нашла вот недавно... заставило задуматься...
(с) Марта Карен
Тех, кто тебя любит, нужно убивать.* Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что
любит.
_________________
* кроме детей и кошек

сижу... сатрю букафки на мониторе... думать уже не могу... устала... интересно наблюдать существование одноклеточных со стороны оффлайна... грустно... мне поф, шо в профиле на форуме видно, шо я в сети, мне ящик юзать нада... почему у меня крыша едет, когда мне это не нужно? когда ждет довольно ответственное событие, у меня батарейки по нолям... так не честно... вот решила чуток подумать, что мне нужно, чего я хочу... и даже не в плане учебы... там уже определилась в принципе... больше интересует, что же у меня за чертовщина в башке творится... это уже невыносимо... почему я получаю удовольствие от того, что делаю больно человеку, которого так долго и так безбашенно любила? почему каждую минуту жду письмо, просто не могу жить без того, кого не люблю? почему меня пытается игнорировать тот, кто от меня глаза прятал, почему нету этого "трямсь!", я уже и на "привет" не заслуживаю? ну и ладно... просто не хочется самой себе признаваться, что опять влюбилась... да и это так, как всегда, пока жертву не придушу - будет ломать, потом стает не интересно... не хочется, чтобы мучился хороший человек... меня то попустит... блин, пытаюсь себя убедить, а не получается... просто наверное я разбалованная девченка, которая привыкла получать всё, что хочет... а мну внутри там просто колотит... а назло не буду говорить первой... пусть сам бегает... а не захочет - ему же лучше будет... видать я таки точно влюбилась... ну и что... посмотрим, надолго ли... хотя мы неплохо смотримся вместе, хакер и мышь инетовская... я знаю его как в вирте, так и в реале... и дико понравился мне он именно после первой встречи... от куча знакомых у меня умных программистов с отличным чувством юмора, добрых, отзывчивых, вообще Людей с большой буквы, а почему именно он? душа у него светлая... я слишком своенравна и упряма... ну чё, поживем - увидим... так не хочу переезжать в другой город, что кошмар прямо... а надо... мне бы всего три вещи знать, я бы тогда точно решила, что оно мне надо или не надо... а ладно... помирать так с песней...

уффф... что тут уже писала последний раз - чесслово не помню... опять прячусь в оффлайне от своих, ибо уже не могу переносить это всё, буду опять сюда заглядывать... я наверное двинулась уже... сама не пойму, чего хочу...

Настроение сейчас - рай... я на небе... Боже, какое блаженство...

ну вот... ненавижу, когда меня боятся или демонстративно избегают... слон... тьфу, ну шо я такого сделала?
вчера таки помучала Его... а нервишки шалят, про дружбу мне втирать теперь бесполезно... месяц и 20 дней я игнорировала... не выдержал... первый раз за всё время кричал... ну в сети эт заглавные буквы... вопросительные, восклицательные знаки, даж нах послал... хм))) приятно чувствовать, как по ту сторону монитора у него приступ бешенства... я это точно знаю... не первый же день в сети))) уже как в Матрице: смотришь на экран и видишь не буквы, а то, что чувствует собеседник, то, что хочет сказать, но умалчивает... в душе я не такое уж пушистое создание... не надо было меня мучать... я разозлилась... а злая пантера просто упивается местью... мне всё равно, кто Ты... уже почувствовала свою власть... и не над одним Тобой... о, постучал... ну что ж, продолжим? держись... меня ни что не тормознет...

Настроение сейчас - сонное... подавленное...

ээээххх... спать хочууу... опять с утра устроил разборки... ну наф... я, следуя совету друга, вот себя настраиваю, мол я спокойная... отношусь к нему, как к мебели... ну почему я не могу избавиться от этого чувства зависимости? почему я не могу без него? в принципе, в сложившейся ситуации моей вины нету... я просто сбежала... уж если выбирать между свободой и той неопределенностью, то пускай уж лучше так... поживем - увидим... вот придет, разговор продолжим...

Настроение сейчас - вялое

пятница, 13е... интересно... вчера на форуме обсуждали это вот... туфта всё... день как день... всё было - и позитив, и негатив... устала...

ну вот... еще один блог... посмотрим, может тут приживусь)))