Просто обожаю это стихотворение.

Ахматова.

Заплаканная осень,как вдова

В одеждах черных,все сердца туманит...

Перебирая мужнины слова,

Она рыдать не перестанет.

И будет так,пока тишайший снег

Не сжалится над скорбной и усталой...

Забвенье боли и забвенье нег-

За это жизнь отдать не мало...

скачал себе программу для рисования на телефон теперь иногда рисую там хотя не очень удобно но все же

чтобы хоть как то разнообразить свои серые будни учусь писать левой рукой оказалось не все так страшно хотя что пишу правой что левой все одно каракули

Нет слез и нет ответа кроме слез

Раньше я строил планы на будущее,мечтал,делал,куда вечно спешил.Кажется это было совсем давно.Я редко сейчас пишу сюдя.Да и просто захожу тоже редко.Что произошло интересного в моей жини?Ничего.Все как всегда.Я также работаю.Домой иду пешком не торопясь.В выходные все также-читаю,иногда смотрю телевизор,сижу за компьютером.Но мне ничего не хочется.Для чего я работаю,читаю?Также пытаюсь участвовать в семейных делах,чтобы хоть как то не выпасть из обоймы.Я всегда говорю всем что у меня все нормально,хорошо.Но это не так.Пусть я смеюсь,чем то занимаюсь,но внутри меня всегда увы не светлые мысли.Что на счет английского.Уже отучился 6 месяцев.В этот вторник надо оплачивать следующие занятия.Так как курс мы заканчиваем у нас будет перерыв на каникулы.Но я еще думаю-заниматься мне или нет.Конечно не потому что я считаю себя умным и я уже все знаю.Нет конечно.Просто я не вижу свего будущего.А если предполагаю каким оно будет то увы тоже не светлым.Обыденным.Я устал чувствовать себя одиноким среди тысяч людей,которые меня окружают.Я знаю-это не правильно,но ничего не могу с этим поделать.Мне не хочется ни с кем общаться,встречаться,ехать куда то,идти.Мне не хочется даже быть со своей семьей.Единственное что помагает от этого всего убежать-это сон.Но он короток и тревожен.

Я не знаю что делать,что будет.Возможно все эти проблемы я создаю сам для себя.А может я просто не нашел свое место в жизни или не нашел любимое дело которому я бы мог посвятить себя.Я не делаю того чего бы хотелось именно мне.Я бы хотел заниматься рисованием,фотографией,быть волонтером,гулять по ночам,ездить в другие города,заняться писательством,прыгать с парашутом,архитектором,реставратором,дизайнером,пить горячий кофе в кафе когда за окном дождь,идти под дождем босиком,смотреть на звезды и многое другое.Но...всегда есть это но.

Я все еще в поиске себя,гармонии,внутреннего покоя и тишины.

Теперь даже музыка и чтение книг не дает мне успокоения

Мне 24 года.Скоро будет четверть века-звучит то как.Я уже чувствую как уходят мои годы.Бестолковые буздарные,потраченные впустую.

Где же вы,где?...

Тогда иди.Есть и другие миры помимо этого...

Кинг.Темная башня

Надеюсь что в старости,если мои дети будут обеспечены я смогу посвятить свое время тому что я всегда хотел.

Рисованию карандашом,занятиям йогой,научусь играть на фортепьяно или пианино,на флейте,делать фотографии,гулять по ночам...И многое другое.

А сейчас моя душа увядает под натиском будней,становится черствой и я все реже улыбаюсь.

Не понимаю людей,которые пользуются соцсетями.При первой возможности сидят часами за компьютером,с телефона и тд.

Выкладывают сотни фото,пишут статусы,добавляют кучу друзей,людей которых они даже и не знаю.

с каждым разом мне все тяжелее что либо тут писать.Не могу собраться с мыслями.

Хочется убежать куда нибудь,скрыться.Другой город.Хотя нет-другой мир.Мой мир.Где нет таких людей-эгоистов,лицемеров,лгунов.Где все улыбаются,всегда говорят спасибо.Хотя возможно все это из за непонимая.Они меня не понимаюь или я их не понимаю.

Я устал.От своей семьи.От матери скрытого диктатора,брата психа,и отца алкоголика.Конечно я их всех люблю и это моя семья.И я должен этому радоваться.

Возможно все намного проще.Может это я во всему приной-высокие требования и все в этом роде.

Просто хочется сменить обстоновку.

В москве первый гром