оказалось, что ещё меньше: улеглась к часу ночи, а внутренний будильник разбудил в 4.13… и всё… каким-то волшебным образом всё прошло на удивление хорошо на работе… и я даже в опере не уснула, хотя попытки были… ну сказать, что я классно соображала, не могу, но всё ладилось всюду) после работы встретилась с родителями и через мамино не могу мы пошли в магазин покупать ей брюки, нашли сразу две пары… ну ясно же, со мной ходила… потом нашла ей крем для лица южнокорейской фирмы, заодно и рекламу сделала, рядом стоящая дама отложила то, что взяла и купила тот же, что я маме посоветовала) просто я сказала, что пару лет пользуюсь кремами Южной Кореи, посмотрите на меня, как я выгляжу, а мне уже 56) в общем я могу и в рекламе работать по продаже косметики для лица) папе тоже приобрели кое-что, он нашёл туфли)) я маму внизу оставила у кассы, а с папой - в кассу на несколько этажей выше… чтобы они не ссорились) в итоге все счастливы)
опера… то ли Мария из Буэнос Айреса, то ли нечто иное современное… в целом - несколько мужский арий и несколько женских, танцы - типа аргентинских танго и речевое испанское, благо титры на немецком сверху… мы с мамой так и не поняли, что это было… я иногда впадала в дрёму, меня не особо впечатлило))
ясно, что ходили кормить лебедей, лебеди прямо возле оперного театра) папа специально яблок набрал и я его фоткала, как он чёрного кормил) правда, как только я присела на корточки сфоткать, лебедь, который кормился яблоком вдруг пришёл ко мне и мы долго смотрели в глаза друг другу… он периодически посматривал на папу, который звал его покормить, но не отходил от меня ни на шаг) я ещё никогда так близко прям лицо в лицо не рассматривала…
ладно, я только вошла и поставила заваривать сенчу с лепестками роз, васильков и календулы, на зарядку меня уже вряд ли хватит, хотя не факт…
p.s. зарядку я всё же сделала)
и весны)
1.
2.
дрозд) обожаю их пение)
3.
каштаны… очень люблю их, всегда… фото несколько недель давности, сейчас уже всё зелёное
4.
церковь св. Марии, где я впервые ощутила катарсис в своей жизни
вид сбоку, вид, который мне открывался, когда я мчалась к вокзалу, чтобы ехать с пересадками на курсы немецкого, длилось 8 месяцев…
я спала тогда примерно по 4 часа, мне было 23, у меня был муж и ребёнок 3-х лет, по сути два ребёнка …
5.
городская библиотека)
когда-то я здесь спасалась, чтобы не погаснуть, смотрела репродукции знаменитых художников в книгах…
наше общежитие, где нас разместили в 1992, находилось прямо возле этой библиотеки) мы прожили здесь 3 года
6.
на этой же площади, недалеко от библиотеки
7.
сойки напротив моего окна)
это прошлых недель… к фоткам подходят мои весенние хокку, которые я раньше размещала)
1.
[525x700]
2.
а это «Кровавая башня» Средневековья, в ней сидел тот, кого я назвала Вало)
магнолия)
Розовой вишни
Цветение. Нежности
Благоухание
весенние хокку - стихотворения в прозе, 22.03.2026
пока чай заваривается (в сенчу добавила лепестки красной и белой розы), напишу пару слов…
солнечно, тепло, даже +20 было… город преобразуется… фоткала какие-то моменты…
я живу… просто живу и радуюсь)
я думаю, что важно делиться радостью, особенно сейчас… я буду иногда выставлять фотки… и если вдруг кому-то они принесут радость, это уже хорошо
мне хочется дарить радость… просто так… хочется зажигать солнышки в Душах… просто так… хочется делать приятное… просто так…
прошла 10.001 шаг) обошла то, где уже давно не бывала и много чего нового увидела) увиденное порадовало) у нас строится большой комплекс так сказать «зелёное сердце города», там же и огромное колесо обозрения водрузили, и в конце апреля всё начнётся) мой любимый сад роз очень преобразили, но роз там осталось совсем мало, много новых маленьких кустиков и много, очень много других цветов, вероятно будет по сезону изменения, потому что всюду нарциссы разные и тюльпаны разных видов… парки немного видоизменили, но, на мой взгляд, стало более ухожено в них, правда, исчезло много деревьев, но появилось много маленьких деревцев… вероятно, много деревьев болело… ну да, центральная улица не та, как хотелось бы, но мало ли, что может произойти) зато речной порт теперь аккуратный и приятен глазу) в общем я так посмотрела всё вокруг и поняла, что всё к лучшему… успокоилась и купила розовые розы в одну из комнат, в магазине мне пожелали приятных дней праздника и подарили шоколадную вафельку, я её съела и решила, что это к счастью) пусть так и будет!)
