к вечеру и окончанию рабочего дня разразился ливень… прям стеной… будто открылись хляби Небесные… да ещё и с ветром… но по окончанию проявился солнечный луч… а когда я выходила после работы, уже всё было совершенно спокойно… как у меня на Душе…  и это хорошо) я совершенно спокойна, ибо я иду дорогой счастья в ещё большее счастье) я знаю, в моей жизни скоро произойдут глобальные перемены, но я понятия не имею какие, не знаю, кто появится в моей жизни и когда… и это тоже хорошо) я спокойно прощаюсь со своим прошлым и открыта новому… я доверяю Вселенной …

 

 

 

 

проведённый прекрасно, создаёт впечатление к концу воскресного вечера, что было три выходных) а может быть это ещё и потому, что было много положительных чувств и ощущение облегчения от освобождения тайн и груза, лежащего годами на мне?
так легко, будто я стала совершенно собой, сбросив весь груз перед Полётом)
это старт?

после дня рождения Серёжи, хотя планировала уехать, и мы проговорили до трёх ночи… я совершенно забыла, что утром встреча Жрецов) благо, я впервые не поставила телефон на «не тревожить» и около 8 утра проснулась от звонка, звонила подруга… благо… во время Служения вышло яркое солнце вместо дождя… впервые Анжелик проснулась так рано и пришла ко мне, лежала и слушала) а после мы где-то до двух разговаривали… во всех этих разговорах всплыло всё недосказанное, всякие тайны и прочее… чем больше мы открывались, точнее я, тем легче нам двоим становилось… она впервые узнала о том, что я была мазохисткой, чтобы выжить и получать удовольствие ну и многое другое из моего детства про разные нападения на меня, а их было 5: в 12, 13 лет, о которых она знала и о двух: 14 и 16 - групповых, о которых она не знала, про психопата в Германии я уже ей рассказывала и о том, как я всё время выходила чистой из этого… и про то, как меня воспитывали, откуда всё пошло… я впервые совершенно свободно без боли обо всём вспоминала и ощущала, что вообще ни на кого не обижаюсь, что всё это в прошлом… попросила ничего её брату не говорить, ибо я не знаю, сможет ли он справиться с этой информацией… дело в том, что вся моя предыдущая жизнь - сложный кармический путь, о чём я знала перед воплощением и мне это удалось пройти… теперь я готова к счастливым отношениям с мужчиной, основой которых является глубокое уважение друг к другу и истинная взаимная Любовь, нежность и доверие…

да, я знаю, что во мне порой проявляется жёсткость, но я работаю над этим и становлюсь мягче и мягче

во всю цветут васильки) даже неожиданно совсем…
раньше я выращивала только кактусы и суккуленты, фиалки, а в этом году купила много разных растений, мне нравится, когда всё вокруг живое и создаёт особую атмосферу) орхидеи у меня принципиально не цветут, но пукают корни и листья растут
сегодня пересадила ростки некоторых растений на балкон, посмотрим, что приживётся…

29 мая отмечали в ресторане Серёжин день рождения… долго думала не приходить по многим причинам: он хотел отмечать в том же ресторане, как в прошлом году, где веганцам нечего было есть… я высказала ему про глубокое неуважение к женщине как таковой, ибо к его любимой, к сестре и ко мне проявляется… и сказала, что не приду к нему на день рождения, ибо он даже не принял альтернативу, которую я предложила… да, я понимаю, откуда в нём это: у него отвратительный пример его отца, благо, Серёжа всё же другой…
за пару дней до дня я говорила со своей подругой об этом… да, это мой сын, но это отношение… мне что ли поесть перед приходом? интересно, когда я с ней разговариваю, я нахожусь в Потоке и начинаю видеть иначе ситуацию, с иного ракурса… говорю: да, я знаю, что он не понимает… ладно, я приду… мы ещё посмеялись, что я поем перед рестораном)
в тот день не было дождя по прогнозам и тем более гроз и молний) на редкость жарко-солнечно) когда я входила, Серёжа очень обрадовался и поблагодарил, что я всё же пришла) было, благо, меньше людей и! в ресторане было очень хорошо, будто всё изменилось специально для нас: прохладно, огромный выбор еды для каждого… прям перфект!) очень изменился мой сын в отношении к нам… слава Богу!

