Семья Света проводит с нами особые виды созиданий, особый вид сотворения… в этом году я смогла одновременно со всеми только один раз, в прошлое воскресенье, а ещё два уже спустя… в этом году всё проходило наиболее удивительно и… как сказать … ощущение, что становишься волшебницей в обычном понимании, а, зная происходящее, понимаешь, что открываются возможности-способности, которые хранились в так сказать мусорной корзине ДНК) очень впечатляет… особенно впечатляет пробуждение памяти прошлого, дочеловеского периода и будущего человечества…
да, мне пришлось в своё время отказаться от алкоголя и животной пищи, но познавая своё я и следуя путём своего Сердца, я понимаю, что это, что мне открывается и мои возможности открывающиеся, стоило всего пережившего и пройденного…
я безмерно благодарна Семье Света и всему Процессу! благодарна мне, моему я за принятие и всё, что я прошла… я готова к тому, что идёт…
наполненный приятными сюрпризами, совершенно неожиданными) например, сегодня пришёл один мальчик с мамой и подарили мне книгу про змей с потрясающими фото… я в восторге!) обожаю!)они знают мою слабость…)
у нас сегодня в группе было только пять детей, вчера покинули садик, буквально выехали с горки последние дошкольники) родители надарили кучу подарков… в этом году как-то особенно много и очень много красивых слов от родителей этой моей новой группы… красивые в устной и письменной форме… вчера ещё разложила дома и расставила… много сладкого: всё любимое, будто рука Бога направляла) из прошлой группы мне тоже многие родители что-то подарили и много красивого говорили за эти три недели расставаний…
ах, да… зашла в вагон поезда метро и внезапно встал симпатичный мужчина возраста моего сына, уступил мне место, а потом так растерялся, что отошёл… его друзья сказали, что сесть он всё же может… сел напротив… так мило…) это кайфовое ощущение, что я притягиваю взгляды и вызываю смущение) потом мне тоже где-то что-то уступали и прочее… так приятно ловить взгляды) интересно, это влияние моей зарядки? или просто моя уверенность и чувство собственного достоинства?)
в магазине так красиво обслуживали… обожаю, когда всё вокруг меня…) вообще я люблю внимание)
у нас лето нежаркое, но нормальное, пишут дожди постоянно в телефоне, но это только прогнозы, хотя иногда бывает… благо для природы и свежий воздух)
на балконе цветут васильки) в квартире - подсолнухи в вазах) почему-то в этом году мне три мамы подарили) а во дворе садика растут васильки, детьми и мною посаженные и подсолнухи - первой группой… выросли огромными, некоторые до двух метров)
нежность в отношениях…
Это вместе гулять, держась за руки… Вообще переплетение кистей рук - очень романтично… романтично, когда мужчина готов на всякие «глупости» ради женщины… это совместные проекты, совместные впечатления, совместные путешествия… это танец и слияние в нём двух тел… это возможность быть друг с другом совершенно собой во всех отношениях… это искры в глазах и совместные проказы…
это - открытость и бережное погружение во Вселенную друг друга… это объятия и Тишина… быть рядом в наполненной Тишине, держась за руки - сама романтика… это Единение на Высшем уровне…
Высокая ель,
Обвитая спиралью,
Устремлена ввысь.
Далека ели
Верхушка. Шишки на ней
Очень высоко
хокку про ель - стихотворения в прозе, 26.07.2025
это типа ченнелинга… у меня всегда сотворчество
Дом там, где Любовь.
Дом там, где радость.
Взлетай со мной вновь.
Отпусти, что за плечами осталось.
Беги по взлётной полосе.
Взмахни невидимыми Крылами.
Оставь печали на шоссе
Вновь поднимающейся Спирали.
Открой глаза Творцу навстречу.
Вперёд… Всегда вперёд лети.
Ввысь к Небу, к Звёздам, в Без-конечность
Душой своей всегда пари.