во время весенних каникул не взяла недельный отпуск, потому что мне отказала начальница, ибо мне уже много лет не положено: мои дети давно выросли, а у нас работают уже много с детьми школьного возраста… многие годы я ездила именно в пасхальные каникулы куда-то, годы короны не в счёт… кстати, в Гамбург я впервые должна была поехать именно в пасхальные каникулы 2020 и буквально за день до отъезда, закрыли Гамбург и вслед за ним и Нойс)
зато у меня уже было два путешествия в этом году: Скопье и Гамбург) но мне этого мало, я хочу ещё хотя бы несколько раз! я очень-очень хочу!
сегодня праздновали в садике Пасху, в 9.00 приходил священник и рассказал историю про Иисуса… мы все вместе слушали и пели песни… правда, этим мы каждую пятницу всем садиком занимаемся, но истории сами рассказываем, используя разные материалы, как куклы, так и многое другое… благодаря моей коллеге, которая в инете нашла, как это делается, и пекла с детьми мацу, скорее всего, как это было в давние времена, когда делали вручную) дети в восторге с моей коллегой делали тесто, катали и тыкали в тесто вилками, а на следующий день, когда мы показывали кукольный театр, по словам детей, поедали эту мацу) но это было раньше, а сегодня…
детей было совсем мало: на весь садик то ли 21, то ли 24 человека, то бишь одна группа… много болеет и часть уехала в отпуска… в одной группе было только три человека) в нашей хотя бы 7) были все малыши, самой старшей была девочка, которой в январе исполнилось 4 года) все вместе искали во дворе садика корзиночки, которые дети приносили из дому, в корзиночках были самодельные работы, которые мы с ними делали к Пасхе и… самое главное для них - сладости!) хорошо, что было солнечно) малыши очень смешно ищут, забавно наблюдать) пришлось помогать, потому что для них было слишком сложно даже то, что лежало перед глазами, к тому же многие забыли, как их корзинки выглядят) а некоторым было вообще по барабану эти корзинки, главное, что мы потом все вместе сидели и ели пасхальную булку с маслом или вареньем, или и того и другого, и можно побольше)
ну вот… завтра уже выходной… наконец-то! может я уже высплюсь
вообще никаких планов на праздники, понятия не имею, как всё пройдёт
что я становлюсь агрессивной на пустом месте, если быть точной, то ранее это я бы никогда не назвала пустым, например, зашла после перерыва с паузы в группу, а там в буквальном смысле тарарам: дети все с музыкальными инструментами ходят по группе и музицируют, что-то кричат при этом, моей коллеге по барабану… я не переношу хаотичный шум, это ужасно действует на психику… или я была не в Духе? я не кричала, но заговорила на повышенном тоне и очень недовольно, все утихомирились… в магазине продавщица побросала вверх тормашками продукты, которые я аккуратно уложила, хорошо, что их невозможно было повредить, было бы авокадо, я бы не взяла… я ей открыто слегка раздражённо сказала: зачем бросаться продуктами, если их так мало, к тому же за мной никого не было, куда спешить? благо, она улыбнулась и сказала: хорошо, а потом мне пожелала хорошего дня… я ей тоже, хотя ещё была слегка рассержена, но я сразу как-то успокоилась и потом дорогой домой думала обо всём: чего она так ужасно относится к товару или это было ко мне? в общем я поняла, что ей просто наплевать, она к своему, скорее всего, тоже так относится… благо я не думала ни о ком плохо вообще… слава Богу!