отношение к женщине… да, я понимаю, что часто мужчины не понимают по причине, что их воспитание было таковым, не было достойного примера или нет достойного до сих пор…

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[525x700]

12.
[525x700]

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[525x700]

12.
[525x700]

13.
[525x700]

14.
[525x700]

что я не смотрю телевизор, не читаю новости, вообще не читаю СМИ и прочие интерпретации и мнения людей обо всём…
мне совершенно не интересна эта информация, ибо, как правило, я получаю свою путём ченнелинговой информации

мальчик, который год, точнее полтора, ходил в другую группу, в которую почти не ходил, ибо вообще не хотел ходить в садик… нам презентировали его как очень тихого и почти невидимого, скромного и стеснительного
перевели его к нам совершенно для нас неожиданно по просьбе его мамы…
с первых дней мы заметили, что ребёнок с отклонениями… у него своеобразное поведение и реакция неадекватная…
вначале я очень обрадовалась ему, когда его привели к нам, потому что он хорошо реагировал на меня и даже назвал мамой пару раз… думала, что будет просто… хм…)
на прошлой неделе, когда ему меняла подкладки-подгузники, он пытался достать ступнёй моё лицо, буквально всеми силами пытался ударить и при этом изворачивался, мне было сложно менять и укрепить, а на лице у него гуляла улыбка… мне было ужасно противно и гадко на Душе, ибо такое впервые в моей жизни… я ведь вначале моей воспитательской карьеры работала 4 года с инвалидами разными и с отклонениями разными и привыкла, что дети ко мне хорошо относятся и любят) а тут… да и другую воспитательницу он бил под столом ногой, пока его не пересадили…

в тот день, когда его мама пришла, рассказала ей о произошедшем и в тот момент, когда я ей рассказывала, меня вдруг осенило, что вероятно, у него очень большая отсталость, и он реагирует, как двухлетний или однолетний на всё и всех, ибо он приносит особые неприятности тем, кто ему в садике среди детей нравится, ну и мне… то бишь таким образом он показывает особую расположенность, ибо доверяет… сегодня вообще бил меня рукой, как некоторых детей…

да, в нашей группе он совершенно расслабился и делает, что хочет, громкий и совершенно неадекватный, даже дерётся и говорит, что приходит в голову… получается, что предыдущие годы он всё держал внутри и собирал боли, и теперь он освобождается… у него начался выход эмоций… интересно то, что перед мамой он хочет быть героем в какой-то степени и, что он многое может и прочее… а ещё я заметила, что она на него слегка давит, внушая, что хочет видеть в нём…

в общем я начала к нему иначе относиться, как к ребёнку с отклонениями, с нарушенным восприятием и какими-то болями непрожитыми, стало проще

сегодня, когда маме его опять рассказывала, как он поступает с теми, с кем хочет дружить, а так же со мной, опять осознала важное: он меня действительно считает близким человеком и поэтому особые требования и своеобразное отношение, что он не знает, как поступать правильно, ему никто не показывал и не объяснял и в итоге он даже дома не всегда в расслабленном состоянии…
в общем мне предстоит интересный процесс…

у меня периодически появляются дети, которые меня чему-то учат и прежде всего Любви

а ведь взрослые точно так же… каждый, кто встречается, притягивается на что-то, что-то магнитит ко мне) всё тёмное липнет, если находит подобное… качества, мысли, слова, поступки - всё это магнит для подобного

ах, да… этого ребёнка обижали в другой группе, делали больно, и вот он выливает сейчас, так сказать, делится тем, чем богат

думаю, у него процесс исцеления начался, заодно и у его мамы… ну и мне по ходу будет чему учиться

что мне не нравится и тем более, что вызывает раздражение, какие-то виды агрессии или шок, я начинаю задавать разные вопросы и прежде всего:

1. почему это происходит со мной?
2. почему это вызывает во мне раздражение, агрессию, грусть?
3. что во мне притянуло это, примагнитило?
4. чему это учит?
5. какой выход из этого положения и что мне делать?
и самое главное я всегда за всё благодарю, даже, когда больно и тем более, когда непонятно, ибо самое необъяснимое говорит о Божественном провидении