про знаменитую шведскую художницу, на выставке которой я была в прошлом году, выставка, которая меня потрясла и под впечатлением которой я долго находилась… фильм меня потряс ещё больше… я прорыдала половину фильма по непонятной мне причине… я смотрела и понимала, что ею двигало, почему она так рисовала… когда я рисую своё абстрактное, я пропускаю через свою призму, через сердце…
но дело не в этом… что-то очень важное меня связывает с ней… нет, я не была Хильмой, но… кем-то из тех, с кем она общалась… или может быть её сестрой, младшей, которая ушла из этого мира в детском возрасте и её сопровождала…
я пока понятия не имею, но я ещё никогда так не рыдала во время фильма, будто что-то до боли знакомое и очень родное… и я теперь знаю, почему она за сто лет до нас знала то, что нам, кто занимается световым творчеством, открывают… меня ещё тогда поразили её шедевры…
картины здесь, частично:
Посетили выставку картин Кандинского и Клинт в Дюссельдорфе,
теперь, зная суть, я могу трактовать картины, которые Хильма не понимала… как я часто не понимала свои, только благодаря ченнелингам и помощи одной моей подруги по световому творчеству я научилась их трактовать
…
а завтра начинается новый галактический год
всю ночь плохо спала, а потом осознала, что болит живот… живот - жизнь… долго думала и сейчас ещё точно не знаю причину… да, не ела, хотя странным образом голодна…
вчера был очень волнительный в садике день: мы ездили с детьми от 4-х и будущими дошкольниками в городскую библиотеку недалеко от вокзала… я просила ещё и вечером о Помощи и утром тоже… всё прошло оптимально, за небольшим исключением, но я спасла ситуацию: один малый, когда мы были уже под землёй, вдруг рванул к двери и чуть не юркнул, благо у меня была быстрой реакция и я его схватила за рюкзак, который был к нему хорошо пристёгнут, он не смог сбежать… понятия не имею, что у него было в голове, что он не понял… иногда у каждого из нас бывает: вдруг приходит мгновенная вспышка, и мы начинаем действовать, причём действия совершенно неверные, а потом не понимаем, что с нами происходило… иногда на нас пытаются действовать определённые силы несвета, важно быть осознанными…
что я хочу сказать: сегодня новолуние, немного необычное… желательно очиститься во всех смыслах и отпустить ситуацию, сбросить всё, что мешало, всё старое и ненужное…
я никогда не отказываюсь от Любви, я просто научилась ждать и отпускать
я думаю, что мне живот заболел потому, что я не хотела принимать ситуацию, касающуюся моего будущего… я принимаю и благодарю…
сегодня обнаружила, что в ленте друзей много нового… постепенно буду рассматривать
благо, что лиру всё же есть
всё-таки одно продолжение есть…
маты и почему у меня к ним особенное отношение
сколько я помню, когда мы переехали от бабушки и дедушки, мама ругалась и материла меня… причём довольно разнообразно, она со временем не стеснялась ни соседки, которая часто у нас бывала, ни моей самой близкой подруги… почему она материла меня, до сих пор не понимаю, я даже причину никогда не понимала. Вероятно, она считала, что это круто… я удивляюсь, как я выжила в этих условиях - постоянного скандала и недовольства мной, но мне понятны мои все комплексы, которых уже у меня нет
раньше, когда я где-то слышала мат, я пугалась, съёживалась вся, меня ужасно коробило, мне было физически больно… время не лечит, но оно расставляет всё по местам…
на момент я спокойно отношусь уже к этому, меня это не трогает, ибо я под Защитой, под очень мощной Защитой… но в реальной жизни, люди в основном сдерживаются
мат по установленным данным уже не только Петра Горяева - опасное лингвистическое оружие, которое разрушает или деформирует ДНК, а потом люди удивляются, почему пьют лекарства
каждый выбирает сам, в каком направлении двигаться, быть здоровым или, как все… на таблетках
наверное, первая часть) а может на этом и остановлюсь…
общение на новой игровой площадке сегодня затронуло моё детство и оказалось, что детства у меня и не было, ибо, когда родился мой брат, мне сказали, что я теперь взрослая и мне нужно будет за ним смотреть, фокус в том, что так действительно и было: мне нужно было его всегда таскать за собой, забирать иногда из садика, давать еду, которая, была уже приготовлена и даже кормить, когда он был крошечным, порой из бутылочки сцеженным молоком
я не помню, чтобы кто-то выполнял мои желания, но мне часто навязывали то, о чём я якобы мечтала… деньги, которые дарили мне на день рождения, я не видела, они шли на какие-то нужды, на карманные расходы мне тоже не давали и даже игрушки… это особое в моей жизни… у меня никогда не было мягких игрушек… когда-то, когда мне самой было не более 5, мне подарили два дяди по кукле, это были красивые гэдээровские куклы: Анжела и Ирэнка… их папа забрал и усадил на сервант, чтобы они украшали квартиру… я очень долгота них смотрела, со временем они мне разонравилась, они мне были чужие… не знаю, по какой причине мне дали ими поиграть, а потом ещё несколько раз и однажды я им отрезала ресницы, не совсем, немножко, мне это было интересно, а может быть и по другой причине, сейчас уже и не вспомню… благо у меня было ещё несколько игрушек…
помню, я уже была довольно большая, может быть мне было 10-11 и папа купил ходячую большую куклу, всю в белом кружевном наряде… я просто обомлела и тихо счастливо с ней игралась, наверное пару недель, очень трепетно к ней относилась… потом мама забрала, скала, что надо подарить девочке, у которой нет отца, мол, она и её сестра очень бедно живут и это будет для неё большим подарком… я очень просила оставить мне мою мечту, но мама была всегда глуха к моим словам)
