Ахахаха... что-то меня на смех пробило))) истерика очередная)))))
Вчера пришли в рэд, а там скучно... Вадя ещё нас обломал... но зато сегодня! Сегодня Вадя к нам, я конечно выпью и в рээээд... тем более сегодня может Хелена опять придёт... получу эстетическое удовольствие наслаждаясь красотой))) это редко бывает, особенно у сигужников))) ыыыы
фотки отрыла в Настином компе... хе-хе)))

думаю опять? эх, вечная дилемма...
[700x525]

А это целуемси)))
[700x525]

Май, в Вильянди, загоревшая, потолстевшая... ах, красавица))) и куда моё тело улетучилось... где моя масса???
[700x525]

ыыыы... комаркет... на обезьяну чем-то похожа))))
[700x525]

в рэде... серьёзная, млин... или пьяная? ахааххаха... и Настя навеселе... видимо поддатая уже)
[699x523]

Да какая разница...
[590x690]

Вчера концерт Меладзе смотрели...

"Смотриии как я без тебя
Научился жить
Видишь я летааааю...
Камнем с души!
Смотриии это снова ты
Только в этот раз
Всё должно быть без суеты..."

"Сэээрааа были твои губы сладкими как вино"

"Лучше мало да без тоски жить как белые мотыльки"

"Давай останемся свободными,
Шелка и маски бросим под ноги...
И пусть в моих поступках не было логики
Я не умею жить по-другому..."

Ух да... у нас где гостинная есть небольшой холл. Там мы с Настей вчера налили воды и шампуня... надели купальники и катались... как было весело! теперь на коленке синяк))) ну и видео конечно... пошлые.
А ещё вчера пролила горяченный чай себе на спину... из подручных средств была только сметана... всё успокоилось, но ожог есть, и не маленький.
А сегодня ходили в кукольный театр к Виталику на днюху. Мне очень понравилось))) таки развлеклась я.
Хочу чего-нибудь хорошего
А книга эта про конфликты очень клёвая попалась, я аж оторваться не могу))))

А ещё я знаю одну вещь, что я во многом виновата. И знаю, что ничего плохого я не хотела сделать. Более того, я сделала всё возможное, чтобы... считайте, что я сумасшедшая...

И Хелена млин... как всегда свои капризы...

Heaven help me!!!

Freedom comes when you learn to let go

[475x312]
[350x531]

Читаю книгу о психологии конфликтов. Эх ну ппц, кругом одни конфликты.
Весело живётся, когда есть чем заняться))) а заняться есть чем.
Вот не зря я пошла в пятницу в рэд. Там-таки была Хелена! Хе-хе))) она ещё в таком шоке на меня смотрела... я аж опешила от такой реакции))) и вообще, она вруха жуткая... ну ппц какая вруха. Но клёвая))))

Я в очередной раз ошиблась... сцуко, когда я перестану это делать, а?

Вот, жизнь собачья довела:

[565x699]

Ничего... главное сохранять спокойствие и всё пройдёт...

Что ей снится,
Когда слёзы на её ресницах?
Когда в эту ночь опять не спится.
И так больно курить одну за одной...

Песня в голове сидит))

Мля, приехала в любимый Вильянди называется. В доме явно давно никого не было, потому что мы пришли и было 2 градуса! В тарелке вода покрылась тонким слоем льда. Ну ладно, решили натопить. И сука узнали, что батарею одну прорвало и воду в них перекрыли. Потому что какой-то идиот не спустил воду с батарей, когда уезжал. Может это даже была я)))) Так что пока позвали Кардо, тот хозяина и третий торумеса. Сцуко, мы растапливали камин, всё провоняло этим дымом и я получила два ожога на пальцах... Пока они чинили там всё, мы судорожно пытались согреться у камина. Сделано, наконец. Пошли топить... несколько батарей оставалось ледяными... и когда эти куски льда начали оттаивать по трубам шла такая вибрация, что дом затрясся! Мы сразу спасать свои шкуры на улице, и в 11 ночи звать срочно в дом бедного Кардо))) ахахах, думаю, он был зол))) а когда всё наладилось и мы с Настей решили помыться, то обнаружили, что воды тоже нет... мляяя...
Но теперь всё отлично)))
Вчера что-то ещё хотела написать... уже не помню.
Вадя к нам в гости приезжал))) эх, как давно мы не встречались так вместе...
Мне Хелена снилась... В рэд чтоли пойти?
Вчера с Настей смотрели "Основной инстинкт 2". Шэрон Стоун... м-м-м-м... она прекрасна))) я была готова смотреть на неё вечность)))
[455x699]
[455x699]