благо, я это уже сама вижу и благодаря этому могу остановиться… наверное, это рост… да, я ещё могу обижаться, но уже не надолго, да, я могу разозлиться, но стараюсь не заводиться, я могу повысить голос, но уже сама замечаю и извиняюсь
да, я понимаю, что наделена мощной Энергией и мне очень важно быть гармоничной, но я далеко не идеальна, я тоже порой очень несдержанна и я учусь Любви, учусь мудрости… правда, иногда мне вообще не хочется быть мудрой, просто безумно любимой) у меня море недостатков и много достоинств, мне не хочется быть идеальной, хочется всегда быть собой…
мне мой сын написал, какой мне нужно быть, чтобы у меня не было проблем в общении… ну да, я согласна, но мне иногда очень сложно выслушать… вероятно, это издержки работы в садике: дети всё время перебивают… правда, если мне действительно интересно, я очень внимательно слушаю
американские и европейские, в основном французские с Софи Марсо, я её люблю с подросткового возраста) вероятно каждый моего возраста знает La Boum) этот фильм когда-то очень повлиял на меня) помню, как меня впечатлила свобода как таковая женщины, отношение к женщине… отношения между полами вообще и кухня, то, как они принимали трапезу) помню, как блюдо, чтобы не остыло или выглядело красиво, накрывали колпаком) я очень хотела тогда такой же иметь) и мне повезло!) в Германии я приобрела и порой пользуюсь) в общем с этого фильма я обожаю эту актрису и пересмотрела уже много фильмов с её участием) она всюду верна своему я)
почему я больше люблю французское кино? свобода, любовь и юмор - в каждом фильме) там трагедия переплетается с комедией и французы умеют на всё смотреть с юмором, вообще на всё) и всюду есть хотя бы толика романтичности)
я впервые за долгие годы выписала онлайн, впервые с прошлого века - одежду) просто мне одна фирма, от которой я в специализированном магазине всегда покупаю брюки, присылает на почту рекламу с тех пор, как я там по скидке на 20% приобрела уже точно не помню что, не суть… в общем заказала две пары брюк и полупальто, мне уже давно хотелось такого вида, но нигде не видела, а тут в одной из любимых фирм внезапно обнаружила и брюки моего крошечного размера, подходит длина только 28) и полупальто!) и я рискнула… открываю пакет… пальто на вешалке… обалдеть… цвет, правда, отличается, но именно этот оттенок мне больше нравится и на мне мне понравилось) а брюки… я думала, что выписала узкие и прямые по ноге, ну они так на моделях смотрелись, оказалось… одни - прямые, что казались плотно по ноге, а другие… я слегка оторопела… каждая штанина настолько широкая, что почти две мои ноги влазят… вначале я расстроилась, думала отправить, но потом решила примерить, если они уже здесь передо мной… одела… прикольное чувство… походила в них… сзади над попой красивая застёжка, она удачно подчёркивает фигуру) одела короткий свитерок, оказалось, что мне идёт) походила туда-сюда… мне даже очень понравилось) и сегодня я пошла в них в садик) так удобно!) и красиво) вот так никогда не знаешь, что для тебя лучше и что тебе действительно нужно)
Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение
Совет цивилизации Сириус
https://youtube.com/watch?v=Ipa33FdD5fg&is=IO4ZD0T2Og1e_-7g
Сириуса, моей изначальной родины в этой Вселенной, очередную световую деятельность… плакала в этих Энергиях счастья, в этих родных Энергиях… после Посыла ЭНЕРГИЙ Любви и того, что мне предстало перед духовными глазами, у меня появилось желание написать… да, большую роль играет то, что я была Хельгой, благодаря чему и писала в своё время часть этой истории… как важно не сойти с Пути… в общем я написала очередную статью, которую можно прочесть по ссылке:
ведьма и ведунья - философия, 29.03.2026
совершенно неожиданно для меня, ибо думала, что мне нужно будет много спать из-за постоянного недосыпа в рабочие дни… шёл дождь… настроение у меня было странное, но спокойное: я не была уверена, состоится ли встреча нашего небольшого коллектива света по многим причинам… на момент нужны в буквальном смысле чудеса, Помощь Семьи Света…