иногда это как бы проверка: готов ли человек к большему, что он имеет и вообще к какому-то виду счастья

эти непроявленные отношения, которые на момент есть, проявятся так, как задумано Вселенной и Духовным родом!✨💫

я полностью сняла контроль, ожидания…

на момент всю эту Энергию, которую получаю, трансформирую в творчество, световую деятельность и пусть идёт на моё здоровье: полную регенерацию органов и тканей во мне!) да будет так!✨💫

 

 

 

жаркий, было +31, на момент +29, хорошо, что пошла в новой цвета тёмного шоколада (55% ) футболке, жаль, что тогда купила только одну, потому что она просто классная для жары, на 100% из Modal, в ней не жарко

сижу ем мороженое и пишу… был очередной день повышения квалификации) мне уже смешно немного… вероятно это за годы короны и до этого, когда я 6 лет не могла по многим причинам, например, из-за нехватки персонала

на этот раз весь наш коллектив принимал участие, было заодно и прощание с двумя коллегами, одна из них идёт на пенсию, другая по более выгодным условиям в другой садик

у меня не было даже паузы и свободной минуты, но время пролетело совершенно незаметно

одна из частей была необычной: надо было о каждой коллеге одним словом написать какое-то качество, которое в ней восхищает, ну а потом рассказать более подробно, затем эту бумажку положить в её сундучок, теперь у каждой из нас есть сундучок сокровищ) мне было приятно и неожиданно, что во мне видят и ценят) ну и я говорила много, как правило я в каждом нахожу много красивого и того, что меня восхищает)

рабочий день был длинным, неожиданно длинным, но очень благотворным и положительным…

не совсем понимаю, что именно, зато выходной)

классно, когда рабочая неделя только 4 дня и три выходных) кстати, в какой-то стране уже есть такие правила, но наша ещё до этого не доросла
в общем сегодня выспалась, а завтра уже не высплюсь) говорят, что нужно спать 8 часов, чтобы выспаться, но по сути человек высыпается, если сам просыпается, хотя не факт… вообще человеческий организм - загадка… меня последнее время очень заинтересовало то, как всё работает в организме и что выполняют те или иные органы, на мой взгляд это очень интересно, интереснее, чем художественная литература или кино) более захватывающий триллер, если смотреть ролики из инстаграма) а ещё мне интересно, что любят органы и как им помочь)

увлеклась ещё больше растениями: раньше у меня жили только кактусы, суккуленты и фиалки, а теперь много разных других накупила и посмотрю, как они у меня приживутся… орхидеи у меня принципиально не цветут, хотя корни растут и листья тоже, ну и ладно, будут типа зелени

проводила медитации с перерывами, потому что вчера никак не смогла успеть

сегодня понедельник, но ощущение воскресенья) и это замечательно!) приятной недели!)

одного из гамбургских музеев?)

что меня в прозе.ру всё больше и больше читают) есть даже постоянные читатели из писателей) приятно вдохновлять)
иногда я сама перечитываю то, что у меня часто читают, а иногда, чтобы вспомнить и наполниться Любовью) да! меня моё творчество наполняет Любовью и радостью, вдохновляет на жизнь в радости)

речь о японской части сада) ясно, что моей любимой)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

помыла окна!) и постирала гардины, уже развесила даже) ура!!!!!) я всегда воспринимаю это как подвиг, но не столько мытьё окон, как развешивание гардин: мне приходится становиться на цыпочки и, аки балерина, стоя на верху большой лестницы, пытаться достать и вставить в «рельсы» штучки, на которых висят гардины… это забирает силы… после этого немного отдыхала, разместила фотки габмургского сада японскую часть в инстаграме
показать здесь?
мне ещё многое хочется успеть, но не уверена, что успею) ну и ладно, что успею, то успею)

что оптимально было бы для меня найти того, кто такой, как я) а оказывается, это не оптимально, лучше, когда один дополняет другого) как инь и ян… тогда оптимально для двоих) нет, это не про противоположности, а именно про дополнение в идеале) моя Любовь открывает мне каждый раз глаза, и я расту и летаю всё выше и выше…

p.s. как пазлы, точнее картина, состоящая из двух пазлов с общей серединой, общей Основой)

