анонс к следующему Аватару… Рыбка поёт одну из моих любимых песен, которую я всегда готова слушать!) Рыбка - моя любовь навсегда! лучший аватар за все года… ну и все остальные, судя по анонсу ничё так, даже Хозяйка… на этот раз я хочу всё смотреть… блин, заметила, когда говорю слово «хочу», болит живот… когда-то в далёком детстве, когда мне было 6 лет, мы были в Одессе с мамой и её сестрой, меня обкормили какими-то несвежими биляшами, с тех пор я их на дух не переносила и у меня было жуткое отравление… ну вот, мы гуляли по городу, мне всего хотелось, ясно, что мне ничего не покупали, но мама всё время смеялась, что от меня слышно только «купи-болит», почему-то её это очень веселило, и она много лет об этом рассказывала, поэтому мне вспомнилось… на этот раз: хочу-болит, но на этот раз, благо, не отравление
даже не верится, что половину моей жизни назад я была совершенно больной, абсолютной развалиной, привыкшей к физической боли… к хорошему быстро привыкаешь) я разучилась терпеть боль, причём все виды боли, что, на мой взгляд, похвально!) я такая классная) прям Душа радуется)
закончила только что очередную медитацию в помощь физическому роду, боль мешала, но я преодолела… и это здорово!

что послужило воспалению кишечника, частично… да, все заболевания берут своё начало в неправильных мыслях, словах и поступках, да живот - это жизнь… пила сегодня свои травяные чаи и проходила медитацию, позвонила подруге и в ходе разговора осознала многое, но так быстро физическое тело не реагирует и не налаживает работу) да, стало лучше, но завтра ещё не в состоянии работать и вообще ощущение колобка помимо болей… ночью снился сон, что мне болит живот и я пришла к врачу, потом я проснулась и осознала, что живот действительно странно болит я не могу работать, думала, что всё проработаю и завтра выйду, но организм заартачился и мне нужно идти к врачу за справкой и, наверное, выпишут антибиотик… а я вообще не принимаю медикаменты… прочитала, что кишечнику нужно 10 дней, чтобы выздороветь … оспади… блин, это мне важное предупреждение за мои мысли и действия…
почему легче всё принять, когда болит? почему раньше не срабатывает? в этом мире сплошные лабиринты) зато не скучно) если со мной такое произошло в этот период, то я действительно напортачила…
иногда я превращаюсь в маленькую девочку и хочу здесь и сейчас, но…
надо учиться терпению… блин… у меня ни одного подарка ещё нет никому, на следующей неделе - Рождество) я думала, что сегодня буду покупать)

когда после своего выступления говорила Медной горы Хозяйка… ну в этот раз я её не слышала, но мне всё равно сложно представить, что там Юля Паршута, ибо Хозяйка слишком холодна в своих энергиях, будто Снежная королева, совсем в чувствах заморожена, а Юля иная, от неё просто искрится порой… ну да ладно, если это она там скрывается, я слишком удивлюсь
Финист во мне ничё не вызывает, зато Рыбка… это настоящий Подарок для шоу… почему-то мне с первых выступлений кажется одна и та же певица, почему-то я именно её вижу… если она там окажется, очень обрадуюсь, но не потому, что я угадала, а потому, что она в ином амплуа) Кикимора, благо осталась, ничего в ней от Аниты Цой я не видела, но, если быть честной, я вообще понятия не имею, кто там, а вот насчёт Хозяйки у меня есть догадки… но я ничего не буду говорить пока, к тому же не факт, что угадаю, в финале скажу все свои догадки, так, на всякий случай… мне сейчас только Рыбка, Кикимора и слегка Хозяйка интересны, мне нравится, как они разговаривают, а вот пение, само исполнение - только Рыбка… она настоящая актриса на сцене, поёт Душой, живёт и проживает песню… обожаю такое разнообразие в одном человеке

Кай Метов) я его обожала когда-то, наверное, в те времена все девчонки обожали его голос и то, как он держался) но персонаж никак не произвёл на меня впечатление…

