Есть такое выражение:"Погода шепчет". Так вот, сегодня именно такой день, когда у погоды выходит всё наболевшее и судя по звукам за окном это добротный 3-х этажный мат, так как после каждого разряда грома машины начинают в унисон орать, а комната наполняется ослепительным бликом на мгновение, заставляя чувствовать угрозу от природы.Реально стрёмно.
Вчера ездил на собеседование в компанию, точнее сказать завод работающий более 75 лет. Подготовился, почитал в нете, нашёл чем дышат и на чём делают деньги - ок, думаю может вот оно? Единственное, что смущало меня, так это только какого хера меня зовут в отдел кадров, если у меня в резюме нет данного опыта работы, а в письме написанного сотрудником про вакансию чётко и большими буквами - ОБЯЗАТЕЛЬНО! Думаю, всё-равно надо съездить, ещё собеседование на ранее утро и успею обратно до перерыва... ну ну, по моим расчётам в 11:00 я должен был быть дома, обновить резюме и валить на огород. Я злой как вшивый пёс переступил порог в половину 4-го дня...
Мало сказать, что бы пройти туда, надо заставить охрану что - либо делать. Выглядело это так. Пришёл на КПП - дверь заперта, дёргаю - никого, рядом каморка, на меня смотрят и чуть - ли не семки грызут. Я спросил как пройти на собеседования, не говоря ничего он скрывается в глубине этой и так маленькой комнатушки, что за??? Через пару минут подскакивает какой-то мужичок, открывает дверь и тихо-тихо что то говорит, со 2-го переспроса я понимаю направление моего движения... Открыв дверь я вижу толпу людей уткнувшихся в мониторы/ телефоны/ бланки / документы, на меня 0 внимания, хоть доставай бородатого и ходи... Я спрашиваю - куда на собеседование, встаёт девушка, ведёт к столу и даёт анкету...... В голове думаю, ну ёпта 21 век, не дано распечатать с сайта анкету, где те же данные, которые вам надо? Тратить столько времени.... окей
Заполнил анкету, подходит мужчина, на вид 29-32, но что то с ним не так... оказывается он менеджер по подбору персонала и первичное собеседование он проведёт... это длилось не более среднестатистического секса давно живущей пары вместе, не более 4-5 минут... одно только разочарование, я промоутеров при наборе более детально опрашивал, чем он меня. Не модулирования ситуаций, типовые вопросы, такое ощущение, что на отъебись...
После "типо" собеседования он попросил подождать "начальство", эм... ну ладно. Прошло 20 мин и так по ещё 9 раз. Сначала сидел, т.к. предупредили, что он скоро будет, а потом, потому что уже оттуда не уеду - перерыв электричек.
Второе собеседование было ещё лучше предыдущего: Вошёл мужчина лет 35-40 с телефоном в руках и моей анкетой. Так же не представился. Пробежался по анкете, пару вопросов по анкете и началось.... Вопросы либо для УО или из разряда КЭПа. Сидел как на иголках, то в телефоне зависнет, то на часы коситься и это "Мммм...", "Ясно...", "Понятно..." Через каждое моё предложение.... Складывалось чувство, буд-то я пришёл рассказать ему о себе, а не устраиваться. Смотрю ему в глаза, а он отводит, начальник тоже...
Вообщем сказал "позвонит" на следующей неделе в середине))))) Знакомые слова)))
P.S. Чувствую мамину рассаду смоет(