хотела высказаться, но увидела на почте уведомления и отвечала комментарии) очень интересно!) интересно открыто говорить обо всём, что знаю, делиться, когда есть интерес и открытые уши

про открытые уши…
о чём по сути и хотела написать

раньше, когда я открыто говорила что-то и тот, кому я говорила совершенно иначе интерпретировал меня, настолько исказив, что я просто входила в шок, что я буквально сжималась и закрывалась опять, ибо это приносило боль
потом я заметила, что эти люди просто переносят свои боли на меня и уверены, что я так думаю и так действую, то бишь пытаются повесить свою грязь или налепить… мне и без этого хватает своей тьмы, чтобы принимать ещё и чужую) хоть бы с этим разобраться и очиститься)

1. я не говорю плохо о людях
2. я не изменяю ни при каких обстоятельствах, ибо верна своему я
3. я не мщу
4. если я хочу быть с кем-то, это не значит, что я буду бегать за этим человеком и писать, такой энергетический опыт зависимостей у меня уже был дважды
5. физически я к своему телу вообще пока никого не подпускала уже очень много лет, ибо пока не видела смысла подпускать к Храму для Души, я не размениваюсь и, чтобы это произошло, я хочу ощутить истинное желание быть со мной во взаимной Любви

я вышла на тот уровень, когда боль меня перестала привлекать, мне хочется зрелых отношений, красивых и без претензий

да, я очень многое могу энергетически, у меня открыто духовное зрение, ясночувствование и многое другое и я уже вышла из всех видов манипуляций и манипулирования, мне не интересна дуальность, мне интересен рост и Полёты и да, я всё равно мечтаю о семье и настоящих красивых отношениях, ибо этого у меня ещё не было)
я хочу познавать Любовь с одним человеком, но я не буду навязываться, если не выйдет, это будет не моей виной, я просто приму, как кармическую отработку, ибо у меня с ним было очень много воплощений, некоторые из них я описала в прозе, в которых я отказывалась от Любви или он отказывался… на этот раз даётся возможность вместе выйти на новый уровень… я открыта для всего и всё принимаю

я ухожу от всех, мне нужно побыть одной наедине со своим я, чтобы услышать Тишину и своё Сердце, услышать свои настоящие желания и понять куда двигаться и что мне действительно нужно… и именно это в основном трактуется совершенно иначе, воспринимается, как холод и уход… я поступаю так всегда, когда запуталась в лабиринте мыслей и ожиданий, разных иллюзиях… мои родственники уже постепенно смирились с моими выходками, я их даже не оповещаю, если куда-то уезжаю)
иногда бывает такая информация, в том числе и песни, которые я не хочу слушать или боюсь, чтобы не стало больно, потому что энергетически я считываю суть, но я всегда буквально принуждаю своё я «открыть дверь и войти» и посмотреть страху в глаза…
людям кажется, что я всегда, как праздник и вечно радостная, совершенно бесстрашная, но на самом деле мне постоянно нужно выбирать Любовь, отказываясь от страха, постоянно отпускать свои ожидания и иллюзии насчёт всех и всего и слепо доверять Сердцу… это очень сложно, ибо мой Путь проходит по невидимому мосту над пропастью

p.s.я до сих пор не сделала зарядку, не успела

ещё одно p.s.

я всё-таки сделала ночью зарядку, полчаса, в общем ночью всё иначе в итоге я улеглась в полтретьего ночи и… через четыре часа проснулась, не захотела вставать и периодически впадала во сны, когда проснулась последний раз, было полвторого дня) день 23-го мая) сны были очень интересные, но пока мне не понятные

купила пару недель тому в маленьких бутончиках, и сейчас они раскрываются и буквально благоухают, источают чарующий нежный аромат)

у нас резко потеплело и солнечно… вероятно, верный Путь…

на работе много преобразований, дети… хм… как точнее описать… вероятно подойдёт слово - свободно-радостные

я начала совершенно иначе относится к тому, что раньше болело или задевало, открывается иной ракурс видения и проще

я в своём коконе у окна, слушаю пение птиц и… по ходу ощущаю то, что наполняет меня… во мне так много разных ощущений и вместе с тем что-то, что сложно описать… может быть я прекратила бояться будущего? прекратила бояться глобальных перемен?