Если бы я могла что-то изменить в своей жизни, то... Да какая разница? всё равно ведь не могу... или могу? нет... может быть и могла бы...
Я так и не научилась говорить прямо; я всё также делаю грубо, когда хочу сделать нежно... печально.

А ученым из Калифорнийского университета удалось доказать, что влюбленные слепы, но не по отношению к объекту любви, а к привлекательности других людей.

Весь день пыталась собраться с силами... так и не собралась.

[346x460]

"Всё, что ты по-настоящему хочешь в этом мире, находится вне зоны твоего комфорта"

Эх, как высоко бы я тогда взлетела! Всю душу бы отвела! До потери сознания кружила бы в воздухе, летала бы с бешеной скоростью, чтобы забыть всё вокруг, чтобы остаться одной... я потеряла бы контроль и отдалась воле ветра... меня бы носило из стороны в сторону... а я бы смеялась)) это похоже на истерику))) Я хочу разрядки...
----------
Всю ночь шёл снег и теперь на улице очень красиво!
Я чувствую лёгкость.
Удалила все смс и очистила память от мусора. Так свободней))))

[443x699]
Моя красавица, опять что-то пьёт))

Fatal error!
Ахахахахахахха... держите меня... ахахахахахахах... какой бред))) впервые встречаю))) но это так глупо))) ахахаххахаххахахахахаха... ужас
я ожидала, что мне будет обидно...
Но как я могу обижаться на fatal error?! Ахахха...

Я не хочу играть кого-то другого. Не хочу менять маски. Просто быть собой.
У меня есть чувства. Во мне есть сердце. Я говорю, когда оно меня просит... и я могу сделать ошибку.
Теперь либо найду, либо потеряю...
Разве мне есть чего бояться?
В омут с головой?!
Я хочу спастись...

Отличное начало Нового года.
Только я немного вымотана.
Ну что, 2009, приветствую тебя! По-крайней мере по всем гороскопам для меня ты очень успешный год. Я буду стараться и удача придёт)))
Всё, что не происходит - к лучшему. И это здорово)
Я получила очень клёвый подарок, и забыла забрать его из Таллинна))) буду ждать автобуса с его прибытием)))
Хочу обниматься.
Ещё я хочу счастья. Я правда его очень хочу.

У меня подозрительно хорошее настроение...
Через час я выезжаю.
Я у Тоньки! Что может быть лучше, чем как раньше беситься с Тонькой почти каждый день! Жаль, что мы скоро опять надолго расстанемся...
Эх, как хорошо тут...

Есть вещи, которые очень больно терять.
Есть вещи, за которые нужно очень и очень бороться.
Есть вещи, которые надо обходить стороной.
Надо двигаться дальше.
Есть люди, которые считают меня "ненормальной", "сумасшедшей", "ебанутой", "лесбиянкой", "шалавой"...
Это те люди, о которых мне не стоит думать...
Всегда найдётся тот, человек, кто искренне ненавидит.
Также найдётся тот человек, который искренне любит.
Так надо.
В этом году я потеряла очень много...
Но мне не жаль, потому как не потеряй я ничего, я б так и не поняла...

Сегодня я хочу сказать
Как дороги бывают люди.
И как больно вдруг узнать,
Что эти люди нас не любят.
Нам стоит сразу им сказать,
Что не хотим, да и не будем
По этим людям мы скучать,
Скучать по этим людям...