Настроение сейчас - Хочется поорать

Долгожданный вторник, и на что я только надеялся? Думал : - "А вдруг? Мало - ли бывает? Вдруг всё обернётся успехом?". Очередной позитивный настрой был разрушен лжецами и алкоголем.
Звоню.
- Добрый день т. Х - говорю я, - Это вас беспокою я, по поводу вакансии.
- А, да! Мне девчонки говорили, что сами позвонят, но сейчас наберу им и узнаю, через 10 мин тебе наберу! - говорит она, хотя по голосу такое ощущение, что только вспомнила про обещание.
Спустя 10 мин входящий.
- Ну у них там пока нет набора, пока приостановили ... вообщем, что то не понятное у них там твориться. На текущий момент ничего нет, но если вдруг появится, я сразу тебе позвоню. - Выговорила она, как будто отрепетировала у себя в голове заранее.
Очередной раз убеждаюсь, что можно не надеяться на людей, если они сами в этом не заинтересованны. Что же вернёмся к старым чертежам, хед хантер мне в помощь.
Вчера сходил на огород, мда...... за неделю, что меня не было всё расцвело и окрасилось добротно, сорняки полезли к солнцу, 2 покупных парничка не выстояли сильных напоров ветров. Они стоят, но их перекосило так, будто не отец пил неделю, а они. Не вопрос, смекалка в помощь, пару массивных пален, гвоздей и меня не сильно волновало, что пластиковый каркас не рассчитан к гвоздям, зато теперь ветер - пф, ливень - да лан?. Град - я Вас умоляю... единственное что может их искривить - человек и торнадо.

Настроение сейчас - Нечё так...

Вот и закончилась моя подработка, дом - милый дом. 4 дня напряжённой, давящей, удушающей, нервной работы, но я был рад. Я снова двигался к своей цели и стремлениям. Да, всё - таки я соскучился по рабочему процессу и каждодневному решению проблем. Жили толпой в двухэтажном, большом коттедже с баней, сауной, отличным видом из окна на природу и персональным мангалом на заднем дворике. И хоть пахали как лошади, парни есть парни, после каждого дня мои коллеги пили, травили байки и тому подобную ерунду, от которой у меня в голове всегда крутиться только одно:" Неужели так важно хуями мерятся?" И так как я раньше был выше их подолжности меня не особо признавали, сторонились и пытались меньше общаться, но сказать по правде мне лучше так было. Поэтому при малейшей возможности сваливал в баню или к мангалу. Даже на завтраке/обеде/ужине садясь с ними за один столик они молча ели, а если меня нет, так они там смеялись как кони. На одном из таких приёмов пищи почувствовал не любимое и знакомое чувство одиночества, а наоборот - покинутость, как - будто я был совсем другой формой жизни. Было не по себе.
По приезду домой оказалось, что отец был всю неделю в запое... а самое важное, так это то, что в понедельник он брал выходной, знал и хотел сука, неужели в голове совсем пусто и не понимает, что в 6-м десятке лет турнут его с работы и чего будет делать?.!

[562x420]

Весёлые 2 дня - пятница и суббота. В пятницу ездил на бывшую работу - заработать немного деньжат. Все коллеги такие приветливые и доброжелательные, шутят и улыбаются наиграно, аж противно было. Мне бы было намного спокойнее, если бы они прямо говорили: " Что вернулся поджав хвост?.!Ничего у тебя не выгорело?.!". А эти натянутые улыбки - фарс. Но второе, что меня чуть не добило, чего я боялся и не хотел опять видеть - она, та единственная, как бы это не банально звучало, но ради неё я уже раз отказался от всего и сделал бы это столько раз, сколько нужно, лишь бы видеть по утрам её губы и чувствовать запах её волос. Она шла как обычно с задумчивым лицом смотря в телефоне корпоративную почту, шла на перекур. Она меня ещё не увидела, а в моей голове уже крутились мысли :" Надо с ней пойти, узнать, как у неё дела? как себя чувствует?Как мама?", и море море всего, но вырвалось только : "Привет". Она поднимая взгляд, как всегда мило улыбнулась, поздоровалась и пошла дальше. Мда, а когда-то мы действительно искренне мечтали о будущем, а потом я решил доказать одну теорию и доказал, пожертвовав всем. Мудак...
А вчера были поминки - уже год прошёл, как его не стало... И ровно год, как началась моя жизнь, 3 месяца бессонницы и кошмаров, пол года адаптации к жизни, попутно систематически посещая докторов, пытаясь понять, что со мной было не так. А теперь это все в прошлом, обыденная жизнь с простыми проблемами и единственным решением - то, что действительно мне по душе и по силам. Пришёл тот же состав на "прощание" как и тогда, все они в нём души не чаяли, думали, какой замечательный и отзывчивый человек был, всегда помогал, не срывался, доброжелательный и готов был всё ради другого отдать. Чушь, полный бред. Но они в это верили и думали. В прошлом году, я сказал отцу, что если они так думают, то не будем разрушать этот стереотип. А всё, что происходило с нами - пусть останется только в наших головах. Тогда он не пил... Не прошло и 40-ка минут, как этот дебил пальнул : "Ну что он здесь творил, крушил всё, мать оскорблял и брата унижал." Гости в ахерах, а он дальше штампует косяки, язык без костей и в голове ветер, не дал человеку уйти светлой памятью в умах близких, вопрос, вот нафига? Что-то тебе от этого будет приятного? Зачем? Да, был говном, но знали только мы... Не понимаю я этого...
Слава моему другу, спас меня от этого унижения и вышей степени идиотизма в чистом виде - проезжал мимо и заскочил, попутно намекая, что хочет делать своей девушке предложение сегодня и хотел бы на последок попить со мной пивка и пообщаться. Ну пивом это не закончилось. После выпитой беленькой 0.7 им и 0,5 мартишки мной его понесло, и он всё - таки понял, что готов уже к этому всему, готов стать отцом и мужем, готов быть мужчиной и нести ответственность - молодец. Ну а я - видя какой он, тоже не сдержался и вытравил всё о ней, той единственной и упущенной...
А завтра на всю неделю уезжаю в командировку посмотрим выдержит ли моя подорванная спина такую нагрузку.