я люблю шутить, но позволяю своему я это не со всеми) только с теми, кто мне близок и с кем мне действительно легко и комфортно, энергетически уютно)
опять купила клубнику, специально пошла в магазин за нею, потому что только там от какого-то фермера, который выращивает, как на Житомирщине - огромную и сладкую)

ладно, пора мне медитировать, а после - зарядка, а потом - французский… хочу всё успеть

очень прикольный на все лады) мне на момент там комфортно

мужчина, который не испугается моих глубин и высот, моей тьмы и моего света? есть мужчина, который не играет со мной в любовь, а действительно готов со мной к зрелым отношениям, готов со мной вместе расти и развиваться?

сегодня пятница) ощущение лёгкости и безвременья) нет, речь не о том, что времени не существует, Стихия Время - особая Суть, она невероятна и мне сложно её описать, ибо пока сама мало про Неё знаю

как же подобрать слово? ощущение кайфового Полёта…

купила клубнику и чернику) последние полгода меня на неё тянет и тянет, на чернику…, ну а клубника остаётся пока самой любимой ягодой ещё с детства) тем более у меня на столе точно такие же огромные и сладкие моего детства)

клубника источает редкое благоухание и очень вкусное) поэтому я люблю не только есть, но и мазаться ею) правда, эту хочется только кушать… зубы впиваются в огромную благоухающую особым ароматом мякоть и… нежный сладкий с кислинкой вкус распространяется во рту… и плывёт по нёбу… будто клубника заполняет всю тебя собой… наслаждение… можно закрыть глаза и плыть в ароматной реке красного цвета клубники) ммммммммм…)

с Анжелик) до последнего момента не знала, как всё сложится и сложится ли вообще, ибо в дорогу туда не было мест для бронирования и думала, что придётся стоять, к тому же боялась сказать Анжелик, чтобы она не отказалась от поездки
первые полтора часа мы удачно сидели в спокойном вагоне, потом мы 40 минут бродили, и проводник нам подсказал, куда нам нужно идти, мы пришли в классный вагон и сидели до окончания поездки)
прогнозы на три дня были сплошными дождями … я смирилась даже с этим… было почти всё время замечательно солнечно) а в первый день вечером мы видели потрясающе прекрасную радугу полукругом, а потом и двойную, которая нас сопровождала до момента, когда мы вошли в отель)
вот так всё и прошло радужно… и кайфово)
сегодня занималась собой и немного растениями, только что закончила зарядку, а завтра уже на работу)

 

на фото она менее яркая, это и понятно

что-то делают и особенно всякие «глупости») мне очень приятно всё, если это делают только ради меня)

завтра у нас праздник, христианский, заодно день папы)

день необычный с погодой чётко реагирующей на разные нюансы) в итоге то солнце, то дождь, то капает, то льёт, но мне повезло быть в основном под солнцем и слегка под облаками)

у нас холодно, я даже в куртке хожу и в полусапожках

хочу принимать всё в радостном смирении, легко и естественно и стать абсолютно открытой для всего приходящего! всё происходит наилучшим образом для меня!

не только в интернете, всюду… я каждый раз удивляюсь, когда наблюдаю, когда всматриваюсь в лица… самые красивые - любящие и одухотворённые, вдохновлённые, лица, которые сияют чем-то прекрасным, которые лучатся) я смотрю на своё отражение и осознаю, как я красива!) всё во мне красиво!) и фотографии совершенно не передают мою красоту, как красоту по-настоящему красивых людей) хотя бывают исключения) а ещё очень красивы счастливые)

я так много анализирую… анализ всего и вся живёт во мне изначально) честно говоря, это естественно)

к чему я пришла на момент? я беру от жизни всё, что хочу) я ориентируюсь теперь только на мои чувства и желания, на то, что приносит мне радость, отчего мне хорошо и легко, отчего легко на Душе и отчего я сияю и мои глаза) всё остальное больше меня не волнует) честно говоря, меня вообще на момент ничего не волнует)