Ваш повседневный мир может обрушиться за 15 минут – за это время вас могут забить насмерть. И еще цинично снять это на камеру мобильного телефона, чтобы потом с хохотом показывать друзьям или продать в Интернет. Именно это случилось с 29-летним британцем Гевином Уотерхаусом 23 сентября прошлого года. Именно это может случиться и у нас, в России, где поднимается волна «хэппи-слэпинга» - избиений и насилия подростков над случайными людьми - ради развлечения и обогащения.

Уотерхауз был зверски избит 19-летним Марком Мастерсом и другим подростком 17-ти лет неподалеку от своей квартиры в Кили в Йоркшире (Британия, близ г. Лидса.). 15 минут избиения снимала на камеру мобильника преступника 15-летняя девочка, которая, по ее словам, даже не была знакома с нападавшими – ее просто попросили снимать. Между тем, сейчас Королевский суд Лидса может вынести подсудимой в качестве наказания пожизненный срок заключения. Этот приговор будет прецедентом – когда будут осуждены не только нападавшие, но и снимавший насилие и убийство оператор.

Некоторые читатели могут пожалеть подростков: «как же так – 15 лет и пожизненное заключение?». На это можно ответить только одно – хотя бы на секунду представьте себя и своего ребенка на месте жертвы… «Удар шпагой, нанесенный рукой десятилетнего, остается ударом шпагой», - заметил в свое время Александр Дюма. Об этом стоит задуматься прямо сейчас – потому, что happy slapping набирает силу и в России.

«Мне этот фильм и актер в его нынешнем состоянии глубоко противны… - А на счет моих пристрастий...я люблю смотреть хэппи слэпинг с мобильных...», - пишет пользователь одного из популярных российских блогов, обсуждая американский фильм «Рембо-4». Судя по вкусам в кинематографе и стилю речи, это подросток. Тем не менее, он, очевидно, гордится тем, что любит смотреть сцены насилия, записанные такими же, как он, на мобильный. И это – не самый яркий пример, иллюстрирующий неприятную тенденцию, которая, родившись в Великобритании, уже несколько лет уродует российские школы и улицы.

Так, недавно сразу два уголовных дела о подростковой жестокости были возбуждены в Тюмени, где одна из жертв издевательств одноклассников, попыталась покончить жизнь самоубийством и лишь чудом осталась в живых. В прессе широко освещались издевательства, происходившие в Красноярском крае и убийство мужчины подростками в декабре прошлого года в Рыбинске.

На вопрос следователей о причинах издевательств над ученицей 9-го класса одной из школ Иркутской области, ее подонки – одноклассники и одноклассницы (которые били Свету 1,5 часа, сменяясь на перекуры, на морозной улице пытались разорвать одежду, унижали) отвечали: «Просто так!» Другой вариант ответа: «Если тебе скучно, ты гуляешь, и у тебя есть видеотелефон, то ты бьешь какого-нибудь лоха, и все».

«Я разговариваю с девчонками, они, в общем-то, и не поняли, что совершили тяжкое преступление. Поведение было неадекватным: они улыбались, веселились, не понимали, что они сотворили. То есть работали на публику», - рассказала Валентина Зайцева, старший инспектор по делам несовершеннолетних ОВД Чунского района Иркутской области.

Действительно, эти подрастающие «шакалы», только ради того, чтобы «прогнуться» перед каким-нибудь школьным авторитетом, готовы убить более слабого. И после этого смеяться, и дальше «быть нормальными детьми», и плакать из-за разбитой коленки или несчастной любви.

Но это благое впечатление «об ангелочках» обманчиво – такие «уроки детства» западают в психику на всю жизнь. В их душах уже сейчас копится хитрость и безнаказанность, которые в будущем дадут ядовитые всходы. Не неся ответственности, и не получая отпора (слабой девочке сложно сломать несколько носов толпе насильников), некоторые подростки готовы легко стать настоящими палачами. Согласно некоторым экспертным оценкам, которые приводит сайт cry.ru, среди детей в возрасте от 8 до 17 лет уже более 60% с радостью согласились бы участвовать в роли истязателей, а 6% школьников допускают даже возможность убийства, если оно будет щедро вознаграждено.

Happy slapping – не только «подростковая болезнь» инфантильной молодежи, но и настоящий «бизнес на крови». В СМИ широко обсуждается, что «кадры жестоких избиений копируются и выставляются в Интернете для всеобщего обозрения. Виртуальный мир пестрит сайтами, где рекламируются видеоролики с реальными сценами драк, грабежей, издевательств, изнасилований и побоев».
(в моих ссылках есть несколько ссылок на видеоролики с участием таких вот подонков и блядей - прим. автора дневника http://www.liveinternet.ru/users/an...n/post63548904/)

При этом «шакалы» плодятся повсюду и приобрели масштаб социального явления: «сегодня во многих школах, особенно в городской местности, существует «две ветви власти». В одной - педагоги, в другой, скрытой, полутайной – некоронованные особы, сбившиеся в «шакальи стаи» и решающие за своих сверстников, как и с кем им дружить, общаться, как учиться», - пишет журналист газеты «Чунский край» (где избили Читать далее...

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.


Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.



Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
[450x414]

Это цитата сообщения Y-IRISHKA Оригинальное сообщение

Парад лучших кошачьих хвостов

[показать]Канадский сфинкс    [показать]Британец  [показать]Тонкийская порода

[показать]Брюссельский грифон - а он-то что тут делает?    [показать]Мейнкун      [показать]Ориентальная кошка

[показать]Скоттиш-фолд   [показать]Американский керл   [показать]Британцы  [показать]Корниш-рекс

[показать]Кошка бурманской породы   [показать]Настоящий сибиряк   [показать]Сибирячка

[показать]Ориентальная порода  [показать]Абиссинка   [показать]Европейская короткошерстная

[показать]Котенок  [показать]Сфинкс   [показать]Персидский котенок   [показать]Персидский котенок

[показать]Русский голубой   [показать]

Читать далее...

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!
_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
[350x482]

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему обучались девочки старших классов.

Советы для женщины - как правильно встречать мужа с работы:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
• • •
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в дверь.
• • •
Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите на волосы бант.
• • •
В разговоры с мужем не вступайте - помните, как сильно он устал, и что ему приходится каждый день ходить на службу ради вас. Молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
• • •
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
_________________________
Совет для мужчины:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

В начале длиннющей печальной баллады
На город спустилась ночная прохлада,
Погасли везде фонари.
Наш город, увы, беспросветно реален,
Весьма безопасен и провинциален,
Нигде огонька не горит...
В подъездах - бомжи, в палисадниках - маки,
Заткнулись коты и затихли собаки,
Почиет на всем тишина...
В одном из домов - всей баллады причина,
На жестком диванчике дремлет мужчина,
А рядом уснула жена.
А утром мужчина, конечно, проснется
И выйдет за хлебом, но вряд ли вернется,
Гарантии нет никакой.
Он сядет в трамвай и уедет в Афины,
А нам из окна улыбнется невинно
И мило помашет рукой.
Соседи такому весьма удивятся,
Бабуси на лавках от злости скривятся,
Ругая сичашнюю жисть,
Искать собутыльника другу придется...
Жена порыдает, но быстро уймется,
И тоже в Афины сбежит.
И там-то, в студеную зимнюю пору,
В афинском музее ей встретится скоро
Безумно богатый вдовец.
Друг в друге найдут они новое счастье,
И будут там жить, и помрут в одночасье,
И песенке будет конец)))
[375x500]

Само Совершенство

Мудрые хранители знания сиддхи говорят,

что настоящая женщина сочетает в себе семь совершенств.

Она для мужчины - преданная служанка, заботливая сестра, страстная любовница, мудрый советник, защищающая мать, преданный друг и Богиня, указывающая цель.


Только когда все эти семь качеств присутствуют в ней, женщина может быть названа Женой.


Каждый мужчина мечтает найти настоящую Жену, а не просто женщину, но находит редко. Почему?

Потому что, чтобы иметь настоящую Жену, а не женщину, мужчина в свою очередь должен быть настоящим Мужем. Что бы быть настоящим Мужем, мужчина должен сочетать в себе пять совершенств:
он должен быть перед своей женщиной прилежным учеником, отважным воином, неутомимым любовником, мудрым царем, и Богом воплощающим цель в реальность.

Поэтому, непрочность брачных уз, и непостоянство человеческих привязанностей порождено именно недостатком совершенств, как в мужчинах, так и в женщинах.
Люди домысливают друг в друге недостающие совершенства, создавая для себя иллюзию. Но иллюзия не вечна. Когда ни будь, она рассеивается.

Это цитата сообщения _А_ Оригинальное сообщение

))знаки зодиака-Анимашки

знаки зодиака

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что то распизделась.."

Это цитата сообщения MaLin-SKA Оригинальное сообщение

Угар ващеее=))

Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без Читать далее...

надо открыть коньяк сегодня, причин много:
1. 29 число бывает раз в 4 года
2. последний день зимы
3. завтра весна
4. последняя пятница на этой неделе
5. последняя пятница с Путиным
6. последняя пятница без Медведева
7. ПЯТНИЦА
C праздником!

Это цитата сообщения принцесса_МОНОНОКЕ Оригинальное сообщение

СТЁБ

КТО СИДИТ НА ЭТОМ СООБЩЕСТВЕ ПРОШУ НЕ ОБИЖАТЬСЯ! ВАШИХ ИМЕН НЕ НАЗЫВАЕМ.


Цитата сообщения Den_Tod_meine_88
сообщество ДеВсТвЕнНиЦы...


На просторах ли.ру сообщество ДеВсТвЕнНиЦы... Бывает что там проскакивает полезная информация, а бывает и откровенный бред, который я ниже и приведу со своими комментариями в скобках...
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

Читать дальше...

Это цитата сообщения пингвин-социофоб Оригинальное сообщение

Загадки

Загадки)))
[700x620]

Это цитата сообщения _А_ Оригинальное сообщение

Вопросы к блондинке ???

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка проигрыла игру.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Your Japanese Name Is...

Mayako Yamashina

Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

меня завут Вова

Всё прикольно.

перейти к флешке-->

Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

Тупая хрень

меня порадовало))))дабы она своей музыкон всех не отвлекало я её спратал сюда...

Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

Анимация против аниматора

Первая часть


Вторая часть

//данное сообщеное было размещино на сообществе Юмор_на_ЛиРу//

Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение

Это реально поднимает настроение.

.

Это цитата сообщения -Tinve- Оригинальное сообщение

Мульты про Сотону))

Spawn of Satan - Don't harsh my mellow
[205x154]

Spawn of Satan - Not evil but not nice
[205x154]

Spawn of Satan - Burn in hell
[205x154]

Spawn of Satan - Jesus saves
[205x154]