая пешка. Спрыгнет с доски в безысходности. В чужие прощай/прости. Воздушный зАмок. Сдулся и перестал расти. Ты разводила кактусы. Изобретала грустные статусы. В компании декабря, подушки и шоколадной пасты. Срываешь никотиновый пластырь. Я отвернусь от глаз. В которых не мог наплаваться. Ты хочешь поставить сумку. Раздеться. Успеть наплакаться. Набрать горячую ванну. Лечь в неё. Мастурбировать. Нельзя отдать ремонтировать. То, что разбилось вдребезги. Переродилось в песок и брызги. Осело пылью на абажуре. Ты хочешь утренний кофе, дом на троих и Джареда Лето в миниатюре. Слушаешь фолк. Сметаешь всё с книжных полок. Читаешь любую херню. И веришь – в конце будет про меня. А мне тебя не спасти. Мне тебя уже не поднять/ не охранять твой сон/ не буду сказкой на пальцах. У Туве Янссон. Тебе не быть моей панацеей/ моей мессией / моей Ри Расмуссен. Не ставить чайник и не просить подвинуться.
А я хочу просто влюбиться.
Лечь спать в одиннадцать.
Видеть море.(с)

Наверно глупо,но пишу здесь наверно потому что,в лицо не скажу тебе
Я последнее время боюсь сказать тебе ,что то резкое /громкое
Ты сразу как по наклонной после моих слов ...
"не дозвониться не дописаться" -А сколько раз ты пытался?
Раз,два ,ну не как уж не три.Что вспомнил?..
Поплакаться или вновь сказать "пора встретиться"
А самое это то ,что я дам добро и опять не будет не одной из встреч
Я даже не хочу в этом видеть смысл в последнее время
Я с каждым днем либо разочаровываюсь ,либо забываю
Не шокируйся ,пожалуйста,если увидишь это сообщение.
У меня болит под ребрами когда я думаю о тебе
Наверное мне ты очень важен

Всё скрыто давно за бетонной многометровой стеной,
упокоено в картонной коробке,
в пыльном архиве, заклеено скотчем,
и ты все норовишь взять офисный нож и открыть
даже
опечатано сургучом,
с грифом "совершенно секретно"...
покрылось корочкой чуть заметной пылью
заросло/затянулось/зарубцевалось...

И только свидетели той розово-алой,
как беспризорный закат над атомным взрывом, драмы, -
ожоги мои и шрамы
знают, каким цунами,
тайфуном, разрывом
легких от крика внутри, я сумела ее вытравить,
но сама..
вырезать серебряным лезвием из души,
щипцами бесонницы вытащить
таблетками
живое горячее чувство из себя, как занозу, -
абортировать сердце без наркоза,
стереть memories, засветить пленки...
И больше ни когда не думать о тебе

здравствуйте,когда я это всё писал,то читал вслух каждое предложение. и неизменно улыбался.

вот вы знаете,я её когда увидел,у меня будто вышибли основу из-под ног.
не то что бы стало совсем уж не "мулен руж". просто мне как-то в один момент захотелось её.
её глаза,улыбку,смешные родинки на руках. да,я был романтиком до мозга костей.
но вы знаете! всё это было до того,как я встретил это создание. мне даже казалось,что она с другой планеты. одним махом она смогла покорить даже моего деда.
ну знаете,он ко мне подходил как-то,пока она копошилась на кухне и так тыкает локтем и ещё подмигивает!
мол:"какая девушка,а какие духи! она будто бабушка твоя в молодости. ты главное серенады ей не пой,а то они все такие.. вкусно пахнущие и дурные."
и как засмеется. ну просто поразительно.
в общем,это был конец. конец моего существования "без неё" и начало жизни "с ней".
эта любовь не оказалась для меня губительной,просто это был параллельный мир.
вроде бы я думал,что обычная девчонка. там вино/домино/цветы и напоследок кино.
но мне нужно было быть полным идиотом,чтобы так подумать.
сначала то всё как надо: я и с цветами к ней,и в кафе.
а потом эта сумасбродная начала открывать мне свои тайны. причём выдавала так порционно,чтобы я не мог наесться.

тут мы пропустим чуточку недель/месяцев/дней.

