В недавнем своем посте Фейки сделала сенсационное заявление. Она бросила пить. Мы все обеспокоены, потому что непьющая Фейки - это НЕВОЗМОЖНО!!!

Теперь у Фейки есть своя RSS лента с самыми свежими обновлениями. Правда каменты можно по-прежнему читать только на ее страничке.
RSS ЛЕНТА ДНЕВНИКА ФЕЙКИ

И вообще, мы все жертвы и охотники в своеобразном колесе сансары. То мы хотим втюхать кому-то, то хотят втюхать там. Глупые, скучные продюсеры вытягивают золотую искру из форумов, учебников по психологии, дневников школьниц, чтобы уловить только одно - КАК сделать товар, который захотят купить. Раз продается Дима Билан - не ибет - мы сделаем 100 тысяч Ебланов и напишем 100 тысяч еблановидных песен. И так во всем. Вы чувствуете, как приглядываются к вам рекламщики, продавцы на рынке, телевизионщики, менеджеры среднего, высшего и слабого звена? Вы чувствуете, как вы приглядываетесь к кому-то сами?

Чтобы втюхать свой товар. Да хоть бы в качестве товара и выступали мы сами. Благо теперь появились рекламные полки, где можно положить себя, повернуть лучшим боком к солнцу и подписать "Берите. Я такой хороший. Я - это то, что вам нужно".

В товарно-денежных отношениях годны и приятны все роли. И продавца и покупателя и товара. Главное не оказаться тем, чем заплатили.

Пришла как-то к Филиппу Киркорову в офис одна начинающая певица и стала к нему цепляться: "Ой, можно с вами поговорить. Можно к вам?" Он к ней вышел, с важным видом, сказал: "Да-да, подождите 2 минутки". Затем вышел из холла. Сел в машину и уехал в Лондон на 2 недели.

Товарищи, насчёт чтения Кастанеды это была шутка. Злобная и не смешная. Кастанеда - психически неполноценный грибоед и очковтиратель. Блаватская, Рерихи, Бах - туда же. Читайте русскую классику и прочищайте свои несовершенные умы, постарайтесь так же не слушать радио, особенно Русское и регулируйте жизнь в соответствии с ритмами природы.

Звонил редактор. Сказал, что нужна стратегически важная заметка про Надежду Бабкину? Сцука, продался ни за грош. Он сам как себе стратегически важную информацию о Бабкиной представляет? Веник в жопу и кокошник на голову - разбуди в себе Надежду Бабкину) Вот и все дела.

А в позапрошлую пятницу в Москву опять привозили Дженифер Попес и эту, как ее, Шакиру. На День Рождения к одному шмалигарху, за оглашение имени которого меня будут собирать всей советской армией и военно-морским флотом по отдаленным уголкам мира.

Ну и задницы у этих двух – обосацца! Это не мои слова, а Маленкова из Maxim. Он там тоже был. А не в смысле, что большие и аппетитные, а реально жЫрные. Ну, Попес еще ничего, на ней бриджики такие были, в общем, смотреть можно. А Шакира – это вообще латиноамериканский бройлерный свиненок. Орали, конечно, обе жутко. Потолок не тот, унитассс не тот, салфетки не те, сигареты не те. Я вообще, когда доползла до вип-зоны, думала там баржа с коноплей взорвалась. Оказывается, сцуко Лопес курит как брутальный московский бомж, одну за другой. Ну и визжит естесссно.

Самый смак был, когда эти две что-то там спели за 5 лимонов зеленых денег и уселись за свои столики жрать, остальные, то все уже давно нажрались в пятак. И вот проходит Шакира в туалет, а на обратном пути ей на жопу в буквальном смысле падает один известный в народе депутат и политик и начинает, простите за подробность, разговаривать с ее ягодицами. Ягодицы, разуме, молчат как партизаны на допросе. Зато сама Шакира визжит, словно ее выбрали королевой мясокомбината – не меньше. С трудом этого мистера Икс оттащили, а он все в любви признавался. Говорил: « Отпиши мне свою задницу. Я ее официально заморожу. В контейнере, у нас в России таких нет».

Как по мне, так у нас в России задниц навалом, зачем нам еще латиноамериканские в контейнерах. Короче, праздник удался. А Лопес весь вечер перед отлетом домой проходила в пуховике и с тремя охранниками на бэксайде, чтоб ее никто за булки не схватил. Дебилка.