делала зарядку сегодня, медленно, у меня с утра проблемы с кишечником, болит, просто болит… я понимаю, что это из-за моего отношения к человеку, которого люблю, не знаю пока, что с этим делать… если бы всё было так просто: взмахнул палочкой и разлюбил) или что-то в этом роде… но важно просто принять да ещё и в радости… а у меня периодически неправильные мысли) Оспади, как справиться? я бы смогла задать своему я вопрос: чего ты так глубоко погружаешься в Любовь к человеку? но я же знаю ответ: я хочу проживать по полной, ибо это очень классно)
но что делать с однобокой Любовью? понятия не имею… я раньше проходила через лабиринты боли, ужасной боли, на момент я этого не допускаю вообще, я выбираю радость и благодарность, но всё равно проскальзывает порой некрасивая мысль и это создаёт теперь физический дискомфорт в кишечнике… зарядка и осознание во время зарядки постепенно почти убрали боль, но ещё не до конца… я очень мало сегодня ела, я голодна, но кишечник не разрешает… а на ночь тем более нельзя… но голодной я не смогу уснуть, а завтра очень рано вставать- около шести…

встречи Жриц вышло солнце, явно не по прогнозам) значит, я верно разобралась в своих иллюзиях и иллюзорных лабиринтах… Служение проходило в свете в буквальном смысле) много-много солнца) и у меня настроение стало классным) хотя… ещё до Служения) поэтому я смогла поздравить с Днём рождения свою давнюю подругу, живущую в другой стране, её я впервые увидела, когда поступила в институт на русско-немецкий факультет, в колхозе, куда нас в первый месяц обучения направили, мы собирали хмель - богатство Житомирщины) мы прошли через многое, одно время я прекратила с ней общение, но однажды, на пути моего восстановления, позвонила ей через инстаграм, нашла там и… будто мы не разлучались… иногда Души находят друг друга вновь

а у меня ещё нет подарков, вообще ни для кого

походила по городу, посетила несколько Рождественских базаров… огромное скопление народа… купила козий сыр с трюфелем) приехала в Нойс и… как же хорошо, когда свободно! нет толп и легко дышать…

сейчас закончила смотреть фильм «Tatsächlich...Liebe» - английский фильм про разные эпизоды проявления Любви и нелюбви… и всюду: если мужчина действительно любит, он готов на всё, на любые глупости ради женщины… только так женщина может поверить в его чувства… я тоже хочу встретить однажды мужчину, который ради меня готов на всё… я хочу настоящую взаимную Любовь

Служения в нашем коллективе света по преобразованию для мира Радуга, как наш мир называет Семья Света) вероятно, я вчера на всё правильно реагировала и выбрала радость и принятие, хотя осознавала происходящее и боль… интересно, что мы всегда стоим перед выбором: боль или радость и чем сильнее мы хотим идти дорогой Любви и радости, тем проще и легче со временем… легче видеть с иного ракурса, с РАкурса)
да, я понимаю и приняла всё происходящее в течение этих 9 лет, я знаю, что это всё кармическое и благодарна Семье Света за Поддержку и возможность в Энергиях Любви пройти задуманное…
я благодарна всем тем, с кем я проходила… я всех любила и теперь это закрыла… это всё прошлое… я благодарна и с радостью принимаю прошедшее и грядущее, мне совершенно неизвестное)
я всем прошлым любовям желаю счастья!) всё правильно и всё хорошо)
я выхожу на новый виток Спирали и это здорово!) во мне много сил и Вдохновения… я готова)

в Дюссельдорфе, мама не приехала, я не спрашивала, она имеет полное право на свой выбор… было спокойно, никто не ругался и не выяснял отношений, я повела папу по разным Рождественским базарам, а потом мы катались на колесе обозрения) всё прошло очень хорошо…
я шла домой и думала о своём, прошлась потом уже в Нойсе в магазине и пешком домой…
сегодня особенный день 12.12 - одна из самых сильных дат в году, вообще весь коридор 21.12 - 21.12… все дни очень важны …
важно отпустить всё и вся, что мешает развитию, полётам, вообще росту… все люди, кого мы встречаем на пути помогают, расти, проходить кармические уроки… я понимаю… я благодарна … я принимаю… главное, чтобы, не смотря ни на что проявилась радость… в садике проще: там дети создают радость, вне садика сложнее, но я умею видеть во всём радость… я счастливый человек и стану счастливой женщиной