я приходил к ней в квартиру,причём всегда в открытую,с этажа второго было слышно,как играет музыка. заходил,снимал обувь,она нахалка была и даже не выходила со мной здороваться.
ну правильно! ни черта ведь не слышала. захожу на кухню,а она танцует,поёт.
мне всегда хотелось подойти сзади и обнять,но знал,что она зарядит прямо в глаз от испуга.
поэтому просто стоял и смотрел на неё. а потом ещё оставался виноватым! мол,почему не позвал её.

и снова я прокашляю некоторое время.

эта девушка была фатальной в моей жизни.
мне теперь сложно и больно вспоминать,как она просто одним движением приколачивала мои губы к своим,как мы занимались с ней любовью. обязательно под музыку!
ей нравилось вскрикивать,впиваться ногтями в меня,нравилось кончать в тот момент в песне,когда будто случался взрыв,будь то барабаны или ещё что-то!
а потом она утихала,поправляла волосы и укладывалась подле меня.
ей нравилось дразнить меня в самых неожиданных общественных местах. стоило этой чертовке только показать край бюстгальтера.
она придумывала имена детям, хотя ведь знала,что никогда не родит их мне.

она всё знала. будто на время вытащила меня из серости большого города и показала,как надо дышать.
а потом посадила как маленького ребенка на качели,сильно-сильно раскачала и резким толчком я сорвался с них. вылетел.
помните,я называл её параллельным миром.
а теперь я вернулся сюда. и как мне жить,собственно,я не представляю.

может подскажете?(с)

Нервоз,
истерики,
страшно,мне уже ничего нельзя сказать
я ото всего плачу,похоже пора лечить нервы
или ложиться в больницу
каждый день под вечер новая истерика,
новые причины,я устала улыбаться
сегодня психанула при всех
ревела ,ну в принцепи это уже не новость
думаю Лебедева и глагол плачет скоро будут синонимы
как же все заебало

бывает, что у мужчины есть женщина,
которая любит его всегда.
она даже может быть замужем,
но все равно «ждет его всю жизнь».
и вот тебе не хватает любви, или внимания
или просто скучно – и ты ей звонишь.
или даже заезжаешь..
ну, так..
импульс получить, почувствовать, что тебя любят..
подлость же, в общем,
но так приятно.
а она потом думает об этом,
на картах гадает,
гороскоп твой купила..
звонит подругам, советуется,
«как думаешь, что он имел в виду?».
а ты ничего не имел в виду..
вышел и забыл..

Бывает такое: вдыхаешь воздух и не можешь остановиться.
Понимаешь, что нужно прекратить засасывать его в свои лёгкие,
что они сейчас переполнятся и разорвутся, но ты продолжаешь вдыхать.
Отчаянный, наполняющий душу истерикой, вдох. А потом- резкая остановка, задержка вентилирования,
сводящая с ума пауза.
И,
наконец, шумный, резкий и неимоверно больной выдох.
Выпускаешь из себя пропитанный горечью воздух, разъедающий кислород вокруг и отравляющий его своим ядом. Всё пространство вокруг тебя насыщается дрожью и отчаянием,
но ты уже пуст, ты не можешь ощутить всю кататонию
разочарования.

Пока мой безумный город глотает смешные сны
И стелет сердцами кленовыми шумные улицы,
Господи, прошу тебя, застегни мою душу на все пуговицы,
Чтобы мне совсем не выветриться
до весны.

Иногда меня убивают фразы
"ради себя"
или
"все в твоих руках",
или
еще одна гениальная -
"как ты захочешь, так и будет, это твоя жизнь".
простите,
я них*я не всесильна.

...
Она была ему в тон
Он это знал
Не хотел привязываться,
Но уже ревновал
На рассвете когда она
Закрывала глаза
Он обнимал её нежно,
Но не прижимал
В их истории долго
Не было слов
Она не боялась любить,
Но он был не готов...

...
Когда она уходила
Нервно стирая тушь с лица
Он верил, что победил

Может тебе неодушевленному,содержащиму малые обрывки жизни,опять написать.
Только для того чтобы выговориться ,по-человечески со слезами и соплями .
Это будет сумбурно и невнятно ,но ты же поймешь.


