BUZZY-WUZZY
BUSY FLY
Buzzy-Wuzzy, Busy Fly,
Yellow belly, beady eye!
Buzzy-Wuzzy ran around,
Buzzy-Wuzzy found a pound.
Off she went to the Bazaar
And she bought a samovar:
"Come and meet me, Bugs and Roaches!
I invite you all to tea!"
Roaches gathered without number,
Emptied tumbler after tumbler.
And the bugs, too, honest hearts -
Each three cups with milk and tarts.
So it went on, hale a hearty,
Buzzy-Wuzzy's Birthday Party!
Видеоклип, снятый Лораном Бутонна, идёт на русском языке с французскими титрами (сама Фармер говорит с сильным акцентом). Сюжетная линия основана на сказке «Белоснежка» (а также «Сказке о мёртвой царевне и семи богатырях») и событиях Октябрьской революции 1917 года. Персонажами клипа являются девушка Тристана, влюблённый в неё красноармеец Расукин, царица, монах, семь гномов и несколько казаков. В клипе использована архивная кинохроника с выступлениями Ленина, разгоном демонстраций. Тристана умирает на фоне портрета Карла Маркса, забрызганного кровью. Затраты на съёмки видеоклипа составили 450 тысяч франков.
Как свидетельствует надпись перед началом клипа, ролик посвящён отцу Милен, Максу Готье, который скончался за несколько месяцев до съёмок.
[350x226]Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно: - А знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан.
Острый психоз – вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения – кошка говорит внутри вас. Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит. Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
- Что такое депрессия? - Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки-то не выбрасывайте!
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Один психотерапевт – другому: – Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, – согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина. - Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!
Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
Хирургия – терапия, доведенная до отчаянья.
Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов
- Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов?!!
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...
Пациент открывает глаза и говорит:
- Я рад за вас, доктор...
Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье… но будет уже поздно!
Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.
Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как
Стинг жалеет только об одном: что не занялся йогой раньше. Просветление накрыло его в 38 лет, когда многие мужчины уходят на спортивную пенсию и укладываются на диван с миской чипсов. Многие – но не Стинг. «Я бегал по восемь километров каждое утро, не брезговал аэробикой и вовсю качал железо». Йогой он стал заниматься с подачи собственного гитариста – Доминика Миллера. «Я тогда работал над альбомом The Soul Cages. В один прекрасный день Доминик спросил: «Не хочешь ли йогой заняться?» Я не хотел, потому что предпочитал тренировки более агрессивного порядка. Йога виделась мне сборищем людей, которые сидят в пустой белой комнате и пыхтят в немыслимых позах с риском раздавить собственные пупки. Я отказался. А Доминик в ответ: «Знаешь, ты только попробуй. Поверь мне, эти упражнения как-то удивительно действуют и на тело, и на голову». В итоге мы договорились, что учитель Доминика, Дэнни Парадайз, зайдет вечером в студию и покажет пару асан. Я был уверен, что справлюсь с йогическими упражнениями на раз-два: все-таки в физическом плане я довольно подтянутый парень. Но через двадцать минут я выдохся, а Дэнни, человек куда более хрупкого телосложения, лишь слегка вспотел».
Такого удара по самолюбию Стинг вытерпеть не смог. «Дэнни казался мне человеком с другой планеты. Его сила, грация, сноровка… все эти качества присущи диким животным или марсианам, но никак не обычным людям. В итоге я сказал ему: «Ладно, ты победил. Приходи ко мне завтра с утра. Кстати, я знаю еще одного человека, которому это будет интересно, – моя жена, Труди Стайлер». И вот уже четыре с лишним года они практикуют аштанга-виньясу. «Я привык считать каждый свой час, и меня настораживало, что для методичного исполнения всех без исключения асан мне требовалась уйма времени – час двадцать, час сорок, а то и все два часа. Но, когда я попросил Дэнни придумать для меня программу в усеченном варианте, он отказался». Отказ учителя объяснялся довольно просто: найдите два часа на асаны, и йога отплатит вам сторицей. «И вправду! – восклицает музыкант. – Ты тратишь время утром, а потом чувствуешь себя настолько собранным, подтянутым, организованным, что успеваешь сделать в три раза больше против обычного объема». Часто ему задают пикантный вопрос: действительно ли певец использовал полученные им навыки в той части жизни, которую принято скрывать от досужих глаз? Стинг хохочет.
Когда он освоил практику наули (управление мускулами живота) и бандхи (своеобразные йогические замки), ему попалась на глаза статья, что именно эти умения бесценны в тантрическом сексе. Стинг и Труди вообще считают, что йога изменила всю их жизнь – интимную, духовную, внешнюю и внутреннюю. «Убрать теперь из моей жизни аштанга-виньясу – это как сломать фундамент прочного и хорошего дома». Они даже проводят приватные семинары для знаменитостей, вроде подружки Хью Гранта Джемаймы Хан и топ-модели Эль Макферсон. И вот еще что удивительно: только начав заниматься йогой, Стинг стал слышать музыку в тишине. «Раньше, бывало, я намеренно выстраивал в голове обрывки музыкальных композиций. Но тут совсем другое: даже занимаясь в комнате в абсолютном одиночестве и полной тишине, я слышу журчание ручья, шорох деревьев или пение невесть откуда взявшихся птиц. Вот такая гармония».