мы собрались и провели световые преобразования во благо конкретно нашего мира… было сложно впервые за долгие годы, но почти в самом начале меня буквально «заставили» подняться, и я будто танцевала, на самом деле в виде Волны проводила Энергии… я была совершенно разными Волнами в разных направлениях, всё происходило само собой как-то совершенно естественно… мне стало в Процессе очень легко и нам удалось невероятное… потом, когда мы делились впечатлениями и видениями, всё сложилось в одну картину… мне одна, тоже Жрица Огней Вознесения, как я, сказала, что в Древнем Египте, когда мы были Жрецами-Жрицами, мы во время Служения тоже танцевали именно Волнами… я задумалась о многом, о своих воспоминаниях, вообще… когда возвращается Память прошлых воплощений, возвращаются и способности
потом мне вдруг захотелось зайти на аккаунт при инстаграме, тредс, вроде… и первым сообщением мне попалось про то, как мужчина писал про взросление: мол, взрослым становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что она была права
прочитав это, мне вдруг захотелось высказаться и вышел пост, а потом я разместила в прозе.ру. -
быть взрослым - философия, 28.03.2026
p.s. ах, да! после светового сотворчества вышло солнце, а сейчас внезапно скрылось за облаками) ну и ладно… я принимаю и благодарна…
значит быть осознанным и ответственным, дисциплинированным, уметь вовремя остановиться, быть верным своему Сердцу и своей Душе, быть в Духе, то бишь быть единым с Творцом в Творце…
взрослость не приходит с годами, потому что взрослость - это зрелость…
зрелость - это не идти на поводу, не послушание, а всегда оставаться собой при любых обстоятельствах и жить по Законам Вселенной, не причиняя зла, но любя и помогая по зову Сердца
у людей много мнений и всевозможных осуждений, порой пограничных и противоположных, каждый видит через свою призму, через своё индивидуальное восприятие, основывающееся на своих достоинствах и недостатках
парой становятся, если оба решают расти вместе, не смотря ни на что
люди притягиваются с одинаковыми проблемами и похожими кармическими отработками, с похожими вибрациями и находящиеся на одной частоте… вместе они остаются при одном условии - совместные трансформации и совместное сотворчество в разных проектах, совместные мечты и совместные желания, здесь речь не о световых медитациях, а о большем… это единение на основе доверия и принятия того, что между двумя нет секретов, есть лишь Любовь и совместное созидание чего бы то ни было, умение слышать и слушать друг друга и глубокое уважение друг к другу
гуляла) ну не только… опять всё спонтанно!) я прям совсем я!) зашла в одно из самых старых и лучших кафе Нойса и съела какой-то новый очень вкусный кусок торта с чашечкой эспрессо) великолепное обслуживание) потому что мужчина? во всяком случае мне было кайфово) вышла и пошла по центральной улице, которая за последние годы превратилась в нечто похожее на центральную, как-то не в ту сторону пошло преобразование, вероятно, я мало уделяла внимание моему уже родному городу, вся Энергия шла в другие места и страны… пора всё менять в этом направлении)
зашла в магазин с очками, заказала новые от солнца, обалденные - кошачьи)) уже давно мечтала о таких, а тут такая удача!) мне классно!)
и опять невесть откуда взялся мужчина, хотя до этого обслуживали только женщины) прикольно) было очень-очень приятно!) обожаю отношение, как богине) хочется всегда так!) пусть!) я заслуживаю всего самого лучшего и наилучшего!)
вышла в очаровательный закат) краски волшебные просто, но я не фоткала, разве что некоторые здания) я всё фотографирую разные города, а о моём совсем забыла, но здесь, на крошечном кусочке, такой потрясающе красивый городок, один из самых первых в Германии) мне очень хочется, чтобы он расцвёл!) очень-очень! я ему очень многим обязана и прежде всего тем, что нашла своё я… я желаю моему уже родному городу настоящего счастья!) и всем в нём проживающим настоящего счастья!) я люблю это место…
…настоящая Любовь, искренняя и взаимная, безусловная… он будет счастлив быть рядом со мной и будет с трепетом смотреть на меня и касаться меня… будет безмерно благодарен Вселенной, Творцу за счастье быть со мной) именно так и не иначе!) и мы будем настоящей парой) мы будем подходить друг другу и дополнять друг друга, как инь и ян…) пусть!) я доверяю Вселенной и Семье Света)
всё произошло совершенно не запланировано… я оказалась вначале там, где меньше всего ожидала оказаться и всё произошло оптимально, а потом я пошла в кино, где уже не бывала несколько лет или больше… уже не помню, а может у меня год за три по эмоциям, поэтому не знаю?
