про знаменитую шведскую художницу, на выставке которой я была в прошлом году, выставка,  которая меня потрясла и под впечатлением которой я долго находилась… фильм меня потряс ещё больше… я прорыдала половину фильма по непонятной мне причине… я смотрела и понимала, что ею двигало, почему она так рисовала… когда я рисую своё абстрактное, я пропускаю через свою призму, через сердце…

но дело не в этом… что-то очень важное меня связывает с ней… нет, я не была Хильмой, но… кем-то из тех, с кем она общалась… или может быть её сестрой, младшей, которая ушла из этого мира в детском возрасте и её сопровождала…
я пока понятия не имею, но я ещё никогда так не рыдала во время фильма, будто что-то до боли знакомое и очень родное… и я теперь знаю, почему она за сто лет до нас знала то, что нам, кто занимается световым творчеством, открывают… меня ещё тогда поразили её шедевры…

картины здесь, частично:

Посетили выставку картин Кандинского и Клинт в Дюссельдорфе,

 

теперь, зная суть, я могу трактовать картины, которые Хильма не понимала… как я часто не понимала свои, только благодаря ченнелингам и помощи одной моей подруги по световому творчеству я научилась их трактовать

 

 

…

а завтра начинается новый галактический год

всю ночь плохо спала, а потом осознала, что болит живот… живот - жизнь… долго думала и сейчас ещё точно не знаю причину… да, не ела, хотя странным образом голодна…
вчера был очень волнительный в садике день: мы ездили с детьми от 4-х и будущими дошкольниками в городскую библиотеку недалеко от вокзала… я просила ещё и вечером о Помощи и утром тоже… всё прошло оптимально, за небольшим исключением, но я спасла ситуацию: один малый, когда мы были уже под землёй, вдруг рванул к двери и чуть не юркнул, благо у меня была быстрой реакция и я его схватила за рюкзак, который был к нему хорошо пристёгнут, он не смог сбежать… понятия не имею, что у него было в голове, что он не понял… иногда у каждого из нас бывает: вдруг приходит мгновенная вспышка, и мы начинаем действовать, причём действия совершенно неверные, а потом не понимаем, что с нами происходило… иногда на нас пытаются действовать определённые силы несвета, важно быть осознанными…

что я хочу сказать: сегодня новолуние, немного необычное… желательно очиститься во всех смыслах и отпустить ситуацию, сбросить всё, что мешало, всё старое и ненужное…

я никогда не отказываюсь от Любви, я просто научилась ждать и отпускать

я думаю, что мне живот заболел потому, что я не хотела принимать ситуацию, касающуюся моего будущего… я принимаю и благодарю…

сегодня обнаружила, что в ленте друзей много нового… постепенно буду рассматривать
благо, что лиру всё же есть

всё-таки одно продолжение есть…

маты и почему у меня к ним особенное отношение

сколько я помню, когда мы переехали от бабушки и дедушки, мама ругалась и материла меня… причём довольно разнообразно, она со временем не стеснялась ни соседки, которая часто у нас бывала, ни моей самой близкой подруги… почему она материла меня, до сих пор не понимаю, я даже причину никогда не понимала. Вероятно, она считала, что это круто… я удивляюсь, как я выжила в этих условиях - постоянного скандала и недовольства мной, но мне понятны мои все комплексы, которых уже у меня нет

раньше, когда я где-то слышала мат, я пугалась, съёживалась вся, меня ужасно коробило, мне было физически больно… время не лечит, но оно расставляет всё по местам…

на момент я спокойно отношусь уже к этому, меня это не трогает, ибо я под Защитой, под очень мощной Защитой… но в реальной жизни, люди в основном сдерживаются

мат по установленным данным уже не только Петра Горяева - опасное лингвистическое оружие, которое разрушает или деформирует ДНК, а потом люди удивляются, почему пьют лекарства

каждый выбирает сам, в каком направлении двигаться, быть здоровым или, как все… на таблетках