зачем я придумываю всё это? совершенно не понятно, ибо я не хочу жить в иллюзиях, мне всегда хочется всё по-честному и настоящего, но я по-прежнему влезаю в придуманный мною мир… речь о личном… это для меня самое запутанное всю мою жизнь… я постоянно живу в каких-то придуманных иллюзиях
может быть я так когда-то хотела? ну опыт у меня в этом плане огромный… всё… виртуальный мир и всё, что с этим связано воспринимаю как опыт… понятия не имею, как я попала в эти лабиринты иллюзий, но я очень хочу выйти на свободу и на свежий воздух, в физическую реальность! Господи, помоги!!!!! я хочу настоящего!!!!! я доверяю Семье Света…

Анжелик мне писала её странные проблемы насчёт подарков, мы созвонились… говорили будто параллельно на разных языках… она простыла, прорыдала и в итоге обвинила меня непонятно в чём… как обычно… человек 25 лет, занимающийся только собой и своими личными проблемами, вряд ли может понять другого… в итоге я тоже ей высказала то, что думаю и повесила трубку
в садике 5 воспитательниц, остальные больные, дети тоже многие кашляют и чихают прямо в лицо)
сегодня было солнечно, у меня было классное настроение, не смотря на то, что утром был полный бардак: на полпути сообщили, что авария на дороге и высадили… благо пришёл через некоторое время автобус, но поехал не своим маршрутом в обход) в итоге добиралась долго, в заключении - ещё одна пересадка и в итоге я опоздала на 25 минут) по сути капитально повезло… пришла в не мою группу, потому что мы с коллегой сегодня были в первой- поддержать одну воспитательницу… первая на нижнем этаже и, чтобы оказаться во дворе, не нужно бегать по лестницам, удобнее… как ни странно всё сегодня сложилось отлично, даже Lubo - специальная программа для дошкольников, Лубо - суть с иной планеты и иной цивилизации) правда, некоторых я сегодня поругала немножко, а потом мы проживали разные чувства в игре, воображая что-то… знаете, как легко избавиться от агрессии? можно начать рвать бумагу, бить в подушку, пинать ногой, кричать, а ещё лучше - прыгать!) я так делаю и детям показала, и мы все дружно вытворяли, что хотели) пока прыгали, начали смеяться) мы проживали массу всевозможных чувств и это было здорово!) после этого мне уже было пофиг, что там с коллегой… я вообще начала открыто всё говорить и делать, что считаю нужным)
честно говоря, даже не устала сегодня, поэтому с вокзала пошла пешком в магазин закупаться, а потом пешком домой
и тут Анжелик…

говорят следующий год - год Лошади, и я наконец-то встречу кого-то, чтобы познать счастье в личной жизни… наверное, главное - не зацикливаться, просто отпустить желание и больше не думать на эту тему… вообще… просто жить и радоваться, наслаждаться и не задумываться о мужчинах вообще и в частности… отдаю Вселенной…

ещё на прошлой неделе, когда болела… на дне рождения племянницы он попросил, чтобы я маме сама сказала… сказала… на момент она не может или не хочет и организм выдаёт разлад… мне такое известно: мой организм то же преподносит, если я не хочу - чисто психосоматика

наши отношения претерпевают глобальные изменения, по сути у меня на момент так со всеми… на работе, среди родственников, среди подруг и … в общем я преображаюсь, преображается всё вокруг меня…
я внимательна к людям и ко мне, я стала меньше говорить… я стараюсь анализировать, но мои эмоции иногда захлёстывают… я не всегда понимаю, что правильно и что неправильно, но всегда ориентируюсь на Сердце и иду туда, куда оно ведёт, даже, если разум кричит стоп… и ни разу не пожалела…
я так люблю путешествовать, так мечтала в Париж на Новый год… я думала, что на этот раз мы с Анжелик поедем… что смогу смотреть на салют из окна гостиницы перед Эйфелевой башней… но увы…
у меня скоро длинный отпуск, и я никуда вообще не еду, хотя было огромное количество планов…

я многое понимаю в происходящем… как это ни странно, у меня хорошее ощущение происходящего со мной… постепенно открывается многое, во мне тоже… иногда больно, иногда появляется внутренняя агрессия, и я понимаю, что это всплывает со дна… постоянно работаю над собой…

у меня ощущение, что Вселенная специально обнажает, чтобы очистить и расти, чтобы всё выше летать, чтобы всё больше открывалось возможностей, чтобы сбывались желания и исполнялись мечты…

мне кажется, что Вселенная, перед тем, как соединить ради чего-то большого и настоящего даёт много испытаний и ставит специально почти непреодолимые преграды, почти… всё дело в ракурсе на происходящее и в поиске своего я…

когда двое любят, когда оба хотят быть вместе, всё преодолимо, всегда… и Вселенная всегда помогает, даже, когда кажется, что что-то мешает и не соединяет, на самом деле преобразуются преграды и открывается совместный путь…
пусть! я хочу!