Настроение сейчас - Отличное

Забавный день был, по дороге на огород увидел старого знакомого, ещё со школы был мразью - поднимал свой авторитет среди сверстников путем избития и унижения младших и гордился этим))) Ну и я был в их числе, правда после 10-го класса он охилел и стал дрищём, а я подрос и стал гимнастом) Но всё же от увиденного мои мысли бегали по голове как коты во время мая... Он Шёл в 2-ми кобылами, лысеющий в 28 лет с неестественным цветом лица и физиономия была явно не довольна. Я про себя подумал, наверно плохо ему? А потом одна из неприятных своим видом мадемуазель его так тепло и мило поцеловала - БИНГО. Я был счастлив, во мне проснулось 10 сил радости, позитив зашкаливал, нервные окончания чут - ли не говорили со мной, она его девушка... буга-га. Всё - таки есть справедливость, я мучился всего 3 года, а ты женат на стрёмной - толстушке без комплексов))) Её наряд был немного, я бы сказал, не подобающим. Верх прикрывала футболка в обтяжку, в которую бока не то что не помещались, а складки поедали её, при всём этом низ прикрывала может быть и юбка с заниженной талией, вообщем фу-фу-фу. Нет, я не против полноты в девушках, но когда это так показывают - НЕТ. У меня есть парочку знакомых и люди очень приятные как на вид, так и личности очень интересные.
Так что моё настроение было так заряжено, хоть батарейки заряжай)))

[700x437]