наверное, первая часть) а может на этом и остановлюсь…
общение на новой игровой площадке сегодня затронуло моё детство и оказалось, что детства у меня и не было, ибо, когда родился мой брат, мне сказали, что я теперь взрослая и мне нужно будет за ним смотреть, фокус в том, что так действительно и было: мне нужно было его всегда таскать за собой, забирать иногда из садика, давать еду, которая, была уже приготовлена и даже кормить, когда он был крошечным, порой из бутылочки сцеженным молоком
я не помню, чтобы кто-то выполнял мои желания, но мне часто навязывали то, о чём я якобы мечтала… деньги, которые дарили мне на день рождения, я не видела, они шли на какие-то нужды, на карманные расходы мне тоже не давали и даже игрушки… это особое в моей жизни… у меня никогда не было мягких игрушек… когда-то, когда мне самой было не более 5, мне подарили два дяди по кукле, это были красивые гэдээровские куклы: Анжела и Ирэнка… их папа забрал и усадил на сервант, чтобы они украшали квартиру… я очень долгота них смотрела, со временем они мне разонравилась, они мне были чужие… не знаю, по какой причине мне дали ими поиграть, а потом ещё несколько раз и однажды я им отрезала ресницы, не совсем, немножко, мне это было интересно, а может быть и по другой причине, сейчас уже и не вспомню… благо у меня было ещё несколько игрушек…
помню, я уже была довольно большая, может быть мне было 10-11 и папа купил ходячую большую куклу, всю в белом кружевном наряде… я просто обомлела и тихо счастливо с ней игралась, наверное пару недель, очень трепетно к ней относилась… потом мама забрала, скала, что надо подарить девочке, у которой нет отца, мол, она и её сестра очень бедно живут и это будет для неё большим подарком… я очень просила оставить мне мою мечту, но мама была всегда глуха к моим словам)
наверное, моё настоящее детство было только до трёх лет, пока мы жили у маминых родителей… там я купалась в безусловной Любви… и туда я с удовольствием всегда приходила, но никогда никому ни на что не жаловалась. Как ни странно я всегда всё принимала, как должное…

почему я сейчас об этом пишу? потому что сюда крайне редко кто-любо заглядывает, а для меня - это мой дневник и моя терапия
я понимаю, что мои родители не понимали, что они делают, когда забирали игрушки, когда наказывали и били, когда запрещали то же мороженое…
никогда не забуду, как я ходила в кондитерскую посмотреть на пирожные) ходила смотреть на продажу мороженого… я так смотрела на всё это, что однажды продавщица мороженого мне отдала своё… я вначале растерялась и не хотела брать, а потом взяла и с наслаждением под дождём ела… это запреты…
с тех пор, как я живу в Германии, в моём морозильнике всегда есть мороженое многих сортов… я вообще люблю мороженое…

я поняла, почему я много лет жила неправильно в замужестве, потому что меня приучили к тому, что я всегда должна и у меня не должно быть своих желаний… мечты… как это ни странно, но не смотря на это мои желания часто осуществлялись и мечты сбывались, вероятно потому, что я правильно реагировала, просто мечтала, не ожидая, просто отпускала свои мечты и желания…

Вселенная всё знает и всё слышит…

по поводу адекватного общения на новой игровой площадке, как полилось… я так решила, что для меня это было проверкой на моё внутреннее содержание, то бишь на наличие Любви и доброты, а так же на вовремя уйти

мне кажется, что ещё кое-что… я скорее всего спровоцировала сама всё это, не заметив, но в целом не жалею, мне нравится иногда оставлять следы)

маминой мамы) сейчас 13.31, но вспомнила я об этом в 13.20 - на частоте Безусловной Любви во время медитации) так удивительно… у меня на момент удивительное и новое состояние… и удивительные ощущения)
я больше не сражаюсь, я открыто говорю то, что думаю и ощущаю и готова ко всему, что мне готовит Семья Света…
у нас с утра солнечно и настоящее лето… я благодарна за всё…

меня буквально магнитит в threads, там сплошное общение - все открыты) причём стараются общаться адекватно, каждый на своём уровне) я понимаю, что это временная площадка, но сейчас очень интересная и часто это источник радости) а ещё там много благости и тех, кто идёт дорогой Любви к свету)