с двумя речными жемчужинками близко друг к другу) просто зашла в магазин, увидела и очень захотела) у меня куча колечек по наследству, но ничего не хочу… не ношу… мне не нравится энергия… в этом году купила одно на указательный, а теперь на безымянный) но это новое не для садика… я дома пока в нём ходить буду и радоваться)

кажется: на пустом месте, но ничего не могу с этим поделать… вероятно в неё вложен был негатив, нечто, что я не в состоянии принять… вероятно, я воспринимаю её как бесстыжее враньё, и она на меня так странно действует 

со мной такое не впервые, в моей жизни уже были такие случаи в прошлые года, я не могла воспринимать песню, если ощущала скрытый негатив или фальшь, пренебрежение к кому бы то ни было, когда одного ставят выше другого, считают умнее или что-то ещё … я считаю, что все мы равноценны, всегда, не зависимо от поступков и намерений, в каждом есть много граней… я просто стараюсь видеть лучшее в каждом человеке и это лучшее освещать… 

я люблю всегда искренность, даже, если это не всегда в вежливой форме, но ложь и неправда, даже полуправда вызывают во мне агрессивность, мне очень сложно с собой совладать

думала сегодня ехать в Аахен на рождественский базар, но проснулась поздно, зато выспалась… лежала и думала: ну чего спешить куда-то? да, могла быстро встать, быстро собраться и уехать, но не сделала этого… думала заказать билеты, но не вышло, мне конкретно Дойче бан не разрешил заказать через инет) впервые в жизни… думала учиться дальше писать на немецком на компе быстро всеми пальцами по программе… но…
и вообще не медитировала, хотя тоже задумывала…

что я успела сегодня?

выспалась и сделала утреннюю зарядку в постели)
позанималась цветами в удовольствие и прибралась в квартире, не спеша слегка… ибо в выходные не успела
постирала в машинке)
сделала мою любимую зарядку по полной программе или почти по полной - чуть больше часа
сделала суши в роликах, чтобы лучше сохранялись) я уже давно не ела)
учила французский
и проторчала в инстаграме, узнав много очень интересного, в том числе и про Нефертити) я говорила, что меня в детстве в детском пионерском лагере называли Нефертити?) это к слову…
сейчас в энергиях кайфую)
в общем день прошёл лучше, чем ожидалось) я очень хорошо отдохнула)
понедельник - чудесный день) пусть вся неделя будет ещё более классной! bitte, bitte, bitte!!!!! Liebe✨💫

тогда есть достаточно времени, как для общения, так и для всего остального) скажу честно, я больше всего люблю завтрак, а ещё лучше - бранч… во всяком случае пока…  вечером начался дождь… я вот думаю: с чего бы это? 

вспомнила про Аватар и основную часть посмотрела, точнее послушала и иногда смотрела… не понимаю восхищения жюри по поводу некоторых аватаров, но о вкусах не спорят… благо мои любимые аватары не изменяют своему я и радуют… в этом году никого не отгадываю, нет смысла, всё равно никого не знаю… восхитила меня на этот раз только Рыбка… она ещё и рок исполняет… ну нет рядом с ней никого, она по истине Королевна) причём во всём… 

я вот подумала… как быстро в жизни всё меняется, как я выросла за этот год, как многое во мне изменилось и вокруг меня… кажется, что прошлый декабрь был очень давно… я спокойна, хотя я понятия о многом не имею и о своём будущем, но я действительно спокойна и открыта грядущему…  

и поняла, что если никуда не пойду, нечего будет есть, поэтому я только что вернулась с покупками) но есть чего-то не хочу, главное, чтобы голод не напал перед сном, а то ни одна зарядка не справится, если я не прекращу ночное питание… надо как-то в своих настройках разобраться…
я уже по чуть-чуть украшаю квартиру к Рождеству) в этом году как-то особенно рано, как правило я всегда начинала во второй половине декабря, а в этом - с середины ноября) так непривычно: полдня впереди по сути, но уже темнеет, за окном совсем темно)
шла домой и мечтала… наполнялась Любовью… и сейчас) в голове мелодия песни «Кохаї») такая редкая музыка, которая греет и раскрывает)

праздник, который ждут все детки, потому что святой Николаус раздаёт подарки) каждому - свои) вчера в садике в носки детей, которые висят у нас в группе закладывали мандаринки, шоколадные шарики и деда мороза на палочке) радостные лица в понедельник видеть не буду, у меня отпускной… пусть будет волшебным! 

