не называйте меня Сашкой.
мне так очень не нравится.

а самое дибильное то, что я не люблю овсяные печенья.
да и вообще все что связано с овсянкой.
на кой черт я делала эти печенья?

ну вообщем уколы мильгаммы еще ничего, но уколы кетонала меня доводят.
просто плакать и на стенку лезть хочется
от сидения дома и невозможности ничего с этим сделать и от этих уколов.

в пятницу приезжали Н. и К.
я была так рада их видеть, хоть мать потом меня чуть не съела за это.
но все равно. я их люблю.
[600x400]
очень хочется скитлз. ну просто жуть как хочется.

ну как-то так.
[487x699]

ко мне подошел человек и сказал "главное - верить в себя".
он что-то еще говорил, а я стояла и слушала. развесив свои глупые уши.
и даже неважно тогда было, что он был не трезв.
просто он сказал эти прописные истины в самый нужный момент.

стараюсь. верю.
во все верю.

не. не хочется.

в воскресенье. вечером. поезда идут с перерывами в восемь с половиной минут. либо это только у меня так.
у меня еще два экзамена. в конце месяца. самые муторные.

вчера. по дороге домой. в маршрутке. девочка убивала меня из лопатки. улыбалась. и она. и я.
вот бы по-настоящему.

только все не вовремя. и боюсь. и стесняюсь. и вообще.

день-через день кофеин. на арбатской. сняли нью-йорк. жаль.
мама хочет туда отправить. пожить. поработать. мне оно надо?
мне бы в канаду или европу.

это время убивает. все.

что еще делать, когда ты просыпаешься намного раньше чем нужно?
перепутала. снова все перепутала.
не люблю время. в нем запутываюсь.
даже планы пишу. что. когда. во сколько. где. куда. такие маленькие.
и опять кровь из носа. из-за всего этого. надоело.
еще надоело ныть. избавиться от этого не могу.
и поделать с этим тоже ничего не могу.

маленький комочек счастья.
дада. сестра моя. ей месяц уже. а я уже устала гладить пеленки.
[448x305]

не такая как все твои одногрупники,
как девочки с танцев,
как мой бывший.
ах. ну да. я ведь не такая интересная как они.
ну да. я совсем неинтресная. для тебя.
да и вообще "другая".
да иди ты к черту

начало.
[466x698]
продолжение

Ну что? с Новым Годом вас.

мы его встретили. втроем. да.
хорошо встретили. очень. еееееее.
на этой самой /но уже обновленной/ любимой кухне.
и теперь у нее на столе стоит тот самый аквариум с золотыми рыбками - Матреной и Марусей.
а я теперь читаю ту самую книжку. не одну. Агата самая замечательная девочка.
а Колин Холфилд заставил полюбить меня этих мальчишек. какими бы они не были.

мы когда встречали. было странно ощущать себя внутри самой себя.
ммм. это когда ты выпьешь немного рома с колой и кажется что снаружи кто-то другой.
и ты пытаешься его остановить и делаешь всякие глупости.
и держишься за стенку, стоя на каблуках 36 размера.
и никому непонятно, как я в них вообще вместилась.
ааа. ноги у меня усыхают. знаю.

и под этой елкой были самые замечательные подарки.
не зря я так визжала и радовалась. и вообще спасибо что ты у меня есть.
и Костя радовался так что чуть меня вообще не сплющил. ы.
аааа. а еще ты ооочень мило улыбаешься.
а когда пришла Окс даже слова все пропали.
мы просто радовались и улыбались.
а помнишь как мы в окно орали???
не. точно ненормальные.
да. и жаль тебя с нами не было. весело было.
и мы смотрели самое замечательное кино.
и было мило и уютно.

как встретишь новый год, так его и проведешь.
было бы здорово если бы так и было.

а еще. итоги 2007 я не подвела.
я их и так никогда не подвожу. и они меня не подводят.
и я рада этому.

еще в новом году мы с оксанкой договорились найти своих идеалов.
в настоящем. сейчас. в январе. я все жду обещанного.
и в будущем. если вдруг. они ведь должны существовать. ну правда ведь.

а пока я в поисках своего идеального мужчины.
мама в поисках всего того же мужественного человека в своем любимом.

а Злата уже у нас самая милая. ну для нас.

а еще у меня до сих пор президент Путин. все равно.
не знаю я никаких Медведевых, кроме Кати и ее семьи.

с Новым Годом вас еще раз.

[700x672]

меня сносит.
подарите мне веснушки и голубые глаза.*



*кудрявые намеки уже есть.