Настроение сейчас - Уставший, но довольный

Последние дни были немного разнообразнее чем остальные - началось лето... хотя назвать летом то, что к вечеру падает температура на 15 и более градусов, заставляя твои зубы плясать чечётку и твит одновременно, трудно назвать полноценным летом. В детстве нам многие говорили, мол не ломай деревья, не мусори в лесах, не кидай мусор в водоёмы и т.д. Ну что же, теперь я думаю природа начинает нам мстить потихоньку. Нет уже тех люто морозных зим с белоснежными снежинками хлопьями ложащихся на сугробы напротив солнца, искрясь и будоража твоё нутро. Это всё сменило - слякать и затянутые тучи, тупо ходящие без осадков до декабря, а потом дождь/мокрый снег и мороз, и всё что видно безжизненная обледенелая дорога с замёрзшей грязью. Мы всё-таки свиньи, засрали то единственное святое, что у нас было - наш дом - землю.
Последние дни провёл на огороде, копать-копать-копать как сказали в камеди, хочется на сколько можно больше помогать матери, а для неё это отдушина. Ещё поставил пару теплиц - мать в восторге, как увидела, сразу сказала: "Там я огурцы, а там кабачки или может рассаду....". Так приятно видеть как она улыбается, и плевать что все руки в мозолях, это действительно то малое, что могу я отплатить ей за всё.
Вчера было 9 мая, господи, зачем? Некоторые люди вообще с катушек едут, как можно орать за победу в очко пьяным? Неужели, сука, ты воевал? Почтить людей, за чьи жизни мы живём надо, но разве таким образом? Люди шли гордо, непоколебимо, твёрдо, почётно, а он сидит в 25-35 лет и философствует, если бы я ... противно! Весь городок сходил с ума. Отец тоже не пропустил, так как был послан на.. , то перестал со мной говорить и пытается мне доказать своей молчанкой, что он умнее - удачи. Мне то от тебя нечего не надо, а вот ты с ума сойдёшь, а жаль, можно было из тебя и норм мужика сделать, если бы слушал хоть раз.
Вчера ещё понял, что я единственный из старой компании у которого никого нет, ни девушки, ни детей. Странно, некогда не было с ними проблем, но наступает момент и всегда расходились как по сценарию, возможно я пока не дорос до этого. У последнего друга из компании девушка забеременела, все уже с детьми или ждут... Встречались, общались, подтвердил одно - если человек счастлив и у него есть всё, что бы не нуждаться - он несчастен. Они выискивают/создают проблемы, что бы чем - то себя занять. Зачем? Почему просто не сидится? Наслаждайся мигом, они могут быть последними, но как говориться - : "Пока не потеряешь, не поймёшь на сколько это было ценно!" Смотря на свою жизнь - спокойствие - это праздник, хотя для остальных - тоска. Наверно поэтому я такой...

Настроение сейчас - Умиротворённое

Выходной, что с них взять. Хотя для человека без работы каждый день выходной, но всё - же, и я для себя выходной делаю выходными))В будни я себя ощущаю как человек сидящий на шее и гаденько на душе, поэтому чистка, уборка, легкий ремонт, походы за продуктами, вынос мусора и т.д., в общем пытаюсь всячески сгладить косяки пока не найду новую работёнку. А день прошёл в самых лучших традициях продуктивного отдыха - то есть я валялся в кровати, катал в игрушки с другом по скайпу, пересматривал старые излюбленные фильмы.
Ах-да, сколько я раз в детстве мечтал парить, летать над облаками, где нет не серых туч и всегда ясно? Наверно в детстве мечта о полётах была как сейчас о женской груди, сколько не смотри, а всё - равно времени мало) И так про сон, господи, ну почему сны так быстро забываться, не знаю сколько в реальной жизни прошло времени, но там моё сознание дало очень большое количество времени быть не весомым, свободным, без всего, лишь ты, облака под ногами и голубой горизонт. Я летал, действительно летал, не чувствуя гравитации... ощущение ветра сквозь пальцы, гул в ушах - просто прекрасно. Чёрт, хоть сейчас пошёл и заснул, если бы наверняка знал, что опять там буду.

[609x381]

Давненько я тут не писал, но думаю и не нужно было. Время как песок ускользало сквозь пальцы не давая надежды хоть как-нибудь словить все его крупицы, так и я предпочту забыть многие моменты прошедших лет. А если захочу вспомнить что-то хорошее, так оно всегда будет со мной, в моём подсознании.
Вчера по прошению маман ходил на огород, жесть 21 век - фазенда)),строил теплицу. Что могу сказать, 40 гвоздей в каркас конструкции размером 2,10х4,20х1,20 будут на веке стоять там, что не скажешь про материал из чего он сделан. Сейчас осознавая, что я возвёл - мне надо дома для бомжей из грязи строить.
Что же сегодня маман с отцом тоже решили проведать наш участочек земли, правда их терпения и сил хватило на часа 2 - 3 из-за мерзкой погоды, весь день противно моросит. Что же за теплицу был похвален и приятно удивлён, как отец промолчал, думал - не выдержит. А когда мне предложили поехать с ними - вынужден был отказаться, так как до сих пор не могу свыкнуться с мыслю, что отец, после всего высказанного просто так помирился с матерью и мило беседует, как ни в чём не бывало. Хоть бы имел совесть и достоинство, извинился что ль. А хотя, если задуматься, может осознал о своём не перспективном будущем. Главное, что бы меня не трогал и мать не обижал. 10 лет унижений прошли и я более не позволю уничтожать себя в этих стенах.