Я даже не задумываюсь о замечаниях людей о том, что я стала деревянной истеричкой.
Думала о чем то реальном и до более знакомом.Пусть думают, что хотят правда мне самой страшно .
Сослаться на то, что взрослею глупо ,сказать ,что раньше играла ,а такая я настоящая еще глупее.
Знаешь мне мало важно называют меня собакой или доброй.Мысли лежат в другом хотя они бегают.
Я даже не слежу за собой не представляю важности в этом.Хотя нет у меня появились опять комплексы куча и маленький мешочек.Фигура,лицо,внешность,мимика-к этому даже не возвращаюсь.Если кто то будет это читать
точно подумает "повернулась".Может совпадение может что то еще ,ранее не замечала и считала глупо, но сейчас
и вправду соглашусь.Это будет звучать что то типо"У рыбов нет зубов"Когда я замыкаюсь на своих проблемах рушится все,я должна кому то помогать что бы держаться в балансе и наверно намного лучше говорить устала от всего этого ,но держаться в форме.А сейчас я срываюсь со своей же выдуманной дистанции.Мысли они больные-это не только красивая фраза ,а серьезно слишком серьезно.Мне страшно ,это даже моральный барьер.Да много проблем ,не надо говорить что из за этого .Знаешь жила больше было и нормально.Может странно
но уже читаю молитвы постоянно ,бегу к чему то высокому духовному .Не днем я не могу успокоиться не ночью.Сны с каждым днем все страшнее.Сегодня ревела ночью ,я не хочу писать, что снилось слишком длинно ,а пост у меня и так уже внушительный.Все таки во многом влияют переживания о бабушке.Кто знает или слышал много о этом человеке прекрасно поймет счас все.Да да опять все те же случаи.Я последнее время не могу оставаться одна ,трудно сказать почему.Я за сентябрь и октябрь столько наревелась столько в жизни не плакала ,мне очень жалко тех самых людей ,что рядом именно жалко я как обуза ноющая и жалующая .Стыдно .Сколько времени не прошло знаю ,что я буду сильнее всего этого.Хочется верить,знать.Уже истериками попахивает "фраза пора спать"лучше снилось и я не помнила.Можешь не верить ,но постепенно все становиться именно так как во сне.Это как нагло издевательство.Хочу сходить в церковь это сейчас единственное ,что наверное на уме.

Я пытаюсь понять
Но уже мало различаю реальность и сон
И это не сравнение или метафора,нет сарказма
Эти сны ,когда нибудь сведут меня сума
И эти ночные истерики от страха настоящего
Впервые я наверно замкнусь так
Странные и страшные мысли
Мне не по себе ,они везде
Будто кто то в голове мне напоминает
Только я сильнее все равно сильнее
И эти слезы мои мало значат

Прежде всего,любовь- это свет. А потом всё другое. Невозможно жить в комнате без света. В ней можно только существовать в светлое время суток. Долго существовать: неделями, месяцами, годами. Успевать днём с частью дел, а вечерами обходиться фантазиями, проводить дни в самообмане, пока не припрёт к стенке оно, ненавистное одиночество.
Мы живём в поисках света. Мы рождаемся ради света. И не надо про то, что любовь- это не свет. Без любви темно даже с самыми мощными лампами.

Вынь из ладони ногти, ослабь нажим,
встань наконец уверенно
в полный рост.
Ничего-ничего, это просто другой режим;
сердце твоё работает на износ.
Нет, не гадать,
вместе вы или врозь;
выдох и вдох, и тут же идти к нему -
как, разбивая лоб, на нерест идёт лосось,
как идут апостолы - к Самому,
берегом ли, водой, по траве, золе,
как водолаз, не касаясь ногами дна.
Так уходит корабль к иной земле -
даже не зная ещё, какова она,
есть ли - она…
По самой прямой из трасс.
Губ его память - в висках, у корней волос.
Он тебя ждёт.
Никому тебя не отдаст.
Сердце твоё работает
на износ.

Знаешь.Я бы влюбилась.
В такого идеального и слишком не понятного для меня.
Мальчики на ладоне рядом со мной, и я такая же ,единственное отличие ...я девочка.
Это даже не ломка ,всего лишь цель...
Хочется и все,а дальше сам знаешь сопли ,слюни,оры ,всхлипы.