вообще вчерашний день был насыщенным

утром, когда собрались в зале все группы, рассказывала про святого Николауса, не всё, конечно, в двух словах в доступной форме для детей и о том, откуда пошло то, что вешают носки или ставят сапоги… пели одну из песенок про святого)

вечер у нас в садике был праздничным, так сказать рождественский) одна коллега очень любит Средневековье, ещё больше, чем я) и она всё организовала в лучших традициях, начиная с приглашения, запечатанного печатью на ваксе) мы все были в платьях тех времён, было впечатлительно… было много средневековых конкурсов, много смеялись) все чёта приготовили, только я купила) я как-то отвыкла готовить на следующий день, у меня всё всегда свежее… уже потом пришла мысль, что могла бы хотя бы кус-кус сделать) а потом вспомнила, что могу ещё что-то … ну да ладно…

играли в одну игру для взрослых, в которой наиболее раскрываются характеры, очень впечатляющую… я выиграла… в качестве Werwolf … игра на внутреннюю силу , стратегию… интересно, что эту роль я вообще не хотела играть, именно по этой причине она мне досталась… 

эта игра многому учит… и прежде всего тому, что важно всегда оставаться собой и не играть чужие роли, быть честным, но немногословным… каждый человек попадает в разные ситуации, в каждом есть тёмное… это очень помогает - оказаться в негативной роли, в данном случае - оборотня… по-украински - перевертень… как интересно реагируют люди, как ищут негатив на пустом месте и как часто не замечают настоящий негатив, откуда он и в чём кроется…

впервые была до конца вечера и участвовала в уборке, раньше я уезжала, чтобы пораньше приехать домой, вчера я переступила порог в 00.11) поздно легла, спала всего лишь шесть часов… Серебряный Полимир, в сотворчестве которого для меня жизненно необходимо) 

ах да, День святого - Николая Чудотворца!) 

 

Почему св. Николая называют Чудотворцем? 

 

жаль, что не смогу увидеть шоу, буду на дне рождения) будет действительно смешно… ну ничё…

смотрела какие-то серии из американской нянечки, моего любимого сериала, если учесть, что сериалы со времён беременности я вообще не смотрю… но этот я иногда вспоминаю и эти три дня мне прайм какие-то серии выдавал, как по заказу… чудеса-чудеса…

как интересно Вселенная порой устраивает и у меня ощущение, что сегодня воскресенье, что и не удивительно, завтра на работу…
сегодня не медитировала, прорабатывала иным образом, осознанием)
медитации-световая деятельность были прошлые дни… достаточно…

как много лет я занималась кем угодно и чем угодно, только не собой, постоянно жертвовала собой ради всех и всего, вероятно, последние годы, в связи с моими желаниями и мечтами, Вселенная предоставляет возможность… я искренне очень благодарна… я вхожу во вкус) это приятно заниматься собой и радовать своё я)
мне приятно смотреть на своё отражение, не зависимо от того, накрашена я или нет) я спокойно принимаю комплименты и считаю это естественным) я благодарна Семье Света за постоянную Поддержку и всё происходящее со мной…

это прежде всего для меня, но, если это кому-то поможет, буду рада…
все мы так или иначе растём…

 

чтобы мечты сбывались нужно:

обидах на своих родителях… но не только…

- обида на маму
- обида на папу
- синдром жертвы: опекание родителей, чувство вины перед родителями

неверные отношения с родителями, особенно обиды детства и вообще всё непрощённое ложится грузом на весь физический род и создаёт невозможность счастья в личной жизни

во время моего заболевания, в ходе медитаций, трансформаций и поиска нужной информации я вдруг осознала многое… у меня до сих пор есть больные точки и их довольно много… я думала, что я абсолютно всё смогла простить, но оказалось, что нет…

есть выход:

«то, что мы получаем от родителей - максимально, что нам нужно для счастливой реализованной жизни… важно увидеть энергию, благо, возможности… принимая это в Сердце, становится легко, растворяется груз, который тянул вниз и получаешь огромное количество Энергии для раскрытия потенциала, для реализации…»