в общем в зале случилось опять совершенно непредвиденное: у меня слегка опрокинулся попкорн и рассыпался на полу во время фильма, что мне не помешало спокойно, точнее эмоционально досмотреть фильм, правда, во время титров я одна из первых(впервые) вышла из зала, забыв даже коробку от попкорна(пустую)… причём с совершенно спокойной совестью… у меня такое впервые… вероятно, я совершенно здорова
по дороге домой вспомнила, как когда-то осуждала тех, кто рассыпал попкорн и свалил бесстыжим образом, а теперь так поступила я… мысленно я попросила у тех людей прощение и заодно у тех, кто будет убирать… честно говоря, на какой-то момент мне стало стыдно перед теми, кто будет убирать, но потом я вспомнила свои рабочие дни… мне постоянно приходится убирать за детьми, у каждой работы свои неприятные стороны…
фильм понравился, очень впечатлил даже, у меня в определённый момент слёзы стояли в глазах…
за окном, на Душе) только что закончилась встреча Серебряного Полимира, проходившая с 15-минутной паузой на перерыв) тема счастья и Помощь и сотворчество с Семьёй Света) оказывается существует количество, качество, разные характеристики счастья) длительность, направленность)
существуют даже Центры счастья)) мне надо сосредоточиться на центре Любви и центре Развития) у меня из воплощения в воплощение идёт один пункт: недоверие мужчине, страх потери своего я в совместной жизни, последнее по сути я уже в своём бывшем браке получила вновь… вроде, я это проработала … наверное, важно доверять на всю катушку, не смотря на очень болезненный опыт… я не всегда знаю, что делать, как поступать, что позволять, потому что при малейшем препятствии открываются старые раны… в инете, особенно в инстаграме и аккаунте при нём постоянно все подряд, как под копирку пишут, как должен поступать мужчина, и как должна поступать женщина, но, если мне на это ориентироваться, то я навсегда останусь закрытой для отношений, а когда я открываюсь, каждый раз мне делают больно… или я просто неверно интерпретирую? почему Энергии и моё Сердце говорят одно, а то, что происходит не подтверждает ощущения? это страхи с двух сторон? это прожитая боль и болезненный опыт? Господи, дай мне возможность разобраться во всём! найти верный выход и принять верные решения… я порой, как слепой котёнок, тыкаюсь и не вижу … но ведь ощущения - это правда… мне очень сложно
я смирилась с тем, что я одна… наверное, не всем суждено быть вместе… мне итак хорошо, я не вижу ущерба… замужем я уже побывала, опыта в этой области - выше головы… цветов у меня тоже много: когда дарят, когда покупаю, да и вообще… мне нравится мой образ жизни, мне нравится всё, что со мной происходит, даже забастовки тоже уже нравятся, потому что таким образом нарушается рутина… я спокойна и счастлива… ясно, что у меня огромное количество желаний и мечтаний, посмотрю, как всё обернётся… у меня есть основная цель, и я иду всё той же дорогой)
заметила, что у меня не смотрят фото, но читают мои посты) радует) так что фото больше не будет, не вижу смысла ни для меня, ни для кого бы то ни было… что касается постов, порой совершенно обнажённых, как когда-то мои хокку, мне это самой нравится, я всё пишу в итоге для меня, чтобы было легко на Душе… мне порой нужно освобождаться и очищаться, а иногда хочется что-то поэтичное… особенно после медитаций)
я люблю перечитывать свои посты, как и свои произведения) иногда я удивляюсь, что это вышло из под моего пера)
проходила забастовка общественного транспорта в Германии… в прошлом было 8 раз… что они хотят? уже никто не понимает, хотя нет, понятно, конечно, но претензии завышены, а люди, которые пользуются общественным транспортом, смирились с этим, каждый ищет свои пути добираться
ничего не хочу писать на момент, ничего не хочется рассказывать и это хорошо! иногда так лучше
воплощений, ощутила своё я среди деревьев вишни в самом цвету… да, это была Япония… да, я была то ли девушкой, то ли женщиной… нежной, лёгкой, утончённой, с алебастровой кожей и тонкими запястьями… мне было очень радостно, и я ощущала счастье) точно не знаю причину, возможно от самого ощущения лепесткового дождя и солнца, ветерка, от того, как ощущалось всё и мне захотелось написать хокку в том воплощении … я писала какими-то знаками, вероятно японскими иероглифами, а потом ещё больше обрадовалась, ощутила какой-то вид счастья от всего вместе, от того, что написала) и мне захотелось узнать, о чём там в тех хокку шла речь… после этого полились строки) я даже еле успевала записывать) во время медитации было нереально солнечно и в этих потоках света прошлого и настоящего, в потоках поэзии и изящества было так счастливо)
а сейчас мне захотелось перенести на бумагу) я опубликовала в прозе.ру) одно хокку размещу здесь
В танце целуют
Лепестки вишни. Волчком
Кружусь радостно
ссылка:
хокку о воспоминаниях прошлой жизни, - стихотворения в прозе, 15.03.2026