Это цитата сообщения DAMIELLE Оригинальное сообщение

без ко...нтинента

 

Просто однажды я решила стать Шикарной. И влюбиться. В деньги. И говорить не то, что ожидают от меня люди. Стать взрослой женщиной. Безумно сексуальной. Какая есть. Вот он. Момент истины. Когда не надо вежливо улыбаться в ответ. Однажды ты просыпаешься и чувствуешь себя настолько сильной и Собой, что он настаёт. И тебе не надо нести чушь про маски для лица, про то, что вечно чего-то не хватает, про то, что у тебя тоже всё не очень. Потому что у тебя Очень. Всегда. И всё самое лучшее будет твоим.

Вы можете ненавидеть меня, но лучше любите.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Мастер-класс по укладыванию вещей в сумку

Мастер-класс по укладыванию вещей в сумку (видео):

 

Взято у  Joker-6

 

Это цитата сообщения Тэ_амо Оригинальное сообщение

Блокнотик МК

Когда увидела этот блокнотик....моментально в него влюбилась )))))
[485x351]
сразу представила как будет приятно в него что-то записывать ))))
а тут Большая_Семья предложила "очень стильный, Лена делай и нам мК , а мы по твоим стопам "
и я решилась )))))...тем более мне сестричка заказала блокнот ...так что вот....ловите МК....блокнотик в моем исполнении
[699x525]
еще фото+МК

Это цитата сообщения Anna_Pitertsova Оригинальное сообщение

очень простой и сытный завтрак)
 

[500x375]

не могу не поделиться этим рецептом - мы с моим любимым очень любим эти бутерброды)), правда вместо перепелиных яиц, я использую куриные)

 

Ингредиенты

Рецепт приготовления

 

 

Это цитата сообщения Светкин_дневник Оригинальное сообщение

Пирог из варенья
 

Берём стакан любимого варенья (я люблю клубничное, вкусно когда попадаются целые клубнички), добавляем полчайной ложки соды, размешиваем и даём постоять 2 минуты. Вливаем стакан кефира, два яйца, полстакана сахара и 2 стакана муки. Всё перемешиваем, выливаем в форму смазанную чем-нибудь и на 50-60 минут в духовку)
[350x263]

Это цитата сообщения неодинаковые_сны Оригинальное сообщение

-15-

Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь...

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Впервые никому не посвящено.

Её сила в её молчании,
В её гордости королевской;
В том, что как бы она не спала по нему ночами -
За секунду до встречи с ним она станет резко
Независимой, не_влюблённой, как в самом еще начале -
Остроумно-колкой и не по-детски дерзкой.

Тонны слов застрявших в её гортани
Никогда не дойдут до его ушей…
Эта зависимость до тотальной
Разрослась в её к нему отношении,
И физическая и ментальная,
Не спросив у него разрешения.

В его лексиконе нету ни капли матерных;
Гладко выбрит – боится, целуя её, поранить и…
Он так утопически обаятелен,
Она наблюдает за ним внимательно,
Чтоб потом перебрать его мимику в памяти.

Этот сентябрь сказался на нём печально -
Он обзавёлся новым большим секретом…
Он, как мальчик, влюбился в её молчание,
Но тоже пока не спешит ей сказать об этом…
Думает: «Рано, конечно, еще, но венчание
Нужно устроить летом…»

Это цитата сообщения Fashion_Milk Оригинальное сообщение

простые истины

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Это цитата сообщения Mel_de_Lin Оригинальное сообщение

e-bay ( будут вопросы - обращайтесь))

очень-очень меня бесят в последнее время сообщества ( вконтакте, сообщества лиру...) продающие дешевые шмотки\туфли\сумки с накруткой в 500 %, давайте не будем на это попадаться.

вот тут 13 000 японских шмоток ценой от 1 до 18 баксов (доставка разная)

clothing.shop.ebay.com/i.html

вот тут тоже японские шмотки с бесплатной доставкой

clothing.shop.ebay.com/Womens-Clothing-/15724/i.html

вот тут сумки всякие разные ( доставка разная)

clothing.shop.ebay.com/Womens-Handbags-Bags-/169291/i.html

вот тут обувь все размеров и марок (доставка разная)

clothing.shop.ebay.com/Womens-Shoes-/63889/i.html

вот тут парфюм, декоративка и уход ( многое из того что у нас не продают) доставка разная

health-beauty.shop.ebay.com/

все это можно заказать в любой город)

было бы желание)

 

[640x427]

Читаю "Энциклопедию..."))

Когда она была на пике популярности, я её упустила. Решила сейчас восполнить этот пробел. Вчера сходила и купила.:)

Мне нравится. Этакая солянка из всего интересного. У этого автора я читала ещё "Империю ангелов" и "Мы, боги".:) "Империя" больше нравится, если честно.

Думаю, за эти выходные дочитаю. Потом приступлю к "Поющие в терновнике". Вчера взяла в библиотеке.

Кстати, я вовсе не брезгую данным заведением. Просто на меня некоторые косо смотрят из-за того, что я часто там бываю.

Да, читать не модно. Но меня это мало волнует. Я следую моде в одежде и в поведении, но читать не перестану.

;)

[340x510]

[302x495]

[567x541]

Женщина по имени Осень
Бродит по заброшенным дачам.
Может быть, удачу приносит,
Может быть, украдкой заплачет.

Отворите окна и двери.
Женщина устала, наверно.
Это - осень, это – потери,
Или просто слабые нервы.

На кого она так похожа,
Отражаясь в сумраке ночи?
И – мороз, внезапно, - по коже!
Мы ведь с нею близкие очень.

И опять вопросы, вопросы,
Словно переполнен виною …

Женщина по имени Осень
Станет молодою Весною.

Петр Давыдов

[400x250]

Золотые капли октября
Соберу в сверкающие звенья.
Разреши поцеловать тебя
Посреди случайного мгновенья.

Я поглажу волосы твои...
Стало небо пасмурным и влажным.
Этот мир придуман для двоих -
Остальное, в сущности, - не важно.

Защищая от осенних гроз,
Я тебя согрею как сумею.
Ожерелье из упавших звезд
Ты наденешь царственно на шею.

Повернись, пожалуйста, ко мне.
Ветер звезды с листьями уносит...
Улыбнись в вечерней тишине -
Ничего, что наступила осень...

Петр Давыдов

Это цитата сообщения Frida_el_Desano Оригинальное сообщение

Зима в России))

+ 20°C. Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15°С. Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10°C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5°С. Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
+ 1,6°C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0°C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5°С. Французские машины не заводятся.
- 10°С. Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15°С. Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9°C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 18°C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20°С. Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25°С. Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30°С. Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35°С. Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40°С. Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42°C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45°С. Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50°С. Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60°С. Белые медведи двинулись на юг.
- 70°С. Ад замерз.
- 73°C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80°С. Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114°C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273°C. Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295°C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[600x433]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[540x496]

Слушать этот музыкальный файл

[429x500]

Слушать этот музыкальный файл

[500x340]