До наступления нового года я хочу сказать спасибо всем своим друзьям.
Я хочу сказать спасибо Майе.

2008, ты дал мне много. Даже отнимая ты мне давал. Но о чём я думала, когда позволяла себя терять... не важно... так надо.
2009, не бей меня в сердце. Ты принимаешь его и так больным.
Я надеюсь и жду. У меня много желаний, чувств и эмоций.
Капелька тоски... Немного грустных и волнующих воспоминаний.

З.Ы. пишу без депрессий, обид и слёз, без чувства вины. Честное слово, я улыбаюсь. Я искренне говорю спасибо... видит Бог как сильно я люблю. Вспомните мою улыбку... тем, кто сможет вспомнить, я искренне улыбалась.

Смотрю на себя в зеркало и улыбаюсь. Красивая перемена)))
Хорошее настроение =)

[359x539]

Ю. Михальчик "Со льдом"

Глупая обида, по городу в разбитом авто
Еду за рассветами, меня здесь не увидит никто
За реки-океаны, за огненные страны летать
Сама себя корила - что ты натворила опять

Со льдом глупые слёзы
Стихом рифмуется проза
Опять не удержалась и сорвалась
Порвать бы себя на кусочки
Поставить две маленьких точки
И ты услышишь только гудки

Ты меня не слушай, я просто вылью душу. Прости
Заплатанные раны, загладь все шрамы и отпусти
Что отыщу я серые прищурив глаза
Я просто убегаю сама ещё не знаю куда

Что-то мне это напоминает... хм. А песня мне нравится.

Бывают ситуации намного хуже... И мы ломаем себе жизнь.
Я не хочу ломаться, не буду ломаться.
Жизнь она хорошая штука, посмотреть с правильной стороны только нужно.

Меня постоянно тошнит.
Нельзя столько нервничать.
Вот надо было мне начать нагоняться! Идиотка... и так кошмары всю ночь видела...
О, лучше не спать, чем увидеть их снова... брррр...
Я кажется только что допетрила до одной мысли! Когда меня нет, то иногда немного скучновато, а когда я есть, то этого слишком много... ахахахахах... ужас. А мне что делать? И мне теперь не оправдаться))))))

Какая я дурная)))

[699x466]

[699x466]

[699x466]

эх, глаза красные...

[700x525]

И сегодня мне смешно, потому как заебала меня вся эта хуйня.
Займусь творчеством. Собственно, ударюсь в работу!

Сегодня я хочу рассмотреть одну вещь.

Есть такие люди, которых можно назвать "сами по себе". Такой человек в принципе знает чего он хочет, но не может сосредоточиться на своей цели. Он везде и всюду ищет то, в чём нуждается, но не замечает и не видит где прячется "сокровище". Особенно сильно это отпечатывается на отношениях с людьми.
Он находит интересного и нужного себе человека и счастлив рядом с ним, действительно счастлив. Но счастье длится недолго. В какой-то момент он понимает, что упустил какую-то важную деталь где-то далеко и понимает, что человек, с которым он сейчас общается не может ему дать успокоения. Он бежит от него, не зная куда, главное разыскать то, что так сильно ему нужно. Остаётся один, чтоб разобраться в себе. Ему хочется быть одному, чтоб сосредоточиться, чтоб понять куда направить свой шаг. И вот он выбрал следующую дорогу, он побежал туда, нашёл множество людей, или одного человека, где ему хорошо. Но опять-таки это не то, что заполнит его нужду в чём-то. В чём? Не спрашивайте, он сам не знает.
Блуждая и путаясь в дорогах он останавливается и понимает: то самое, что ему нужно как раз в том человеке, которого он оставил. Он возвращается. Опять счастье, опять хорошо, интересно... но что такое? Становится скучно и тоскливо. Чего-то нехватает, он бросается прочь. Ему одиноко и тоскливо, ему некуда пойти, не потому что его никто и нигде не ждёт, а потому что его никуда не тянет. Он опять хочет быть один. Одиночество грызёт его, но что делать, если нет других вариантов кроме одиночества? Тоскуя, переживая, мучаясь он понимает, что так продолжаться не может.
Он идёт в путь, и вот засиял свет! Скорее бежит наш герой на свет, скорее к теплу... но... опять иллюзия? Здесь вовсе не тепло, более того, здесь также одиноко. Что делать? Право, кто может это знать? Тут он вспоминает как хорошо ему было с тем человеком, когда-то... он бежит к нему. И не находит его. И тут соображает, так вот оно, что я искал. Именно этого человека! Именно его, который был так близко и так рядом, а теперь я упустил его и... нет, я найду его! Он ищет. Находит. Но видит безразличие. Наш герой осознал свою ошибку. Но что делать, теперь уже не подойдёшь, мало того, что гордость не позволяет признать свою неправоту, так ещё и не примут ведь... Опять одиночество. Изнуряющее, ненавистное одиночество! Он подавлен, ему действительно плохо... он понял.