с выпускниками… в первой половине дня с двумя девочками из сегодняшней группы, а второе - после обеда с двумя девочками из прошлой группы…
как удивительно всё… у меня утром внезапно появились слёзы на глазах, когда вспомнила, какими они были год назад, когда пришла в группу и сейчас… их преобразование…
каждый ребёнок каким-то образом оставляет во мне след: кто больше, кто меньше… есть дети, которые оставляют особые следы, это те, кто стоил мне много нервов, но которым я смогла помочь найти своё я и расцвести, стать уверенным в своих силах и понять, что нет границ… эти дети потом в школе одни из лучших…
правда, я помню практически всех, некоторые уже приходили как практиканты и практикантки) этот очень приятное чувство, когда к тебе приходит твой выпускник через много лет, чтобы именно у тебя пройти практику)
одна девочка, которая вообще не стоила мне никаких особых усилий, но которой я помогла избавиться от страха и поверить в свои неограниченные возможности просто нереально преобразилась… это невероятно на мой взгляд красивое создание потрясающе красиво рисует, танцует в балетной школе и начала выигрывать у многих мальчишек в логичные игры, выиграла однажды и у меня) у неё появился смех, как колокольчик, очень приятный) я для неё тоже что-то особенное… принесла нам с моей коллегой свои удивительные рисунки) на моём рисунке она со мной, а на рисунке коллеги она с ней) видно было, что она с особой любовью выполняла… очень приятно
кстати, красивой она стала, когда избавилась от страхов и расцвела

с кем угодно, а вот Душа танцует не со всеми» - прочла только что…
а я могу быть и физически только с тем, с кем танцует и наслаждается Душа

в радости вышло солнце, не смотря на прогноз)

и устала, легла и заснула прямо с маской) наверное, час проспала) самое прикольное, что я всё равно уставшая) я понимаю, что сейчас какие-то преобразования… что такое ничего не делать?
во мне какие-то трансформации и какие-то странные ощущения чего-то… будто в моей жизни что-то меняется… с папой утром говорила, кажется, что это было вчера)
этот аккаунт treads что-то сильно меняет во мне и может быть поменяет и в моей жизни…
ощущение, что во мне нечто разворачивается, будто я становлюсь иной, преобразуюсь…
вчера, когда вышла из садика, шла с ощущением королевы) ну да, я сейчас на высокой танкетке к тому же, это придаёт особую стать, но я и без танкетки хожу уже иначе благодаря новой зарядке…
французский учу, намного меньше, но более осознанно
у меня ощущение, что мой часовой сон без сна разделил день на два дня)

что-либо делать, хотя многое хотелось бы… ну да, световым творчеством я уже утром занималась, меня это окрыляет всегда и придаёт смысл жизни…
что касается лени, то вероятно сказывается двухнедельная слишком насыщенная работа в садике и помимо этого многое другое… я устала чисто физически
вчера после работы купила всякое разное для меня, шопинг - это всегда радостно) один из  видов медитации, если не специально, просто отдохнуть… у меня не было цели… а до этого купила в Amorino мороженое, которое на глазах создают в виде розочки) обожаю эстетику во всём)

Песни из Сердца
Звуками Ом
Слышится Духом
Поющий Звон.

Сердце сияет,
Всё освещает,
Радостью светлой
Мир наполняет

комплекс многомерных тел
1.


2.

а так это выглядело изначально

даже странно… в итоге не могу делать зарядку, хотя хочу… вроде уже почти девять вечера, но у меня в рабочие дни редко раньше выходит, я, когда  зарядку делала и для инстаграма фоткалась, тоже то ли в девять, то ли в десять вечера)
как-то выслала маме фотку, после работы сфоткалась, она подумала, что у меня что-то случилось, папа сказал, чтобы я больше их не пугала))) Анжелик мне уже много раз говорила, чтобы я не фоткалась к ночи… все мои здешние последние фотки тоже после работы, но мне они все нравятся) я понятия не имею, как я выгляжу на самом деле, но, если честно, в зеркале я мне больше нравлюсь)
странный день сегодня… потеряла своё золотое колечко, миленькое с маленьким камушком, я его когда-то купила, как в Германию приехала, в те времена золото было очень дешёвым, помню, как я с удивлением рассматривала пробу… причём поняти я не имею, когда это произошло и где… он слетел с мизинца, наверное, на мизинце мне не стоит носить колечки, мне больше подходит на другом, указательном) недавно купила себе на указательный, в жару, а сейчас оно тоже может слететь… да уж… но с указательного легче заметить…
у меня ещё что-то происходило, но уже не помню… будто какие-то испытания… я благодарна… я же понимаю, что это кармическое и требует отработки… и у меня неправильное отношение было к потерям материального - страх… вот такие дела…
а ещё были странные энергии негатива… кое-кто негативно думал обо мне… так ему и надо)