[показать]

Вот мне один мужчина мне написал (низкий поклон ему): "Ты очень красивая, за тобой наверное куча ухажеров бегает. Зачем тебе этот сайт?"

Не в бровь, а в глаз вопросик. Да никто за мной не бегает. Это я бегаю. Как куница по кустам за всякими Топаловами, Лазаревыми, Басковыми. А если за мной бегут, то как правило с целью нарушить неприкосновенность моих зубов, глаз, или еще чего-нибудь ценного. Вот такая жопская жизнь. Вот, подруга посоветовала крапать дневник - чтоб кислото-щелочной баланс в башке сохранился и мозги не размякли как яйцо

Ну вот, сегодня с утра проснулась, сунула глаз в свою многострадальную анкету, а мне пишут - фотки ты, подруга, загрузила не корректно, поэтому рожу твою никто до второго пришествия не увидит. Ну это я шучу конечно, до второго наверное увидят или сразу во время. Улыбка

Короче, это не удивительно. Я вчера столько сигарет выкурила, что у меня руки дрожали как при землетрясении в 9 баллов. Минздрав предупреждает, не берите с меня пример! Сегодня с утра встала по звонку.

- Але, Манюня, у тебя есть в запасе фотки Малиновской. Она вроде как залетела.
- Дурак, это ж я сама новость придумала...
- То есть фоток с животом не будет? Блин горелый, нам так нужна щас беременность.
- Ну скажити, епт, что депутат Митрофанов - беременный. У него и живот есть.

Ага, и сам Митрофанов коздяра такой. Что послушаешь его и во что хочешь поверишь. Даже в то, что чей то сперматозоид оплодотворил его задницу. Ебаный шоу-бизнес. Пошла пить свой малиновый дайкири и носа из дома не высуну.

29.07.07 19:06
Вообще, жизнь российского желтого журналиста, не менее неказиста, чем жизнь российского артиста. Артист тоже, как правило, желто-зеленый от высосаного коньяка и вбитого в ноздри кокаина.

Я вообще некоторым нашим селебрити удивляюсь. Такое ощущение, что человеку в нос спокойно въехала бы вся продукция РЖД, залез бы полк талибов и Наталья Крачковская, собственной персоной. Такие аппетиты. А потом жалуются: "насморк, всякая хуйня". Толкали бы себе порошок в задницу и дело с концом. Ан нет, задницы мы обычно используем по другому назначению.

Вчера видела этих, из группы Тутси. Продюсер за коньячком шепнул мне реальную расшифровку их названия: "Тут сиськи".

Сисек по правде тут нет нефига. Да, измельчал нынче продюсер. Ни фантазии, ни реального взгляда на бизнес. Я вообще этих фифеток до сих пор с трудом различаю. Бейджи бы хоть что-ли на них прибивали. Как в супермаркетах. "Подавальщица мясного отдела" или типа того. Короче, зачем ездила в этот клуб, сама не поняла. Вернулась с больной головой и ночью мне снился Филипп Киркоров. Не удивительно, что на следующее утро, у меня появились суицидальные мысли. Так то.

Имейте ввиду, камрады, что до того, как начать писать Автопортрет в этой анкете, я думала повеситься на бельевой веревке. К сожалению веревка оказалась соседкина. И когда я ухватилась своей неверной рукой за нее (веревку, а не соседку), ептить, - сумрачного цвета мужеские трусы осыпались вниз на 5 этажей.

Соседка - 50 летний бабец с ногами этажерками чуть не свела счеты с моей собственной жизнью без моей, собственно, помощи. Обозвала меня, не кстати, "сучьей наркоманкой". А я вообще-то концептуально против наркотиков. Поэтому и я окрестила ее: "выебанным тайваньским кроссовком" и удалилась в свою гостиную.

Посему вот, я в полном здравии, решила спасти себя от душевной болезни дневником и общением. Хоть бы у меня что-то получилось.

Это дневник неподражаемой Фейки. Звезды loveplanet.ru Поскольку Фейки не хочет покидать сайт и переносить свой дневник на более популярный ресурс, мы решили донести мудрость и талант этой замечательной женщины до всех сами.