Через какое-то время всё проходит, появляются новые знакомства и история повторяется.

А что было бы, если б тот нужный человек ответил ему прежней любовью и привязанностью? Наш герой действительно был бы счастлив, но через какое-то время он бы понял, что ЧЕГО-ТО ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ.

Это вечные бега, это вечная гонка... дороги, вроде бы имеющие конец, но как оказывается, имеющие продолжение... дороги, которые никогда не кончаются. Одиночество, которое никогда не проходит.
Честно говоря, думая о таком человеке я сама невольно начинаю тосковать за него, я хочу быть концом дороги, хочу, чтоб он остановился и успокоился, чтоб ему не хотелось больше бежать и он не чувствовал одиночества.
Возможно ли это? Как помочь? В этом я бессильна, этого я не знаю и не понимаю. Скорее всего, нужно обратиться к психоаналитику, потому что он сможет направить на ту дорогу, у которой есть конец.

Всё это мои мысли и рассуждения, мои наблюдения. Я не претендую на неоспоримую правоту, но все же, разве не так оно и есть? Разве нет вечных гонок? Разве нет гонок не имеющих финиша? Когда хочется победить в нескончаемой игре...
Ведь как жаль, искренне жаль того, что такой человек не умеет быть счастлив с тем, что имеет, не умеет быть понастоящему доволен тем, что у него есть, который ищет счастье в иллюзии. Действительно обидно.

И если рассказать всё это такому человеку, думаете он не согласится? Согласится, ей-богу, сразу же согласится. Но разве есть в этом толк? Возможно у него глаза не полностью открыты, возможно он ослеплён ещё в детстве. Он скажет, что идеал его впереди. И как жаль, но мы-то знаем: идеала впереди нет. Мы улыбнёмся и скажем, конечно! Идеал впереди. Потому что нам наплевать, потому что срать мы хотели на чужие проблемы, или потому что мы настолько наивны, что вместе с ним верим в этот идеал. А для того, чтоб построить свою "идеальную жизнь", надо строить, а не искать её. Как говорится, любовь либо есть, либо её нет внутри самого человека. Хочется верить, что она есть в каждом. Однако... она не умеет себя проявить.

И не надо осуждать такого человека. Он чистый, он чище многих из нас. Он как бриллиант, который упал из маминой руки и катится по полу не зная куда и зачем. Не стоит пытаться его запачкать: это невозможно, он всегда будет кристально чист; не стоит пытаться его разбить: это не в наших силах; не стоит пытаться на него повлиять: он не слышит. Бриллиант, который отражает лучи света и остаётся холодным. Остаётся холодным для тех, кто не умеет согреться мыслью, что рядом с ними чистый и красивый в своей чистоте Читать далее...

Мне очень понравилось! Выступление)) очень понравилась постановка, актёры, сюжет, музыка))) мне понравилось там всё)))) Мамочка отплясывала что надо)))
С нетерпением жду завтрашнего дня)))) юхух)))
Принесла сегодня Насте сюрприз, а она не обрадовалась... тварь
А ещё я читаю беседы Станиславского. Заражает)))
Скучаю...