Сегодня я совершил грех,который скорее всего некогда не смогу себе простить и искупить уже точно... Я солгал Матери о великом,том что навсегда изменит мою и косвенно её жизнь... увидел слёзы на глазах и мне хотелось провалиться сквозь землю.Насколько же я жалок... уподобившись тому,кого я так ненавижу... Сегодня я солгал ...предал сам себя и многих близких...

Все выросли,сменились приоритеты-мнения-привычки и оглядываясь в прошлое,думаю что мог бы изменить,хотя понимаю... поменяв хоть малость-я уже не я был бы...
Сижу у друга и пишу,что бы хоть немного легче было на душе,а одна мысли о том когда вернусь домой и буду дышать одним воздухом с этим выродком выворачивает моё нутро...
Помнится совсем недавно я был беззаботным мальчишкой с искрящимися глазами и не сходящей улыбкой,а теперь лёгкая тень были... 4 часа сна кошмаров,разок через силу поесть,2 пачки сигарет и пива,дающее выкинуть мысли на время...
А как же было замечательно просто даже бегать,играть:салки,казаков-разбойников,плиточки,городки и во всё,что сами придумывали)))
Ничего,ещё придёт моё время...

Страшно осознавать,когда видишь 18-ти-20-ти летних ребят зарабатывающих сотнями тысяч денег за своё умение дедукции и проницательности,при этом пугаются шариков больше себя в размерах.... Неужели у меня так мало сил и так много лени,что бы быть всего лишь прислужников этих людей?! Страшно думать,что будет дальше.... начали седые волосы появляться,кошмары сняться уже как 2-3 недели,мать,при взгляде на меня говорит,что мои глаза изменились... Пытаюсь измениться,уговариваю сам себя перестать думать о всём что гложет,но просыпаясь мысли как ком в горле начинают сами по себе давить...
Встретил девушку... всё замечательно было,но пришлось расстаться из-за моей семьи... тяжело было думать как для неё это всё отразилось осознание того,что в один прекрасный момент я могу потерять всё... и так произошло.Живу по принципу,что у меня в карманах,то цело... Я так и не смог ей толком объяснить причину расставания,но мы остались вроде любовников... Но столько косяков в сексе... вроде всё замечательно,а потом как проскользнёт какая-нить мысль о свой жизни и уже не до того... По началу думал,что вообще импотент я,сходил проверился,сказали что всё замечательно,но психологическое состояние удовлетворительное(((... И ведь сам зная,что тащу себя вниз оказался запертым в безысходности и лжи перед собой...

Хоть это и моё мнение,но всё-же я пришёл к одному заключению,что позволило мне идти дальше по жизни.... стать счастливым,до этой мысли мне казалось,невозможно. Как говориться всё гениальное просто,стоит лишь перестать себе самому,вроде:" Ну я же не успевал","Забыл"..... человек делает себе клетку сам в которой самый большой потенциал растеряет всю индивидуальность....
Я перестал лгать и себе и всем вокруг,перестал надевать маски,хоть в глазах окружающих я и ребенок,им со мной весело и хорошо теперь стало... действительно стало ощущаться теплота и дружеская забота.....

Настроение сейчас - счастлив....