наверное, моё настоящее детство было только до трёх лет, пока мы жили у маминых родителей… там я купалась в безусловной Любви… и туда я с удовольствием всегда приходила, но никогда никому ни на что не жаловалась. Как ни странно я всегда всё принимала, как должное…
почему я сейчас об этом пишу? потому что сюда крайне редко кто-любо заглядывает, а для меня - это мой дневник и моя терапия
я понимаю, что мои родители не понимали, что они делают, когда забирали игрушки, когда наказывали и били, когда запрещали то же мороженое…
никогда не забуду, как я ходила в кондитерскую посмотреть на пирожные) ходила смотреть на продажу мороженого… я так смотрела на всё это, что однажды продавщица мороженого мне отдала своё… я вначале растерялась и не хотела брать, а потом взяла и с наслаждением под дождём ела… это запреты…
с тех пор, как я живу в Германии, в моём морозильнике всегда есть мороженое многих сортов… я вообще люблю мороженое…
я поняла, почему я много лет жила неправильно в замужестве, потому что меня приучили к тому, что я всегда должна и у меня не должно быть своих желаний… мечты… как это ни странно, но не смотря на это мои желания часто осуществлялись и мечты сбывались, вероятно потому, что я правильно реагировала, просто мечтала, не ожидая, просто отпускала свои мечты и желания…
Вселенная всё знает и всё слышит…
по поводу адекватного общения на новой игровой площадке, как полилось… я так решила, что для меня это было проверкой на моё внутреннее содержание, то бишь на наличие Любви и доброты, а так же на вовремя уйти
мне кажется, что ещё кое-что… я скорее всего спровоцировала сама всё это, не заметив, но в целом не жалею, мне нравится иногда оставлять следы)
маминой мамы) сейчас 13.31, но вспомнила я об этом в 13.20 - на частоте Безусловной Любви во время медитации) так удивительно… у меня на момент удивительное и новое состояние… и удивительные ощущения)
я больше не сражаюсь, я открыто говорю то, что думаю и ощущаю и готова ко всему, что мне готовит Семья Света…
у нас с утра солнечно и настоящее лето… я благодарна за всё…
меня буквально магнитит в threads, там сплошное общение - все открыты) причём стараются общаться адекватно, каждый на своём уровне) я понимаю, что это временная площадка, но сейчас очень интересная и часто это источник радости) а ещё там много благости и тех, кто идёт дорогой Любви к свету)
с выпускниками… в первой половине дня с двумя девочками из сегодняшней группы, а второе - после обеда с двумя девочками из прошлой группы…
как удивительно всё… у меня утром внезапно появились слёзы на глазах, когда вспомнила, какими они были год назад, когда пришла в группу и сейчас… их преобразование…
каждый ребёнок каким-то образом оставляет во мне след: кто больше, кто меньше… есть дети, которые оставляют особые следы, это те, кто стоил мне много нервов, но которым я смогла помочь найти своё я и расцвести, стать уверенным в своих силах и понять, что нет границ… эти дети потом в школе одни из лучших…
правда, я помню практически всех, некоторые уже приходили как практиканты и практикантки) этот очень приятное чувство, когда к тебе приходит твой выпускник через много лет, чтобы именно у тебя пройти практику)
одна девочка, которая вообще не стоила мне никаких особых усилий, но которой я помогла избавиться от страха и поверить в свои неограниченные возможности просто нереально преобразилась… это невероятно на мой взгляд красивое создание потрясающе красиво рисует, танцует в балетной школе и начала выигрывать у многих мальчишек в логичные игры, выиграла однажды и у меня) у неё появился смех, как колокольчик, очень приятный) я для неё тоже что-то особенное… принесла нам с моей коллегой свои удивительные рисунки) на моём рисунке она со мной, а на рисунке коллеги она с ней) видно было, что она с особой любовью выполняла… очень приятно
кстати, красивой она стала, когда избавилась от страхов и расцвела
с кем угодно, а вот Душа танцует не со всеми» - прочла только что…
а я могу быть и физически только с тем, с кем танцует и наслаждается Душа
в радости вышло солнце, не смотря на прогноз)
и устала, легла и заснула прямо с маской) наверное, час проспала) самое прикольное, что я всё равно уставшая) я понимаю, что сейчас какие-то преобразования… что такое ничего не делать?
во мне какие-то трансформации и какие-то странные ощущения чего-то… будто в моей жизни что-то меняется… с папой утром говорила, кажется, что это было вчера)
этот аккаунт treads что-то сильно меняет во мне и может быть поменяет и в моей жизни…
ощущение, что во мне нечто разворачивается, будто я становлюсь иной, преобразуюсь…
вчера, когда вышла из садика, шла с ощущением королевы) ну да, я сейчас на высокой танкетке к тому же, это придаёт особую стать, но я и без танкетки хожу уже иначе благодаря новой зарядке…
французский учу, намного меньше, но более осознанно
у меня ощущение, что мой часовой сон без сна разделил день на два дня)
что-либо делать, хотя многое хотелось бы… ну да, световым творчеством я уже утром занималась, меня это окрыляет всегда и придаёт смысл жизни…
что касается лени, то вероятно сказывается двухнедельная слишком насыщенная работа в садике и помимо этого многое другое… я устала чисто физически
вчера после работы купила всякое разное для меня, шопинг - это всегда радостно) один из видов медитации, если не специально, просто отдохнуть… у меня не было цели… а до этого купила в Amorino мороженое, которое на глазах создают в виде розочки) обожаю эстетику во всём)
Песни из Сердца
Звуками Ом
Слышится Духом
Поющий Звон.
Сердце сияет,
Всё освещает,
Радостью светлой
Мир наполняет
комплекс многомерных тел
1.
2.
а так это выглядело изначально