буквально сейчас встала с колен) я всегда рисую на полу на клеёнке, мне так удобно)
утром пообщалась с подругой, с которой я занимаюсь световой деятельностью и меня торкнуло по её словам) ходила, занималась чем-то, но внутри что-то росло и в итоге села и нарисовала эскиз - символы, которые мне не сразу дались… стирала и рисовала вновь и вновь… вначале нарисовала кристалл, но стёрла, решила передать иначе

что я нарисовала? пока точно ещё не знаю, потому что это действительно ченнелинговая информация на ином уровне, более доступная для восприятия с открытым Сердцем… когда получится, сфоткаю и покажу

я рада, что меня потянуло рисовать, что появилось вдохновение…


…

с первой смены и до 22.25 вечера)
мы много лет подряд делали с выпускниками ночёвки, последний год я не могла спать вообще по многим причинам и сказала, что больше никогда ночевать не пойду. В итоге, потому что никто толком не хотел ночевать, договорились сделать вечер… откликнулись только три вместе со мной) мы продумали супер программу, благодаря тому, что в обсуждении участвовали дети) но… это был план, который мы втроём наполнили классным содержанием, каждый внёс нечто своё прекрасное)
мы впервые разослали пригласительные, за 15 минут до начала родители должны были прийти в детьми… их ждал в украшенном фойе сюрприз: мы в бокалах подавали всем апельсиновый сок) все пришли нарядные и счастливые…
программа: пока кто-то из детей с воспитательницей готовил пиццу, остальные играли во дворе садика
потом в восторге поедали все вместе пиццу)
после этого начали искать пазлы, на каждом из них стояли задания и где следующий пазл находился, ясно, что засекречено…
когда все пазлы были собраны в последнем помещении, оказалось, что картинка показывала фильм, который дети смотрели, по ходу подкрепляясь чипсами и попкорном, сладкими «резиновыми» мишками и смартис)
а в заключении была на улице дискотека)
всё прошло на редкость здорово!  даже погода была идеальной)
я безмерно благодарна Семье Света!)

у нас прохладно стало, +19, даже странно … зато был дождик, что для растений очень важно… я всё принимаю теперь с благодарностью, понимаю, что всё всегда правильно, даже, если кажется, что это не так…

ни времени на него не было, ни желания… к тому же меня всё чаще тянет на новый аккаунт при инстаграме, который я обходила стороной очень долго…
когда-то я сюда так стремилась) теперь здесь чисто дневник, который иногда кто-то читает, а там - общение… скорее всего это искусственный интеллект подбирает по интересам и духовному росту)
мне нравится всё, что происходит, я благодарна за всё и всем… вроде это было вчера, а может и позавчера… я лежала и думала, как мне повезло в жизни со всеми, кого я встретила, кто со мной был или есть в какой-то форме… я вдруг ощутила столько счастья и у меня полились слёзы… слёзы благодарности и счастья…
я понятия не имею, что там за поворотом… я просто живу и радуюсь, делаю, что хочется и стараюсь всегда во всём видеть благо… фокус в том, что так проще жить)

когда к полуночи, а меня тянет писать стихи… честно говоря, я этому рада) обожаю все виды творчества)
у нас стояла жара в буквальном смысле, вечером пошёл дождь и принёс похолодание… возмущаться не буду, потому что решила вообще всё принимать и всему радоваться)

вчерашнее почти полуночное:


Знойный июль
Жаром обнимет,
Преобразует боль
И в рай свой примет.

Прошлое в прошлом.
Ушло и осталось.
Сердце воскресло
И с Огнём обвенчалось.

Странные будни
Наполнены счастьем.
Мир открывает мне
Всеучастье


*****


Песни из Сердца
Звуками Ом
Слышится Духом
Поющий Звон.

Сердце сияет,
Всё освещает,
Радостью светлой
Мир наполняет.
 

• Песни из Сердца - стихи, 02.07.2025 22:27
• Знойный июль - стихи, 02.07.2025 22:20