Не так давно закончил институт, и вроде-бы казалось только начинается жизнь,но нет-армия,т.к. диплом я не смог защитить из-за своей лени и боязни ответственности.... за избежание проблем - армия казалось самой оптимальной и выгодной позицией отделаться от всех друзей и семьи.. и просто отдохнуть... но вот в чём заключилась проблемка (((( медицинской обследование показало - моё сердце не только не так работает,но и имеет ряд непригодных для армии показателей: давление 150 на 80 в обыденном состоянии,ишемию сердца,блокаду правого предсердия и артериальную гипертензию..... и это только когда бодрствую.....
А самое интересное началось когда на меня повесили датчик измерителя давления..... во сне из-за вечных кошмаров моё давление увеличивалось на 15-25%....... Док сказала,что если я не брошу курить,то в течении 5-7 лет у меня будет нарушен ритм сердца из-за большого и не правильно работающего сердца и ппц мне тогда,обидно ведь я всегда был либо на 1-м или 2-м месте по спорту в школе,даже грамоты есть(((
Но,что же плевал я на все это,мне нельзя бегать,прыгать,поднимать больше 5-ти кг,даже соль не более 2г. в сутки...... Сегодня,хоть и подвыпил полез на запретную военную часть и такой марш бросок устроил с препятствиями...... прыгал с крыш в сугробы, побегал от собак, подразнил солдат на дозоре....... вообщем вспомнил 3 года паркура,что раньше занимался,хотя сила уже не та,да и тело не выдерживает таких нагрузок(пару раз упал неудачно)...,зато неужели я чувствую свободу и лёгкость,это сравнимо с полётом,когда твои ноги несут тебя по заснеженной дороги не чувствуя усталости,а в груди горячё бъётся серце и каждая клеточка тела как-будто пылает огнём,ощущая своё величие над холодом.... как же это прекрасно....
Давно я не испытывал такого...... я счастлив....

Настроение сейчас - Умиротворение

Давно я не открывался перед людьми, сегодня именно так и произошло... Было немного не по себе от реакции одобрения и похвалы... Начал уже забывать, как чувствовать и доверять, навеяло воспоминаниями 3-х летней давности..... Неужели опять начнется жизнь как у всех, хотя я в это не верю....

Сколько времени прошло с тех пор,как я её первый раз увидел,познакомился.... полюбил. Были моменты,когда я туплю.... не могу сказать сказать о своих чувствах.... признаться.С тех пор узнало всего 2 человека о моём секрете,зачем сказал им???!!!
У неё появилась навязчивая идея сделать список,всего-то навсего список парней с которыми она переспит в течении 6 месяцев..... От услышанного я думал моё нутро вывернеца наизнанку и стиснув зубы ответил:"Заебись......" Она же,на легке и с довольным лицом предложила,будешь вторым в списке,неееее,ну ты подумай, а потом скажешь мне.... Меня как током прошибло,я стою и сказать ничего не могу,с одной стороны готов любому глотку порвать кто её обидет и тут она сама хочет делать...... ну что же флаг ей в руки..... Как же мне уберечь то единственное и сокровенное,что заставляет двигаться вперёд?!

Какой же человек слабый на свои чувства и потребности....... Только сегодня узнал,что у неё появился парень,в сердце кольнуло,почему-то стало так обидно с одной стороны.... А с другой,ведь я к это и шёл. Хотя так противно думать,если этот козлина её обидит или не дай бог ударит.... У неё плохой вкус на парней,одни подонки!!!

А по приходу домой увидел статус "Дождалась...".Я уже не выдержал и отправил анонимно следующее:"Ну что же, вот и дождалась, надеюсь, у тебя будет всё хорошо и беды минуют тебя стороной..... теперь думаю и можно сказать, как же сильно я тебя люблю!!! Но ты не узнаешь, я хотел, но ты не увидела, я шептал, но ты не услышала....Вообщем всего тебе светлого..... "

Блять,а теперь думаю нахуя это сделал??? Почти смог смириться........ всё таки люди очень слабые.... Да ещё она написала тока что в аське,с вопросом:"эт ты написал?".... в голове сразу стало шумно,только дрож во всем теле,сердце думал разорвёться..... Славо богу врать уже научился на автомате....