[480x496]
вчера.
нет.
позавчера. или все-таки вчера?
запуталась.
нет.
забыла.
самолеты оставляли плюсы, минусы и длинные рельсы на этом голубом до одури небе.
а я все ехала. смотрела в окно и видела этот трамвай в солнце. и не думала совсем ни о чем.
и вовсе было тихо.
внутри.
***
и музыка стала фоном. пустым. ни о чем.
и фильмы потеряли суть и смысл.
и эта книжка. в двух экземплярах. из-за нее я больше люблю этих мальчишек.
и осознание того, что только бы он был моим мужем все ярче. не то чтобы был. а смог бы быть.
но вы его совсем не знаете. даже я его совсем не знаю. только толку то. даже он об этом не знает.
да и не нужно это. это даже не любовь. это осознание. (это не про тебя. это про того, кто это не прочтет)
никому.
тссс.
***
знаешь почему я всегда так близко стою, ожидая эти чертовы поезда?
я - думаю. так проще.
"бы"
и если бы кто-то из этих людей взял бы и прошел неуклюже и неуклюжи пихнул бы меня. я бы даже не сопротивлялась.
меня бы так там на этих рельсах бы размазало, что в метро бы пробка началась.

да. действительно. давай начнем кидать друг друга.
не писать друг другу. и вообще. будем тряпками. пройдемся и забудем.
и будем от обиды сглатывать комки, пытаясь не зареветь.
и разбивать, бить, убивать, растаптывать, изламывать, стирать все что вообще когда-то было.
и пусть все это даже ни к чему.
просто чувствуешь себя пустым местом, когда практически родной человек так берет и кидает тебя в пустом поле.
а ты сидишь и думаешь, и даже не понимаешь о чем ты думаешь.
так просто нельзя.
[321x425]

недели две понять ничего не могу.
я тут, а мыслей нету.
нет. они есть, только в порядок я их привести никак не могу.

ты знаешь. все ведь хорошо. ты только не допусти того, чтобы я начала выдумывать все.
я люблю придумывать проблемы на ровном месте.
и ты тут совсем нипричем.

эта жизнь моя.
не моя.
не знаю.

слишком глупая. слишком наивная.
слишком вдумчивая. слишком мнительная.

ты же толком и не знаешь меня.
хотя может это я так считаю.

ты может и не понимаешь меня.
сама не в силах понять себя.
а если что-то и понимаю, то объяснить не могу.

по утрам в метро без этой музыки уж как-то совсем одиноко.
тихо и угнетающе.
этот голос на эскалаторе, вторящий одно и тоже.
тихое шарканье ног. тихие голоса.
тихо. нетихая тишина многих тысяч людей.
даже книги совсем не читаются.

и даже не переживаю по поводу того, что не переживу эту зиму.

меня вчера чуть не сбила машина.
темно. дождь. резкий свет фар и визг тормозов.

я часто не могу сказать все напрямую.
а начитавшись стихов. так подавно.

и эта бесценная книжка-малышка.
и эти стихи Ирины Снеговой.
без снега, которого не хватает и которого уже не ждешь.

я часто не могу сказать все в живую.
часто путаю слова и путаюсь в словах самих.
падаю, падаю, падаю, спотыкаясь.

говорим то что не хорошо говорить.
говорим, ведь нельзя не говорить.
горим. вечным огнем у памятников сияем.
давно ли?
все чаще в метро. не замечаем.
цветов не дарим. не получаем.
да и незачем.
в руках они быстро умирают.
в чужих не знаю. в моих точно.

секретно. большими буквами. экз. 7821
лирика. жаль у меня не выходит.

но рада что у других очень даже.

на прямоту не вышло/не вышла.

[145x448]





снежинки как-то лихо смахивают на подобие хризантем.
они в них резко превращаются в рисунках.
я брежу уже непонятно чем второй день.

стала невозможно замедленная.
медленно-реагирующая. вечно-смеющаяся. на грани приступа.
нервная. пью таблетки.
слишком много всего. слишком сразу. слишком.

но я рада.
рада слышать его голос, когда мы не можем увидиться.

не знаю что это. не знаю почему. не знаю.
вся эта простота и легкость.
и мысли стали ни о чем. теряются. теряюсь.

и мама у меня паникерша.
и с 93 года все могло пойти иначе.
просто никто не знал и кто-то не захотел. умерло.
этот случайно всплывший секрет.

и все эти случайности с той пятницы. живем.

[235x297]
я как-то перестала вообще существовать.
нет. я есть. точно есть. но я точно не тут.

и это странное ощущение как будто мы были знакомы.
просто не разговаривали. но знали друг о друге.

и как-то совсем перестала что либо понимать.
и как будто все так и должно быть.
и это просто ощущение тебя рядом.
это немыслимо.

блять. а ты все так же чертовски мил.
пытаешься не ударить в грязь лицом.

и все равно не представляю тебя с сигаретой.
ты никогда не пропахнешь ими насквозь.

и мне все равно на то что чувствую. я перекрыла все отходы назад.
я переживаю. переживу. буду счастлива. хоть когда-нибудь. если не уже.

целый день смеялась. ни над чем. ни о чем. и не своим смехом.
истерю.
не курю.
и матом не ругаюсь.
[448x218]