В Индии еще в доисторические времена женщины носили украшения на ногах. Звон браслетов издревле сопровождал танцы восточных див. Сегодня браслет на женской ножке – это отличный способ подчеркнуть ее привлекательность и сексуальность. Но во все времена браслет на ноге был не просто украшением, но и отличным средством невербального общения.
Вообще словосочетание «браслет для ног» звучит несколько абсурдно, потому что само слово «браслет» происходит от французского bracelet-«запястье». Получается парадокс: ручное украшение для ног.
Первые в мире браслеты украшениями не считались, они имели сугубо практический смысл оберега – отгоняли злых духов и болезни. Они изготавливались из костей, зубов, перьев. С течением времени к магическим свойствам браслетов прибавилось еще и сословное значение. На древних фресках,например, все цари и фараоны изображены в браслетах на ногах и руках. Изготавливались они из золота,поэтому простому люду были недоступны. А в Древней Индии крупные и звенящие браслеты на ногах отпугивали змей.
В Россию подобное украшение пришло при Александре I. Модницы стали носить по два браслета на ноге: один украшал щиколотку, а второй надевался чуть выше колена. И это отнюдь не странность, ведь бальные платья в те годы были полупрозрачные.
В начале XX века, когда в Европу и Америку пришла мода на это украшение, браслет на ноге приобрел налет сексуальности. В Америке браслет стали носить на одной ноге: чаще на правой как выражение свободы, доступности, а вот цепочку на левой ноге носили женщины легкого поведения. На Западе цепочка, надетая на ногу, считалась символом обручения, ее носили простолюдинки вместо обручального кольца.
Цепочки на ногах американские девушки носят и теперь, но с течением времени это украшение приобрело новый смысл и превратилось в некий знак, сообщающий, что его обладательница свободна и не прочь познакомиться с молодым человеком.
В нашей стране в
спокойной ночи, мой сынок,
спокойной ночи,
завяжем ночку в узелок,
и между прочим,
я под подушку положу,
(чтоб не мешалась),
забыли звезды? - впрочем звезд
такая малость...
давай представим, будто я
седой волшебник,
такой старинный (как комод),
мечты подельник,
и снег не снег, а просто море,
мы плывем,
и дом сегодня называем
кораблем.
спеши взлететь на облака,
(такая встряска!)
ты что, не пробовал пока?
давай, залазь-ка,
здесь этих воздухов, свобод,
такая куча!
что может лучше быть, сынок,
что может лучше?
закрой-ка глазки (уголки,
души небесной),
я так люблю тебя, (прости),
мой облак местный.
когда уснешь, засну и я,
(с какого бока?),
и нам не будет бесконечно,
одиноко.
и снег не снег, а просто море,
мы плывем,
и дом сегодня называем
кораблем.
Сказоч Ник
http://stihi.ru/2008/02/28/2249
Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с рисом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому. Рис пах так вкусно, что рот у йогина наполнился сл
И тогда решил йогин отправиться в Рай. Он оказался в комнате, которая ничем не отличалась от первой — тот же стол, тот же горшок риса, те же ложки с длинными ручками. И сначала йогин подумал, что ошибся, но радостные лица людей, глаза, светящиеся счастьем, говорили о том, что он действительно попал в Рай. Йогин ничего не мог понять, но потом посмотрел внимательно, и ему стало ясно, чем отличался Рай от Ада.
Различие было только в одном — люди в этой комнате НАУЧИЛИСЬ кормить ДРУГ ДРУГА
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Женщина и Кошка...
[700x456]Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
Притча о котах и Сокен-сенсее
Притча о котах и Сокен-сенсее
Наверное, в этой притче лучше всего передан Дух самых различных боевых искусств, то, к чему приходят Мастера на своём Пути. Думаю, эта история может многому научить того, кто ищет свой Путь.
В начале XIX века в Японии жил знаменитый мастер кендо по имени Сокен. Однажды в его доме завелась большая крыса, которая постоянно шумела по ночам и мешала ему 
спать. Сокен обратился к своему знакомому, разводившему и дрессировавшему кошек, попросив на время его лучшего кота-крысолова. Тот одолжил ему очень сильного кота, быстрого и опытного в искусстве ловли крыс. Но, когда кот встретился с этой крысой, ему пришлось сразу же бежать, задрав хвост. Очевидно, было в этой крысе что-то очень необычное.
Тогда Сокен взял другого кота: рыжего, обладавшего мощным ки и агрессивным характером. Этот кот вступил в бой с крысой, но потерпел поражение и бежал.
Третий, черно-белый кот, хотя и был прекрасно подготовлен, также не смог ничего сделать с крысой.