Она-эт ты написал?
Я -Эм....... чё написал?Кстати сдрасте....
О -привет
Я -О чём и чё написал?
О -сам знаешь!
О -да так кое что
Я -ЧЕГО?????
О -ясн
О -не ты!
О -забей
О -привет
Я -А чё кто написал?
О -да так
О -ниче особенного
Я -Мля.... а поподробнее моно??
О -нет
Я -Иль это секрет???
О -я сама поподробнее не знаю
Я -Млять,опять упустил секрет
О -да для меня эт тож по ходу секрет
Я -Вот так всегда........ всё интересное и рядом(
Я -Даже для тя?
О -вот вот
Я -эт как это выходит то?
О -лан я побег "А." тут уже рвет и мечет
Я -Ну давай
О -ей комп нужен
О -поки
Я -ок
Я -бай

Вот так выходит,незнаю поверила она мне или нет,но буду надеяться что ДА!

Время шло всегда своим чередом,кто-то уходил от истины,кто скрывался,кого занесло,иные не дошли,а я всегда был на месте.Мою участь давно определили.... и только недавно я это понял....

Когда в этом году я ездил в город Л. к своим родственникам,перед 2-х летней занятостью,они все как один спрашивали:"Что твориться в семье?",я не смог больше держать лож внутри...... кому-то рассказал в общих чертах,кому всё выложил как есть не тая... отнеслись с пониманием... говорить,мол я единственная надежда вытащить и себя и мать из этого гнилья и унижений...

Спустя время,прибыв домой,приехали родственники отчема,люди отзывчивые и понимающие,увидели картину всего происходящего..... После недели отдыха у нас и натянутых улыбок,вперемешку с идиотскими эмоциями дружной семьи поняли всё!На перроне,когда я их провожал мне было сказано беречь мать,выучиться и свалить от этих 2-х чудиков....

Я долго думал над всем,такая ответственность,смогу ли я?Хватил ли сил?А если не смогу,то подведу всех людей которые мне верили и доверяли,в 21 год для меня это слишком.....я боюсь....

Начал с того,что сегодня отчему объяснял его изъяны.Около 3-х часов говорили,нарисовал схему 2-х вариантов выхода из проблемы,вроде его зацепило.Не знаю получиться изменить такого человека в лучшую сторону или хотя бы сделать более отзывчивым,забыть про гордыню,эгоизм,ненависть к окружающим и видеть только себя... А всего-то хочется нормальную семью.

Складывается такое ощущение,будто я блуждаю во тьме со сломанным компасом... Так тяжело в душе,что хочется плакать и орать.... но никто не услышит....

Столько времени прошло с тех пор,как я посмотрел фильм "Клик",но никогда не сравнивал себя с ним,а сейчас увидел в себе много всего,что я пропустил..... проматывал.... В детстве мне всегда легко всё давалось,спорт,учёба,подход к людям,открывал их как ключиком.... спустя время начал закрываться,думал что один такой,никто не поймёт,а будет смеяться.... Мой отчем восхищался способностям 9-ти летнего мальчика,который чертит от руки чертежа спец вузов,при этом всё в разрезе со сносками и всячиной.... Мать восхищалась рисунками на ватманах размерами больше меня и то,как ко мне относились люди.
Я мечтал стать сначала учителем,как моя мать,затем в средних классах я полюбил точные науки(Аналитиком,летчиком-испытателем,космонавтом),а ближе к окончании школы я просто в восторге был от химии и биологии,даже серьёзно думал заняться биоинженерией..... эта мечта была светла как солнце,я даже матери этого не сказал,боялся что не поймёт и знал-в семье денег нет...... пришлось отказаться от частички души...... приняв жестокую правду лжи,денег,власти и своего серого существования ....
Я на столько всего забил,пытался быть изгоем,добился,понял,как тяжело по ту сторону и так не совершенного мира,выбрался и от туда,но остался без стержня внутри,как субстанция,без мыслей и желаний,просто плыл по течению не хватаясь ни за что,лишь смотрел на облака....
А теперь оглядываясь,я вижу пустые белые пятна.Их стало очень много,порой даже и хочешь вспомнить что-то весёлое и хорошее,а оно было в онлайне или когда ты был один.... становиться грустно.... даже одиночество так приелось и стало близким,что не хочется расставаться ...
А мечта была только одна:"Счастливо жить и делать добро"

Настроение сейчас - Я-живу!

Есть много понятий жизни,любви,смерти,страха...... но они все живут внутри,стимулируя и толкая нас вперёд,совершать ошибки,исправлять их,делать выводы... Смотря в прошлое осознаешь будущее,планируя будущее,воспринимаешь настоящее.
В жизни я сделал много шибок,которых стыдился и платил кровью..... так сложно парой быть собой и человеком во общем смысле,но бывают и моменты,которые дают толчки к само-совершенству....
Моя любовь к ней как паразит заняло моё сердце.Я старался забыть её вычеркнуть,заменить,забыть.... но это не в моих силах,даже 1 раз сорвался,зазубрил текст,все возможные ответы и вопросы... проще говоря разговор закончился словами "ПОШЛА НАХУЙ" в лицо... не прошло и 2-х месяцев как я выпил и выдал себя(сам позвонил и начал извиняться,она кстати тоже,не знаю за что).
Она дала мне такой стимул в жизни,что я из простого заброшенного и злобного онлайнера начал превращаться обратно в человека.Начал опять приводить раздолбанное тело в когда-то атлетическое,перестроил взгляды,пробил скорлупу замкнутости и начал открываться людям(потерянным ранее друзьям),ирония в том,что они отозвались,помогли с работой и душевным отдыхом...
После всего,начал общаться с ней по ICQ,не просто общаться,а часами сидеть всю ночь на пролёт,пропал страх быть отвергнутым..... и вот я решился задать вопрос который меня волновал,но немного позже о нём....
Сначала хочу немного рассказать то,почему нам не суждено быть рядом,я бы никогда не позволил ей залезть в меня,мои мысли,страхи,мечты,так как боюсь за неё.... в моей жизни нет взаимной любви(моё проклятие и сила).Проблем с девушками никогда не было,перепехнулись и разбежались,даже не записывая в телефонную книжку,а когда любил,да любил так ,что всё вокруг тухло и теряло смысл,лишь она!!!Но это в прошлом,мной игрались как куклой,а я дурачок не понимал и лез дальше,мне не надо ни секса,ни поцелуев,ни ласк,лишь бы дорогой человек был рядом... А потом наступали дни,когда при разговоре мне говорили приблизительно такое:" Ты до сих пор не понял,ты для меня никто,так на время,пока мне было скучно,а теперь ты надоел и мне не нужен..." В первый раз после услышанной речовки,я сидел на кладбище около 34 часов и 6 месяцев думал одно:"Почему?"...Хотя,спустя много лет и так стало ясно... Так же получилось и с остальными моими возлюбленными,но на те разы пытался не так привязываться,был элегантным,отзывчивым,внимательным,больше походило на заботу о младшей сестре... Забросил долгие отношения и перешёл на низкий уровень животного инстинкта,как схема:"Нашёл---->развёл---->выебал---->роза на подушку---->пока.".... Так вот,боялся я встречания,что могу не дать того,что ей действительно нужно и чего она заслуживает.Глупо?Да! Но из-за моего образа жизни,девушки не должно быть...
И вот я задал ей вопрос:"Как ты считаешь,мы могли бы встречаться?",её ответ вознёс меня на 7-е небо,моя душа плакал,а разум ликовал трубя в каждую извилину мозга:"По моему нам обоим это не нужно,мы же друзья?!"... Тут я открылся,высказал всё,мы болтали обо всём,секс,люби,отношения,заигрывания,как мы ещё разок переспим)))).Утаил лишь то,как я люблю её и хочу видеть её счастливой....
Теперь трезво смотрю на всё и пытаюсь измениться в лучшую сторону,потому что я смогу...

Сегодня сидел ночью,просто играл,как и каждую ночь..... пришёл этот кадр,решая самоутвердиться начал возникать что ему надо тишины и спокойствия,ибо он хочет сказано... я не послушался... после чего моё тело в мгновение око очутилось на полу,а в голове стоял звон от удара об него.... немного придя в себя понял,что у меня разбита губа и из носа течёт кровь... Поднявшись пошёл на кухню покурить..... меня трясло от ненависти,беспомощности,злости и адреналина..... Когда-нибудь прийдёт и моё время,только мне нужен будет 1 удар....2 секунды до смерти!!!